Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: вероника, 22 Июня 2014 20:35
Мне нравится парень. Он считает меня забитой, закрытой, закомплексованной. как мне ему понравится? Как стать интересной ему как девушка?
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2014 10:28
Здравствуйте, Вероника!
Вы спрашиваете, как понравиться молодому человеку, как стать ему интересной?
Вероника, как Вы и сами наверное понимаете, начинать необходимо с себя. Чтобы стать интересной для кого-то, для начала нужно стать интересной для самой себя. Можно предположить, что у Вас не все в порядке с ощущением своей самоценности. Цените ли Вы себя как человека, как девушку? Видится, что работа должна вестись в направлении повышения своей самооценки. Лучше всего, конечно, поработать над этим с психологом в очном консультировании. Если же у Вас нет такой возможности, то найдите литературу по данной теме (ее сейчас предостаточно) и займитесь решением вопроса самостоятельно. Вероника, Вы как и каждый человек на Земле, уникальны и неповторимы. Нужно поверить в это, и жизнь Ваша обязательно изменится к лучшему. Удачи Вам на пути изменений!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Виктория, 21 Июня 2014 22:56
Здравствуйте! Мы в браке 5 лет. У нас двое детей. Один ребёнок от моего первого брака, усыновлен нынешним супругом. Нам по 32 года, ровестники. Отношения строились не всегда легко, но как-то выходили из конфликтов с "малыми потерями".Никогда при ссорах не оскорбляли друг друга. Очень друг другом дорожили. Наступил момент, когда поссорились из-за мелочи, по инициативе мужа. Я опоздала домой на 20 мин. Он знал где я была. Перестал со мной разговаривать совсем. Сейчас понимаю, что просто очень нужен был ему повод. Два месяца жили как соседи, на мои попытки помириться никак не реагировал. И тут я узнала, что он встречается с девушкой. На пять лет моложе меня. Очень обеспечена. Мы живём скромно. Дарит ей подарки, водит в рестораны каждый день, делает сюрпризы, пишет любовные письма. Д
а и выяснилось, что зарплата у него в два раза больше, чем я знала. Удар. Думала не вынесу. Хотела собой покончить. Рыдала с неделю непрерывно, не могла есть, спать, видеть своих детей. Сейчас немного легче. Муж решил остаться в семье, сказал что ради детей и с ней порвал. Я пытаюсь простить, но не получается. Часто плачу, появилось постоянное раздражение, агрессивность. Злюсь на него и на себя. Пытаюсь ему придумать оправдание-не выходит. Интимным отношений у нас нет, хотя я пытаюсь возобновить. Не знаю что делать и как быть. Очень сложно и тяжело. Вроде и он в семье остался и я его очень люблю, но ничего не получается. Сохранять семью или расставаться? Как справиться в этой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2014 16:47
Здравствуйте, Виктория!
Вы узнали о измене мужа, любите его, но простить не получается.
Тема измены одна из самых сложные и умение простить не у всех получается. Сейчас доверие к мужу потеряно. Возможно существует сильное чувство вины у него, а может и у вас(почему он это делал..)

Самый быстрый способ простить – сделать так, чтобы все шло своим чередом. Поверьте, невозможно простить измену за непродолжительное время, даже с самым хорошим планом действий. Восстановление после измены это длительный процесс. Для того чтобы боль утихла нужно время. Сколько? У разных людей по-разному, у всех свой срок, но часто это не меньше года. Я рекомендовала бы вам сесть с мужем и спокойно поговорить о том, каким вы видите выход и что собираетесь делать в направлении возврата доверия. Мне хотелось бы, чтобы вы поняли (даже если вы не хотите верить), не существует «Волшебной палочки», когда речь идет о прощении мужа за измену. Это будет долгий процесс, и он потребует усилий и от вас и от вашего мужа, но вам придется работать больше. Вы должны разработать план и четко следовать ему. Убедитесь в том, что вы и особенно ваш муж хорошо понимаете разницу между «прощением за измену» и «восстановлением брака» И самое главное – если хотите спасти брак, вы не должны продолжать взаимные упреки, не должны вспоминать об измене и не должны пытаться «мелко мстить» за измену словами или действиями.. Простить измену, это еще не значит восстановить брак, потому что основа брака – доверие. Восстановление брака, это, прежде всего ,восстановление доверия.
Если у вас есть желание обсудить эту тему, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Кирилл , 21 Июня 2014 22:17
Доброго времени суток. у меня есть проблема. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Возможно, у меня не получится корректно выразить свою мысль. Но я все таки попытаюсь. Я около 2-ух лет встречаюсь с девушкой. Первый год наших отношений был весьма трудным для меня. Она вела себя слегка неправильно. Я многое терпел, любой другой на моем месте давно бы распрощался. Частенько заводил тему, о том, чтобы нам просто остаться друзьями, но не доводил эту тему до конца. Полностью отдавался отношениям. Сильно любил её, думал одумается, поменяется. Спустя, примерно 15 месяцев с момента начала наших отношений, мы сильно поссорились, я уже не мог подобное терпеть. Вообщем , не общались месяц, хоть и учились в одном классе. Как-то раз , она решила встретится со мной, хотела серьезно со мной поговорить. Встре
тились мы, к тому моменту у меня чувств особо уже не было. Поговорили, умоляла остаться , мол поменяется, все будет хорошо, спустя неделю таких уговоров, я все таки пошел на встречу. Не знаю зачем, правда, надо было отказать, и все бы сошло на нет со временем. Не знаю, из жалости это, или же из надежды, что все будет еще.
Так вот, прошло 5 месяцев, с ней мы до сих пор вместе, но чувств уже нет. Ведет она себя идеально, не узнать просто, но чувств уже нет, есть привязанность как к просто другу. Выпустился из школы, и как вы понимаете, дальше учеба, взрослая, самостоятельная жизнь. У многих девушек в такой момент возникают всякого рода фантазии. Так вот. Продолжать отношения я дальше не могу, так как я вскоре улечу в другой город учится. Она очень ранимая, и на самом деле не зочу ей сделать очень больно. Уже месяц как меня гложит эта тема, никак не могу решить эту проблему.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2014 15:10
Здравствуйте, Кирилл!
Ваша, скорее всего первая, юношеская любовь прошла. Но девушка, по-видимому, продолжает испытывать к Вам чувства. Вы переживаете за неё и хотите безболезненно завершить Ваши отношения. К сожалению, я вынуждена буду Вас разочаровать, но безболезненно не получится. Однако кратковременная боль и выздоровление, на мой взгляд, гораздо правильнее, чем долгая боль и мучительно долгое восстановление, которое неизвестно еще закончится ли когда-нибудь выздоровлением.
Переживания все равно будут, но только в Ваших силах сделать их напрасно обнадеживающими, или завершающими отношения. Приказать своим чувствам быть – невозможно, изменить чувства другого человека – нереально. Стоит разобраться в своих собственных чувствах, чтобы понимать, что происходит с Вами. И опираться на это. Мне кажется, что быть честным по отношению к самому себе – это главнейший навык, делающий жизнь человека хорошей. Поступающий честно по отношению к себе, будет честен по отношению к другому. А предъявление своих чувств окружающим – дает возможность узнать Вас, и понять совпадаете ли вы. Таким образом происходит избавление от фантазий, ведь жить нам приходится в реальном мире.
Вы вступаете во взрослую жизнь, в которой будут и расставания с людьми, и конфликты, и сложные жизненные ситуации в которых Вам придется брать ответственность за пути их развития.
И именно теперь Вы можете или приобрести бесценный опыт ответственности за свои слова и поступки, либо сбежать от боли переживаний. Стать на путь становления Взрослым, или остаться на детской позиции. Выбор за Вами.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Мая, 21 Июня 2014 12:56
Доброе время суток. У меня такоя проблема. Два года назад я познакомилась с молодым человеком( мы с ним учимся вместе в институте).А примерно год назад стали встречаться. Стали любовниками , каждый эти встречи не воспринемал всерьез. И кажется все устраевало, но потом у меня стали появляться чувства к нему и у него тоже. Как я понимаю он испугался этих чувств, стал меня игнорировать( говорить , что он занят и потом перезвонит, но сам не перезванивал) , у меня появилось подозрение , что у него есть другая. Вынудила поговорить на чистую, в разговоре он сказал , что я его больше не возбуждаю и у него сейчас типо девушка , но там пока нет ничего серьезного и он предложил остаться друзьями. Ему нравиться со мной обьщаться , у нас много общего в интересах, я его очень хорошо понимаю. Получаетс
я он при всем при этом не хочет меня отпускать. После долгих раздумий решила ему дать возможность выбрать в каких отношениях мы с ним останимся, сама не смогла, т.к. сильно его люблю. Он выбрал быть друзьями и ни каких близких отношений. Я честно старалась поддерживать с ним дружеские отношения, но по его инициативе наши все встречи заканчивались в постеле. Вот теперь я не могу понять как он ко мне относится. Если я его больше не возбуждаю ,то почему каждую нашу встречу он инициатор близости и если честно для человека которого я не возбуждаю у нас интимная сторона отношений совсем не изменилась с нашей первой встречи. Секс у нас очень бурный и продолжительный. Но если он меня не любит и я его ни как не возбуждаю ? То как можно назвать наши отношения. Я выжу когда он меня видит с другом, когда слышит, что я разговариваю с мужчиной. Я вижу что ему это не приятно, но старается не показывать вида. Честно я уже не знаю что у нас за отношения и как мне быть дальше? Я как бы зависла в неизвестности. А так иногда больно и обидно за себя. Уменя такое чувство , что мною пользуются. Может это все из-за разници в возрасте. Он младше меня на 4 года.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2014 21:27
Здравствуйте, Мая.

Вы переживаете из-за неопределенности ситуации в отношениях с вашим молодым человеком. До поры до времени, вы находились в свободных, без обязательств друг перед другом, отношениях, но в какой-то момент, у вас появились к нему серьезные чувства и как вам показалось, у него тоже. Затем, на определенном этапе, молодой человек стал избегать общения с вами и после выяснения отношений, признался в том, что у него появилась другая девушка, вам же он предложил остаться друзьями. При этом, ваше дружеское общение часто заканчивается интимной близостью, инициатором которой выступает ваш молодой человек, но желаемого для вас воссоединения, к сожалению не происходит. Вам непонятны мотивы молодого человека и неясно есть ли дальнейшая перспектива в отношениях.
Мая, достаточно сложно оценить ситуацию исходя только из вашего письма. Здесь можно только предполагать, с той или иной степенью вероятности. Серьезные отношения с перспективой создания семьи развиваются по определенным правилам, одно из которых, заключается в том, что развитие должно касаться всех аспектов отношений, а не только сексуального. При этом многое зависит от готовности партнеров к развитию отношений, их психологической зрелости, ведь серьезные отношения определяются не только наличием чувств, но и взаимоуважением и пониманием каждого своей ответственности друг перед другом. Серьезные отношения вносят определенность во многие принципиальные вопросы касающиеся проявления личной свободы каждого. И то, что кажется несущественным просто в отношениях без обязательств, например, свобода общения с другими представителями противоположного пола, в серьезных отношениях, является просто недопустимым из-за совершенно другого уровня ответственности.
На мой взгляд, вашим отношениям как раз повредила свобода и отсутствие обязательств, а значит, неочевидность личной ответственности каждого из партнеров. Почему этого произошло, это уже отдельный разговор. Что касается настоящего момента, то мотивы молодого человека достаточно прозрачны. С одной стороны, он пользуясь вашей лояльностью и стремлением вернуть отношения, имеет возможность секса, но при этом, считая себя формально свободным от отношений, он сохраняет все пространство личной свободы без каких-либо обязательств перед вами. Здесь еще стоит учитывать особенности мужской психологии и физиологии – мужчина может вступать в близкие отношения с женщиной по принципу «секс ради секса». И при этом, даже, не питая серьезных чувств к женщине, он тем ни менее, может испытывать собственническое чувство ревности. В этой ситуации, конечно, стоит придерживаться принципиальной позиции - "либо все, либо ничего". Это необходимо, возможно не столько для восстановления отношений, сколько для вашего, в дальнейшем, сохранения самоуважения, самооценки. С другой стороны, такая ваша принципиальная позиция может помочь возбудить интерес и желание вновь завоевать вас( но это конечно, без каких-либо гарантий). В этом случае, конечно, отношения должны развиваться по другому сценарию. Другое дело, готовы ли к этому вы или ваш молодой человек? В любом случае, вы приобрели в этих отношениях очень важный опыт, при правильной оценке которого, можно в дальнейшем избежать многих ошибок.
Мая, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Вероника, 21 Июня 2014 14:25
Возможно, мой 'вопрос' вызовет у вас отвращение или пренебрежение, но все же я рискну написать. Я девушка, мне 17 лет. Дело в том, что мне нравятся девушки. И уже два года я влюблена в свою лучшую подругу. Она знает об этом, и мы с ней в так называемых 'свободных' отношениях, то есть мы не просто друзья, мы можем вести себя как пара (целоваться и тд), когда остаемся наедине. Меня к ней тянет, и это не просто физическое желание, я хочу с ней быть, общаться, обниматься, что-то обсуждать, вместе ходить куда-либо и многое другое. Она говорит, что испытывает подобное, и я чувствую что действительно так. Перехожу к самой проблеме. Она очень общительна и непостоянна, может очень хорошо общаться с человеком месяц-два, но потом забыть про него, а со мной она уже два года. Почти
все ее друзья - парни. При этом она может так же свободно быть в свободных отношениях с, например, двумя из них (и со мной в придачу) при этом не испытывая каких-либо чувств. Месяц таких отношений - и всё, она снова забыла про этого человека, ей уже интересно что-то другое. Естественно, мне это не нравится. Я не веду себя так, у меня только она одна. К сожалению, это еще полбеды. Она стала испытывать примерно такие же, как ко мне чувства к одному парню. С ним она тоже уже довольно долго (для нее) - примерно 8-9 месяцев. Парню она не нужна. Ему 23, она лишь развлечение для него: девушка, которая не требует никаких обязательств и при этом готова к отношениям - просто рай для любого парня!
Подскажите, что мне делать, как себя вести с этой девушкой? Я ведь не принимаю и не понимаю такое поведение, для меня оно аморально. Меня совсем не устраивает эта ситуация: девушка, которая мечется меж двух огней, двух своих 'тянет к тебе'. Она и сама мучается, и меня мучает. Что же делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2014 21:23
Здравствуйте, Вероника! Вы влюбленны в свою подругу, она отвечает вам взаимностью, но между тем параллельно строит отношения с парнями.Вам больно и обидно, вы не можете принять такого отношения к себе. Поведение подруги считаете аморальным. Спрашиваете: "Что с этим делать?" В любых отношениях возможны конфликты и непонимание. И лишь диалог может позволить прояснить ситуацию, выявить разногласия и точки соприкосновения. Поговорите с подругой по душам, разговор прояснит ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей