Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Надежда, 15 Декабря 2014 14:48
Здравствуйте, мне 42 года я не могу забеременеть от любимого мужчины, Мои дети уже взрослые, познакомилась с мужчиной сошлись. Была замершая беременность прошло 10 месяцев, врачи говорят пробуйте, у вас все нормально. Но каждый месяц не получается. У меня повысилась тревожность, что могу его потерять. Одиночество, еще отношения осложняются, что он работает по вахтам. Очень хочу ребенка. помогите.
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2014 08:27
Здравствуйте, Надежда!
Вы вырастили своих детей. В своем замечательном возрасте встретили любимого мужчину, стали жить вместе. Возможно, Ваш мужчина поставил Вам условие родить ему ребенка, иначе он уйдет от Вас. Отсюда Ваша боязнь его потерять. Ведь надеюсь, что Вы понимаете, что еще никогда ребенок не удерживал мужчину рядом с нелюбимой женщиной. А удерживала любовь, забота и внимание. Часто мужчины вообще не хотят делить свою любимую ни с кем, ни с ребенком, ни с подругами. Поразмышляйте над тем: не пытаетесь ли Вы сейчас закрыть возникшую в Вашей жизни тему «Одиночества» привычным – Ребенком?
Поэтому самый лучший способ справиться со своей тревожностью рассказать о ней своему партнеру. Возможно там вскроются совсем другие её корни: отсутствие официального брака, неуверенность в чувствах, денежные проблемы, проблемы с жильем и пр. Если же окажется, что все в порядке, а Ваша пара хочет иметь продолжение своей любви, то сейчас в медицине достаточно средств, чтобы решить подобные задачи, стоит только захотеть.
Однако, бывают такие случаи, когда все в порядке и медики разводят руками, тогда на помощь приходят психологи, но не в формате дистанционного консультирования. Ищите в своем городе перинатального психолога, который поможет создать благоприятный фон для наступления беременности, настроиться на зачатие и на вынашивание.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Светлана, 14 Декабря 2014 02:06
Здравствуйте!Меня очень беспокоит мой вопрос и я все же надеюсь услышать от Вас на него ответ или какой либо совет. Мне 29лет,8лет
назад у меня был недолгий роман с мужчиной старше меня на 10лет… бизнесмен и обычная девочка продавец из соседнего магазина.но есть одно Но… он периодически врывается в мою жизнь и так же из нее исчезает… то звонок просто так… то через пару лет встреча в кафе(приедет из другого города аж), то теперь по интернету второй месяц общаемся… сама я замужем 10лет… но тянет меня к этому беглецу… тут спросила его:«Вот что тебе нужно от меня? Ты либо будь, либо оставь в покое.»Ответил, что тогда 8лет назад он был просто собой, что со мной был счастлив, и сейчас уходить из моей жизни не собирается.Что живя с кем то понимал, что они все не такие и что с ними все не так.Гово
рит, что наладит бизнес скоро и приедет «мужу пожать руку», просто типа не хотел рушить мой брак, а так как видит что выхода нет, то придется это сделать".Да, он не женат.И тогда я была от него беременна, но был выкидыш.С мужем детей нет… И не давно я рассказала эту правду своему «беглецу» и что я его по настоящему любила… Меня и сейчас влечет к нему… но как верить и как поступить? С мужем все обыденно и сухо -стоим в отношениях такого типа «чисто быт и работа» и больше ничего ему не нужно. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!)))
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2014 17:56
Здравствуйте, Светлана!
Вы замужем, но есть давняя связь с мужчиной, который периодически в течении нескольких лет врывается в вашу жизнь вызывая неопределенные чувства. Светлана, если посмотреть со стороны на ваши отношения, сложно понять, что вы ждете от этого мужчины? Возможно думаете, что с ним будет какая то другая жизнь? Можно попробовать ответить себе на ряд вопросов и прояснить для себя глубину своих чувств и переживаний: всегда ли была сухость и обыденность в семье; что этому способствует; как раньше складывались отношения между вами и мужем; есть ли чувства; можете ли быть уверенны и положиться на мужчину, который пропадет без объяснений и появляется, когда ему плохо; есть ли желание сохранить семью…? Вы пишите, что мужу ничего не нужно, тогда просится встречный вопрос, а что нужно вам? Для начала вам следует разобраться с собой, а потом принимать решения. Если самостоятельно это сделать сложно, можете обратиться на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Эрика, 3 Декабря 2014 13:46
Здравствуйте)Мне 17 лет.Я учусь в одиннадцатом классе.Где-то с класса шестого,я влюблена в парня который на год меня на старше.Я никогда ни взглядом ни словом не показывала что он мне нравится.В прошлом году он сам меня заметил.Начал оказывать знаки внимания.Звал гулять.Конечно же я соглашалась.Ведь о нем я мечтала столько лет!Знаете,мы никогда не говорили друг другу о любви.Я сомневалась в своих чувствах,а он ,если я правильно понимаю,никогда и не любил меня.Я ему просто нравилась.Он параллельно общался с другими девушками и никогда от меня это не скрывал.Иногда исчезал куда-то без предупреждения.Ни с того,ни с сего переставал меня замечать.Я смирилась с этим.Ночами рыдала в подушку,а днем когда была в школе вела себя как обычно.Он никогда не называл меня своей девушкой.Просто друг.Но раз
ве друзья целуются.Но,когда мы были наедине,он был совсем другим человеком.Любой наблюдающий со стороны сказал бы что он безума от меня.Он поступил в очень престижный ВУЗ и уехал.Далеко.Наше общение прекратилось.Переживала,страдала.Началась школа.Он позвонил.Расспрашивал как у меня дела,не появился ли кто либо.Сказал что очень скучает по мне.Я попыталась с ним серьезно поговорить о наших отношениях.Сказал что не будет ничего решать на расстоянии.
Сейчас мы очень хорошо общаемся.Каждый день.Для меня очень это важно.Чувствую себя нужной.24 дня до его приезда.Я понятия не имею как мне себя с ним вести.
И еще.Есть одна девушка,которую я уже ненавижу.Раньше мы с ней дружили.Сейчас уже нет.Она постоянно стоит между нами.Я знаю что она уже не девственница.Может он тоже просто хочет ее попробовать?
Потому что я ему уже говорила что между нами ничего такого не будет.Он согласился.Тогда зачем я нужна ему?
Мне очень сложно сейчас.Я буду очень благодарна если вы мне поможете.Заранее огромное спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2014 23:22
Здравствуйте, Эрика.

Вы сильно переживаете из-за неопределенности в отношениях с молодым человеком, непонимания мотивов его поведения, его отношения и чувств к вам.
На мой взгляд, вашим отношениям не хватает четкого понимания их статуса, без этого нет осознанного понимания прав и обязанностей, а значит, неочевидность личной ответственности каждого из партнеров друг перед другом. В своем письме вы как раз говорите о своем желании внести ясность в ваши с МЧ отношения, о том, что попытались по телефону обсудить с ним этот вопрос, но он предложил дождаться его возвращения. Возможно, в этом МЧ прав, столь важный, ответственный разговор лучше провести при личной встрече, в подобающей обстановке, а значит, вам остается лишь, немного подождать.
Эрика, из вашего письма ясно, то есть ряд важных, волнующих вас вопросов, на которые вы пока не знаете ответа. Это вопросы касающиеся того, как строить отношения с МЧ, как понять насколько серьезны его намерения, чувства к вам, как относиться к ситуации существования возможной соперницы, у которой, как вам кажется, есть определенные преимущества перед вами и наверное, многие другие вопросы. К сожалению, в письме нет возможности все это обсудить, здесь явно нужен живой диалог. Поэтому, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в разговоре с психологом обсудить все эти важные для вас темы, получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Дарья, 13 Декабря 2014 14:57
Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 21 год и я в положение на 6 месяце беременности. С мужем не можем найти общий язык, а точнее, он порсто забывает будто я беременна. С легкостью доводит до слез, а когда я уже бьюсь в истерике, то предъявляет мне, что это я сама себя довожу. Я сижу дома, денег от него не прошу, готовлю и убираю, вообщем, стараюсь быть хорошей женой, а он после работы может пойти с друзьями в кино, заявив, что ему просто необходимо было от меня отдохнуть. Он постоянно говорит мне, что я ему все запрещаю, что я держу его в четырех стенах, что мы всю жизнь так жить не сможем, хотя я никогда ему ничего подобного не запрещала. После нашей последней ссоры, когда он ушел в кино, у меня к нему появилось чувство отвращения, чувство предательства, слезы просто сами по себе текут, к
огда вспоминаю о том, как он сказал мне, что решил отдохнуть от меня. Постоянно напоминает мне, что если бы я не была бы беременна, то я бы ходила и гуляла/выпивала с друзьями. Постоянно говорит о том, что будет один раз в две-три недели ходить куда-нибудь с друзьями, отдыхать. Ну а я то никуда не хожу, а он даже не хочет меня брать с собой. Я не то что жить с ним не хочу, просто как-то мысли посещать стали, что жить не хочется вообще. Чувствую себя просто такой одинокой, это чувство меня постоянно гложет. На мои просьбы погладить живот и поговорить с ребенком, он отвечает что это смешно и он не хочет делать это неискренне. Три дня уже чувство полной апатии, обиды и какой-то ненависти к нему. А вчера снова довел меня до очередной истерики. А после всего этого ведет себя как ни в чем не бывало. Вечно по вечерам сидит в телефоне, и утверждает, что мы и так много времени проводим вместе. А когда я ему сказала, что он ввел меня в депрессию, он лишь посмеялся и сказал, что я себе все придумала и я просто напросто дура.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2014 21:30
Здравствуйте, Дарья! Вы беременны, но этот факт ни коим образом не улучшает ваши отношения с мужем. Муж, словно, не понимает насколько вам сейчас важно его внимание и забота. Своими действиями и словами он провоцирует у вас эмоциональные срывы и появление неприязненного отношения к нему. Похоже, что ему важнее иметь возможность провести время в кругу своих друзей, нежели рядом с вами. На ваши просьбы погладить живот и что-нибудь сказать ребенку, он лишь усмехается и считает эту просьбу смешной. Грустно осознавать, что человек, который скоро станет отцом, вовсе не готов им быть. Судя по тому, что вы написали о нем, ваш муж, не просто не готов к отцовству, он и мужем то не готов быть, поскольку не готов нести никакой ответственности. И в такой ситуации, естественно могут возникать разные негативные мысли и переживания. Как быть, что делать? Сейчас в данном вопросе важно исходить из мысли «Что лучше будет для ребенка?» Возможно, что в вашей голове порою возникают мысли о расставании, но многое пугает и останавливает. Дарья, многие мужчины, особенно молодые, действительно, не понимают, как важно женщине в период беременности их внимание и забота. И это связано с тем, что нет внутренней готовности к родительству. Очень часто молодые пары не задумываясь, заводят ребенка, либо он случайно сам заводится. И тогда приходится брать на себя ответственность за нового человека. А в голове то готовности нет, ведь хочется по-прежнему жить и веселиться. И в такой ситуации, женщине, которая готовится стать мамой важно для себя определить способ взаимодействия с таким незрелым папой, чтобы не навредить ребенку и самой себе в период беременности. Возможно, стоит привлечь будущего отца на курсы для будущих мама, чтобы он вместе с вами послушал о том что и как происходит с ребенком и мамой в период беременности. Важно так же создавать возможности для совместного досуга и прогулок. Поразмышляйте, что вы можете сделать или сказать мужу, чтобы больше времени проводить вместе. Если для него очень важно личное пространство, время для общения друзей, то есть смысл задуматься о возможности организовать и для себя свое личное пространство в кругу своих друзей и родных. Что же делать с накопившимися негативными переживаниями в адрес мужа? Первое, что хочется порекомендовать – это научиться в диалоге использовать «Я-сообщение» (об этом вы можете почитать на страничках интернета). «Я-сообщение» помогает конструктивно выражать свои чувства именно в тот момент времени, когда эти чувства возникают, что позволяет не накапливать негативные переживания. В случае же с накопленными обидами или раздражением, может помочь такой способ. Для этого понадобится ручка и бумага. Если вы испытываете обиду, то пишите письмо обидчику, в котором не стесняясь в выражениях, предъявляете ему свои претензии и обиды, обвиняете во всех грехах. Если это ненависть или агрессия, то текст письма про эти чувства. Любое из этих писем стоит начинать с обращения по имени к конкретному человеку, писать стоит до тех пор, пока есть что писать. Потом, письмо не стоит перечитывать, а нужно его уничтожить любым удобным для вас способом. Дарья, если вы понимаете, что человек, с которым вы проживаете, не сможет сделать вас счастливой, не сможет стать нормальным мужем и отцом, тогда стоит задуматься о необходимости продолжать эти отношения. Чтобы со всем этим разобраться, позвоните на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Яна, 13 Декабря 2014 04:21
Здравствуйте. Мне 28 лет, живу в Москве. В нашей семье сейчас очень тяжелый период, из-за чего на поверхность вылезли всякие припавшие пылью скелеты, и мы, хоть и не живем вместе, часто ссоримся (спасибо скайпу). Недавно снова произошла размолвка с мамой. Моя семья живет в полутора тысячах километром от меня в маленьком городке. Мама одна заботится о младшей сестре и пожилых родственниках. Она несколько лет назад развелась с отцом (переживала развод очень тяжело, около года была в депрессии), сейчас ей непросто и морально (у родственников непростые характеры), и физически. Кроме того, она болеет. На днях мама сказала, что через неделю хочет приехать ко мне. Для этого ей придется несколько часов ехать по бездорожью в старом автобусе, потом больше суток на поезде. Наверняка с тяжелыми сум
ками, куда она нагрузит все, что можно. Недавно она перенесла операцию, ей до сих пор не сняли швы, она принимает антибиотики. У нее серьезные проблемы с сердцем, две недели назад был гипертонический криз. Я понимаю ее желание - ей хочется вырваться из этой рутины, как-то отвлечься. Еще для нее эта поездка - возможность проявить заботу о "ребенке" - то есть, обо мне. Пыталась объяснить, это нерационально и просто опасно, особенно учитывая ее состояние, но в итоге получилось, что я - черствая и бесчувственная, не даю хорошей матери позаботиться о дочери. Я ей прямо сказала, чтобы она не приезжала. Мама обиделась, сказала, что, конечно, не приедет, если я ей не рада. Но дело ведь не в этом. Я не могу приехать домой, я много работаю, работа связана с постоянным стрессом. Летом была неделя отпуска, которую я просто проспала, выходных нормальных практически нет. Я очень, очень устала... Мамино путешествие в таком состоянии туда и обратно меня просто добьет, а если с ней еще, не дай Бог, что-нибудь в дороге случится... Понимаю, что я должна ее поддерживать, помогать, навещать чаще, может, организовать ей поездку в комфортных условиях, но я сейчас физически не могу этого сделать по объективным причинам. Пытаюсь ей объяснить, что лучшим проявлением заботы ко мне с ее стороны будет забота о самой себе - просто чтобы я хотя бы о том, что дома происходит, меньше беспокоилась. Но в ответ всегда только обиды. И мне из-за этого тоже обидно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2014 12:07
Здравствуйте, Яна!
Ваше беспокойство за маму очень понятно. Действительно, отправиться в дорогу с неснятыми после операции швами, да еще с тяжелым багажом, попросту опасно для здоровья. С другой стороны, можно понять и маму – ей хочется сменить непростую домашнюю обстановку и одновременно проявить заботу о Вас…
Что можно сделать в этой ситуации... Может быть поискать какой-то компромисс? Например, могли бы Вы пригласить маму на Новый Год? Наверное, к этому времени ее здоровье уже восстановилось бы. А, если бы с ней еще поехала Ваша сестра, то Вам в меньшей степени пришлось бы беспокоиться о дороге. А, возможно, в новогодние каникулы, Вы сами могли бы навестить маму?
Яна, Вашей маме сейчас непросто. Ей нужна Ваша поддержка. Она уже пожилой человек, меняться в этом возрасте сложно. Да, Вы и сами это понимаете. Обида не поможет вам обоим выйти из конфликта. Наверное, все же Вам нужно постараться сделать этот шаг навстречу. Попробуйте найти такие слова для мамы, чтобы она поняла Вас и не осталась в обиде.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей