Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 12 Марта 2015 19:40
Здравствуйте, меня зовут Екатерина и мне 17 лет. Я хотела бы получить психологическую помощь. 2 года назад я поступила в архитектурный колледж, там я встретила человека, с которым провела счастливейшие месяцы в своей жизни. Это был первый мой опыт, во многом я вела себя неправильно, я продолжаю себя винить в нашем расставании, хотя прошло уже значительное кол-во времени. Сразу после разрыва мне было очень тяжело, со мной он больше никак не общался, соответственно и наши общие друзья стали проводить со мной существенно меньше времени. Мне было очень одиноко. Усугублялось все тем, что я видела его каждый день, особенно стало невыносимо, когда он начал встречаться с другой. Вместе с тем у меня наблюдался упадок сил, стал учащаться пульс, появилась сильнейшая раздражительность, часто болел жив
от, под вечер чувство тошноты. Потом случилось так, что мы начали с ним переписываться, мне становилось лучше от этих разговоров, поэтому я до утра не спала. Часто темы разговоров были болезнены для меня: он рассказывал как желает свою девушку, говорил как ее любит. Мне было больно это слышать, по щекам текли слезы, но я продолжала его слушать, потому что скучала. Маме было тяжело, я постоянно плакала. Я хотела получить поддержку, но вместо этого она говорила о своем разводе с отцом. Позже я стала не только переписываться с тем молодым человеком, назовем его Костей, но и проводить выходные с ним и его другом, который был в меня влюблен. Я мечтала об объятиях Кости, но вместо этого получала пьяные приставания его друга. Да, мы пили, я никогда не пила, всегда была прилежной отличницей, а тут мне хотелось выбросить себя на помойку. Я рвалась на эти пьяные встречи, хоть они ничем хорошим для меня не заканчивались. Потом я узнала, что Костя за моей спиной всем говорит, что я шлюха и другие непотребные выражения. Мне стало еще хуже, пульс уже учащался стоило мне встать с кровати, болело сердце, ноги часто не держали, тряслись руки, иногда веки. Потом меня позвал одногруппник в музей. Должна признать, что когда мама его увидела, она сказала, что он какой-то неуклюжий, назвала его чуть ли не "ошибкой природы", назовем Геной. Но мне было так грустно, что я хотела получить хоть какое-то внимание, я стала ходить с ним в музеи, на выставки, иногда в кафе. А потом мама узнала, что у Гены папа занимает хорошую должность в архитектурной конторе. И началось. Она стала приглашать Гену к нам. Один случай приведу, показывающий всю сущность ситуации. Мама подарила нам билеты на концерт. После концерта приехала мама встречать нас в метро, когда мы подобрались к нашему дому оказалось, что уже слишком темно и нельзя отпускать Гену, конечно же это было решение моей мамы. После она отдала ему мою футболку, сама легла на пол, нам оставила двухместную кровать. Я не хочу говорить, что мама знала, что я его не люблю, что я устроила истерику от неожиданности, ведь я не хочу спать с этим человеком. Позже его родители пригласили меня на Украину. Мне даже не дали вякнуть, это не обсуждалось, что я еду. После Киева я слегла в больницу из-за сердца, подозревали тахикардию. Лето я провела с Геной на даче. Знаете, это так тяжело находиться в такой ситуации, когда все вокруг счастливы, все хорошо, родители его меня любили, а я его нет. И после своего дня рождения мне так захотелось хоть какого-то счастья. Попробую его полюбить решила я. После того, как мы переспали, я порезала вены. Нет, наверно, я не хотела умирать, просто я ненавидела себя за то, что предала свою любовь. Из-за того, что с мамой жить невозможно, я переехала к нему. Мама как-то сказала:"Выбирай кого ты ненавидишь меньше"- так оно и получилось. Я живу с ним, хожу в колледж, после больницы пью антидепрессанты, так как я все-таки вырвалась и сделала себе энцефалограмму. Я подозревала у себя депрессию. Да что там подозревала, я упивалась ей, мне казалось, что надо чтобы мне было больнее, чем выше у меня сердцебиение тем лучше, это моя любовь к нему.
Сейчас я живу с ним, я привыкла, но когда я вижу Костю, сердце замирает. У него девушка с первого курса, как-то мы переписывались, и он мне о ней рассказывал. Он очень часто снится, мне тяжело это переносить. Сны в последнее время очень тяжелые, то подруга бросается с крыши, то ее убивают. Мне кажется, у Гены есть тоже психическое заболевание. Он очень эмоционален, иногда агрессивен. Мне тяжело это видеть. Его семья хочет иногда от меня слишком много. Но я же не могу пожаловаться им, что мне плохо, что я вообще не знаю как попала сюда и это лишь желание мамы, которая боится, что я ничего не достигну.
Спасибо всем, кто прочитал. Очень надеюсь на помощь. Как избавится от такой тяжелой зависимости от человека? Что делать с мамой? Как дальше жить и где взять силы?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2015 13:56
Здравствуйте, Екатерина!
Вы не можете забыть человека, с которым провели «счастливейшие месяцы в своей жизни». Новые отношения не спасают Вас от прежней любовной зависимости. Дело усугубляется еще и тем, что все эти переживания сказываются на Вашем здоровье. Горестные мысли и негативные эмоции обессиливают Вас, доводят до депрессивных состояний.
Екатерина, Вы уже и сами поняли, что настало время завершить прежние отношения. Внешне они итак уже закончились, но внутри Вас они еще продолжаются. И, возможно, эта внутренняя незавершенность не позволяет Вам видеть положительные качества в новом молодом человеке, не позволяет видеть его объективно. Вы, наверное, внутри себя сравниваете Гену с Костей, и не в пользу первого. И, конечно, бросается в глаза то, что в новые отношения Вы словно были втянуты помимо Вашей воли. Словно у Вас не было выбора. Но это не так. Очень важно осознавать, что выбор есть. Понятно, что мама хочет для Вас счастья и устроенности. Поэтому Вам нужно суметь объяснить маме как Вы видите свою будущую жизнь, с каким человеком Вы хотели бы строить отношения и на каких принципах. Но, чтобы суметь это объяснить, сначала нужно понять это самой. Нужно распутать этот клубок противоречивых мыслей, эмоций и чувств внутри себя. Было бы очень хорошо, если бы Вы обратились к психологу очно. Если у Вас нет такой возможности, то Вы можете завести тему в «Личном кабинете» нашего сайта и общаться дистанционно. В разделе СТАТЬИ рекомендую Вам прочитать публикации «Страдания в связи с отношениями» и «Созависимые отношения».
Екатерина, Вы уже, можно сказать, сделали пол дела. Вы осознали, что необходимо выйти из зависимости. Т.е. у Вас появилась твердая позиция в этом отношении, намерение. Ваша готовность совершить определенные усилия плюс психологический инструментарий (в случае продолжения общения с психологом) приведут Вас к положительным изменениям.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Таисия, 6 Марта 2015 23:40
Здравствуйте!!! Мне скоро 30. Мужу 35. В браке около 7 лет, есть дочка 5 лет.
Проблема моя состоит в том,что мы с мужем живем как два посторонних человека(( .
Первых 5 лет мы жили с моими родителями. Уже как 2 года живем отдельно.В нашей супружеской жизни меня всегда не устраивало, что муж мог отключить телефон вечером, поехать на дискотеку, приехать под утро ((. Иногда даже на следующий день. Никогда не оправдывался, не просил прощения. Как будто это в порядке вещей. Он меня никогда не приглашал и не приглашает куда-то поехать, отдохнуть. Даже в кино. Я нигде не бываю. Поехать в парк, у него нет желания, времени..
Он не стеснялся моего отца. А когда папа умер, так у меня вообще никакой защиты и нет... Постоянно меня унижает, оскорбляет.У мужа проблемы со сном, его раздражало,
когда появилась дочка и ночью мне нужно было ее убаюкивать, кормить. Мы жили в одной комнате. После смерти папы, муж предложил нам с дочкой спать в другой комнате, я согласилась.... И это длится до сегодняшнего дня !!!
Однажды, когда он в очередной раз пришел домой в 6 утра, при этом говоря: " что он со мной разведется хоть завтра" я его прогнала. Я не могла больше терпеть такого унижения, я для него пустое место, мной не дорожат... Он жил у друга, потом переехал в собственный дом.
Мы помирились с ним... Но когда мы с дочкой переехали к нему, я снова почувствовала, что ему плевать на меня. Я же видела,как он собирался, наряжался и не считал нужным сказать мне куда он едет. Говорил: "Нужно начальство повозить", ездил на футбол с друзьями и подружками, а мне никогда и не предложил... Обидно до слез... А потом я вижу фото в соц.сетях.
Когда мы стали жить отдельно, то сначала недельку мы жили в одной спальне, а потом снова та же песня: " Я не высыпаюсь, вы меня будите.. " Переселил нас в отдельную комнату... Мне это категорически не нравится, а его так устраивает.... Знаете, я чувствую себя использованной, потому что я его должна удовлетворять , а потом идти в комнату к ребенку... Мне так хочется просыпаться в одной кроватке, обнять его, ведь я его жена, а я чувствую себя вещью, одинокой, никому не нужной...Он постоянно оскорбляет меня, что я не так мою полы, что нужно не заметать, а сразу мыть пол... Даже на праздники он старается ездить один, мотивируя тем,что так дешевле. Совместного бюджета у нас никогда не было.. Когда мы строили дом, я отдала ему все свои сбережения, а он все оформил на маму. Что-бы в случае развода мне ничего не досталось... А теперь не знает как меня прогнать. Пожив с ним такой жизнью я не выдержала и ушла к маме... Вскоре он подал заявление на развод...Но я не хотела жить без него... плакала, переживала. Просила снова совместно жить. Помирились, но ничего не поменялось. Заявление так и лежит в суде. Он его не забирает. А при каждой ссоре говорит: " Все развод", выгоню тебе к маме..
Он не раз подымал на меня руку,а я все терплю... Просто мне некуда идти,мама пенсионерка, брат младший не женатый. Может он захочет жить в доме у мамы, а тут я с "дитем". Я не хочу сказать,что я вся святая. Нет... когда мы ссоримся я могу очень сильно вспылить, кричать, он меня доводит... Но от своих обязанностей я не отказываюсь. Всегда есть что покушать, стараюсь убираться. Но пол мою не каждый день,как считает муж... Просто не успеваю. Я работаю, ребенка в садик всегда вожу я. А муж спит в своей кроватке... Недавно наорал на меня,что я его разбудила. А я готовила завтрак дочке. Это не нормально... Я не чувствую что я ему нужна,что меня любят... И с таким мужем я не хочу никакой близости.... А для него секс должен быть 3 раза в неделю... Но как,если он меня обижает, просто нет желания.....Как наладить отношения ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2015 12:04
Здравствуйте, Таисия.

Вы сильно переживаете из-за проблемных взаимоотношений со своим мужем. Ваши ожидания от семейной жизни не оправдались, более того, совместная жизнь приносит только горечь разочарования, обид, взаимных претензий. Несмотря на то, что вы в браке уже 7лет и есть совместный ребенок, муж к своим семейным обязанностям, обязательствам относится крайне безответственно, совершенно не ограничивает себя в личной свободе, не считаясь с вашим мнением, желаниями и судя по всему, менять свое отношение к ситуации не намерен.
Таисия, каждый человек вступая в брак, возлагает на него определенные надежды, ожидания, по-своему понимая при этом, свои права и обязанности. Ответственное вступление в брак предполагает осознанное понимание необходимых перемен в привычной жизни каждого. И если кто-то не считает нужным, в чем-то, жертвовать привычным образом жизни, брать на себя новые, не всегда комфортные обязанности, то скорее всего он просто не готов к браку. И если ваши надежды, ожидания от этого брака не сбылись, то возникает естественный вопрос, что вас до сих пор держит в этом браке? Вероятно, страх не построить новые отношения, остаться одной с маленькой дочкой на руках, без поддержки, опоры, все это и заставляет вас держаться за отношения, в которых нет душевного тепла, уважения, любви, поддержки и понимания, всего того, в чем вы так сильно нуждаетесь. Страх и наверное, надежда на некое чудо, что ситуация каким-то образом изменится в лучшую сторону. К сожалению, судя по всему, каких-то изменений в отношениях ждете только вы, а вашего мужа все и так устраивает и едва ли он проявляет готовность работать над отношениями, ведь это будет предполагать ущемление его прав, личной свободы. К сожалению, в этой ситуации вы зависимая сторона, рычагов давления на мужа у вас мало, вы вынуждены принимать условия своего мужа под угрозой развода.
Таисия, я хочу напомнить вам об ответственности и праве перед самой собой, ответственности и праве быть счастливой и любимой. Вы не приговорены к этим отношениям, вы молодая женщина, вам нет еще 30 лет и у вас есть время и возможность построить новые отношения, в которых вы и ваша дочка могли бы быть счастливы. Но так будет не всегда и чем дольше вы находитесь в подобных зависимых отношениях, тем сложнее из них выйти и настроиться на новую жизнь.
Таисия, если вы затрудняетесь самостоятельно найти выход в этой ситуации, то я настоятельно рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или на аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут вам разобраться в вашей ситуации, помогут совместно с вами определить, есть ли перспектива у вашего брака или нет.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Aleksandr, 2 Марта 2015 03:11
все в жизни не так, что делать?
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2015 12:15
Здравствуйте, Aleksandr.

Вы недовольны своей жизнью и задаетесь вопросом, что с этим делать. К сожалению, вы совсем не предоставили информации, что именно вас не устраивает в жизни, профессиональная сфера, личная жизнь, общение или неприятие того, что происходит в окружающем мире или что-то еще. Что можно вам порекомендовать?
Для начала, в этой ситуации стоит определить, что именно не устраивает вас в жизни и что вы хотели бы в ней изменить, определить желаемый результат. Далее, определите какие есть препятствия на пути к этим изменениям и что, необходимо сделать для их преодоления. Оцените свои сильные и слабые стороны, активно используйте первые и подтягивайте вторые. Это общий план самостоятельной работы. Определенная сложность может заключаться в том, что чаще всего человек в подобной ситуации находится в "плену" у своего негативного эмоционального состояния, которое может мешать правильно оценить свои возможности, способности, достижения, перспективу, все видится в мрачном цвете. В этой ситуации, может потребоваться очная помощь психолога, чтобы помочь перевести фокус внимания с проблемного состояния на возможные решения, помочь объективно оценить возможности и ресурсы человека и определить пути решения. Как вариант, для начала, вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом получить поддержку и обсудить сложившуюся ситуацию.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей