Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 11 Апреля 2014 23:21
Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь в данном вопросе: мне почти 32 года я не замужем и детей нет, вот уже как2,5 года я встречаюсь и жила с мужчиной который не разведен у него 2 детей, но с женой не живет более 4 лет, мы ссоримся причем получается так что виноват серьезно он и когда мне эти оскарбления и т.п. надоедают я просто ухожу т.к. о сложившейся ситуации не разговариваем 3 дня !!! я хочу разговаривать с ним о наших проблемах а он просто говорит отстань!!! семьи хочу настоящей я прихожу к мысли что нам надо расстаться, так проходит около месяца потом он начинает звонить писать и т.п. и я никак не могу взять себя в руки и пойти дальше своей дорогой и снова возвращаюсь к нему, хотя понимаю что он никогда не изменится,говорит что разведется и в то же время хочет чтобы я день -друг
ой ночевала у родных! все время его прощаю хотя прекрасно помню что он сделал,как обидел и что это может повториться! Не знаю как справится с этой ситуацией ? хочу ведь большего! Заранее благодарю Вас за совет и помощь .
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2014 12:33
Здравствуйте, Марина,
Вас беспокоят Ваши отношения с молодым человеком, с которым Вы уже встречаетесь 2,5 года. Вы пишете, что часто ссоритесь, расходитесь и потом снова начинаете общаться. Из Вашего описания у меня возникло ощущение «качелей», на которых сидите Вы, а Ваш мужчина их «раскачивает»: то оттолкнет, то приблизит. В такой ситуации эмоционально достаточно тяжело находиться.
Марина, у меня сложилось впечатление, что Вы еще не решили, что Вам делать в этой ситуации. Давайте попробуем рассмотреть различные варианты.
Прежде всего, подумайте, чего Вам хочется от отношений: от этих конкретно или от отношений вообще; как бы Вы видели для себя некий идеальный вариант взаимоотношений. Подумайте, получаете ли Вы это в сегодняшних отношениях? Что Вы можете сделать, чтобы их улучшить? Знает ли Ваш молодой человек о Ваших желаниях и потребностях? Возможно ли сказать ему об этом? Услышит ли он Вас? Мне также осталось непонятным, а хочет ли Ваш молодой человек сохранить ваши отношения?
Марина, важно помнить, что отношения (а тем более семья) – это всегда работа и вклад двоих людей, это умение слушать и слышать потребности и желания друг друга, это стремление, чтобы и тебе, и партнеру было комфортно в этих отношениях. Для гармоничных отношений просто необходимо друг с другом разговаривать, ведь вы разные люди, и не всегда Ваш партнер может угадать, чего же Вы на самом деле хотите. Если у вас с Вашим молодым человеком это не очень хорошо получается, то можно прибегнуть к помощи психолога, и вместе сходить на консультацию.
Марина, вне зависимости от того, решите Вы сохранять отношения, или, наоборот, разорвать их, мне хочется пожелать Вам настойчивости, упорства и уверенности в своих силах. Ведь сделать свою жизнь счастливой мы можем только начав с себя.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Михаил, 17 Апреля 2014 09:22
Здравствуйте меня зовут Михаил. У меня проблема в семье, моя жена уходит от меня, мы прожили 7 лет, нашему сыну 3 года. Все сложности мы переживали в месте всегда поддерживали друг друга всё было хорошо, мы очень мало ссорились, но недавно моя жена сообщила мне, что у неё остыли чувства ко мне и ей необходимо разобраться в себе что её тянет в наш дом привычка или всё таки чувства. Последнее время я стал замечать, что она много времени проводит в интернете буквально каждую свободную минуту. Мы поговорили с ней выеснелось что она потеряла интерес ко всему к работе, хобби, что внутри её пустота, что ей сложно разобраться в себе. На вопрос появился ли у неё кто-либо, она сказала нет. Я очень хочу сохранить семью и возвратить чувства. Я очень сильно переживаю и хочу помочь ей разобраться в себе
. Я не знаю что мне делать? Дать ей время пожить одной (она уже неделю живёт с сыном у мамы) и не поднимать эту проблему или срочно искать способы решить эту проблему. Пожалуйста помогите мне!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2014 16:38
Здравствуйте, Михаил.

Вы сильно переживаете из-за кризиса во взаимоотношениях со своей женой. После 7 лет семейной жизни, имея совместного ребенка, ваша жена приняла решение сделать паузу в отношениях, чтобы разобраться в своих чувствах к вам. Для вас ее заявление стало полной неожиданностью, вы всегда жили очень дружно, как говорится " и в горе и в радости" поддерживая друг друга, хотя, некоторые признаки неблагополучия все же, проявлялись. Из объяснения с женой выяснилось, что она потеряла интерес ко всему, что раньше было важным, значимым - работа, увлечения, семья, чувства к вам.
Михаил, очень непросто делать выводы по вашей ситуации о причинах происходящего, не зная многих подробностей вашей семейной жизни, не говоря уже о ситуации связанной с личностной проблемой вашей жены. Возможно мы имеем дело с семейным кризисом отношений, а может, речь идет о проблеме личностной самореализации или что-то еще. Это всего лишь, предположения, более определенные выводы можно сделать, лишь в диалоге с вами или с вашей женой. Михаил, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам, а также, вы можете попробовать замотивировать на подобный звонок вашу супругу и в беседе с психологом вы получите поддержку, проясните ситуацию, определите пути решения и возможную перспективу ваших отношений.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Лев Александров, 18 Апреля 2014 01:40
Я уже около 8 месяцев живу в Германии и учусь тут. За это время я достаточно сильно сдружился со своим однокурсником. Он Француз который прожил в нескольких странах до этого и, отчасти поэтому, он умеет невероятно тонко чувствовать других людей, их эмоции, что ими движет и насколько им можно доверять. Также он может выражать абсолютно любые эмоции, которые считает подходящими под ситуацию. Если захочет то он может привести тебя в замечательное настроение своей улыбкой и очаровать тебя. (своими позитивными эмоциями, искренними благодарностями, внимательностью, тактичностью, и тд)
В процессе наших отношений я постоянно оказывал ему различные мелкие и не очень услуги. К примеру, я обучал его русскому (его девушка из России, и он туда на семестр уедет). Также я заботился о нем после того как
у него была операция, давал смотреть разные фильмы, помогал по учебе и с разными другими делами.
Я это делал потому что мне нравится помогать своим друзьям и получать от них благодарности, улыбки. И он в плане благодарностей и улыбок был щедрее всех других людей, с которыми я знаком. (А я познакомился с очень-очень многими студентами из разных стран за последнии месяцы)
При этом я не люблю просить других людей о помощи а, я чувствовал, что он не любит тратить свое время и даже немного денег на других людей, даже друзей. Я не могу заставлять людей делать то, что они не хотят. Я его предупредил, что в России принято иметь близкие отношения с друзьями и делать им маленькие сюрпризы, в действиях, а не словах доказывать дружбу. Также я понимал, что после того как семестр тут закончится он уедет в Россию, а я в Англию и мы возможно больше не будем общаться. Я чувствовал, что отношения в которых ты делаешь 90% хороших вещей а тебе в ответ 10% не могут быть правильными. И после того, как мы разъедимся у меня останется осадок на душе.
Один раз я ему внезапно написал гневное сообщение, что из-за него я плохо себя ощущаю и что так продолжаться не может. Он на это очень остро отреагировал. (Во французской культуре не принято выражать открыто негативные эмоции по отношению к человеку, который является виновником этих эмоций. Принято обсуждать других людей и таким образом выражать негативные эмоции и искать решения проблемы) Он пришел ко мне после этого, перебивал меня, когда я ему рассказывал причины, почему я так сделал и внезапно пообещал убить меня, если я что-то скажу его девушке из России...
Я прекрасно понимаю, что в отличие от России он даже и не собирается сдерживать обещания (он уже не сдерживал) и, что я его на несколько порядков эмоционально сильнее, надежнее, честнее, грубее, суровее и агрессивнее. Но это обещание меня очень задело, потому что три недели назад он точно также утверждал мне что я его брат, что я могу на него во всем рассчитывать и что я спас его жизнь. (Хотя я всего лишь доставил его к врачу, когда ему было плохо)
Во мне очень обостренное чувство справедливости, и я думал, что не буду разрушать его жизнь, поговорив просто искренне с его девушкой и объяснив, что он теперь должен меня убить. (Это звучит страшно, но в Европе и на английском языке слова имеют в несколько раз меньшую ценность и намного менее буквальны чем на русском)

Через какое-то время у меня состоялся разговор с другим другом (уже из России) и он сказал мне, что у него были такие ситуации и он эту агрессию в себе обращает на полезные дела а не выплескивает на другого человека, пускай это и справедливо. Ему постоянно несказанно везет в жизни. Он часто находит на улице деньги, украшения. В 22 его уже приняли на MBA в Америке, ему дали просто так на два года вид на жительство в Германии. (вероятность близко к нулю и тд).

Я думаю, что нужно учиться прощать других людей, даже если они заслуживают наказания и в системе ценностей русского человека, и в системе ценностей Европейцев (Французов, Немцев и тд..) Я также понимаю, что я могу его так сильно запугать даже без физической силы, что его ближайшее будущее будет разрушено как и его психическое состояние. Это мое преимущество тк по сравнению с ним я могу очень сильно и эмоционально выражать негативные эмоции.

Нам осталось 2 недели учиться, в течении которых я вероятно увижу его еще несколько раз, после этого он исчезнет из моей жизни навсегда.
Стоит ли мне с ним поговорить и рассказать почему меня от него тошнит и насколько он отвратительный человек. (он кстати знает, что он плохой человек и сам говорил мне, что раньше продавал наркотики в Шанхае и даже сейчас постоянно использует разных людей для своих целей..)

Стоит ли предупредить его девушку из России, что его слова и эмоции очень мало значат и что она не будет с ним долго?
Стоит ли мне поставить его на место, вогнать в страх и разрушить его психологическое состояние?
Будет ли от этого лучше в целом мне и будет ли от этого лучше всем тем людям с которыми он будет общаться и которых он будет использовать потом?
Говорят, что кожа на месте шрамов даже крепче чем до этого. Справедливо ли это в отношении психологических травм и как сделать так, чтобы это оказалось таким случаем?
Стоит ли прощать людей или стоит заканчивать отношения с ровным счетом?

Я ни разу в жизни не писал на таких форумах, но сейчас подумал, что необходимо с кем-то поговорить на эту тему.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2014 18:29
Здравствуйте Лев. Вы написали, что познакомились с однокурсником - парнем из Франции, с которым у Вас сложились товарищеские отношения. Но из-за ссоры, Вы наговорили друг другу неприятных вещей и теперь Вы переживаете, стоит ли дальше выяснять отношения с ним.
У каждого человека существует целая куча разных убеждений, они складываются из семейных традиций, традиций той страны в которой человек живет, состояния психического здоровья, в котором находится человек, личного жизненного опыта и много чего еще. Если я правильно понял ситуацию, то Ваши убеждения расходятся с убеждениями и взглядами этого французского паренька - это нормально, потому что Вы с ним из разных стран, из разных культур, из разных семей, традиций. Слишком многое Вас разъединяет, поэтому не мудрено, что между вами возник подобный конфликт. Ничего в этом страшного нет. Подобные типы конфликтов проходят сами собой, после того как люди перестают взаимодействовать друг с другом, прекращая общение. Все будет хорошо - у Вас своя жизнь, у него своя.
Рекомендую Вам отпустить эту ситуацию, и пожелать ему всего хорошего. А сами, переключайтесь на другие дела, свою жизнь. Она не так длинна, как порой нам кажется, чтобы тратить ее на ссоры и конфликты.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Юлия, 18 Апреля 2014 21:24
Здравствуйте,не знаю что делать,я на грани,дело вот в чем,мы с моим мужем и ребенком (5 месяцев) и родителями мужа живем в сьемной двухкомнотной квартире,живем вместе около 5 месяцев до этого жили вдвоем с мужем(вместе 2 года) жили душа в душу,конечно были ссоры но незначительные,но как только приехали его родители все обернулось для меня адом,точнее когда приехал его отец,мне и так после родов было тяжело(сложная беременность и роды) так еще и он,его отец сложный человек любит всех учить и про всех говорить гадости хотя из себя он ничего не представляет,у него нет своего жилья и работать он не хочет,сидит а точнее лежит на диване и смотрит телевизор,он полностью здоров никаких заболеваний,однако все что он делает это выносит всем мозг,его дети уже его не слушают,не уважают его (в детстве
он для них ничего хорошего не сделал вел разбойнический образ жизни ) орут на него,унижают,и этим его могут закнуть,а мне все что оставалось молчать,по началу все было более менее терпимо,его учение где мне стоять что я должна делать и как я должна ходить я терпела,но дошло до того что он на меня орать начал,когда по ночам плакал мелкий он забегал и начинал орать матом,оскорблял меня,дошло до мелочей,не так качаю ребенка,неправильно кормлю,не правильно готовлю,неправильно сплю,и это длилось на протяжении 5 месяцев,недавно я решила уладить жилищный вопрос про программе "молодая семья" ходила на консультации,искала хорошего юриста,начался вынос мозга, я все опять делаю не так,(у нас непростая ситуация и без помощи юриста не обойтись) зачем нужны тупые юристы когда он мне говорит как надо сделать,я начала объяснять ему что не все так просто но это привело к скандалу,я его закончила и удалилась,после этого каждый день одно и тоже,это то это так, он ходил за мной по квартире и доказывал какая я и юристы тупые(я сама выпускница юридического университета) я здесь не выдержала и ответила ему,что мне ничего не надо теперь(повысила тон) все что я сказала это "все ничего я не хочу,мне это не надо" и он меня ударил по лицу,потом еще несколько раз,забежала мама и ели его оттащила,но он стоял и орал еще,у меня началась истерика (длилась часа 2) я не смогла успокоиться ,вызвали скорую и даже тогда он не перестал орал "сука блюет еще"(меня вырвало пару раз),после этого я его не просто ненавижу,я правда готова его убить,вижу его и представляю как я его ломаю череп,после того дня с мужем каждый день скандалы.он говорит что поговорил с отцом но чет никаких изменений,снять свою квартиру мы не можем,совсем бросить маму он не может,но я правда на грани, я засыпаю представляю как медленно убиваю этого урода,просыпаюсь думаю об этом,это ужасно,мне страшно,может я схожу с ума,мои родители хотят меня забрать,муж просит не разводиться,съездить отдохнуть и вернуться,вернуться я сюда не смогу,что делать не знаю,но меня ненависть пожирает,я начинаю ненавидеть всех и мужа тоже,нервничаю каждый день даже на ребенка,даже по малейшиму поводу у меня начинается приступ агрессии и это не просто злость это такая ненависть,не могу себя контролировать,мы даже с мужем подрались а когда я его била понимала что это мой муж но чувство было что это его отец.я била со всей дури,хотела убить его,муж не бил меня,просто держал а я била его так как будто хотела убить,искала опасные углы места и хотела что он умер(отец,я думала что убиваю отца) вообщем я потихоньку схожу с ума,помоги мне,я правда не знаю что делать,мне страшно
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2014 00:30
Здравствуйте, Юлия! Исходя из того, что Вы написали в своем обращении, можно сделать вывод, что Вы действительно «на грани». Не понятно, почему Вы все еще не у своих родителей. Вам самой невыносимо быть в этом доме, и в этой атмосфере находится и Ваш грудной ребенок. Думаю, сейчас не время принимать решения относительно того, где и как вы с супругом будете проживать дальше. Для этого необходимо успокоиться, прийти в себя, а затем уже решать жилищный вопрос. Сейчас Вам и Вашему ребенку необходима спокойная обстановка. Если Ваш супруг не может Вам ее обеспечить, остается обращаться за помощью к родителям. А у супруга будет время подумать, что предпринять, чтобы сохранить семью.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Александра, 17 Апреля 2014 12:34
Добрый день!Хотела бы спросить об отношениях и понять поведение парня!Ситуация такая:4 года встречалаcь с парням,отношение были очень и очень теплые,но последний год, стали очень часто ругаться, из-за его общения с девушками.И вот наступилтакой момент,когда парень мне сказал,что ему надоели мои истерики,что отношения наши полное фигня и мы расстаемся,я конечно же начинила его умолять не расстраиваться,но конечно нечего хорошего не вышло.Расстались,не общались 2 недели,через две недели я ему позвонила,под предлогом отдать его вещи,мы встретились,хорошо очень общались и вечер закончился сексом.После этого на следующий день встретились и я опять завела тему об отношениях,он сказал,что скучает,но не хочет возобновлять наши отношения,так как ему спокойнее одному.После этого прошло полторы недел
и и мы снова случайно встретились,пообщались и на следующий день он мне начал писать и звать к себе в гости,попить вина,посмотреть фильм.Конечно же я осталась у него с ночёвкой и снова был секс,когда мы утром вышли из дома,он меня обнял и поцеловал и сказал,что созвонимся и разъехались по своим делам.В итоге прошла уже неделя после нашей последней встречи и он так и не появлялся.Конечно я очень жалею,о том что тогда поехала к нему и осталась с ночёвкой,этого не надо было делать.Подскажите,пожалуйста, что дальше ждать от него?я бы конечно хотела бы вернуть его,только не знаю как сделать это?Да и объявиться ли он еще в моей жизни?и как понимать все его появления в моей жизни?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2014 00:33
Здравствуйте, Александра.

Вы переживаете из-за неопределенности ситуации в отношениях с вашим молодым человеком. На определенном этапе, ваши отношения прекратились по инициативе молодого человека по причине накопившихся взаимных претензий, хотя вы в этой ситуации были против расставания. При этом, и вы и ваш молодой человек, под благовидным предлогом назначаете друг другу встречи, которые проходят в романтической атмосфере, но желаемого для вас воссоединения, к сожалению не происходит. Вам непонятны мотивы молодого человека и неясно есть ли дальнейшая перспектива в отношениях.
Александра, достаточно сложно оценить ситуацию исходя только из вашего письма. Здесь можно только предполагать, с той или иной степенью вероятности. Серьезные отношения с перспективой создания семьи развиваются по определенным правилам, одно из которых, заключается в том, что отношения должны развиваться и развиваясь, переходить в стадию брака не позднее, чем через 2 года от их начала, иначе их перспектива становиться сомнительной и чем дальше, тем больше. При этом многое зависит от готовности партнеров к развитию отношений, их психологической зрелости, ведь серьезные отношения определяются не только наличием чувств, но и взаимоуважением и пониманием каждого своей ответственности друг перед другом. Брак вносит определенность во многие принципиальные вопросы касающиеся проявления личной свободы каждого. И то, что кажется несущественным просто в отношениях, например, свобода общения с другими представителями противоположного пола, в браке является просто недопустимым из-за совершенно другого уровня ответственности.
На мой взгляд, вашим отношениям как раз не хватило развития, а вместе с тем и осознания личной ответственности каждого из партнеров( вероятно, к вашему молодому человеку это относится больше). Почему этого не произошло, это уже отдельный разговор. Что касается настоящего момента, то мотивы молодого человека достаточно прозрачны. С одной стороны, он пользуясь вашим стремлением вернуть отношения, имеет возможность секса, но при этом, считая себя формально свободным от отношений, он сохраняет все пространство личной свободы без каких-либо обязательств перед вами. В этой ситуации, конечно, стоит придерживаться принципиальной позиции - "либо все, либо ничего". Это необходимо, возможно не столько для восстановления отношений, сколько для вашего, в дальнейшем, сохранения самоуважения, самооценки. С другой стороны, такая ваша принципиальная позиция может помочь возбудить интерес и желание вновь завоевать вас( но это конечно, без каких-либо гарантий). В этом случае, конечно, отношения должны развиваться по другому сценарию, т.е. с перспективой скорого брака. Другое дело, готовы ли к этому вы или ваш молодой человек? В любом случае, вы приобрели в этих отношениях очень важный опыт, при правильной оценке которого, можно в дальнейшем избежать многих ошибок.
Александра, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (499)216-50-50(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей