Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 28 Ноября 2014 20:01
Уже не и не знаю как быть,подскажите как это преодолеть,как снова начать доверять мужу? Проблема в том,что на протяжении 3-х лет он ведет переписку с девушкой. Их познакомил общий знакомый. Виделись они всего один раз,но этого раза хватило чтобы он стал считать ее своим другом. Я как-то видела их диалог,ничего существенного,обычная болтовня. Но мне очень не приятно и я попросила мужа прекратить их общение. А спустя 1,5 года я вновь обнаружила их переписку. И вместо болтовни был взаимный флирт чего муж не отрицает. Я сильно разозлилась,ведь он обещал с ней не общаться больше! Пригрозила что вообще от него уйду. Сказал что все понял,что дорожит мной и терять не хочет и снова сказал,чо прекратит общение. Но я больше не верю! С этой девушкой я пообщалась сама,попросила уйти из нашей жизни.На м
ой вопрос зачем он с ней общался разводит руками. Мне очень обидно. Неужели ему что-то не хватает,ведь я даю ему все и даже больше. Обещал измениться,что больше этого не будет...но я не верю. Как быть в этой ситуации...помогите разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2014 10:47
Здравствуйте, Ольга!
Вы не верите мужу, чувство обиды «ранит» вас. Ольга, вы не пишите сколько лет в замужестве и какие у вас отношения. Можно только предположить, что тема искренности, доверия , преданности актуальна для вашей семьи. Возможно контроль, чувство ревности, собственности приводит к такому поведению. Сложно предположить и догадаться по вашему сообщению , чего не хватает мужу, да и ответ может дать только он сам. Другое дело, как вы сами считаете, что может спасти ваши отношения? Чего в них не хватает, над чем готовы поработать?
Доверие- это такой процесс, который завоевывается временем, а потерять можно мгновенно. Чтобы восстановить равновесие, надо сильно постараться. А это уже работа вашей половинки, на сколько у него есть желание и сила восстановить этот баланс?
Что бы помочь разобраться и найти психологическую поддержку , можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно или создайте тему в личном кабинете.
С уважением Viktoria

Вопрос задан: Артем, 28 Ноября 2014 19:47
Зачем жить?
Отвечает: Консультант службы, 29 Ноября 2014 10:08
Здравствуйте, Артем!
Я расскажу Вам одну притчу. В древности жил-был один мудрец, к которому люди приходили за советом. Всем он помогал, люди ему доверяли и очень уважали его возраст, жизненный опыт и мудрость. И вот однажды один завистливый человек решил опозорить мудреца в присутствии многих людей. Завистник и хитрец придумал целый план, как это сделать: «Я поймаю бабочку и в закрытых ладонях принесу мудрецу, потом спрошу его, как он думает, живая у меня в руках бабочка или мертвая. Если мудрец скажет, что живая, я сомкну плотно ладони, раздавлю бабочку и, раскрыв руки, скажу, что наш великий мудрец ошибся. Если мудрец скажет, что бабочка мертвая, я распахну ладони, бабочка вылетит живая и невредимая и скажу, что наш великий мудрец ошибся». Так и сделал завистник, поймал бабочку и пошел к мудрецу. Когда он спросил мудреца, какая у него в ладонях бабочка, мудрец ответил: «Все в твоих руках».
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Леонид, 28 Ноября 2014 01:36
Здравствуйте! Мне 23. Я воспитывался в интеллигентной, но очень строгой семье. За любой малейший проступок Отец брался за ремень. И чтобы избежать наказания я начал врать, но Отец всегда видел правду. И методом проб и ошибок я научился "искусно врать" . Когда мне исполнилось 13 Отец умер. Я продолжал врать в оправдание так же, как и раньше. Но это переросло в то, что я этим перестал управлять к своим годам. Я вру постоянно, даже тогда, когда это совсем не нужно. Я не могу с этим ничего поделать и меня это очень сильно гложет. Я сам понимаю, что так нельзя, это только вредит и усложняет жизнь мне. Но ложь, порою, "вылетает" из рта. Я очень хочу избавиться от этого, но не могу. И не знаю, что мне делать. Очень надеюсь на Вашу помощь...
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2014 16:58
Здравствуйте, Леонид!
Раньше Вы врали, чтобы избежать сурового наказания отца. Сейчас Вы уже понимаете всю ненужность, и даже вредность такого поведения, но пока избавиться от него Вам не удается. Леонид, обычно психологи рекомендуют искать причину неудовлетворительного поведения или состояния. И когда причина найдена, осознание того, почему я делаю так, либо уже само по себе меняет поведение, либо приводит к следующему вопросу – а как я могу это изменить? … Вы, судя по Вашему обращению, понимаете причину своей лжи, но как изменить ситуацию, не знаете. Вы признаете, что не можете контролировать свое поведение («ложь порою вылетает изо рта»). Так ведет себя реактивный ум. Он работает по схеме «стимул – реакция». Чтобы выйти из этой реактивности, нужно ввести дополнительное звено в схему, и она примет вид: «стимул – осознание – реакция». Это может быть сложно на первых порах находиться в осознанном состоянии сознания. Здесь Вам могут помочь такие вопросы как: что происходит; что я сейчас делаю; к чему приведет то, что я делаю; это ведет к благу или нет, ...? Задавайте их себе всегда, как только появляется вероятность, что Вы соврете. Поначалу, Вы скорее всего, будете уже постфактум видеть, что снова соврали. Но постепенно научитесь реагировать не реактивно, а осознанно. И тогда уже не ложь будет управлять Вами, а Вы сможете управлять своим поведением. Конечно же, это сделает Вас более свободным и счастливым человеком.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Регина 99, 27 Ноября 2014 19:24
Ревную к соцсетям своего парня.Встречаемся 2 года,соцсети были всегда,и друзья девушки также.Я раньше не обращала внимания,ну сидит и сидит.Тем более раньше он был там периодически.Сейчас все время он лайн.Доходит до того,что проснувшись первым делом в интернет.С работы в интернет.Он не русский ,пишет и читает плохо,я думала что волноваться поэтому не стоит.Сейчас не знаю,очень напрягает.Разговоры не помогают,сначала обьяснял ,что видео смотрит,потом говорит что он вообще не заходил,это кто то посторониий.Сейчас скандалы,он уже кричит ,что я ограничиваю его личное пространство,он нигде не гуляет ,дома сидит а я не даю спокойно в интернете сидеть.И что он из принципа не удалится,потому что и до меня он там сидел и будет сидеть.Я пробовала не обращать внимание,не могу.Не орасставаться же из
соцсетей.Или может быть правдвха проблема во мне?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2014 14:59
Здравствуйте, Регина!
Вы ревнуете своего молодого человека к соцсетям. Вы не понимаете, почему он проводит там все свое свободное время. Вы пробовали не обращать внимание на его увлечение, но у Вас не получается…
Регина, соцсети всегда были в жизни Вашего молодого человека. И он прямо заявляет Вам, что не откажется от общения в интернете. И Вам, по всей видимости, нужно этот факт признать. А приняв это как данность, уже разбираться, как с этим обходиться.
Регина, в отношениях вас двое, и вы оба отвечаете за качество этих отношений. Конечно, тот факт, что молодой человек так безапелляционен в своих заявлениях, настораживает. Так как возникает вопрос о том, насколько он гибок в отношениях, и насколько дорожит ими. С другой стороны, неизвестно, как Вы доносите до него свое неудовольствие от его поведения. В какой форме это происходит? Как в принципе у вас решаются конфликтные вопросы? Слышите ли вы друг друга? Готовы ли меняться друг для друга? Тут же еще вопрос к Вам – есть ли у Вас, что предложить своему молодому человеку взамен общения в интернете? Или Вы просто высказываете свои претензии к нему? Представьте, что с завтрашнего утра он вообще не выходит в сеть. Чем будет заниматься ваша пара? И еще вопрос – чем заняты Вы, когда Ваш молодой человек в соцсети? Есть ли у Вас свои собственные занятия? Насколько Вы самодостаточный человек?
Регина, психологи всегда советуют начинать изменения с себя. Т.е., займитесь собой, своей жизнью, своими интересами. Это и позволит Вам стать более самодостаточным человеком. А там, Вы уже посмотрите, как изменятся ваши отношения. Так как в системе, когда меняется один, это оказывает влияние на всю систему, вызывая изменения в другом, и в системе в целом. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Дарина, 27 Ноября 2014 19:26
Здравствуйте. Очень нужна ваша помощь. Мне 15 лет, у меня ряд ментальных расстройств, подозрение на шизофрению, депрессивное расстройство и ужасная апатия. Я просто не хочу жить. Не вижу в себе сил бороться. Понимаю, что суицид не выход, но эта мысль закралась в мое сознание и я просто могу сорваться и сделать это в состоянии аффекта. Помогите совето, прошу, я не знаю как быть.
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2014 14:05
Здравствуйте, Дарина!
Те симптомы, которые Вы описали требуют очного обращения к специалисту – психологу, психотерапевту или психиатру. Обязательно обсудите свое состояние с родителями. Если будет очень тяжело, звоните на Всероссийский Детский Телефон Доверия 8-800-2000-122 (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Дарина, все можно поправить, но необходимо лечение под наблюдением специалиста. Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей