Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 19 Февраля 2014 18:43
Здравствуйте! Мне идет 17 год, а проблема такая : полгода назад,в конце лета мой парень, как бы первая любовь, все такое, он уехал учиться в другой город. При этом мы договаривались не расставаться,так как через полтора года я поступаю туда же. Но буквально через месяц он нашел другую (ему очень не хватало сексуальной жизни,чего я дать не могла в силу возраста) и встречается с ней до сих пор. Я вроде бы уже пострадала осень,немного зимой,вроде оправилась.Нагрузила себя репетиторами,на танцы пошла, о нем почти не вспоминаю. Но стала замечать, что ужасно одиноко чувствую себя. Я сама по себе человек общительный,веселый,жизнерадостный. У меня есть лучшая подруга, есть еще друзья. Но подруга со своим парнем забыла обо мне абсолютно, а у других друзей есть друзья поближе,чем я. Мне стало тяже
ло, согласитесь , трудно жить, храня в себе столько всего, чего бы хотелось рассказать. Так как я человек очень открытый, мне необходимо делиться даже мельчайшими проблемами.А тут получается, что не с кем обсудить и покупку нового платья, не то что о парне или разбитом сердце говорить. Я не знаю что делать, я вроде выхожу в кафе раз в две недели,гуляю,дома себя не заперла.Слежу за собой.Но ни новых ухажеров, как раньше, ни лучшей подруги, моей верной жилетки теперь около меня нет.Стала жутко неуверенной в себе. Я совсем одна. Родители - немного другое. Что делать, подскажите? Устала жить в одиноком унынии(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Февраля 2014 14:18
Здравствуйте, Анна!
Вам 16 лет, полгода назад Вы расстались с о своим паренем, из-за его отъезда на учебу в другой город. Теперь Вы знаете, что Ваши отношения не выдержали испытание расстоянием, он нашел другую. Вы нагрузили себя репетиторами, танцами, казалось пережили потерю отношений. Однако чувствуете себя одинокой и неуверенной в себе. Похоже в Вашей юной голове разбор полетов закончился выводом:"Не хочу больше чувствовать боль от расставания". От сюда и отсутствие новых знакомств,и забывчивость лучшей подруги, и отодвигание на задворки друзей. Ваш мозг выполняет все Ваши указания, даже если Вы их не помните. Попробуйте примерить для себя новое убеждение: " Я принимаю все происходящее в моей жизни с любовью и благодарностью".
Если пока не с кем разделить свои переживания, заведите дневник и делитесь с ним. Или попробуйте обсудить какие-нибудь свои мысли со своими родителями. Спросить их: "А как ты с этим справлялся в моем возрасте?", предполагаю, что Вы можете очень многое подчерпнуть из их рассказов. Кроме того, такие обсуждение делают нас ближе друг к другу. Найдите друзей в своих родителях. Если испробовав эти пути, Вам будет все так же одиноко и уныло, обращайтесь к психологу. Чтобы вместе со специалистом разобраться, что мешает Вам использовать свой опыт, свою жизнерадостность и открытость при построении отношений.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Антон, 19 Февраля 2014 16:06
26 лет. Я успешный инженер - конструктор. Хорошая работа. Служил в армии. Карьерный рост. Принципиален. Интеллектуален. Консервативен.
Нет и не было в моей жизни настоящей любви. Знакомился с многими девушками. Вел себя с ними абсолютно нормально, показывал себя таким какой я в жизни. Половина из них оказались легкомысленными, которым ненужна настоящая любовь и семья, а другая половина пообщавшись со мной говорила что я не настоящий, что таких мужчин давно нет, они все вымерли и что они мне не верят. Не разу не дал усомниться в себе. Всегда держал слово и подкреплял его делом. Я отчаялся. Когда рассказываю реальные истории из своей жизни воспринимают так как будто я выдумщик. Когда ухаживаю говорят через чур хорошо это делаю. Что я бабник и просто знаю что говорить и как действовать. Не зн
аю что мне делать. Притворяться обычным и не рассказывать о себе ничего? Приличные девушки с которыми я бы мог построить семью через некоторое время просто говорят что я через чур хорош и это их пугает. Якобы во мне какой то скрытый изъян. Я все чаще думаю о том что живу не в том веке. Где нет места чести и благородству и нет места настоящей любви.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2014 02:27
Здравствуйте, Антон!
Вы человек, успешный в карьере, в образовании. О таком как Вы, можно только мечтать, однако девушки не спешат заводить отношения с Вами. Вы думаете о том, что надо было бы родиться в другом веке, а мне думается немного другое. Давайте рассуждать. Что хотят видеть девушки в своем избраннике? Надежность, заботу, стремление к развитию, ответственность, решительность, щедрость, материальную обеспеченность и чувство юмора. Если все эти качества есть в Вас, то Вы действительно идеальный мужчина. А рядом с идеальным мужчиной место только идеальной женщины. Мы все очень стремимся к идеалу, поверьте, но идеала достичь невозможно. Вот и оказывается, что быть с Вами рядом - это соответствовать Вам. Не быть самой собой, а все время чувствовать свою не достаточность. Это мы рассмотрели, держа в голове предпосылку о Вашей идеальности.
Еже ли Вы не такой идеальный, то возможно девушки в силу своей деликатности, находили способ не травмируя Вас, не вступать в отношения с Вами. Возможно, разговор с психологом-консультантом, поможет Вам прояснить что-то очень важное о себе, понять там ли Вы ищите свою избранницу,и выстроить стратегию нахождения своей любимой. Как писал Габриель Гарсиа Маркес в "13 фраз о любви" : "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны".
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Владимир, 19 Февраля 2014 12:52
Здравствуйте! Мне 26 лет, Я очень люблю одну девушку, мы познакомились случайно, общаемся год, подружились, проводим вместе время (интимных отношений не было), я дарю ей подарки, уделяю очень много внимания, она тоже ко мне хорошо относится, но как только я начинаю разговаривать о начале отношений она начинает злиться и прекращать общаться, я три раза разговаривал, а сейчас она стала пропадать постоянно, когда я начинаю её спрашивать она отвечает чтоб я не лез в её жизнь! Я очень её полюбил, думаю постоянно о ней, на работе на учебе не могу сосредоточиться, я никогда не был психически неустойчив, со мной первый раз такое, у меня были девушки но я так ни к кому не относился, я не знаю как жить! мне её не отпустить!!! я уже год мучаюсь кроме неё ни на кого смотреть не могу, я пробовал начат
ь отношения с другими девушками, она постоянно перед глазами и в мыслях !!! как в этой ситуации взять себя в руки? мне без неё плохо!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2014 00:08
Здравствуйте, Владимир! Вы влюблены, это прекрасное чувство, особенно если бы обоюдно. Но похоже ваша пассия не особо проявляет желание развивать отношения. Согласитесь заставить человека любить невозможно.
Хотелось вам сказать, что появление влюбленности от нас зачастую не зависит, а вот дадим ли мы ей развиться – тут все в наших руках, точнее в голове. Вы спрашиваете , как отпустить? Попробуйте ограничить ваше общение с этим человеком, в каких бы то ни было формах. Конечно, морально это будет очень тяжело, ведь вы же в этого человек влюбились. Но что делать, не все что хочется — полезно. Поэтому как бы трудно не было, но надо найти в себе силы пережить этот время. Ведь настоящая любовь это еще свобода и желание сделать другого счастливым.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Наталья, 17 Февраля 2014 20:48
Мне 23. Полтора года назад познакомилась в сети с мужчиной из Канады (35 лет). Он был очень легким, веселым и интересным собеседником и только недавно мы поняли, что нравимся друг другу (как мне казалось). Он уже мне звонил трижды на мобильный телефон, не скрывает свой адрес у себя на родине, строит планы на будущее, приглашает на пмж к себе и говорит, что хочет приехать ко мне. Но дело в том, что я не могу ему верить. Так как на опыте я научилась смотреть не на слова, а на поступки. У канадца есть подруга - взрослая женщина из Турции, которая работает учителем в школе. Мужчина рассказывал мне об их теплых дружеских отношениях. Но я какого-то черта решила написать ей, чтобы узнать, честен он со мной или нет...Написала. Оказалось, что та девушка и знать не знала о моем существовании. Более
того, когда я рассказала об этом канадцу, его чуть инфаркт не хватил! Целую НЕДЕЛЮ он не знал, что ей ответить и как (на ее вопрос о его чувствах ко мне). Придумывал оправдания (говорил, что она не онлайн с ним в одно и тоже время), чтобы не отвечать ей на вопрос. Вот только вчера после моих просьб, он сказал, что поговорил с ней и что все нормально. Но вместе с тем он удалил все свои романтические записи на моей стене. Переписку с ней он тоже присылать не хочет, мотивируя это тем, что не знает как копировать сообщения! Я ведь НЕ настаивала на отношениях с ним. Я 100500 раз говорила ему:"Если решишь быть друзьями, только скажи. Если решишь с кем-то встречаться, скажи. Ничего страшного нет, я пойму. Только не ври мне, ведь мы - друзья". На афериста он не похож, так как за полтора года он ни разу не попросил денег или раздеться на камеру. Он просит меня ему верить, а я не могу ему доверять! Когда он дома у своей матери, то ведет себя странно, старается спрятать меня (в скайпе). На вопрос: "А что такого, ведь никто не знает, о чем мы с тобой болтаем?' идут нелепые отмазки. Скачет с темы на тему. Иногда сам себе противоречит. Я сомневаюсь в нем очень сильно из-за его турецкой подруги и прочего, мне кажется, что он что-то недоговаривает постоянно. Меня он уже начинает сильно раздражать, хочется прекратить всякое общение. Я предлагала ему вчера сделать перерыв в общении, но он ответил отказом. Может быть я схожу с ума?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2014 18:10
Здравствуйте, Наталья!
Уже полтора года Вы общаетесь с мужчиной из Канады. Он уже строит планы на будущее, приглашает на ПМЖ, и говорит, что хочет приехать к Вам. Однако Вам кажется, что он что-то постоянно не договаривает. И это и многое другое еще вызывает у Вас ощущение, что ему доверять нельзя.
Читая Ваше письмо, у меня возникли следующие вопросы, получив ответы на которые, Вам будет проще понять себя. По какой причине Вы, молодая девушка 23 лет, остановили свой выбор на достаточно взрослом для вас мужчине? Для чего Вы организовали отношения с мужчиной из другой страны? Что Вас, возможно, тревожит или не устраивает в отношениях с молодыми людьми, окружающими Вас? Чего избегаете Вы при таком дистантном общении?
Часто отношения на расстоянии позволяют сторонам не видеть реального человека. И тогда происходит общение с придуманным образом. Время, эмоции и силы тратятся не на выстраивание отношений, которые могут действительно привести к любящей семье, а на иллюзорное будущее.
Мужчина, настроенный на создание семьи, прежде всего захочет встретиться и понять насколько подходящие вы друг другу, как пара. Если я поняла правильно из Вашего письма, Вы уже отнесли этого мужчину к людям с серьезными намерениями, из-за того что он не просил у вас денег и не просил раздеться перед камерой. Мне кажется, что Вам стоит расширить круг представлений о мужчинах. Если расставить их на одной прямой от альфонсов до мужей: Вы можете обнаружить еще достаточно много мужчин, которым нужно только общение, или только секс, или коллекционирующим женщин, или не готовых к отношениям, уже готовых к созданию семьи, и еще много-много других. И только опыт общения с реальным человеком позволяет лучше понимать и себя и другого. Благодаря этому выбрать подходящего наилучшим образом человека, и построить свою счастливую семью.
И наконец, отвечу на Ваш последний вопрос: с Вами все в порядке. Сошедшие с ума люди вопросов про свое психическое здоровье не задают, т.к. они уверены в том, что здоровы.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Полина, 3 Января 2014 12:18
Здравствуйте! Надеюсь вы мне поможете разобраться в моей ситуации и подсказать как лучше поступить. Дело в том что 4 года назад у меня были отношения с парнем, но для меня это была игра и развлечение и я его не раздумывая бросила после 2 месяцев встреч. Как ни парадоксально, мы живем в одном доме, но в разных подъездах! И когда я его встречала на улице случайно делала вид что не знаю его... а он каждый год поздравлял меня с днем рождения... В общем он появился снова в моей жизни 2 месяца назад и так сложились обстоятельства, что я в него влюбилась по уши. На что он мне ответил, что готов ради меня на всё что угодно, только не на отношения(обьяснив это разницей в возрасте - я его старше на 3 месяца) и сказал что он не достоин меня и я найду парня лучше. Новогоднюю ночь мы провели вместе и я
ему сообщила, что не собираюсь сдаваться и буду бороться за нашу любовь! Но вчера мне случайно попал в руки его телефон и я увидела пошлую переписку с другой девушкой... на что я развернулась и ушла! Он начал объяснять, что это была проверка и на самом деле он все 4 года любит только меня... И что теперь он мне не сможет доверять! А я уже не знаю чему верить... снова вернуться и биться за отношения или лучше отпустить такого человека?:
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2014 22:28
Здравствуйте Полина. Вы не можете решить: бороться за свою любовь к парню или отпустить человека который сам не знает чего хочет?
Мне стало понятно из вашего письма, что сам парень не против того, чтобы Вы за него боролись. Тогда в чем же дело? Боритесь, пробуйте, только так Вы сможете понять - Ваш это выбор или не Ваш.
Только попробовав, мы может узнать, нужно нам что-то или нет. Если не попробуете - возможно будете винить себя, терзаясь догадками. Так что пробуйте, вроде и парень не против, вроде и Вы тоже.
Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей