Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Арина, 20 Ноября 2013 20:22
Здравствуйте!Меня зовут Арина , мне 29 лет. Я не замужем, детей нет.У меня давно умерли родители, семья была нормальная, отношения у родителей были хорошие между собой. Я работаю. учусь заочно, обеспечиваю себя сама , никто мне не помогает, да и некому..Проживаю одна, были два гражданских брака. Первый гражданский муж меня обманул и я чуть не осталась без жилья. Второй муж очень любил меня , порядочный был, но я так и не смогла полюбить его, и разошлась с ним В душе я его давно простила первого мужа и отпустила, но последнее время мне кажется что мужчинам нужен от меня только секс и больше ничего, что им со мной просто неинтересно.В компании я общаюсь хорошо, но стоит мне остаться наедене с мужчиной, я начинаю нервничать, думать правильно ли я говорю интересно ли ему со мной, о чем гов
орить с ним..От этого у меня в душе дискомфорт и я начинаю уходить в себя. Когда я иду на свидание я переживаю и думаю о том, что мне не о чем с ним будет говорить. Мужчины очень часто напрашиваются ко мне домой когда узнают что я живу одна и неважно через день это знакомства или через неделю. От этого мне еще больше неприятно и обидно. С каждым разом уверенность в себе просто исчезает, я закрываюсь внутри себя и незнаю что делать.У меня есть уверенность в том, что у меня никогда не будет семьи.Я не доверяю им, я чувствую только потребительское отношение к себе. Я стала часто плакать без причины, даже утром когда только просыпаюсь.Подруги все повыходили замуж, родили детей. Коллеги на работе давят на меня, не понимая почему я одна, и когда к нам устраивается или заходит в офис мужчина они просто предлагают меня , говоря что я не замужем, выглядит все это отвратительно, как будто я залежалый товар, от этого мне еще хуже....Я совсем одна и понимаю что скорее всего так и будет дальше, если я не найду причину внутри себя. Я не вижу выхода из ситуации , в последний год приходят суицидальные мысли, особенно когда я остаюсь наидене с собой..Как изменить свою личную жизнь в лучшую сторону? Возможно у меня неправильное поведение с мужчинами? Я устала объяснять , что у меня не гостиница дома и что к себе я не вожу мужчин. Я и в форме шутки отвечала и всерьез , все равно каждый раз одно и тоже. Не могу понять почему ко мне таке отношение? Я не даю повода так думаю, но каждый раз все повторяется...Раньше я верила и знала что обязательно встречу любимого человека, создам свою семью.... Но последний год мне тяжелее переживать неудачи и чувство одиночества начинает съедать все внутри..Пожалуйста помогите разобраться в сложившейся ситуации.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2013 22:52
Здравствуйте, Арина!
29 лет- прекрасный возраст для поиска партнера с целью создании семьи.
Но вас сковывает страх, нет куража, вы боитесь в очередной раз быть использованной.
У вас нет доверия, нет защитников,- и в такой ситуации знакомство с мужчиной предстает действительно рискованной аферой. Самое главное, из вашего письма не понятно, для чего вам это нужно? Когда вы найдете ответ на этот вопрос, вам станет понятно, как выйти из образа жертвы, создать баланс в отношениях.
В отношениях (в идеале) должен присутствовать баланс между "давать" и брать". Ваше ощущение того, что мужчины вами пользуются, возможно, связано с тем, что этот баланс нарушен. Вы больше "даете", чем получаете. Следовательно, вы считаете, что у мужчин потребительское отношение. Но и вы такой же "потребитель" и хорошо бы понять, что вы хотели бы "потреблять" в мужчине, сформулировать свои требования и облечь желания в запросы- для чего вам нужен мужчина и каким он должен быть. Отношения- в какой-то степени- это, можно сказать, "использование" друг друга. Как вы можете "использовать" мужчину "с пользой"?
Для того, чтобы вновь обрести доверие к мужчинам, хорошо бы "проработать" травму, оставшуюся с предыдущих отношений. Вам попался мошенник, не все мужчины такие.
Понаблюдайте за своими границами- вряд ли на первом этапе общения стоит сообщать малознакомым людям, что вы живете одна, приберегите эту информацию для той стадии отношений, когда будете уверены в партнере. Тем самым вы сможете приобрести "защитника" в лице самой себя, обезопасить себя.
Чтобы не чувствовать себя одинокой, надо научиться ощущать себя комфортно наедине с собой, разобраться с состояниями плаксивости и суицидальными мыслями.
Возможно, без сопровождения психолога на пути изменений вам не обойтись. Посетите тренинги общения, групповую терапию, вы услышите обратную связь от других людей, научитесь отстаивать свои границы и взаимодействовать с партнером.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Иван, 26 Ноября 2013 05:17
Студент 3 курс у меня появились некоторые психологические проблемы. Попытаюсь изложить суть, начиная с сентября месяца по глупости редко посещал пары, думал что вот не много пропущу и начну учится но нет, началась какая то затяжная депрессия причина её мне не понятна. Пропустив достаточно много почти не ходил в течении этих трех месяцев появился страх, что меня отчислят и не знаю, что делать. Родители думают что у меня все хорошо, учусь. А я уже загнал себя в угол до такой степени что не знаю, что делать. Где то в глубине души я понимаю, что не все еще потеряно сессию можно сдать хоть и трудно, и если даже не сдам то думаю что нечего такого в этом нет это жизнь схожу в армию отслужу потом продолжу обучение, но как сказать об этом родителям особенно отцу он верит в меня и в университет я по
ступил по его наставлению. В жизни я веселый общительный парень имея достаточное количество хороших друзей с женским полом тоже общаюсь хорошо вроде бы нет ни каких комплексов, с виду и не скажешь, что в моей жизни есть какие то проблемы вроде бы все отлично, но это лишь снаружи, а внутри творится хаос и страх. Меня спрашивают одногруппники мол, что на пары не ходишь, а я и не знаю что ответить т.к сам себе не могу дать ответ на этот вопрос. Иногда кажется, что жизнь такая сложная, что я не смогу это выдержать, но опыт подсказывает что так кажется всегда потом проходит. Я чувствую себя таким плохим человеком по отношению к родителям они в меня верят а я все порчу. Как же хочется, что бы они меня поняли и простили если вдруг меня отчислят...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2013 16:47
Здравствуйте, Иван!
Учась на третьем курсе, Вы пропускали пары и теперь опасаетесь, что Вас могут исключить из учебного заведения. Вы испытываете тревогу из-за того, что этим отчислением разочаруете родителей, хотя и надеетесь на их понимание.
Очень хорошо, что Вы понимаете, где совершили промах, и осознаете, что на этом жизнь не кончается, ведь у каждого из нас своя жизнь, своя судьба, свой путь. Из любой ситуации всегда есть выход, главное – найти в себе силы не сдаваться и действовать! Всегда есть возможность досдать предмет на пересдаче, договориться с преподавателем или учебной частью.
Иван, избежать ошибок в жизни невозможно, каждый хоть раз, но оступался на своем жизненном пути. А вот что именно человек выносит из этой ошибки, зависит только от него самого. Попытайтесь направить свою энергию не на страхи и тревогу, а на исправление сложившегося положения. Покажите родителям, что, не смотря ни на что, Вы понимаете последствия своего поступка и прилагаете усилия для поиска решения.
Так же Вы пишете, что испытываете депрессивные переживания, не можете понять, почему именно пропускаете занятия. У всего должна быть причина, но если Вы не можете найти ее самостоятельно, то можно обратиться за помощью к специалисту. В диалоге по телефону доверия или при очном консультировании Вы сможете найти наиболее приемлемое для себя решение и взглянуть на ситуацию с другой стороны.
С уважением, Kami.
Вопрос задан: Софья, 21 Ноября 2013 12:15
Здравствуйте,меня зовут Софья,мне 18 лет. Живу я в Забайкальском крае. Я всегда слушаю свою маму и не говорю ничего против. Ношу до сих пор все,что она покупает,когда мне не очень нравится вещь и я говорю,что могу сама выбрать,то мама меня бьет и говорит при всех,что зашибет и лучше мне заткнуться. Я начинаю сильно плакать,что переходит в долгую истерику. У нас обеспеченная семья,я один ребенок,но неизбалованный совсем,вредных привычек нет. В детстве тоже были такие случаи,когда меня били. Когда я что-то беру себе,называют "чмом" на котораю никто не обратит внимания. Прощения постоянно прошу я и через некоторое время опять повторяется все,бьет пакетами,вещами другими,по губам руками. Говорю,что меня в семье не ценят как личность,опять начинаются оскорбления. Мне стыдно,что пишу
об этом,потому что наверняка виновата сама,но я не понимаю,чем заслуживаю такого отношения. Мне нужно изменить свое поведение или просто молчать и слушаться всегда? Но я не могу больше так
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2013 09:07
Здравствуйте, Софья!
Вы живете в обеспеченной семье, являетесь единственным ребенком, но с детства испытываете домашнее насилие в виде обзываний, оскорблений и физического применения силы. Это не допустимо! Вы теперь уже выросший человек, Вам 18 лет. Вы можете и должны защитить себя. Прежде всего обратиться психологу по месту учебы, либо если вы работаете, найти себе специалиста самостоятельно. Чтобы совместно выстроить Ваше поведение по отношению к маме, к её тирании.
Понимаю, что Вам сначала может показаться невыполнимым то, что я напишу далее, но теперь Вы можете жить отдельно, зарабатывать себе на жизнь самостоятельно. Выстраивать свою жизнь без привычных оскорблений. Это возможно только при одном условии, что Вы возьмете ответственность за свою жизнь. Это всегда кажется сложным. Подумайте, каким образом Вы можете изменить свою жизнь? Кто может Вам помочь в этом? Возможно, Ваши родственники или близкие готовы будут пойти Вам на встречу и приютить на своей территории на первое время. Либо Вы можете уехать в другой город, учиться, получить общежитие и решить таким образом свою проблему. Возможно, что мама услышав от Вас о невозможности продолжения общения подобным образом, о Вашем желании разрешить ситуацию, изменит свое поведение. Вариантов может быть много. Чтобы обсудить их Вы можете позвонить по телефону доверия в Вашем городе, или пообщаться со специалистом по нашему круглосуточному, бесплатному ( Вы оплачиваете только междугороднюю связь), анонимному телефону 8 (495) 276-50-50.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Елена, 24 Ноября 2013 20:55
Здравствуйте. После теракта в Волгограде меня обуяло дикое чувство страха. Боюсь находиться в маршрутках.всех рассматриваю. мечтаю быстрее доехать. Стало также страшно находится и дома. Такое чувство страха у меня уже было в 1999 году .когда взрывались дома. У меня тогда только родилась дочь и сейчас снова. Ничего не могу поделать со страхом, стала плохо себя чувствовать. Умом я понимаю, что дорожные аварии встречаются чаще чем теракты, что у меня такой паники нет перед ними, но ничего не могу поделать. Мне кажется ,что сойду с ума
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2013 15:14
Здравствуйте, Елена! Трагические события, случившиеся в Волгограде, обнажили скрытое глубоко внутри чувство страха. Переживания страха столь сильны еще и потому, что недавно вы стали мамой. Чрезвычайные ситуации могут травмировать психику не только непосредственных участников, но и сторонних наблюдателей. Смотря или читая новости, слушая по радио сюжеты о случающихся трагедиях, вы можете невольно примерять не себя роль пострадавшего, тем самым тоже получая психологическую травму. В вашем случае сила страха столь велика, что самостоятельно преодолевать отчаяние и тревогу у вас не получается, есть негативное влияние на ваше самочувствие. Страхи приняли навязчивый характер и превратились для вас в проблему, мешают вашей повседневной жизни. Это говорит лишь о том, что вам необходима помощь специалиста. Вам нужно обратиться на очную консультацию к психотерапевту. В независимости от причины возникновения страха единственным и верным способом полностью и навсегда избавиться от него – это очная помощь психотерапевта.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Irina, 25 Ноября 2013 13:58
Добрый день!
Меня зовут Ирина, мне 29 лет.
Со мной произошла такая история - я повстречала пикапера. У него все было как по накатанной - классическая трехдневка(знакомство, подстраивание, крышеснос ну и далее секс...). Наши отношения продлились около 3 месяцев, но потом естетсвенно я была мягко говоря забыта...
Проблема моя в том, что я все это время была как будто под его гипнозом. Поняв, что мне надо(замужество, семья...), он придумал для меня эту сказку. А я теперь не могу от этого освободиться. Я уже как будто жила другой жизнью, успела полюбить его за это время, принять его недостатки, а теперь мне надо признать что все это было развлечением, ЕГО развлечением...а я была использована...
Прошло около 3 месяцев, а я постоянно вспоминаю его, наши отношения, оплакиваю их...Я привыкла жить
с этой болью, понимаю что ничего не вернуть...
Но самое страшное - я боюсь что так никогда уже ни с кем не смогу построит новые отношения... Что так и буду всю жизнь думать о нем...
Другие мужчины на данный момент не вызывают во мне ни малейшего чувства... Все они ничто по сравнению с ним - красивым, мужественным, сексуальным, уверенным, обоятельным, интересным...
Я пытаюсь выстроить новые отношения, но чувствую что делаю это как будто просто что бы знать что кто-то есть, а чувств НОЛЬ...Просто понимаю, что этот новый мужчина может и неплохой человек, и родители подталкивают на отношения с ним, но от этого мне становится еще тяжелей...
У меня началась апатия, мне ничего не интересно...Как будто жизнь кончилась...
Как начать жить нормально?

Спасибо))


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2013 23:19
Здравствуйте, Ирина!

Вы сильно переживаете из-за расставания с молодым человеком. Знакомство, развитие отношений происходили стремительно, все было красиво, феерично, но, к сожалению, эта красивая сказка не имела продолжения - молодой человек, как вы предполагаете, использую пикаперские приемы, преследовал вполне прозаические цели, достигнув которые, исчез восвояси. Вы же, успели его полюбить, строили планы на совместное будущее и вот, по прошествии трех месяцев после расставания, сердечная рана по прежнему кровоточит, воспоминания об этих отношениях мешают строить другие, может быть более перспективные, но не трогающие сердце. И из-за этого, развилась апатия, появился страх, что новые отношения с яркими переживаниями в свете былого, будут невозможны( скажу сразу, таких отношений может и не быть, но будут другие, возможно даже, более лучшие))
Ирина, то, что происходит с вами сейчас, вполне естественно и предсказуемо. Вы горюете, расставания, как и утрата, суть одно и тоже. И чем более значимыми нам представляются утраченные отношения, тем больше времени нам требуется для освобождения от горечи этого чувства. Кроме того, отношения прервались на стадии влюбленности, когда нам свойственно идеализировать партнера, что особенно болезненно.
Ирина, несмотря ни на что, вы получили качественный опыт, который обязательно нужно осмыслить и взять на вооружение. Вы уже знаете, как можно отличить пикапера от мужчины, имеющего серьезные намерения относительно вас. Классический пикапер ориентирован на быстрый результат, он не готов долго ждать, проявлять терпение, уважение к вашим чувствам, принципам, убеждениям, он будет стремиться "форсировать события" - это один из основных признаков, позволяющих определить намерения потенциального ухажера. Также, Ирина, попробуйте определить для себя образ желаемого партнера с присущими ему важными качествами, исходя из той роли, в которой вы хотели бы его видеть( красивый, мужественный, сексуальный, уверенный, обаятельный, интересный - действительно ли это те важные качества, которые вы желали бы видеть в своем будущем спутнике жизни, муже или может быть, есть что-то более важное? Как думаете?)
Когда вы встретите человека, у которого будут серьезные намерения относительно вас, он обстоятельно подойдет к такому важному этапу в отношениях, как ухаживания, будет готов"жертвовать" ради вас временем, средствами и при этом будет уважительно относиться к вам, к вашим убеждениям, принципам и проявит готовность ждать необходимое время не "торопя события"( ведь куда ему спешить, если у него с вами целая жизнь впереди))
Ирина, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и обсудить свою ситуацию с специалистом, получить поддержку и помощь в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей