Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктория, 26 Октября 2013 15:40
Как перестать быть такой мегерой?
Работаю секретарем (печатаю всякие документы,кофе не приношу) постоянно злюсь на всех (на коллегу, начальника-она моя родственница(дома я на нее не злюсь вообще ни разу),на клиентов). Нервная и раздражительная. Отношения в личной жизни - никаких. Парень бросил 3 месяца назад сказав, что влюбился в другую, мы с ним были вместе
3, 5 года. По вечерам сижу дома, никуда не хожу, т.к. теперь не с кем. Друзей нет. Был парень-были друзья, сейчас-никого. В общем, как мне эту злость перестать на всех кидать? держать в себе что-ли. Эти эмоции портят всё. Итак ничего нет, так работа есть.Не будет ее-точно совершу самоубийство.
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2013 23:09
Здравствуйте, Виктория!

Вас беспокоит то, что ваше эмоциональное состояние создает определенные трудности в профессиональной деятельности. В последнее время вы очень раздражительны, вспыльчивы, а это может повредить вашим контактам с коллегами, клиентами, что конечно, недопустимо в вашей профессии.
Виктория, вы спрашиваете, что с этим делать, как перестать "кидать" злость на людей? То, что происходит сейчас с вами, является проявлением определенного психологического неблагополучия. А возможные причины этого, лежат в области личной неустроенности, непроработанной обиде, а также, в отсутствии дружеского, душевного общения, что вы косвенно, подтверждаете в своем письме. И получается "замкнутый круг" - работа для вас сейчас, вроде как, своеобразная "отдушина" от личных проблем и в тоже время, эти неразрешенные проблемы приводят к осложнению отношений и в рабочем коллективе. Можно конечно, попробовать справляться со своим текущим состоянием, но гораздо важнее, устранить причины этого состояния.
Виктория, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи прояснят вашу ситуацию, окажут поддержку и помогут найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Юля, 22 Октября 2013 13:14
День добрый! Уже полтора года живу в законно браке со своим мужем, он меня старше на 24 года, у меня от него ребенок, замечательный сынуля. Жили в принципе, хорошо, но совсем недавно к намв квартиру переехала невестка и теперь каждый день испытание! У моего мужа от первого брака двое сыновей, которые живут вместе с нами- одному- 27, другому -16. Они живут с нами, т.к. Квартира позволяет и думаю это больше желание моего мужа, чтобы дети при нем были. Мне самой 30 лет, соответственно один из них мой сверстник, воспринимают они меня как сестру! Естественно, и общение достаточно легкое!
С появлением девушки в доме все просто невыносимо, занимают свою комнату, в основному время там проводят! Но почему то убираться у них не принято, и все п дому убираю я! И за ними! Конечно посуду за собой моют
, но могут иногда и забыть, я думаю специально))) меня все в этой ситуации раздражает! Муж мой между двух огней, конечно же, старается держать нейтралитет и успокоить меня, но я уже не могу просто . Очень сложн сдерживаться! Со стороны старшего начались оскорбления в мою строну... Что делать? Как себя вести? Как сохранит семью и не раздражаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2013 18:13
Здравствуйте, Юля!
Вы создали семью с человеком, старше Вас. И все достаточно хорошо, у вас подрастает замечательный сынуля. Вот только стали портиться отношения со старшим сыном Вашего супруга, который привел в Ваш дом свою девушку.
По-видимому настал тот момент, когда следует разобраться каковы границы Вашей семьи.
По тому, что Вы написали, можно с уверенностью сказать Ваша семья это: Ваш муж, Вы, Ваш ребенок и младший сын Вашего мужа. Еще одна семья, живущая в квартире - это семья старшего сына Вашего мужа.
Дальше следует собрать общее собрание и договориться о тех правилах, которые позволят Вам и всем остальным чувствоваться себя хорошо.
У каждой семьи есть только её территория и общая территория. О оплате и порядке в своей комнате каждая семья заботится самостоятельно. Об общей территории - есть смысл договориться: сколько раз в неделю производится уборка( сухая, влажная), как поддерживается порядок на кухне, в ванной, в туалете.
Составьте график, вывесите его на всеобщее обозрение.Общеизвестно ведь, что записанное легче поддается контролю и соблюдению.
Но главное, что Вам следует предпринять - это разговор. Мы часто недооцениваем его важность. Недопустимо маме маленького ребенка вводить себя в стрессовую ситуацию.
Если же Ваши предложения не будут приняты, то Вы можете объявить, что Вы одна убрать не намерены и тогда для уборки Вы будете приглашать женщину, которая допустим будет приходить раз в неделю за определенную плату. Таким образом, Вы финансово призовете молодых участвовать в общих делах. А для себя освободите время и возможности для общения с малышом.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Марина, 24 Октября 2013 22:46
Доброго времени суток! Попытаюсь понятно изложить свою проблему. Мне 20 лет, моему молодому человеку 22 года. Мы с ним знакомы очень давно, около 6-7 лет. В отношениях находимся 3 года. Полгода назад у нас в отношениях случился кризис. Мы не смогли справиться с проблемами, которые возникли в наших отношениях и по глупости потеряли друг друга.

Я поступила очень некрасиво. Расставшись с ним, я подумала что наши отношения изжили себя, что уже ничего не вернуть и не стоит даже стараться. Ловила себя на мысли, что нам нужно поскорей друг друга забыть.

Совсем недолго после этого провстречалась с другим парнем, дабы постараться заполнить эту пустоту, которая возникла после расставания с бывшим молодым человеком.

Но с каждым новым днем я понимала, что я всё еще люблю своего бывшего парня. Мы ча
сто пересекались. Оба друг за друга переживали. Я пожалела о том, что мы с ним разошлись. Ведь нужно было справляться с проблемами, а не бежать от них. По сути я стала инициатором нашего разрыва.

И вот, спустя полгода, мы снова сошлись, решив быть вместе до конца. Мы хотим создать семью в ближайшем будущем. Мы вынесли свой урок из этого расставания.

Но вот есть один нюанс. Его родители, родственники категорически против меня и моего участия в его жизни. Дело в том, что наш разрыв оказался очень болезненным для моего парня. Он долгое время не находил себе места, душевно страдал (по моей вине :( ), вместе с ним переживали и его близкие родственники: мама, папа, старшая сестра. Строго настрого ему наказали, что со мной он будет только через их труп. Что моей ноги больше не должно быть в их доме и тд.

Сейчас его родители уже в курсе событий, что мы возобновили общение, что я хочу наладить мосты. Но там все рвут и мечут! Категорически против возобновления наших отношений, объясняя это тем, что такой разрыв повторится еще не раз если он уже произошел однажды, что я предательница и доставила слишком много страданий их сыну.

Боюсь что вот-вот и ему поставят ультиматум : либо семья либо твоя девушка! Я ходила даже к его маме с цветами, с искренним разговором. Я объяснила всю ситуацию, я попросила прощения, я раскаялась перед его мамой. Конечно, она не сказала мне "Добро пожаловать в нашу семью!", но мы достаточно мирно поговорили.

Но переварив наш разговор спустя пару дней, она еще больше давит на своего сына и просит его не начинать отношения и найти себе другую девушку.
У нас с ним сейчас все хорошо. Мы любим и ценим друг друга, я уверенна что мы не допустим тех ошибок, которые допускали в прошлом.

Но ведь так тоже нехорошо, встречаться тайно от родителей или вообще наплевать на их мнения. Посоветуйте как нам быть в этой ситуации. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2013 17:21
Здравствуйте, Марина! Вы пишете об отношениях с молодым человеком и о том, как расставание с ним повлекло возникновение негативного отношения к вам со стороны его родителей. Теперь вы вновь вместе, много переосмыслили, строите планы на будущее, хотите создать в перспективе семью. А родственники парня категорически против этого настроены, требуют от него, чтобы ваши отношения завершились. Вы пробовали наладить дружеские отношения с его мамой, говорили с ней, извинялись, но из этого ничего не вышло. Давление на парня продолжается. Вам приходится тайно встречаться, скрывать отношения. Вы считаете, что это не порядочно по отношению к ним так же, как и не считаться с их мнением. Судя по тому, что вы так считаете, выходит, что придется расстаться и не стоит строить никаких ожиданий. Парень должен послушать свою мать и вас оставить. А вы из-за того, что считаете непорядочным тайно встречаться, откажетесь от своей любви?
Марина, несомненно, родители - очень важные люди для любого человека. Но всегда ли они могут знать, что лучше для их детей, всегда ли они правы? Думаю, что в том, как вам быть дальше, важна позиция молодого человека. Если он готов, не смотря на несогласие родителей, с вами встречаться, готов пройти через эти трудности, то можно говорить о его взрослости, умении отстаивать свою позицию, нести ответственность за принятые решения. Если боится потерять их расположение, слепо следует их пожеланиям, тогда вам стоит задуматься, насколько он надежный человек. Ведь в жизни еще не раз могут возникать различные ситуации, где потребуется принимать взрослые решения, брать на себя ответственность. Что делать? Хотите быть вместе, так будьте, любите друг друга. При этом проявляйте уважение к родителям и их мнению. Они имеют право на это мнение. Так же, как и вы имеете право на свою жизнь, свои решения и свои ошибки.
Марина, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы получить более подробную консультацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анастасия, 18 Октября 2013 00:51
Здравствуйте!Не могу забыть парня,встречались 8 месяцев, потом решили разойтись из-за его холодного ко мне отношения.А теперь он сам звонит вроде бы просто так и в разговоре спрашивает соскучилась ли я,я говорю да, его спрашиваю о том же, он отвечает,что нет, но зачем же тогда он звонит???Говорит,что в кого-то уже влюбился, я вида не подаю, что мне больно это слышать, но все-таки не понимаю,зачем ему общение со мной???А сказать, чтоб больше не звонил язык не поворачивается!Что делать?Как его забыть???
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2013 22:14

Здравствуйте, Анастасия! После достаточно продолжительных отношений с молодым человеком вы приняли решение расстаться «из-за его холодного отношения» к Вам. По каким-то причинам он звонит, интересуется Вашим к нему отношением. Думаю, нет смысла гадать о его мотивах делать это, поскольку кажется очевидным, что в действиях его нет ни заботы о Вас, ни чувства уважения. Ведь при этом он говорит о влюбленности в другую девушку (понимая, что Вам, наверняка, будет больно слышать это). Как же сложно бывает забыть человека, оставить отношения в прошлом, если он постоянно напоминает о себе, манипулирует, «цепляет»! Но, как бы то ни было, сделать это очень даже возможно. При этом важно понимать, что на его действия, слова, решения Вы повлиять не в силах. А вот сами Вы можете по-другому взглянуть на это. По-другому – это значит не с позиции жертвы, а с позиции человека, который знает свои границы и не позволяет их нарушать, который осознает свою самоценность и не допускает, чтобы им манипулировали. Если у Вас возникнут сложности, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы со специалистом-психологом обсудить ситуацию и свою роль в ней. И пусть этот молодой человек останется в Вашей памяти как напоминание о том, как бы Вы не хотели, чтобы с Вами обращались, и что Вы можете влиять на это. Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Саша, 18 Октября 2013 12:47
Извините, пожалуйста, что пишу вам с такой несущественной проблемой, но я загнала себя в угол, и, может быть, совет со стороны сможет привести в чувство. У меня отношения, больше года, до этого общались 4 года. Мы никак не можем наладить взаимопонимание при том, что оба люди неглупые. Он беспокойный, хочет многое успеть, пытается взять сто из ста, мечется по жизни между делами. Также и в отношениях с женщинами, немного можно назвать его бабником. С самого начала периодически общался с другими девушками, не скрывал этого и я все чувствовала. Ситуации с флиртом повторялись. Действительных измен, как я чувствую, не было. Но было, конечно, сильно обидно. При моей заниженной самооценке это вселяло неуверенность. Но я не сторонник мучений и самообманов, поэтому предложила человеку понять чего он
хочет и отправиться на поиски этого. Но он говорил ,что я прекрасна, его все устраивает, он меня любит, что все его общение не серьезно, баловство, он даже сам не может объяснить зачем ему это. Постепенно любая надежда, что все изменится, что я почувствую себя спокойно, в безопасности, уверенно, иссякла. Теперь я нахожусь в ситуации, когда люблю человека, но не верю в него и в нас, со страхом смотрю в будущее. Не могу представить, что его не будет рядом. У моих родителей была трудная ситуация, отец ушел, мама переживала, меня это тогда впечатлило, я не хочу быть рядом с ненадежным человеком. Теперь подсознательно я ищу освобождения, подталкиваю все к концу, но сама же это конца страшусь. Очень боюсь одиночества, очень боюсь его потерять. Я останусь одна в чужом городе, мои родные далеко. Хотелось бы понять этого человека, хочется понять, что мне самой нужно сделать, чтобы выровнять положение. При этом меня не оставляют навязчивые мысли. Я замечаю, что состояние эмоционального разлада, нестабильности, страхов, которые мной овладевают, накручивается по спирали, и я не могу ухватиться за конец и остановить это. Мучает апатия, плохие мысли. Я смутно ощущаю, что где-то есть простое решение, очевидный выход из этого замкнутого круга, но не могу увидеть. Подскажите, в каком направлении его искать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Октября 2013 17:12
Здравствуйте, Саша! Фундаментом крепких надежных отношений является доверие между партнерами. В вашей ситуации Вы не можете верить своему молодому человеку, со страхом смотрите в будущее. Все это сопровождется тем, что у Вас появляются навязчивые мысли, апатия. Вы чувствуете, что "есть простое решение", но даже не предполагаете, в каком направлении его искать... Саша, Ваш молодой человек иногда флиртует с девушками, и Вы уже поняли, что изменить это вряд ли удастся. При этом он любит Вас . Как же сделать так, чтобы и отношения сохранить, и чувствовать себя "спокойно, в безопасности"? Со стороны видится, что проблема не только в том, что молодой человек позволяет себе флирт, но и в Вашем восприятии этого. Вы признаете, что имеете заниженную самооценку, и это, безусловно, - во многом причина Вашей неуверенности. Соответственно, одно из очевидных решений выхода "из замкнутого круга" - поднимать самооценку. Как это делать? Еще древние мудрецы считали, что к вопросу самосовершенствования необходимо подходить с разных сторон - развивать силу духа, силу мысли, силу телесную. Путь развития сам по себе может стать путем "наращивания" своей самоценности. Ведь "ничто так не повышает чувство собственного достоинства и уверенности в себе, как достижение" (Томас Карлейль). Удачи Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей