Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Dora, 9 Января 2014 11:50
Добрый день, меня зовут Dora, мне 22 года, живу в Иркутске. Мне необходим совет со стороны касательно моей, наверное для кого-то, глупой проблемы. Дело в том, что сама проблема правда глупая, но корни ее уходят далеко. Дело в том, что я росла без отца и положительного примера мужчины передо мной-то и не было (брат и тот женоненавистник), а с подросткового возраста у меня начало формироваться какое-то негативное отношение к мужскому полу в целом.

А проблема моя, собственно, в чем: пару недель тому назад я посмотрела комедию «О чем говорят мужчины» и тут в голове засела одна проблема: в фильме измена жене выставляется как что-то абсолютно нормальное, мол, все так делают, у каждого стандартно должна быть жена и любовница, а если не женился, так вообще молодец, свободный.

И хочу разобраться
, в нашем обществе мужская измена действительно стала какой-то нормой? Получается, мужчины не расценивают измену как предательство? Они не понимают, что причиняют боль? Хотя, судя по фильму, чтобы не причинять боль, главное «не палиться». Я боюсь, стану хронической мужененавистницей, а мне бы очень этого не хотелось. Что делать? «Исправлять» себя и смириться с тем, что скорее всего буду вынуждена прощать измены, чтобы сохранить семью? Или тоже в будущем завести себе любовника «для отместки»? Существуют вообще верные мужчины? И что нужно делать, чтобы со мной в будущем такого не случилось?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2014 23:59
Здравствуйте, Dora.

После просмотра известного комедийного фильма, вас сильно обеспокоила проблема мужской верности, а точнее, вопрос - есть ли она в принципе, в природе мужчин. По вашему признанию, проблема осложняется отсутствием доверительного отношения к мужчинам в целом, вследствии особенностей вашего воспитания, лишенного положительных примеров.
Dora, насколько я могу предположить, в вашем персональном опыте нет примеров мужской неверности, а свои представления об этом вы делаете на основании общего негативного отношения к мужчинам и просмотра комедийного фильма, где по законам жанра предполагается утрирование основной идеи. И по сути, у вас сейчас есть психологическая установка на поиск признаков, примеров мужской неверности и совершенно естественно, что вы будете встречать повсюду подтверждение этому и не замечать примеров обратного. Наше внимание, мышление способно творить чудеса. Между прочим, на этом основывается эффект самореализующихся пророчеств. Подумайте об этом.
Dora, можно очень долго рассуждать о феномене мужской верности или его отсутствии, равно как и о феномене женской верности. И мужчины и женщины вступают в отношения, в том числе, семейные, для удовлетворения каких-то, очень важных для каждого, потребностей. Это может быть потребность в душевном, доверительном общении, в признании, в принятии, в любви, в сексе, в стабильности, в безопасности и многое другое. И если кто-то из партнеров(неважно, мужчина или женщина) начинает чувствовать хроническую неудовлетворенность по поводу каких-то, важных для него областей взаимоотношений, то конечно, существует риск, что рано или поздно, он или она, будут искать восполнения этого где-то на стороне.
Нужно не забывать, что в отношениях принимают участие оба партнера и ответственность за происходящее лежит на обоих. Семейные отношения это живая система, которая развивается, совершенствуется, и проблемы, вопросы которые возникают перед членами семьи и решаются ими, это важные условия развития отношений и самой семейной системы в целом. В принципе не бывает абсолютно счастливых, беспроблемных семей, но есть такие семьи, в которых, партнеры готовы решать неизбежно возникающие проблемы и успешно делают это. Что может помочь в этом? Готовность и умение слушать и слышать пожелания партнера и доносить до него свои пожелания, умение выводить на поверхность(не замалчивать) и обсуждать спорные вопросы, проблемы, не продавливая свои требования и не поступаясь своими границами в угоду чужого требования, а находя компромисс. Для женщины также важно вызывать и поддерживать интерес мужчины к себе, как к женщине(простите за тафтологию), не успокаиваясь статусом жены, сохраняя для мужчины высокую ценность отношений с ней. И многое, многое другое. Сейчас выходит много хорошей психологической литературы по семейным отношениям, которая может быть хорошим подспорьем в создании счастливых, долговременных отношений( авторы – Гэри Чепмен, Гиппенрейтер, Вирджиния Сатир и т.д.)
Dora, если у вас остались какие-то вопросы по вашей проблеме, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом получить поддержку, найти ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Алексей.


Вопрос задан: Лариса, 23 Января 2014 20:19
Встречаюсь с парнем из жалости. У него проблемы в семье и в школе, но я не испытываю к нему чувств. Мне его правда жалко, на него столько всего свалилось. Я пыталась помочь, но у меня ничего не получается. Но я не могу его оставить в таком положении. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2014 12:55
Здравствуйте, Лариса! Вы встречаетесь с парнем, но чувств к нему не испытываете. У парня сложности в семье и школе, можно попробовать давать поддержку как друг. Ведь друзья нужны не только в радости, но и в горести . Подумайте, что для вас сейчас сложно в этих отношениях? Были ли чувства с самого начала или его сложности вас утомили? Вопросов много, если вам самостоятельно трудно разобраться с этим, позвоните по нашему телефону.
С уважением Vikroria
Вопрос задан: Вита, 2 Января 2014 01:42
Как восстановить душевное равновесие и не думать о замужестве? Оч хочу замуж
здравствуйте Уважаемые, с наступившим новым годом! Желаю вам счастья и благополучия.
у меня вопрос к вам, 1,5 года назад был развод с мужчиной-тираном, развелась из-за того, что поднимал руку и грубил и ревновал и плохо содержал, т к сам он не мог элементарно едой обеспечить семью. развод был тяжелым, я сбежала с 9 месячным ребенком, почти без вещей и уехала в свой город на поезде.
Потом было 17 мужчин, которые ухаживали и серьезные отношения именно с 3 мужчинами был. Конечно не сразу.) )
максимум который выдерживал срок отношений-3 месяца, и потом разглядывала тоже грубость или плохое отношение к ребенку моему или алкоголизм.
Был мужчина который внешне не похож на мужа, но он оч красивый и уверенный, бабник как и
бывший и также грубиян, считающий себя оч красивым и восхитительным, его я и полюбила и тянуло его оч сильно это было в мае 2013 года. Потом я по глупости познакомила его с подругой и его дуга и он ухаживал за подругой, но она не поддалась, т к знала что я его люблю. Потом с другой познакомила и он ухаживал за ней оч красиво цветы и т д. та тоже не поддалась т к знала что его люблю. . Долгое время мы созванивались, виделись он стибеться, шутки такие грубые, но все равно тянуло. Мне он сниться с июня по 1 января. я пыталась убить свою любовь к нему, и даже жила с молодым человеком, но рассталась т к грубил насчет моего ребенка. хотя у меня хороший ребенок. просто на мужчин не оч хороших нарываюсь. и вот 3 месяца я одна и боюсь подпускать кого-то, одного мужчину бы подпустила который нравиться. он и успешный и врач, но его уже свели с такой же успешной девушкой. Тем не менее мы с ним общаемся 2 месяца.
Как вычеркнуть мужчину который постоянно сниться? если он все же пишет и сейчас и т к город маленький пересекаемся. И как начать новую жизнь и не беспокоиться, насчет замужества? я оч хочу замуж, оч сильно. .
мне 22 года. с первым мужем с 17-20 лет жили вместе.. из них в браке 11 месяцев.
Или перейти в карьеру всю энерегию свою? я хочу вернуться оч в Москву, т к там 5 лет отучилась в престижном вузе, ест парабабушка которая еще молодая и готова поехать с весны-лета, и ребенку 2,5 года сейчас. Но квартиры там дорогие снимать, но есть развитие. В своем городе работаю в школе в театральной студии и зарплата 6 тысяч оч маленькая, да и какое разитие? в образование было оч много денег вбухано родителями.. Посоветуйте как восстановиться душевное равновесие и не думать о замужестве? девушка я красивая. модельной внешности, творческая. кому я нравлюсь мне не нравятся
или как можно переехать в Москву и куда пойти чтобы на это можно было содержать ребенка и бабушку и оплачивать 25 тыс за квартиру 1 комнатную?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2014 23:21
Здравствуйте Вита. Вы расстались с мужем, который плохо с Вами обращался. А сейчас строите отношения с мужчинами и пытаетесь наладить свою личную жизнь.
Вы спрашиваете как можно вычеркнуть мужчину из своей памяти, как его забыть и побороть чувства к нему.
Забыть прежние отношения можно, но нельзя вычеркнуть этот опыт из своей жизни.
Жизнь - это не бумага, ее нельзя ни порвать, ни сжечь, ни выкинуть или передать другому. Она наша и все что происходило с Вами раньше и все что происходит с Вами сейчас - только ваша собственная жизнь и больше ничья. Все что происходит в Вашей жизни связано с Вами и Вашим выбором. Необходимо научиться делать выбор, который устраивал бы Вас.
Иногда люди могут совершать поступки о которых жалеют в последствие. В этом случае нужно понять, что именно мы сделали не так, что нас в этом расстраивает. И в дальнейшем учитывать этот опыт, чтобы жить и не возвращаться к прежним ошибкам.
Самостоятельно бывает очень сложно разобраться в том, как и что мы делаем не так. Психологи помогают людям разобраться в их поведении, в том, что они делают не так как хотелось бы.
Рекомендую Вам обратиться к специалисту-психологу лично, чтобы разобраться в том, что именно Вы делаете не так. Почему мужчины с которыми Вы строите отношения перестают Вас уважать, не уважают Вашего ребенка и позволяют себе обходиться с Вами неподобающе.
С уважением, savinkov.
Вопрос задан: Viva, 28 Декабря 2013 04:42
Здравствуйте! Наверное, моя проблема достаточнобанальна. Я очень ревнива, и это плохо сказывается на наших отношениях. Вообще эти отношения нельзя назвать стандартными, наверное - это началось с дружеского секса, а потом я поняла, что хотела бы большего. Я знаю, что он боится ответственности, боится серьезных отношений. Но вот мы встречаемся год, и он говорит, что пока единственное, что его не устраивает - моя ревность. Пару раз в разговоре он упоминал, что я слишком серьезно к нему отношусь. Я не знаю, что нас ждет, пока даже о том, чтобы съезжаться, речи не идет. И я не могу донести до него мысль, что я не требую руки исердца, но хочу видеть хотя бы стремление к более серьезным шагам. И пока я этого не вижу, он, как мне кажется, слишком доступен для других девушек (и конечно мне кажется,
что каждая девушка его хочет...) Он общается с ними, не видит в этом ничего плохого (и это справедливо), но мне просто крышу сносит. Я пытаюсь себя контролировать, но руки так и тянутся к его телефону, планшету, к его перепискам. В каждом смайле я вижу флирт. И это выливается в очень неприятныеразговоры. Он устал от этого, хоть и говорит, что все нормально. Я тоже устала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2014 19:26
Здравствуйте, Viva!
Вы пишете, что очень ревнивы, и связываете с этим то, что между Вами и молодым человеком периодически возникают неприятные разговоры из-за его общения с другими девушками. По правде говоря то, что Вы описываете, больше наводит на мысль о том, что причина таких разговоров заключаетcя не столько в Вашей ревности (у Вас есть вполне объективные основания чувствовать себя неуверенно в таких отношениях), а в различности того, чем эти отношения для каждого из вас являются. Для Вас это "серьезные отношения", для молодого человека - нет. Viva, наверное, один из вопросов, который возникает после прочтения Вашего письма - про те условия, на которых вы встречаетесь. Обсуждали ли Вы этот вопрос с молодым человеком? Если для молодого человека это "несерьезные отношения" и он открыто об этом говорит, не очень понятно, какого "стремления к более серьезным шагам" Вы от него ожидаете. Вы пишете, что оба устали - Вы от безрезультатного стремления добиться того, что Вам так нужно, молодой человек - от того, что от него требуют больше, чем он готов предложить. К сожалению, в такой ситуации конфликт неизбежен. Готовы ли Вы терпеть эту непростую для Вас ситуацию ради надежды, что со временем что-то изменится, или решите искать те отношения, которые дадут Вам ощущение бОльшей взаимности - решать Вам.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Екатерина, 21 Января 2014 22:18
Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 19 лет. 4 месяца назад я вышла замуж. Встречались мы 4 года. Как мне казалось мы любили друг друга. после замужества моя жизнь превратилась в ад. Муж стал пить, грубить, и издеваться морально. Приходит домой пьяный, орет, оскарбляет, весь агрессивный (такое чувство что прибьет) даже мама его уже боится... его родители ничего не могут с ним сделать... До замужества были драки, но я прощала, потому что любила. У этого человека никогда нет улыбки на лице, постоянно проблемы. Сексуальной жизни вообще никакой. Недавно спер коньяк папин и пил в одну харю, мама рассказала папе, он был в шоке. Сам отец у меня не пьет, только по праздникам чуть-чуть, (спортом занимается) и терпеть не может людей которые пьют (этот коньяк он купил мне на подарок учителю в универ) М
оя мама говорит разводись, да и все мне так говорят, но очень боюсь папу, будет скандал, ведь много денег на свадьбу ушло да и пожить не успели, скажет куда же ты раньше смотрела до свадьбы... Оба мы из благополучных семей. Сейчас муж со своим отцом собрались строить нам дом, и так как в моей семье водятся деньги, они решили строиться пополам (хотя у него еще 2 брата есть, которые сами свои дома строили и с жен копейки не взяли) я не понимаю почему МУЖИК берет деньги с жены, а не сторается что то сделать - заработать сам.. почему я должна подвергать родителей такой трате? при моем отказе "на пополам" он начал орать и говорить какая я неблагодаргая... Мама кстате недавно сказала отцу про пьянки моего мужа - он сказал - почему она за него держится, нашла себе ***, я ей квартиру куплю и пусть уходит от него, но я так боюсь ему сказать про развод, что аж мне плохо становится только от этой мысли. Больше склоняюсь к разводу конечно... что вы мне посоветуете? мне очень важен ваш ответ... сейчас наблюдаю за ним - та же агрессия в нем, ненависть, грубость.... ходила к экстрасенсу (он настоящий) сказал если останусь с ним, когда он в очередной раз напьется просто убьет меня - сказал выбирай либо жизнь либо смерть.... я верю ему потому что не раз были драки по пьянке.... мама очень боится за меня... ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? ПОМОГИТЕ......
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2014 17:05
Здравствуйте Катя. Вы не можете решиться на развод с мужем, который пьет, дерется с Вами, ворует вещи ваших родителей и требует деньги на строительство дома. Вы не знаете, что делать и просите у нас совета.
Никто не имеет морального права решать, как Вам жить. Поэтому я не могу давать Вам советы как поступить - я не несу ответственность за результат. Как Вы поступите, так и будет.
Я могу лишь поделиться с Вами своим ощущением от полученной от Вас информации и дать рекомендацию.
Мне не известно каков на самом деле Ваш муж, об этом можно судить только на основе Вашего описания.
В Вашем письме нет ни слова о ваших чувствах, вы не указываете о желании развивать эти отношения, Вы пишите только о негативных сторонах семейной жизни - видимо так она Вам и видится.
У меня сложилось представление, что Вам самой больше хочется развестись, но Вы боитесь скандала, из-за потраченных на свадьбу денег.
Каждый человек может ошибаться. Вы с мужем, возможно, совершили ошибку, создав эту семью, в которой не нашли счастья.
Каждый человек имеет право на исправление сделанной ошибки, но решиться на это может только, действительно зрелый человек - личность. Не бойтесь признавать свои ошибки, стремитесь к их исправлению - это самое лучшее что вы можете сделать для себя и своей семьи. Обсудите вместе с мужем все существующие трудности, будьте честны с ним - можно поговорить о страхах и сомнениях. Я уверен, что вместе Вы сможете прийти к общему, удовлетворяющему вас обоих, решению.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей