Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 15 Сентября 2014 10:59
Добрый день! Мне 21 год, росла в полной семье, воспитывалась образцовой дочкой, школа с отличием, колледж с красным дипломом. всегда и везде старалась быть лучшей. В 15 лет повстречала первую любовь, отношения длились 5 лет. Первый год все было гладко, но в какой то момент человек начал меня унижать, пренебрежительно относиться, мог оскорблять жирной, тупой, недоразвитой и т.д. Я в свою очередь это воспринимала болезнено, были истерики, суицидальные мысли, но я крепилась, меняла свое поведение, работала над собой все больше больше и больше. Терпела,не смотря на советы окружающих "бежать со всех ног", считая, что существует одна любовь на всю жизнь, что самопожертвование во имя сохранения отношений это норма. Это была моя главная установка, я не представляла жизни без человека.Вс
е мои попытки уйти сопровождались невыносимой "ломкой" по человеку, и я, умоляя на коленях, всегда возвращалась. Он в свою очередь часто говорил о расставании, в любом конфликте манипулировал этим. зная, что мне дороги отношения. Затем он изменил. Я страдала, но уйти не смогла, как и всегда все простила. Но в моей жизни встретился человек, который проявил ко мне симпатию, который стал очень навязчиво объяснять мне, что я достойна большего, что я должна бежать от человека, что он окажет мне необходимую поддержку во время моих "ломок".вообщем все то, что и ранее мне говорили люди. И я решила зацепиться за эту возможность выйти из моей любовной зависимости.
Я поговорила со своим молодым человеком, сказала, что люблю, но страдаю. На что человек легко отпустил, сказал, что меняться и идти на компромис не согласен. И я решилась уйти, было очень плохо, хотелось снова вернуться. Спасал только новый человек в моей жизни, за что ему огромное спасибо. Но я допустила ошибку, начала с ним романтические отношения, сейчас понимаю, что это был порыв забыться (я себя корю, непонимаю, как я могла так поступить). Не прошло и недели, как мой бывший стал умолять вернуться. вот уже как месяц он угрожает мне суицидом, стоит ночами под окнами, обжигает себе руки, царапает лицо. Я переживаю за него, в душе наверное люблю, но вернуться желания нет, так как помню, как мне было тяжело уйти. новые отношения легкие, с ними забываюсь, но это не то глубокое чувство, за которое я цеплялась и считала самым важным в жизни в прошлых отношениях. На фоне всего, мои родители неожиданно решают развестись, они постоянно выясняют отношения, активно втягивая в обсуждения меня. Они делали это и раньше, но сейчас их конфликты доходят до критической точки. Они замолкают лишь тогда. когда я начинаю биться головой об стену или угрожать им чем-либо другим. Вообщем моя жизнь сопровождается террором бывшего молодого человека, угрозами суицида, домашними невыносимыми скандалами. Единственные места где я успокаиваюсь это в новых отношениях и на работе. Но даже там я не чувствую себя "живой", я будто существую, такие ценности как любовь и семья перестали для меня быть важными, и я не знаю, за что стоит держаться в этой жизни, что в ней важно. Каждый день проходит будто без моего участия в нем. Чувствую себя пустой куклой, без чувств, эмоций. Неужели в жизни не существует настоящей любви, крепкой семьи?почему близкие люди не стремяться сохранить то, что ценно? или это не те ценности, за которые нужно деражться в жизни? Как дальше идти по жизни, если я видела себя в ней только как счастливая дочь, девушка, жена, мама?а это все рухнуло в один момент
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2014 21:52
Здравствуйте, Татьяна!
Вы сейчас словно потеряли опору в жизни. Вы ощутили на собственном опыте, как все то, что было ценным для Вас может разрушиться и перестать существовать. И тогда Вы понимаете, что остаетесь ни с чем, в пустоте. Старых опор больше нет, а новые еще не сформировались. Да, это очень трудный период… Видится, что это время перехода на новый уровень существования, к новому мировоззрению.
Татьяна, Вы пишите о том, что для Вас перестали быть важными такие ценности как семья, любовь. Но что Вы вкладываете в эти понятия? Что, к примеру, значит для Вас выражение «крепкая семья»? Если посмотреть на Ваши прошлые отношения, то можно увидеть, что они целиком и полностью держались за счет Вашего самопожертвования, терпения и унижения. Да Вы и сами признаете, что это была любовная зависимость, а она имеет мало отношения к истинной любви. В этих отношениях Вы могли совсем себя потерять.
Из Вашего письма складывается впечатление, что другие люди представляют для Вас большую ценность. Но цените ли Вы себя? Возможно, сейчас, вопреки всем обстоятельствам, Вам нужно обратить внимание на себя и заняться взращиванием своей самоценности. Это и может стать Вашей опорой. И тогда, даже, если вокруг все разрушится, Вы уже не будете так определяться внешними условиями, манипуляциями, угрозами. Вы научитесь исходить из внутреннего видения, научитесь отделять зерна от плевел.
Вы спрашиваете, почему люди не стремятся сохранить то что ценно? Но люди же разные, и каждый по своему понимает и любовь и семью. Для кого-то важно в семье, чтобы каждый вечер был борщ сварен – иначе скандал, а для другого – душевный разговор за чашкой чая.
Татьяна, Вы можете быть счастливой. Страдания, как бы это парадоксально не выглядело, и ведут нас к счастью. Так как наши страдания так невыносимы, что заставляют нас искать из них выход. И когда мы его находим, то становимся чуточку мудрее и чуточку счастливее.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Таня, 13 Сентября 2014 19:38
Здравствуйте , меня зовут Татьяна мне 21 год, у меня возникла проблема с молодым человеком мы расстались чуть больше пол года, и до сих пор я его люблю было у меня после всего этого много мы то общались то нет, он со мною изменял своей девушке но уже бывшей, потом он полюбил другую и очень долгое время продолжает любит они не были вместе он для нее только друг а для него нет он пытался забыть ее начав новые отношения которые продлились 4 дня, у меня были с ним связи он со мною все лето держал связь писал мне каждый день мили общались , но как началась учеба мы с ним переспали и он нашел другую эту с которой пробыл 4 дня я ему писала он мне грубо отвечал мол у него есть девушка но после того как он с ней разошелся он мне написал попросил прощение и мы помирились но в очередной раз мы встрет
ились мы целовались и ему сильно захотелось секса я отказывала он просил умолял но я не соглашалась я у не спросила почему именно я , у него не было ответа на этот вопрос так как не знает чего именно ко мне его тянет в плане секса но любит он другую, сейчас он говорит что никогда не любил меня говорит что это была просто привычка или еще что то сам не знает ответа, но я же видела как он на меня смотрел как целовал как касался видела его любовь ко мне она была настоящая , я не знаю что мне делать люблю его и хочу вернуть , вижу что ему нравлюсь и вижу что он любит другую
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2014 22:55
Здравствуйте, Татьяна.
Как видно из письма, Вы были в непростых отношениях с молодым человеком. Полгода назад Вы расстались, но до сих пор его любите и хотите быть вместе. С момента расставания Вы продолжали общение с молодым человеком, однако он вел себя неоднозначно – то отказывался общаться, то изменял с Вами своим девушкам. При этом не выражал явного желания быть вместе, и сейчас любит другую девушку.
Татьяна, Вы считаете, что Вы ему нравитесь, и ищете способ его вернуть. Возможно ли это, если Вы сами видите, что он любит сейчас другую девушку? Из слов молодого человека о том, что он раньше не любил Вас, и это была только привычка, похоже, что он сам еще не разобрался в себе. Однако он честно признается, что испытывает к Вам сексуальное влечение. Вам трудно поверить, что он Вас не любил, но имеет ли сейчас это значение? Возможно стоит подумать о том, чтобы принять ситуацию, а именно – расставание с молодым человеком. На данный момент все сложилось именно так. Какое-то время чувства и воспоминания еще сохранятся. Дайте себе время, чтобы все пережить и восстановиться.
Вы также можете создать тему в личном кабинете, если захотите получить помощь и поддержку в этот непростой период.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Андрей, 11 Сентября 2014 11:47
Доброго времени суток!!! Хотел бы посоветоваться, как действовать в моем случае. Мне 22 года, у меня никогда еще не было серьезных отношений, как в личном плане, так и в физическом!!! С каждым годом начинаю все больше замыкаться в себе, боюсь уже даже заговорить с девушкой!!! Причем часто их привлекаю, но дальше не заходит дело никуда... Что делать, как быть в моей ситуации!??? Ждать надоело , а на деле не хотелось бы выглядеть дураком, подскажите!!!!!
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2014 06:13
Здравствуйте, Андрей!
Есть только один способ в изменении Вашей ситуации - это начать действовать. Чтобы чему-то научиться требуется время и тренировка. Чем больше делаешь - тем лучше получается. Сначала попробуйте не ставить себе целью знакомство и серьезные отношения, а просто подойти к незнакомой девушке, спросить её, например, где находится..., как пройти... и пр. Попробуйте исследовать самого себя, чего я боюсь в отношениях? Как я поддерживаю контакт? Что я делаю для того, чтобы продолжения отношений не случилось? Что я не делаю, чтобы отношения случились? Для чего мне важно не показать себя дураком? Чего я себя лишаю отказываясь от дурачества? Ведь дурачась человек позволяет себе совершать ошибки, быть не чрезмерно критичным к себе и к другим, быть легким в общении. Позвольте себе выглядеть "дураком", совершать "дурацкие" поступки без далеко идущих целей. Разрешите себе быть несовершенным.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Екатерина, 27 Августа 2014 20:36
Здравствуйте. меня зовут Катя, мне 20 лет. учусь в пед.университете и в этом году у нас была летняя практика в лагере... Там был один мальчик, Дима, он немного младше меня (ему 17, в октябре 18. а мне на тот момент было 19, буквально на днях исполнилось 20 лет, он учиться в пед.колледже на 2-ом курсе, я на 3-ем в университете). он приехал на пару дней позже, т.к. сдавал сессию. сначала особо внимания на него не обратила. Парень, как парень. немного избалованный, с ним было сложновато, чуть позже выяснилось, что он более менее только меня слушает (нас на отряд было 3 и девчонки именно меня к нему отправляли звать кушать, будить, спать...,т.к. не справлялись с ним). Иногда бесились, дурачились... НО в лагере в этом же отряде была его девушка Маша (16 лет). я это поняла уже на 2-3 день. Они в
стречаются уже около полугода. честно говоря, не знаю на сколько зашли их отношения, но вроде бы только поцелуйчики. все лагерное время проводили вместе, но он находил время и на меня, причем не в открытую, а так... даже не знаю как объяснить.
еще в лагере я не думала, ни о чем... когда вернулась, поняла, что он мне нравится, и что хочу быть рядом с ним - дурачиться, бесситься...
была отрядная встреча. мы весь день игрались. то не в значай дотронемся друг до друга, то посмотрим, то щекотать будем друг друга. Маша тоже была на этой встрече. как мне сказали девочки, другие вожатые, то она все время на меня косо смотрела. (к слову сказать, мы и в лагере с ней не особо контачили). я понимаю, что он еще ребенок, что мне надо уступить его этой Маше. я не предпринимаю никаких шагов к нему. хочу его забыть, но и быть с ним...
Помогите, что делать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Сентября 2014 10:17
Здравствуйте, Катя!
Вы спрашиваете, что вам делать? Я предлагаю вам исходить из того, что вы хотите с этим сделать и что вы можете с этим сделать.
Вспоминать об этом событии, как о неком полезном опыте, или продолжить общение, проясняя для себя, что значили эти знаки внимания?
В ситуации "лето- лагерь-отдых" все происходящее выглядит очень романтично и радужно, ваш первый опыт работы, когда у вас все получалось, вы чувствовали себя привлекательной, вы конкурировали за внимание и симпатию. Хочется продлить эти мгновения комфорта, счастья, беззаботности, но вы понимаете, что это не очень совместимо с реальной жизнью, где вы в других ролях, другом статусе, с другими партнерами...
Приходит осень, вы вынуждены вернуться к своим первоочередным делам - продолжать учиться, общаться со сверстниками. И в своей памяти вы можете возвращаться на эту страничку, где было такое замечательное лето, мальчик Дима, девочка Маша, где вы могли дурачиться и беситься, где все было важно- взгляды, прикосновения, игры...
В силу выбранной вами профессии вам часто придется общаться с интересными людьми. У вас будут складываться теплые отношения, симпатии и антипатии. Со временем вы сможете понять, как быть с этим, это важный опыт, который может поддерживать вас и вдохновлять на новое...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Саша Ковальчук, 4 Сентября 2014 15:47
В последнее время меня мучает, просто изводит ревность, причем не на пустом месте. Раньше я вообще не ревнивая была, а сейчас это просто кошмар. Дело в том, что мой МЧ начинающий фотограф и "запал" на ню-фото, без конца смотрит на обнаженных моделей, ищет по интернету девушек, которые согласны на такие фотосессии, потом возит их на природу, иногда с ночевками . Мне естественно говорит, что это только работа и ничего личного, но когда я нашла у него в машине открытую пачку презервативов, крыша моя уехала далеко и на долго. В итоге мы ругаемся жутко, после чего он отмалчивается неделями. Я всегда считала себя самодостаточным человеком, занимаюсь спортом, много читаю, выгляжу всегда хорошо, но все равно жутко ревную. Я его очень люблю и не хочу с ним расставаться, подскажите, как м
не себя вести? что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2014 02:22
Здравствуйте, Саша.

Вы сильно переживаете из-за сложностей во взаимоотношениях со своим молодым человеком. Проблема заключается в том, что в последнее время возникли обоснованные сомнения в его верности по отношению к вам. И вот теперь, ваши отношения наполнены ревностью, ссорами, обидами. При этом вы по-прежнему испытываете к нему сильные чувства и не готовы к расставанию.
Саша, достаточно непросто оценить ситуацию исходя только из вашего письма, слишком мало информации. Здесь можно только предполагать, с той или иной степенью вероятности. Как давно вы в отношениях? Не совсем понятно, живете ли вы гражданским браком или просто встречаетесь. Серьезные отношения определяются не только наличием чувств, но и взаимоуважением и пониманием каждого, своей ответственности друг перед другом. Серьезные отношения вносят определенность во многие принципиальные вопросы касающиеся проявления личной свободы каждого. И то, что кажется несущественным просто в отношениях без обязательств, например, свобода общения с другими представителями противоположного пола, в серьезных отношениях, является просто недопустимым из-за совершенно другого уровня ответственности. И если вы готовы к таким ответственным отношениям, то возникает вопрос – готов ли к ним, ваш МЧ.
Саша, предположим, что вы получите неопровержимые доказательства измены вашего МЧ, будете ли вы и в этом случае мириться с происходящим?
В подобных ситуациях очень важно иметь и придерживаться принципиальной позиции, ясного понимания, что вы готовы прощать, а что, нет. Это необходимо, как для сохранения самоуважения, самооценки, так и для уважительного отношения к вам со стороны партнера. Если вы не готовы отстаивать свои границы в ряде принципиальных вопросов, не желая, например, конфликтовать и раздражать любимого, то постепенно ваше личное пространство будет становиться все меньше и меньше, пока совсем не исчезнет, а это приведет к тому, что с вашим мнением просто перестанут считаться, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. И наоборот, человек способный отстаивать свои принципы, уже этим невольно вызывает к себе интерес и уважение, а также заставляет считаться с ним.
Саша, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей