Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 29 Сентября 2014 10:16
Здравствуйте. Хочется узнать у Вас один интересующий вопрос. У меня есть знакомая,она работает учителем. И у нее я заметила одну странность. Она в некоторых случаях опускает голову. И возникает чувство,что она прячет глаза. Вот например. Еду я с мужем в машине,а она идет на встречу опускает голову. Делая вид,что не замечает,но не заметить нас может только слепой. (Обычно люди кивают в знак приветствия). Причем так со всеми. Или идем на концерт,она не смотрит на выступающих,но если только из редка взглянет,а так она опять же прячет глаза ,опустив голову. Замечу,что с ней мы в хороших отношениях,не ругаемся.Вот интересно, почему человек так себя ведет?
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2014 21:10
Здравствуйте, Татьяна! Вы хотите найти объяснение некоторым особенностям поведения вашей знакомой, приводите примеры, которые, как вы думате, могут облегчить задачу в данном вопросе. Татьяна, можно долго фантазировать и придумывать различные варианты и гипотезы, почему так ведет себя ваша знакомая, но что это изменит? Между вам хорошие отношения,так что вам самой мешает задать ей вопрос, который возник в вашей голове? Используя "Я-сообщение" можно корректно поинтересоваться о том, что вас волнует. Но стоит понимать, для чего вы хотите это знать, что это - простое любопытство или желание помочь человеку?
С уважением, КИра.
Вопрос задан: Евгений, 28 Сентября 2014 23:40
Доброго времени суток. даже и не знаю с чего начать. И так начну, мне 35 лет женат, есть дочь 3,5 года. так уж вышло что живем сейчас раздельно - это все моя вина. захотелось дураку чего то нового. сначала это был интернет, ну там левые знакомства и все такое. простила скребя душой, но простила. потом еще хуже, наркотики!!!! опять простила! я вроде бы и перекумарил, но нет, опять взялся за старое. и почему мы понимаем это тогда, когда совсем все плохо. хочу вернуть семью назад, я для себя твердо решил. Ведь они мое все, я люблю их! Помогите! советом, пожалуйста. на все мои попытки вернуть все назад оказались просто бесполезными.
Заранее благодарен, Евгений.
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2014 13:15
Здравствуйте, Евгений! Имея семью, Вы не осознавали то, насколько это для Вас ценно. Совершали очередные ошибки, не задумываясь о последствиях. Вас не раз прощали, но Вы вновь и вновь брались за старое. В итоге оказались в одиночестве. И вот пришло понимание, что жена и дочка для Вас – все. Но «попытки вернуть все назад» оказываются бесполезными. Евгений, сомневаюсь, что чьи-либо советы помогут Вам повлиять на ситуацию, поскольку многое зависит не только от Ваших действий, но и от решения супруги. Очевидно одно - важно дать ей понять, что на Вас можно положиться. Для этого требуется время, потому как доверие к Вам утрачено. И, безусловно, никто не может гарантировать Вам результат, ведь неизвестно, захочет ли Ваша супруга вновь верить Вам. В любом случае, желаю, чтобы у Вас все получилось, и Вам удалось сохранить семью…
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Настя, 28 Сентября 2014 16:29
Здравствуйте , у моего молодого человека давно появилась проблема : он ,как бы , не может найти смысл жизни, не знает чем бы действительно хотел заниматься. У него хорошая работа по профессии, заработная плата , но мысли , что он делает что-то совсем неважное его не покидают. Он очень требователен к себе,очень. И что бы я ни говорила , как его ни подбадривала и ни хвалила , он считает, что он все делает не очень и " ничего такого", в общем , все "неважное ",не достаточно полезное .Мы пришли к выводу, что излишняя требовательность к себе появилась еще с детства, когда родители говорили, что "надеятся , что он станет нормальным человеком" и чего-то добьется . Он это осознает, но проблема никак не становится меньше. Мы говорили о том, что нужно понять чего ОН на
самом деле хочет, а ни чего хотят родители и как угодить. Но ответ на этот вопрос к нему тоже не приходит. А я просто не знаю как себя вести и как ему помочь придти к осознанию того, чего он хочет на самом деле и обретению хоть какой -то внутренней гармонии.Кажется , что если он не выйдет из этого довольно тяжелого состояния , которое длится уже около 2х-3х лет по его словам, то он просто свихнется . Подскажите , пожалуйста, как ему помочь найти себя.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 23:37
Здравствуйте, Настя!
Вы переживаете за душевное состояние вашего молодого человека, который не знает, чего хочет в этой жизни, обесценивает свои настоящие достижения, очень требователен и критичен к себе...
Вы опасаетесь, что если так пойдет дальше, душевные терзания могут привести вашего молодого человека к психическому нездоровью...
Вы подбадриваете его, ведете душеспасительные разговоры, но проблема не становится меньше.
Вы хотите помочь ему прийти к осознанию происходящего и обретению внутренней гармонии, вы обратились на сайт с вопросом о том, как помочь вашему молодому человеку.
Настя, просил ли он вас об этой помощи?
Настя, складывается ощущение, что вам по какой-то причине это нужно больше, чем молодому человеку.
Вы хотите получить совет для молодого человека, но для этого ему, как минимум, нужно написать самому, обратиться от первого лица, от своего имени, от себя. Для чего это нужно? Обращаясь к нам, человек, как правило, берет на себя определенную ответственность и обязательства. Сейчас, получается, вы эту ответственность берете на себя...
Если вы действительно хотите ему помочь, предложите ему обратиться в нашу службу лично. Он может воспользоваться рубрикой "личный кабинет", "вопрос- ответ", или позвонить на нашу горячую линию. Таким образом, вы сможете понять, действительно ли человек хочет что-либо изменить в своей жизни, или это, например, его способ получать, таким образом, поддержку и заботу, подтверждать свою значимость...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Алёна , 27 Сентября 2014 21:28
Здравствуйте! У нас сегодня в 8 утра умер сынок. 7 октября ему должно было исполниться 5 месяцев. Врачи, которые его осматривали сказать причину смерти не смогли. Мы проснулись с мужем, подошли к его кроватке, а он уже был синюшнего оттенка. Муж пытался сделать ему массаж сердца, искусственное дыхание, но ничего не помогло. Это наш первый ребёнок. Я не знаю как такое пережить. Наши родители говорят, что это ужас, но вы молодые и нужно жить дальше. Помогите пожалуйста! В душе страшная боль.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 11:52
Здравствуйте, Алена! Очень сложно подобрать слова в ответ на ваше обращение, поскольку боль от потери ребенка ни с чем не сравнима. Это ваш первый ребенок, причина смерти не понятна, много вопросов и чувств от произошедшего, в душе страшная боль. Что же делать? Как пережить потерю ребенка?
К горю нельзя подготовиться заранее, особенно когда это потеря малыша. Поэтому, хочу особо подчеркнуть, что все, что Вы сейчас чувствуете и как себя ведете - это нормально, так ведут себя в той или иной мере все женщины, столкнувшиеся с подобной жизненной драмой. Важно осознать, что горе - это процесс функциональной необходимости, а не слабости личности, как некоторые считают. В сложившейся ситуации первое, что важно понять - это в чем смысл того тягостного состояния, которое Вы всеми силами хотите побороть, но не можете этого сделать. А это в свою очередь нужно для того, чтобы Вы смогли впоследствии вновь вернуться к полноценной жизни. Поэтому не нужно гнать своё горе прочь, у Вас сейчас другая задача - стать независимой от утраты, приспособиться к изменившимся условиям жизни и найти новые отношения с людьми и миром. Как этого достичь? Решить задачи горя. Оно же ставит перед Вами следующие непростые задачи, решать которые нужно последовательно, одну за другой. Вот те из них, которые Вам предстоит решить:

1) признать факт потери;

2) пережить боль потери;

3) выстроить новое отношение к утраченному объекту.

Вот такие непростые шаги у Вас впереди. Если их не пройти, то Ваше горе не будет стремиться к завершению. Оно может "застрять во времени", что часто бывает. Таким образом, проблемы, связанные с ним, имеют свойство возникать даже через много лет. НЕ ПЕРЕЖИТОЕ горе не "отпускает" человека, так бывает всегда. Но прежде чем начать работу, хочу обратить Ваше внимание на то, что "работа горя" может блокироваться на любом из перечисленных этапов, об этом нужно знать. И если вдруг Вы столкнетесь с этой проблемой, то нужно будет разобраться, на каком именно этапе произошла остановка, возвратиться к нерешенной задаче и довести начатое до конца.

ШАГ 1: ПРИЗНАНИЕ ФАКТА ПОТЕРИ.

Это, пожалуй, самый сложный этап переживания горя. На нем Вам важно научиться думать так: ТО, ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО, ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ. Признать утрату - означает принять влияние данного события на собственную жизнь. Помимо этого Вам необходимо осознать, что происшедшее событие сильно влияет на текущее состояние организма, но влияние это временно. Самыми частыми вопросами, которые задает себе женщина, бывают: "Почему именно я?", "За что?", "Это наказание?". На все эти вопросы только один ответ: Вашей вины в случившемся нет. Просто реальность нашего бытия такова, что жизнь без утрат невозможна, они случаются со всеми и переживание связанного с ними горя является универсальным опытом человека, осознавая который ОН УЧИТСЯ (становится способным) ПОНИМАТЬ УТРАТЫ, а значит и боль других людей. Выходит, что такой опыт нужен каждому из нас, в том числе и Вам. Кто-то сталкивается с ним раньше, кто-то позже, но, так или иначе - все. Случилось то, что случилось, но потеря не уменьшает от этого ценность жизни.

ШАГ 2: ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ ПОТЕРИ.

Эта задача состоит в том, что нужно ПЕРЕЖИТЬ, ВЫРАЗИТЬ все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Чтобы это стало возможным:

1. Рассказывайте о своем горе (рассказывайте о том, как прошел тот день, когда это случилось, сделав акцент на свои чувства). Говорите любому, кто готов Вас слушать, лучше, если это будут разные люди, а не один и тот же человек.
Дело в том, что, рассказывая об утрате, Вы каждый последующий раз будете переосмысливать ситуацию, будете смотреть на нее несколько под другим углом зрения - это имеет сильный терапевтический эффект. Если во время рассказа захочется плакать, плачьте! Многие женщины считают, что слезы - признак слабости ("Плакать на людях нельзя, не хорошо"). Откажитесь от этой мысли, если она у Вас есть, потому, что слезы - это Ваш помощник в исцелении.

2. Проявляйте свои чувства. Примите своё горе: примите все без исключения телесные и эмоциональные реакции, какими бы странными они не показались. Решая эту непростую задачу, помните следующее: ЛЮБАЯ Ваша реакция - нормальна и закономерна. Чтобы было легче, старайтесь думать, что скорбь является той ценой, которую Вы платите за любовь к своему малышу. На принятие этого может уйти много времени, но будьте настойчивы в своих стараниях.

3. Не отрицайте свои чувства. Бывают такие случаи, когда женщина, "устав плакать", начинает отрицать свои ещё не до конца излитые чувства, подавляет их. Это опасно для здоровья. Отреагировать (выразить, проявить, "излить") чувства поможет прослушивание печальной (траурной) классической музыки.

4. Не замыкайтесь в себе, не отказывайтесь от общения, не подвергайте себя изоляции. Общее правило здесь таково: ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ С ЛЮБОЙ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИЕЙ, ЕСЛИ ОН БУДЕТ НЕ ОДИН.

5. Общайтесь с людьми, оказавшимися в сходной ситуации. Знания о сходных переживаниях других женщин могут привести к новому пониманию собственных чувств, а так же дать Вам их эмоциональную поддержку. Безусловно "живое общение" с женщинами, переживающими подобную трагедию - неоценимый лекарь, но если оно невозможно, то для этой цели могут подойти форумы сайтов, посвященные проблемам беременности и родов, на них можно без труда найти много родственных душ.

6. Избегайте таких установок как: "Я не должна о нем плакать", "Я не должна горевать", "Сейчас не время горевать", "Это меня Бог наказал, наверное, есть за что", т.к. они блокируют проявления горя, эмоции не отреагируются (не находят своего выхода) и не приходят к своему логическому завершению.

7. Делайте сегодня только то, что необходимо, не принимайте никаких важных решений с расчетом на будущее. Начните с малого - справьтесь с повседневными домашними делами. Однако воздержитесь, к примеру, от таких решений, как смена работы, места жительства и пр.

8. Избегайте смены обстановки для того, чтобы "развеяться".

9. Следите за своим здоровьем: по возможности хорошо питайтесь, т.к. Ваше тело сейчас истощено переживаниями. Депрессивное состояние будет неизменно уменьшаться при соответствующей подвижности, поэтому важно гулять. Делайте это даже если совсем не хочется, 40-60 минут на улице неизменно улучшат Ваше состояние.
ШАГ 3: ВЫСТРОИТЬ НОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К УТРАЧЕННОМУ ОБЪЕКТУ (в Вашем случае к ребёнку) - и ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Примите тот факт, что восстановление не наступит в течение одной ночи, но и только на лечебный фактор времени тоже полагаться не стоит. Утверждение "время лечит" не совсем правильно. Время само по себе способно лишь притупить боль, но не исцелить душу. Лечат время и (обязательно!) работа над собой. Верьте в то, что Ваше горе не бесконечно. Вы справитесь с ним и вернетесь к полноценной жизни. Эта задача наиболее трудна для завершения. Она будет решена лишь в том случае, если Вы поймете, что сами отвечаете за свое восстановление. А это значит, что над своими переживаниями надо работать. Никто из близких людей не сможет взять Ваше горе на себя и вернуть Вас к полноценной жизни, только Вы сами способны себе помочь. Шаг 4 можно считать завершенным, когда человек, переживший потерю, почувствует способность адресовать большую часть эмоций не своей утрате, а новым впечатлениям и событиям жизни, обретет СПОСОБНОСТЬ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ О НЕЙ БЕЗ СИЛЬНОЙ БОЛИ. Конечно, печаль остается, она естественна, но это должна быть уже спокойная, "светлая печаль".

Алена, хочу вам порекомендовать почитать книгу Ирины Семиной «Ты не одна девочка». Если у вас есть возможность, обязательно обратитесь за психологической помощью либо на телефон доверия, либо очно.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Соня, 28 Сентября 2014 00:48
Здравствуйте. Мне 25 лет. Я всегда была прилежной ученицей, хотя и были тройки в универе. Но внешностью и характером я не отличалась, скорее была забита и вообще никакой. Сейчас я закончила вуз, работаю... Я изменила себя. Да не на 100%, но хотя бы мужчины делают мне комплименты и говорят, что у меня эффектная внешность. Я внутри перестала чувствовать себя робкой. Но это предисловие. У мамы на работе какая-то женщина (мама не говорит кто) сказала ей, что видела, меня идущей домой, и что я о себе высокого самомнения. Мне это больно слышать. Я ни с кем из ее знакомых не общаюсь, ни кого не обсуждаю, пальцем не трогаю... Со всеми я очень вежливая, работаю в крупной организации, и априори я выгляжу как современная молодая девушка и поведением, и внешне. Я понимаю, что это зависть. Но очень тяж
ело это переносить. Всё время думаю кому там я могла не понравится... Я много работала над собой, чтоб стать хоть чуточку красивой. А мама меня даже не защитила.... Только мне в лицо это сказала.. у нас с ней плохие отношения.. Помогите как пережить эти мысли и не думать об этом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 11:21
Здравствуйте, Соня! Недавно ваша мама поведала вам о том, что ее коллега по работе подумала о вас, когда случайно вас увидела. Ее оценка вас задела, вы не понимаете чем заслужили такое мнение о себе самой, все время думаете о том, кому могли не понравиться. И больше всего вас обидела реакция мамы на слова этой сотрудницы, она не стала вас защищать... высказала вам это как претензию в лицо.Вы спрашиваете: "Как пережить эти мысли и не думать об этом"?
Соня, всегда неприятно слышать о себе плохие отзывы. Вы написали, что не согласны с той оценкой, которую вам дала сотрудница мамы. Тогда от чего же вы так переживаете по этому поводу? Может быть тогда в этих словах есть доля правды, в которой вы сами себе не готовы признаться, или может быть есть смысл обратить внимание на свою самооценку? Вы считаете, что только зависть могла заставить так думать другого человека о вас. Возможно итак, но что это меняет? Ваша мама тем не менее не стала на вашу защиту, промолчала, и не замедлила вам тут же передать эти слова. Возможно, что и она разделяет мнение этой коллеги. Иногда бывает очень полезным узнать о себе горькую правду. Вопрос лишь в том, как вы этой правдой воспользуетесь - будете искать виноватых или начнете менять себя в лучшую сторону.
Несомненно, я могу ошибаться в своем мнении на этот счет. Позвоните на наш телефон доверия, чтобы обсудить ваши переживания и сомнения.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей