Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 22 Июля 2014 18:26
Здравствуйте меня зовут Татьяна мне 21 год, у меня сложилась такая ситуация что я не знаю что и думать и как себя вести, встречалась с парнем, закончились отношения уже как пол года, мы с ним то общались то нет, он изменял своей девушке со мною, потом мне грубил что пишу так часто, потом перестали общаться, и через время в очередной раз попросил прощения, мы с ним периодичесски спала с ним, потом опять скандалили, и мирились, а вот лето мы с ним опять не общались и он извинение попросил, и мы с ним теперь общаемся опять хорошо но не так как раньше а лучше, только меня пугает один факт что он часто просит у меня мои фото так где я в купальнику либо в нижнем белье, я у него спрашивала зачем они ему он мне говорит что любуется мною, он мне так писал 3 дня, и просил фото, вот был спросил :&qu
ot;Когда у тебя парень уже появиться?" я ответила а он мне то такое со временем появится, рассказывала ему как я гуляла и ко мне клеялись он спросил и что никому не удалось познакомится, я его не пойму пишет мне что будем когда в общежитии хочет со мною секса видители ему только со мною нравится, я не пойму его, вроде бы я ему нравлюсь а вроде он только мною пользуется , не пойму я ( хочу с ним быть ведь люблю, дайте мне совет как мне себя вести с ним что бы он заинтересовался мною, и хотел опять вернуть)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июля 2014 00:16
Здравствуйте, Татьяна!
Ваше письмо, по всей видимости, написано под влиянием сильных эмоций и, похоже, оно очень точно отражает суть отношений, сложившихся у Вас на сегодняшний день. Письмо также запутанно и непонятно, как и ваши отношения. Перечитайте его, и Вы поймете, что человеку ничего не знающему ни о Вас, ни о Вашем парне, совершенно невозможно догадаться, что происходит между вами. И, соответственно, дать какие-то рекомендации по Вашему вопросу, кажется очень затруднительным.
Татьяна, для начала, наверное, стоит навести порядок в своих мыслях и чувствах с тем, чтобы Вы сами могли увидеть реальную картину происходящего. Возможно, тогда Вам и помощь психолога не понадобится. Если же самостоятельно разобраться с этой путаницей в голове у Вас не получится, то позвоните на доступный Вам телефон психологической помощи. В онлайн диалоге, с помощью наводящих вопросов, специалист поможет Вам прояснить ситуацию и дать соответствующие рекомендации.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Данила, 22 Июля 2014 16:20
У меня такая проблема. Мне 15 Не так давно, 1,5 года назад у меня умер отец, мать умерла при родах. Отец спустя 10 лет после смерти матери, нашел себе новую жену, мы с ней жили 3 года, у меня с ней были отношения.. как бы сказать, то не разговаривали, то общались, после свадьбы отца и мачехи (она быстро состоялась, спустя месяц после знакомства) я её не навидел, мне казалось что отец стал уделять ей и её семье( у неё сын есть, тогда было ему 16 ) больше внимания, после смерти отца, я винил во всём её, до недавнего времени мы не разговаривали не виделись. Сейчас же общаемся, сначала переписывались потом начали общатся в живую. Недавно она позвонила мне и сказала что работает рядом с моим домом в магазине и позвала поболтать, и вот я 2 месяца каждый день хожу к ней на работу, но что то все р
авно не клеится. Я искренне хочу помирится и наладить с ней отношения, помогите мне. Я даже незнаю хочет ли она со мной мирится. После смерти отца она стала жить в нашей квартире (т.к отец отписал 2/3 трехкомнатной квартиры ей) и кроме того что с ней помирится, я хочу вернутся жить туда а то у бабушки мне жить больше неохота. Вообщем помогите, посоветуйте как с ней наладить нормальные отношения, да я признаю что был не прав по отношению к ней, я злился что отец быстро поженился на ней, и на меня меньше обращал внимания
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2014 22:17
Здравствуйте, Данила!
Ваше отношение к событиям последних лет сейчас стало мало помалу меняться. Вы злились на отца за то, что он быстро женился, злились на жену отца, так как, винили ее в том, что она и ее семья отнимали его внимание от Вас… Но теперь Вы, наверное, можно так сказать, выросли и стали мудрее, и видите прошлую ситуацию по другому. Теперь Вы думаете о том, как можно наладить отношения с мачехой и вернуться жить обратно, в свою прежнюю квартиру, где живет и она.
Данила, Вы уже делаете многое в направлении примирения. Вы приходите к своей мачехе на работу каждый день. По всей видимости, вы как-то общаетесь там. И здесь не совсем понятно, почему Вы сомневаетесь в том, что она, также как и Вы, хочет наладить контакт с Вами. Она же сама и предложила Вам приходить. Чтобы отношения между вами стали нормальными, как Вы пишите, важно быть искренними в них. Вы, например, можете рассказать мачехе о своих прежних чувствах. О том, как Вы злились на нее. И о том, что сейчас происходит с Вами, как изменилось Ваше к ней отношение. Кажется, что она поймет Вас. Никто, наверное, еще не придумал лучшего способа прояснения ситуации, чем откровенный разговор.
Данила, Вы можете позвонить на Всероссийский Детский Телефон Доверия: 8-800-2000-122 (бесплатно) и более предметно обсудить с психологом Вашу ситуацию.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: марина, 20 Июля 2014 22:59
Здравствуйте! Научите ,как вести себя с человеком, который полностью меня игнорирует,ведет себя подчеркнуто высокмерно.Дело в том , что раньше между нами были дружеско-деловые отношения в разных направлениях,разногласий почти не было.Но когда возникла ситуация, в которой я не согласилась с его мнением, поскольку совесть не позволяла мне переступать некоторую черту.Отношение резко изменилось.Третье лицо предложило встретиться и выяснить отношения глядя в глаза друг другу.Человек отказался.И теперь нам по необходимости приходится пересекаться несколько раз в год, в этот период я внутренне невольно напрягаюсь и делаю некоторые попытки примириться и разрешить конфликт.Человек разговаривает со мной через плечо с каменным выражением лица,произносит официальные слова с презрительной ноткой.С нач
ала конфликта прошло два года,напряжение оттого ,что конфликт по сути не разрешен.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2014 15:12
Здравствуйте, Марина!
Одним из необходимых условий разрешения конфликтной ситуации является стремление обеих сторон к примирению. Из Вашего же письма создается впечатление, что только Вы заинтересованы в завершении конфликта. Другая сторона не хочет сотрудничать с Вами в этом вопросе. Отчего это происходит, неясно. Может быть этот человек не может Вам простить того, что в спорной ситуации Вы превзошли его в морально-этическом аспекте. Или есть еще что-то. Мы можем только предполагать... Но на сегодняшний день очевидно одно – он отказывается вступать с Вами в диалог. И тогда, возможно, Вам имеет смысл поразмышлять о том, как Вы можете разрешить этот конфликт внутри себя? Вспомните, что было ценного в Ваших отношениях? Что Вам не позволяет перенести их из категории «дружески-деловых» в просто «деловые»? Отчего Вы напрягаетесь в присутствии этого человека? Почему Вы так остро реагируете на его высокомерие? Ответы на эти и другие вопросы помогут Вам осознать причины того, что произошло и, возможно, изменить Ваше отношение к ситуации. Из новых пониманий могут родиться и новые представления о том, как Вам действовать дальше.
Марина, если самой разобраться с ситуацией будет сложно, обратитесь к психологу на очную консультацию. С такого рода проблемами хорошо работает метод «пустого стула», используемый в гештальт-терапии.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ирина, 17 Июля 2014 21:09
Здравствуйте! Я в разводе, есть сын 7 лет. Когда ребенку было 2 года, я встретила мужчину. Он стал с нами жить. По сей день сожительствует, жениться не собирается. Проблема заключается в том, что у нас постоянные ссоры на фоне его плохого отношения к сыну. Он постоянно его обвиняет во всем и придирается к каждой мелочи, любая провинность влечет обещание отобрать подарки или выбросить игрушки. Сын считает его отцом, не понимает за что его так ненавидят, плачет. Плаксивый чуть что. Сожителя пыталась выгнать, но он не уходит так как ему жить негде. Его родители против нашего союза были изначально, потому что сами испытали что такое быть отчимом и мачехой. Когда я пытаюсь его выгнать, сын плачет и просит оставить "папу". Я устала от этого, душа разрывается, ребенок постоянно затюканн
ый, а как я вступаюсь за него, получается ссора. Он говорит, что мой сын непослушный и плохой и дальше будет еще хуже. Я считаю, что шалости в пределах нормы, другие мальчишки в садике не лучше и не хуже. Помогите пожалуйста, я зашла в тупик в решении вопроса "выкинуть нельзя оставить" сожителя. Как поставить запятую, и я не хочу чтобы ребенок страдал. Он за пять лет не смог принять и полюбить моего сына, чего не скажешь о сыне. Несмотря на все обиды, он любит "папу", а тот издевается над ним как только можно.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2014 12:08
Здравствуйте Ирина. Вы хотите понять, как поступить с сожителем, который не уважает Вашего сына, но при этом нравится ему.
Мне кажется, логично задать себе вопрос - люблю ли я этого человека? Иначе, зачем я живу с ним?
Если любите и эта любовь взаимная, тогда возможно договориться с ним о его поведении в отношении сына. Поставить какие-то рамки, разделить ответственность. Потому что, только Вы, являясь матерью мальчика (т.е. законным его представителем) несете ответственность за его поведение, жизнь и воспитание. Поэтому только Вам решать, какими методами воспитывать сына. А он, совершенно посторонний человек для Вашего сына.
Если не любите этого сожителя, тогда не понятно зачем терпите? Ради чего?
За то время, которое он живет с Вами, Вы вполне могли встретить человека, которого по-настоящему полюбите. Зачем тратите свое время?
Поверьте, Вашему ребенку, не станет лучше если у него перед глазами будет пример матери, которая живет с нелюбимым человеком, непонятно ради какой цели.
Не забывайте, что Ваша семейная жизнь - это пример для подражания Ваших детей. Какой она будет у Вашего ребенка - решать Вам.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анна, 15 Июля 2014 23:30
Мне 22 года, вот уже около 3,5 лет я встречалась с мужчиной, ему 26. У нас все было хорошо в отношениях, мы даже не ругались совсем. А тут... Он уехална выходные на корпоратив, вернулся оттуда и стал меня игнорировать. Когда я все-таки добилась от него ответа, что происходит, он сказал, что я раздражаю его, что он хочет пожить веселой жизнью, что все его друзья меня якобы ненавидят, за то, что я с ним сделала (хотя он сам перестал с ними видеться, я думаю если бы он хотел, он бы общался с ними, а тут он меня в этом начал обвинять). Дальше хуже... Начали выяснять отношения, он заявил, что любви нет, от привычки он устал. Хотя еще за неделю до этого, он говорил, что любит меня, мы даже строили планы, где будем новый год праздновать. А тут такое... Сказал, что давно уже проанализировал все на
ши отношения и пришел к выводу, что больше со мной ничего не хочет и не любит меня. В общем на эмоциях наговорили друг другу кучу гадостей. Но самое обидное, он сказал, что я никто и если бы я даже умерла, то никто бы не плакал и всем было наплевать. И что я никто и нет у меня ни своего мнения ничего, и я бездушная и ничего меня не интересует кроме меня и моих интересов.
Я в полном замешательстве, что такое могло так резко и быстро произойти, что он так изменил мнение?
Да, я сама не идеал, и не всегда со всеми своими обязанностями справлялась и выполняла их. Но и так резко и неожиданно все обрывать. Я не понимаю, что он вдруг принял такое решение. Хотелось бы разобраться в ситуации. И, честно, после таких слов уже не знаю, стоит ли через какое-то время пытаться все вернуть, хоть я и очень люблю его. А если пытаться, то как? Помогите, пожалуйста, подскажите, что происходит и как дальше быть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2014 12:39
Здравствуйте, Анна!
После выезда на корпоратив Вашего мужчины, отношения у Вас с ним сильно испортились. При прояснении ситуации, вы наговорили друг другу много нелицеприятных вещей. И теперь Вы в замешательстве, не можете понять – как так резко могло измениться его отношение к Вам. И как, в связи с этим, быть дальше.
Анна, ситуация, действительно, довольно сложная и непонятная... Очевидно только одно, что на данный момент, восприятие мужчиной ваших отношений очень отличается от того, как воспринимаете их Вы. И разбираться, по всей видимости, в первую очередь нужно с этим. Возможно, имеет смысл обсудить с Вашим мужчиной некоторые вопросы. Что именно в Вашем поведении дает ему повод ощущать себя несвободным в отношениях? В чем выражается, по его мнению, Ваше бездушие? И как Вы могли бы проявлять себя таким образом, чтобы он мог чувствовать Вашу любовь и заботу? Т.е., необходим диалог. Но, чтобы он состоялся, вы оба должны быть готовы честно и открыто взглянуть на сложившуюся ситуацию, т.е., как говорится, увидеть реальность такой, какая она есть. И вы должны быть готовы принимать конструктивную критику и меняться для другого. Не предъявлять друг другу требования, а, в первую очередь, думать о том – а что я могу сделать для улучшения наших отношений?
Анна, так часто бывает, что за кажущимся внешним спокойствием и благополучием где-то глубоко внутри уже назревает буря. И как правильный заблаговременный прогноз, который обеспечивается тонкой и чувствительной аппаратурой, позволяет минимизировать последствия урагана, так и в отношениях – чувствительность к другому, открытость, «сонастройка» помогут в принципе избежать «стихийного бедствия».
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей