Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Егор, 25 Декабря 2014 12:42
Здравствуйте. Мне 23 года. В детстве мне поставили диагноз: синдром Марфана. Отсюда многие ограничения с детства: не бегать, не поднимать тяжести, соответственно было тяжело играть со сверстниками; вместо этого читал книги. В подростковом возрасте началась травля из-за внешности, приобрел кучу комплексов.
Недавно познакомился с девушкой (начались первые в моей жизни романтические отношения). Она учится на врача, так что о диагнозе в курсе. Когда дело дошло до интима, я заволновался и ничего не получилось. Девушка вроде отнеслась нормально, но на следующей день позвонила и сообщила, что нам надо расстаться (причина в том, что она хочет здоровых детей, а моя болезнь передается по наследству). Это было в ноябре, с тех пор у меня апатия, не хочу смотреть в зеркало.
Помимо этого, проблемы профе
ссии. Учусь в данный момент в аспирантуре (поэтому денег почти нет), так как не вышло найти работу по специальности (окончил с красным дипломом "оборонную" специальность и на работу берут только в случае службы в войсках, что я не могу по состоянию здоровья).
Что мне делать и как мне изменится не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2014 08:00
Здравствуйте, Егор!
Музыкант-скрипач Никколо Паганини, писатель Ганс Кристиан Андерсен, президент Америки Авраам Линкольн, писатель Корней Чуковский все они имели, как и Вы, Егор, синдром Морфана. А значит можно с уверенностью сказать, что это не помешало им использовать свою душу и сердце, чтобы наполнить мир, созданными ими трудами. Синдром Марфана невозможно вылечить, но возможно прожить долгую полноценную жизнь при правильном лечении. Станьте экспертом по своей болезни, найдите единомышленников, создайте фонд Морфана, как например www.marfan.org, информируйте людей, помогайте другим. И Вы заметите, что помогая другим, помогаете самому себе.
«С болью приходит сила» - эта мудрость относится не только к физической стороне, но и к душевной. Что ж первые Ваши романтические отношения закончились - так бывает. Хорошо, что были – это важно, Ваше сердце способно любить! Прекрасно, что закончились сейчас, когда Вы молоды, и у Вас все впереди. Это сейчас кажется, что больше не будет встреч, уверяю Вас – будут! Только сейчас Вы проживаете и переживаете утрату этих отношений. Так бывает, что мы не всегда сразу встречаем своего человека. Как писал Габриель Гарсиа Маркес «Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны».
Что сейчас важно: быть бдительным и не поддаваться унынию. Только Вы можете поставить себе цель либо развенчать себе созданные комплексы, либо продолжать их взращивать. Куда Вы направите свою жизненную энергию – там и будут расти: новые привычки или старые. Выбор за Вами. Красный диплом и аспирантура – это показатели отличного умения находить нужную информацию и использовать её. Теперь стоит пойти чуть дальше в реализации этой информации в мир. Что-то мне подсказывает, что именно у Вас это может получиться наилучшим образом.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Юлия, 25 Декабря 2014 17:50
Здравствуйте. От меня почти месяц назад ушёл муж,в браке 10 лет, дочь 10 лет и сын 1.5 месяцев, вернее я узнала о его измене и в шоковом состоянии попросила удалиться, он немного поколебался потом собрал вещи и уехал за 500 км к этой женщине. 4 месяца назад он оторвался от дома и уехал на заработки, а потом как я узнала он с ней познакомился в баре она там работала и у них началась связь. В течении этих месяцев когда он приезжал домой я стала чувствовать изменение в его отношении ко мне. На следующий день после его ухода к любовнице я звонила ему умоляла вернуться, он не захотел сказал что любит её. Спустя 2 недели после своего ухода он приехал к детям, но остановился в доме у своих родителей, когда пришёл я вела себя нейтрально, просто как к другу, но на второй день я попыталась с нежно
с
тью его обнять и поцеловать, но он оставался холодным, а вечером когда он читал сыну книжку я стала трогать его за интимное место и он не сопротивлялся, позже он набросился на меня со страстью , но мешали дети они ещё не спали, я попросила его не подождать пока уложу, он ждал, но потом стал сомневаться, говорил что не может, но в конечном итоге между нами произошёл секс. На следующий день он пришёл когда я к нему потянулась он целовал меня и обнимал. Но когда я просила остаться он отказал, и сказал что это я разрушила наш брак потому что мы часто ругались когда начались проблемы с работой и родился малыш. Он сказал что сделал свой выбор(в пользу любовницы), там ему хорошо, у этой женщины дочь 15 лет и сын уехал учится, там спокойно и нет проблем и секс без границ. Я хочу его вернуть , но не знаю как себя вести чтобы он захотел вернуться. Скоро он на пару дней опять приедет к детям, н езнаю надо ли его снова соблазнять для секса? Правильно ли это? Он мне не звонит как уехал.... И ещё... Его родители вечно были не довольны мной, хотя я очень домашняя и хорошо готовлю и всегда стараюсь чистоту поддерживать в квартире, но вот антипатия у них ко мне с первого дня и они то что он нас бросил по моему даже в некотором роде довольны..Уж очень мать ревностно всегда ко мне относилась. Но я старалась ровно и спокойно относиться. А муж очень всегда прислушивался к советам родителей. А поначалу нашей жизни, так вообще всегда бежал за советом только к ним, а потом уже со мной советовался. Помогите советом как мне быть?Очень хочу вернуть его , но как? Он так редко приезжает... Что мне делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2014 23:10
Здравствуйте, Юлия!
Ваш сообщение повторяется, ответ на него смотрите за 14.12. Если вы желаете обсудить эту тему со специалистом, мы готовы вас поддержать. Звоните , мы работаем круглосуточно и анонимно. Или откройте тему в "Личном кабинете", чтобы специалист мог задавать уточняющие вопросы, а вы могли на них отвечать. Формат той рубрики, куда вы пишите этого к сожалению не позволяет.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: hellyv, 25 Декабря 2014 16:53
как жить? если тебя все не устраивает? нет мамы мам умерла мам умерла мама умерла пап болен папа болен пап болен дочь не в себе хочу умереть хлчу тоже умеретб
Отвечает: Консультант службы, 25 Декабря 2014 22:56
Здравствуйте!
В жизни бывают тяжелые и трудные моменты, которые сложно пережит одному. И тогда удивительным образом у Вас находится компьютер и оплаченный интернет, а в сети наш сайт, где работают специалисты готовые помочь Вам справиться в сложной жизненной ситуации. А также Вы всегда можете услышать голос психолога-консультанта, который выслушает Вас и будет с Вами рядом в нелегкую минуту. Наш номер 8-499-216-50-50.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Алёна, 24 Декабря 2014 19:52
Ещё раз здравствуйте! я перечитала все 16 страниц вопросов - моего вопроса нет. Пожалуйста, если мне ответили, перешлите ответ на почту. Я очень нуждаюсь в совете и поддержке и хочу прочитать ответ специалистов. Заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2014 20:57
Здравствуйте, Алена! Ответ от 22 декабря скопирован и размещен ниже.
Специалист службы
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2014 02:48
Здравствуйте, Алёна!
Вы пишите о своей неудовлетворенности отношениями с молодым человеком, с которым Вы встречаетесь около 5 лет. Молодой человек перестал уделять Вам время, «уходит по своим делам», игнорируя Ваши звонки, перестал следить за своим внешним видом и не стремится получить высшее образование. Вы спрашиваете, как оказать ему поддержку.
Алёна, прежде хочется уточнить у Вас: как Вы считаете, что по этому поводу думает сам молодой человек? Просил ли он Вас о помощи «в поиске себя и смысла жизни»? Хочет ли что-либо менять в своей жизни он сам?
Вопросы, которые Вы обозначаете в своем письме: «Что ждать? Сколько ждать?»… - это вопросы, которые необходимо адресовать молодому человеку… И быть готовой к тому, что его ответы могут быть совсем не такими, как Вам бы хотелось.
Кроме того, очень важно, чтобы и Вы ответили на них сама себе. Алена, готовы ли Вы принять молодого человека таким, какой он есть? Ведь, судя по содержанию Вашего письма, за почти 7-летнюю историю Вашего знакомства, в его образе жизни практически ничего изменилось. Точнее, он ничего не менял в своей жизни. А хочет ли ОН сам изменений?...
Вы пишите, что любите его и хотите «создать с ним семью, родить детей»… Алёна, а Вы готовы создавать семью с мужчиной, который «никак не развивается», не имеет увлечений, не придерживается здорового образа жизни?...
В семейной психологии есть такое понятие, как «культурно-интеллектуальная совместимость». Это не столько про общие интересы, сколько про общую реальность (совместимость жизненных ценностей, вкусов и взглядов на жизнь… и т.п.). Как бы Вы оценили перспективы Вашей пары с точки зрения культурно-интеллектуальной совместимости?...
Вы считаете, что у Вашего молодого человека «нет никаких увлечений». Но возможно, что «друзья, родственники, магазины» - это и есть его «увлечения»… Увлечения, которые Вам сложно принять, поскольку Вы пишите, что свое свободное время в студенческие годы Вы сама привыкли наполнять учёбой, театром, волонтерской деятельностью, научной работой… Но все люди разные и то, что увлекает одного, может не представлять интереса для другого. Важно только понимать, что для того, чтобы выстроить прочные длительные отношения, партнерам важно иметь схожие взгляды на значимые для них вещи... Пара, в которой "она любит Бетховена, а он - сосиски...", рано или поздно придет ко взаимному разочарованию и неудовлетворенности в отношениях.
Ваши мысли: «Как я одна буду тянуть» семью в случае брака с этим мужчиной?», – вполне обоснованные опасения в данной ситуации. По сути, Вы уже это делаете: «постоянно уговариваю вернуться на учёбу, сдать долги, обещаю помочь с дипломом»… Вот только к желаемому для Вас результату это не приводит. Может быть, потому что цели и желания у Вас с ним разные?.... Задайте себе вопрос: «Сколько еще я готова находиться рядом с этим мужчиной, в ожидании перемен?» Тем более, что «силы уже иссякли»?...
Алена, смысл и цель в жизни каждый человек ищет для себя сам. И Вы едва ли сможете помочь своему молодому человеку в этом поиске. Если говорить о Ваших с ним отношениях, - то Вам необходимо сделать выбор для себя: хотите ли Вы оставаться в них, быть в них эдаким «паровозом», который, по Вашему же выражению, будет «тянуть» за собой партнера, зачастую преодолевая его сопротивление?... Или стоит прислушаться к себе, и перестать игнорировать приходящие порой мыли о расставании? Вы пишите, что эти мысли Вас «убивают». Что именно в них так пугает Вас? Боязнь потерять этого человека?... Страх одиночества?... Или что-то еще?... Это сложные вопросы, в поиске ответов на которые Вам может помочь беседа с профессиональным психологом.
Если же говорить о помощи молодому человеку, - думаю, на данном этапе и ему была бы полезна помощь психолога или психотерапевта (предполагая это, я исхожу из Ваших слов о его «депрессивных состояниях» и нарушениях сна).
За профессиональной помощью Вы можете обратиться на очную консультацию, либо позвонить по телефону: 8 800 2000 122 - единый общероссийский телефон доверия (бесплатно для любых звонков по территории России, конфиденциально, время работы зависит от того, из какого региона человек звонит. Консультация является анонимной и конфиденциальной).

С уважением, Виктория
Вопрос задан: Мария, 21 Декабря 2014 22:45
Здравствуйте! Встречалась с парнем,в 17 лет забеременела. Он настоял на аборте.Провстречались 2 года,в конце концов разошлись,т.к. выяснилось,что он не любит меня и просто струсил сказать это. Тяжело переживала,так как он был первым мужчиной. Живём в одном здании вижу каждый день его ,он завёл новую пассию. Внутри сжигает чувство,что этот поганец напортил мне жизнь,а сам радуется,что аборт сделали и его ничто больше не держит. Как всю ситуацию отпустить?Родители не знают про аборт,и от этого ещё не приятней.
Отвечает: Консультант службы, 24 Декабря 2014 18:20
Здравствуйте, Мария!
Ответ на Ваш вопрос находится в "Личном кабинете".
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей