Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 2 Ноября 2013 21:01
Здравствуйте. помогите принять правильное решение и разобраться в ситуации. 2,5 года назад взяли с быв. теперь мужем ипотеку,до этого мыкались с сыном по съемным квартирам. Сомнения у меня были,т.к. муж выпивал периодами,отношения уже в семье были не хорошими,но ради сына решились на эту обузу. Спустя год муж в очередную пьянку на мой день рождения разбил машину, эта ситуация сильно повлияла на меня,я поняла, что жить с таким человеком нет больше сил и желания. И ,наверно силой мысли встретить хорошего мужчину в жизни,я привлекла встречу с ним...Отношения завертелись и мы поняли, что не можем др. без друга более. Муж узнал об этом, и мы решили развестись.Мне пришлось покинуть квартиру,сын остался с отцом в ипотеч. квартире,т.к. уже привык к своей комнате. На сегодня есть желание избавитьс
я от квартиры, т.к. хочется прекратить все отношения с бывш. мужем, проживание сына с ним периодами усложнены его пьянками, НО сложность в том, что сын начал упрекать меня в том, что я даже ради него не хочу оплачивать квартиру...Сыну уже 15 лет, очень впечатлительный, поддается влиянию,сильно переживает наш развод,не может выбрать между нами... ушел в компьютер и плохо стал учиться, хотя после 9 класса намерен поступать в колледж...как мне объяснить ему, что квартира не является пока нашей 100% собственн.,что у меня другая семья,я не могу оплачивать быт бывш. мужа..что для него я старалась всегда ,что в жизни все равно надо добиваться всего самому, а не ждать от родителей ...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Ноября 2013 14:14
Здравствуйте, Ольга!
Не так давно Вы развелись с бывшим мужем. Сейчас у Вас другая семья, но с бывшим мужем Вас по-прежнему связывают общий ребенок и общая собственность. Вы пишете, что Вам хотелось бы прекратить все отношения с бывшим супругом, но возникла сложность – Ваш сын не поддерживает Вас в Вашем решении.
Вы спрашиваете, как объяснить сыну свою позицию, что ответить на его упреки. Вообще-то говоря, те объяснения, которые Вы приводите, представляются вполне убедительными и разумными. И складывается такое впечатление, что сложность не столько в том, чтобы подобрать убедительные аргументы и правильные слова (они у Вас есть), а в том, что в Вас самой нет уверенности в своей правоте. И, если это так, важно разобраться, что Вас саму смущает в этих объяснениях, в чем Вы сомневаетесь. Как правило, если человек четко понимает, что он делает и зачем, ему не сложно донести свою точку зрения до другого.
А еще из Вашего письма мне показалось, что сейчас как будто существуют два противоборствующих лагеря – бывший муж и Ваш сын на одной стороне, и Вы и Ваша новая семья – на другой. Вы пишете, что сын не может выбрать между Вами и Вашим бывшим мужем. Ольга, в Вашей жизни теперь другой мужчина и другая семья, бывший муж для Вас – посторонний человек, с которым Вы не хотите иметь ничего общего. Но для Вашего сына ситуация другая. Для него Ваш бывший муж – по прежнему родной отец, и это место никогда не сможет быть никем занято. Если сыну не придется оказываться в ситуации выбора между двумя самыми близкими людьми, возможно, ему будет гораздо легче перенести ваш развод. Вы могли бы ему в этом помочь объяснив, что, хотя и у Вас, и у Вашего бывшего мужа теперь своя жизнь и свои планы на будущее, вы по-прежнему любите его, и всегда останетесь для него отцом и матерью.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: елена, 1 Ноября 2013 17:19
здравствуйте! у меня проблемы в семье. Мы с мужем вместе уже 10 лет,женаты только 1,5 года. Все у нас было хорошо,до того момента пока мы основательно не стали планировать ребенка. Он хочет,я тоже очень хочу,но...он у меня немного зарабатывает,пока мы работаем оба,нам хватает,но что если дай бог я забеременею,как мы будем жить,если я уйду в декрет? На все мои вопросы ,он начинает ругаться,мол я опять завелась,что все нормально будет. Сейчас на данный момент всеми средствами в семье распоряжаюсь я,т.е. когда он получается з/п он все до копейки отдает мне,то есть тема денег его вообще не косается,и мне кажется он просто не понимает что сколько стоит. Я ему пытаюсь объяснить это все ,что нам не хватит твоей з/п чтобы прожить,он опять же говорит что не беспокойся,как нибудь проживем. И вот у м
еня уже сомнения,а стоит ли что то планировать с таким человеком? Поругам и маме мне просто стыдно об этом рассказывать,что мой муж нехочет менять работу,его все устраивает,а заглянуть в будущее он не хочет. Я его очень люблю и не хочу с ним разводиться,но на данный момент я другого выхода не вижу. Как мне быть,как сохранить семью? Я понимаю что мужчина должен об этом думать,как прокормить семью.,но уйти я не могу,просто не хватает смелости что ли,что дальше со мной будет.Что делать,как еще с мужем разговаривать я незнаю. Он тоже очень меня любит,я это точно знаю,но иногда вот этот его эгоизм,сбивает меня с равновесия,я не могу его понять.То ли он действительно что нибудь придумает если я забеременею(я имею ввиду с работой,какой то может дополнительный зароботок ,или поменяет работу) или ему на самом деле пофиг что будет! Спасибо заранее за помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2013 05:12
Здравствуйте, Елена!
Вы замужем за любимым мужчиной. В Ваших планах появилось желание родить ребенка, но Вас беспокоит денежный вопрос. Вы боитесь, что Ваш семейный бюджет не выдержит декрета. Вы верите в своего мужа, и в тоже время сомневаетесь, а сможет ли он на самом деле найти более денежную работу, чтобы обеспечить Вас и малыша.
К сожалению, сказать Вам о том, что будет не представляется возможным. Никто не знает своего будущего. Но совместно с мужем исследовать данный вопрос весьма желательно. Ведь, когда Вы будете в положении, Ваша основная задача будет в вынашивании малыша, а следовательно в поддержании внутреннего спокойствия и уверенности. Поэтому, пока есть смысл провести исследование семейного бюджета: приход-расход, на что тратятся деньги. В течении пары месяцев фиксируйте свои финансы, записывая все траты. Далее у вас будет вырисовываться картина - сколько нужно средств для Вашей семьи, чтобы этого было достаточно. Ведь, для каждого человека имеется свой прожиточный минимум, своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь.
Обсудите полученные результаты с мужем. Далее можно провести второй этап эксперимента. В течении 2 месяцев договоритесь жить только на зарплату супруга.
Обсудите полученный результат.
Третий пункт исследования заключается в понимании причин отсутствия желания зарабатывать деньги у мужчины. Я поставила это пункт третьим по одному основанию, за четыре месяца многие причины станут очевидными. Например, лень, отсутствие ответственности за обеспечение семьи, инфантильность мужчины, неумение зарабатывать деньги, временные трудности, предел возможностей мужчины, не знание себя и своего призвания и т.д. Здесь же Вам придется оценить позицию и возможности мужа. В откровенном разговоре узнать у него, сможет он что-то исправить, хочет ли большего или его все устраивает? Какие варианты развития событий он видит? Будет ли он рад успехам жены, если она возьмет на себя функции добытчицы, или станет комплексовать и завидовать?
Далее, Елена, Вам придется честно ответить себе на важный вопрос: «Что для меня важнее — наличие мужчины в доме, любовь мужа, финансовое благосостояние, наличие отца для ребенка, статус жены или что-то ещё».
Основное – понять ситуацию. А последующее – разговаривать и заявлять о своём недовольстве. Конфликт в семье должен быть прожит и разрешён. Важно честно разобраться во всем до появления ребенка — и тогда либо мирно сосуществовать, либо мирно расходиться.
Иногда, выходом из подобной ситуации может служить занятость мужчины обустройством домашнего очага. Работа, которую он берет на себя, будь то ремонт квартиры, строительство дачи и домохозяйство, чрезвычайно затратна, если бы этим занимались люди со стороны.
В тех случаях, когда конфликтный вопрос не разрешен поначалу и дело зашло в тупик, есть хороший метод сдвинуть его с места. Для этого следует на время отдохнуть друг от друга. Уехать к родственникам, или друзьям. Оптимальный срок — месяц. Возможно, за это время Вы поймете, что лучше жить одной и надеяться на себя, чем на кого-то, номинально присутствующего. Или же, напротив, убедитесь, что муж Вам дорог таким, какой есть, и есть смысл искать наилучший способ для выхода из «безвыходной» ситуации. Ведь семья – это долгосрочный проект, а вера в своего мужчину – наисильнейший стимул для его изменения.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей