Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Настя, 19 Января 2015 13:34
Здравствуйте,у меня есть друг, он мне очень сильно нравиться,но есть одна проблема он любит другую,а хотя до этого сам проявлял ко мне знаки внимания.Я не знаю что мне делать,как дальше быть,он не знает о моих чувствах,я боюсь ему в этом признаться,ведь он любит другую.
Отвечает: Консультант службы, 19 Января 2015 23:06
Здравствуйте, Настя!
Вы влюбились в друга, но у него есть девушка. Как дать ему понять о своих чувствах, не ставя под угрозу ваши настоящие отношения? И сможет ли вообще лучший друг превратиться в самого лучшего возлюбленного? Признание в любви своему лучшему другу является большой проблемой, поскольку оно может привести к непредсказуемым результатам, крайне отличающимся от романтичных представлений. Конечно, может оказаться, что он предпочитает остаться на стадии дружбы. Таким образом, вы должны прощупать его чувства, прежде чем признаться в своих. Вы должны принять во внимание, что открыв всю правду другу, вы рискуете существующими отношениями. Если он все еще доверяет вам и безо всяких проблем говорит с вами о встречах с другими девушками, вероятно, он не влюблен в вас. Чувства- это то внутри и их нельзя навязать. Попробуйте выйти из этой ситуации с юмором. Если вы хотите обсудить эту тему более детально, позвоните по нашему телефону. Мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: оксана, 17 Января 2015 00:37
здравствуйте!Я встречаюсь с мужчиной старше меня на 11 лет, в течение 5 лет. у нас есть ребенок. наши отношения начались и я очень быстро забеременела он намекал что ему не нужен ребенок изначально. но я решила рожать и воспитывать ребенка одна.Но он все равно сам шел на контакт и мы иногда встречались. я думала что потом все может изменится и у нас сложатся хорошие отношения. Со временем мы стали видеться чаще,но вместе так и не жили. я видела что он испытывает ко мне чувства. Но он всегда как то жил своей жизнью, всегда отгорожено от нас, как будто он свободный человек. Через три года у нас произошла крупная ссора и было накоплено очень много обид и претензий. Я решила разорвать отношения. мы не общались два месяца но потом встретились из за ребенка и между нами вспыхнула страсть, кот
орая продлилась максимум месяц и опять все сошло на нет. Это продолжается уже почти два года- месяц, два мы не видимся с ним, потом встретимся опять страсть. И я не могу поставить точку в этом. Я понимаю что это не любовь а какая то зависимость.Расставаясь я думаю что это навсегда, я уверенна, что не приму его, но потом начинаю скучать сильно и все опять повторяется. Я понимаю что вместе мы быть не можем, что мы очень разные и с таким человеком я не хочу быть всю жизнь. Но окончательно завершить отношения не могу. Еще все омрачается тем что мы соседи и постоянное ощущение его присутствия рядом не дает мне его забыть. И из за ребенка нам придется общаться. Как мне сохранить между нами приятельское общение и прекратить интимное? если меня тянет к нему, но умом понимаю что надо ставить точку и жить дальше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Января 2015 15:12

Здравствуйте, Оксана!
Вы уверены, что отношения с мужчиной, с которым Вы вместе уже 5 лет, не имеют перспективы – вы «очень разные», и это не тот человек, с которым Вы хотите быть всю жизнь. Много раз Вы пытались разорвать с ним отношения. Но всякий раз после недолгих расставаний страсть охватывает вас, и все продолжается. При всем вашем желании и разумных доводах никак не удается поставить точку.
Оксана, Вы признаете, что это, скорее, не любовь, а любовная зависимость. Соответственно, важно ставить перед собой правильные вопросы. И честно отвечать себе на них. Что заставляет Вас возвращаться у к этому человеку? Что так притягивает в нем? Может быть, есть какой-то дефицит, который Вы восполняете в отношениях с ним? Если так, то есть ли другие возможности удовлетворения потребностей? Чувствуете ли Вы опору в себе? и т.д.
Есть хороший прием. Посмотрите на свою жизнь через 5, 10 лет. Какой она будет, если Ваши отношения будут протекать по известному сценарию? Нужно ли ставить в них точку? Если да, то в какой момент это лучше сделать? Чем наполнить свою жизнь, чтобы выдержать разлуку?
Вопросов много. Не всегда мы можем самостоятельно открыто взглянуть на ситуацию. В таком случае бывает необходима помощь специалиста. Обратитесь на очную консультацию к психологу. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия. Кроме этого, рекомендую Вам прочитать статью на нашем сайте «Страдания в связи с отношениями».
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Виктория, 15 Января 2015 14:15
Добрый день у меня проблемы общения с матерью, cемьей,ситуация следующая: 1-Проблема общения, его нет совсем, лишь формальное.
3-Отсутствие возможности делать свои дела в присутствии мамы, когда она приезжает,тк она не знает иностранного языка ,а я живу в Италии.
2-Доп.растраты на сестер, помимо еж.мес.помощи маме, племянникам на расходы в школе, пенсию.Хочу понять это я жадная или это их неправильное отношение?
Предпосылки:
1)Прошлый опыт когда одна из сестер вела себя вульгарно в компании моего мужчины.
Однажды cестра сказали почему это мне так везет в жизни, учеба в Европе, мужчина помогает. Который на самом одновременно любит пофлиртовать с другими женщинами а моем присутствии, женат.
2)Мама всегда передает сестрам моим стиль моей жизни, который они копируют-это одежда, еда, поведени
е, потом они демонстрируют перед моим мужчиной.Учат меня в его присутствии как ухаживать за ним.
Принятое мною решение на данный момент,с которым мне не комфортно жить мягко говоря:
-Не рассказывать ничего не им, не маме. Не встречаться вместе в одной компании с моим мужчиной.
Вопрос:
-Какой стиль общения выбрать с мамой, родными, чтобы не терять родственных отношений и ощущения присутствия семьи?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Января 2015 22:52
Здравствуйте, Виктория!
Вам тяжело общаться с родными. Судя по Вашему письму, Вам бы очень хотелось чувствовать, что Ваши близкие Вас любят и поддерживают. Но на деле получается совсем по-другому - приходится слушать неприятные коментарии по поводу того, как Вы живете, терпеть некорректное поведение, делать нежелательные для Вас траты..
Виктория, такое впечатление, что Вам пока никак не удается наладить такой стиль общения с родными, который, с одной стороны, защищал бы Вас от избыточного и нежелательного для Вас вторжения в Ваше личностное пространство, а с другой - оставлял бы возможнсоть для близкого и неформального общения. Вы как-будто то слишком впускаете родных в свою личную жизнь (гораздо дальше, чем это для Вас комфортно), то решаете совершенно от них закрыться. А возможен ли какой-то более гибкий промежуточный вариант? Ведь это Ваше право - решать, чем Вы готовы поделитсья с близкими, а что - касается только Вас, в чем Вы готовы им помочь, а что для Вас уже очень обременительно или превышает Ваши возможности. Кроме того, если Вы все же хотели бы, чтобы отношения между вами стали более доверительными, можно попробовать поговорить об этом с Вашими близкими - сказать им о том, как Вы чувствуете себя в общении с ними, как Вас задевают и обижают некоторые их слова и поступки, каких отношений с ними Вам бы хотелось.. Однако важно понимать, что такой разговор предполагает обоюдность. Есть вероятность, что и Вам придется услышать про себя такие вещи, которые покажутся Вам довольно неприятными. Попытайтесь услышать и понять чувства ваших близких - возможно, это, в свою очередь, поможет им лучше услышать и понять Вас.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Антонина, 14 Января 2015 01:44
Здравствуйте! мне 30 лет. я развелась со своим первым мужем, прожив 3 года. я очень его любила. безумно. казалось мир рухнул. ушла в работу. много чего тогда достигла. и собственно сумела все забыть. но прошло время и по юридическим делам, совершенно случайно опять пришлось с ним общаться. только по телефону. на тот момент он нашел себе девушку, она ждала ребенка. я же встречалась с парнем, хотя дело шло к разрыву отношений. я не буду долго пересказывать все, только ключевые моменты. бывший муж больно уколол тем, что я не могла иметь детей, что мол вот она мне родит, а ты пустое место. было очень больно. и я во что бы то ни стало захотела ребенка. не знаю до сих пор было ли это в отместку или он стал катализатором. я ни чут не алею об этом. но вот уже 4 года я встаю и засыпаю с одной мысль
ю, я сравниваю ее и себя. я постоянно об этом думаю. захожу как маньячка на странички я хочу знать как там он. почему? я не вспоминала про него вообще все время до момента как он появился. я вышла замуж, родила, хотя не люблю этого человека, но я видимо никогда не полюблю, а ребенок это моя отдушина. и к новому мужу стали появляться чувства. но я не перестаю думать о прошлом. как мне его отпустить. я молю Бога снять с моей души этот камень
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Января 2015 16:26
Здравствуйте Антонина. Вы хотите забыть прежнего мужа, которого любили но от которого не смогли родить ребенка. На зло ему Вы решили стать матерью, и стали ей, но осталась обида на то, что он смог реализоваться как отец с другой женщиной, а не с Вами. Это, по сути, незавершенное дело, из прошлой жизни, которое Вы никак не можете забыть.
В психологии, когда человек долго помнит незавершенное событие, называется "эффектом Зейгарник" или гештальтом. Дело в том, что любое незавершенное для нашего сознания дело, будет помниться до тех пор, пока мы не найдем его решение, пока мы не завершим его. Не важно каким путем и каким способом это будет сделано, главное - чтобы решение объясняло нашему сознанию, что оно не имеет больше продолжения.
В вашей ситуации, работа будет идти гораздо эффективнее, если обратиться к психологу лично. Вместе со специалистом, Вы сможете проработать свои эмоции, выработать новое отношение к первому мужу, разобраться с тем, как наладить новые отношения с нынешним мужем и ребенком. Для работы с эмоциями, необходим контакт клиента с психологом "здесь и сейчас", в настоящем времени.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Юрий, 8 Января 2015 23:20
Помогите правильно поступить. Живу с женой уже очень давно, и уже лет пять встречаюсь с другой девушкой, у нас разница в возрасте, но мы идеально подходим друг другу. Мы многое преодолели за это время, вместе открыли общее дело, много делаем в развитие всего этого. Из за этого были финансовые трудности чтобы переехать... И теперь когда они появились, и стала возможность в переезде ... Не получается. Я не могу... Жена шантажирует что сбросится... Но у меня к ней осталось просто уважение... А люблю я эту девушку, сильно люблю... В канун НГ сделал ей предложение. А получилось так нелепо, из за истерики жены, я ее оттолкнул. Подскажите как поступить? Как правильно уйти? Жить не возможно постоянный напряг, уныние и скука. Меня тянет к ней.
Сейчас планирую снять квартиру... А как дальше действо
вать незнаю... Просто боюсь убить человека... Хотя знаю что она так не поступит.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Января 2015 14:17
Здравствуйте Юрий. Вы не знаете как поступить с женой, которую Вы не любите, но которая угрожает самоубийством. У Вас есть желание правильно уйти от неё.
Дело в том, что никто не знает, как уйти "правильно". Нет такого понятия, да и невозможно придумать, потому что все случаи особенные, все требуют индивидуального разбора. Неизвестно, что именно Вы подразумеваете, под словом правильно.
Правильно - значит, без истерик жены? Правильно - значит, без проблем и последствий для себя? Правильно - значит, сбросить всю ответственность и облегчить жизнь?
А может быть всё это вместе?
Вы, далеко не ребенок, Вы взрослый мужчина. Вы можете выбрать как Вам поступить: как взрослый, зрелый человек, или как-то иначе.
Если Вас, все же беспокоит эта ситуация (ведь вы обратились за помощью к нам), видимо, Вам не безразлична судьба жены. И хотя мы с Вами не знакомы лично, и я не могу оценить степень вашей зрелости, но могу, поделиться своим профессиональным опытом.
Так вот, зрелый мужчина, в такой ситуации не станет начинать новое дело, не закончив прежнее. А если начал, то обязательно предложит свою помощь другой стороне, постарается сотрудничать, то тех пор пока в этом будет необходимость (хотя при этом есть опасность застрять в прежних отношениях так и не начав новые). Зрелый мужчина честен, и с самим собой и с другими людьми.
Ваша жена, тоже не ребенок, и должна, в принципе, понимать что нельзя заставить полюбить, против воли. Если Вы полюбили другую - значит это Ваш выбор и ей (рано или поздно) все равно придется это принять.
Вашей жене, видимо, необходимо больше времени, чтобы принять то, к чему она, морально, оказалась не готова. В этом ей и нужна помощь.
Предложите ей посетить семейного психолога, обоснуйте такую необходимость, сходите вместе с ней - думаю, что Вам обоим, в этой ситуации будет полезна такая консультация.
Никто не знает как поступить правильно, это каждый решает для себя сам, но зато можно поступить разумно и честно. Как правило, в этом случае, люди расстаются менее болезненно и способны стать счастливыми в новых отношениях.
Если у Вас появились вопросы, или желание пообщаться с психологом, вы можете позвонить на телефон доверия, нашего центра - он работает круглосуточно.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей