Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Владимир, 24 Сентября 2013 16:19
Здравствуйте.
1.6 года назад,познакомился с девушкой,общались с начала по интернету,потом начали выходить,и часто видеться,виделись почти каждый день,звонили друг другу каждый день,и болтали всю ночь по телефону , а так же в соц.сетях.
До отношений со мной , у нее была сильная любовь,и может влечение,не могу понять из ее слов.Так вот,я оказался дополнительным "клином".Вроде были моменты когда я чувствую что она со мной счастлива,вообщем с виду кажется большая любовь.Но недавно я начал замечать что она мысленно не со мной,что она охладела.После недолгих вопросов и ссор,она сквозь плачь заявила мне,что она хочет со мной тех самых эммоций которые были до меня,и поэтому часто думает о своей первой любви.
Я в этой ситуации чувствую себя подавленным,потомучто я помог ей встать на ноги,
после первых отношений,я подарил ей себя,полностью не ожидая такого вот поворота,и доверился ей полностью!подскажите пожалуйста как поступить в такой ситуации,что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2013 23:25
Здравствуйте, Владимир!
Вы стали замечать, что Ваша девушка охладела к Вам… По ее словам это связано с тем, что она не испытывает с Вами тех эмоций, которые были у нее в предыдущих отношениях. И теперь Вы подавлены и не знаете, как Вам поступить в этой ситуации.
Владимир, то, что Вы испытываете сейчас, очень понятно. Это неприятно, когда в отношениях присутствует тень прошлой любви, и когда получается, что ты, вроде как не способен у девушки вызывать «те самые эмоции», которые у нее были с другим. И это тем более обидно, когда отдаешься человеку полностью и безраздельно.
Владимир, Вы такой, какой Вы есть и Вы ценны именно этим. Если для девушки Вы являетесь своеобразным клином или опорой после первой любви, то, что можно с этим сделать?
Наверно, сейчас важно оставаться самим собой. Вы обладаете уникальными качествами присущими только Вам, отличающими Вас от других людей, и это важно сохранять. Нельзя стать копией другого. Ценятся только оригиналы.
Вызвать у девушки эмоции, которые были у нее с другим у Вас вряд ли получится. Но нельзя отрицать саму возможность продолжения отношений с этой девушкой, есть же моменты, когда Вы чувствуете, что она счастлива с Вами. И, если она перестанет сравнивать настоящее с прошлым, то отношения между вами могут выйти на новый уровень. Все это можно и нужно прояснить в разговоре с ней.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: ксения, 24 Сентября 2013 07:59
я ксения, мне 22 года. мы с мужем 4 года вместе, есть ребенок. не давно переехали к бабушке мужа. и тут началось.ругаемся каждый день.бабушка говорит что и где не правильно делаю. я уже так не могу жить.муж не хочет снимать жилье. говорит мне что бы я искала деньги на жилье. но я не работаю. сижу с ребенком. как мне быть? что делать?
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2013 17:30
Здравствуйте ксения. Вас беспокоят конфликты с мужем, из-за совместного проживания с его бабушкой. Вы спрашиваете, что делать в этой ситуации.
К сожалению, не всегда в жизни обстоятельства складываются так как нам хочется. Но человек всегда имеет возможность что-то изменить в своей жизни - главное не упустить возможность. А для этого важно понять чего же вы хотите и чем готовы пожертвовать ради своего желания. Если совсем ничего не делать, то и ситуация долгое время может не поменяться.
Муж объясняет, что не хочет переезжать - нет средств. Можно, например, откладывать понемногу, какую-то приемлемую сумму и в итоге накопить.
Можно, например, подключить родных или близких - попросить их посидеть с ребенком, пока вы будете работать.
Можно занять денег и переехать, а потом отдавать их.
Можно, научиться игнорировать бабушку, которая Вас подталкивает на конфликты; не обращать внимания на её замечания - у Вас должны быть свои взгляды на то что и как Вам делать.
Вариантов множество - Вам решать, какой из них Вам подходит, а какой нет.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Anna, 22 Сентября 2013 21:09
Добрый день!
Меня зовут Анна, мне 28 лет.
Недавно со мной произошла классическая история: роман с мужчиной-ловеласом. Все как всегда: красивые ухаживания, много слов, знакомство с родителями, обещание жениться… И потом все – стоп и до свидания… До него у меня не было ничего серьезного…
Сейчас я стала встречаться с новыми мужчинами, но я никак не могу выбросить из головы стереотип того мужчины… Я все время ищу в других его повадки, манеры, привычки, не говоря уже о внешности…

Я специально не хочу выжидать какой-то период, тк считаю что клин клином вышибают и новые отношения помогут мне забыть тот роман…

Помогите советом, как лучше быть в такой ситуации? Как перестать сравнивать других мужчин с ним? Какие установки надо себе дать?
Я очень хочу выйти замуж, но начать отношения без влече
ния к мужчине как к партнеру мне очень сложно…

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2013 14:33
Здравствуйте, Анна!
Вы не можете выбросить из головы мужчину, с которым встречались некоторое время назад. Отношения между вами закончились, но его образ словно преследует Вас и сейчас, препятствуя формированию новых отношений. Тактика «вышибать клин клином», пока не приносит своих плодов.
Анна, из Вашего письма складывается впечатление, что эти отношения были очень важны для Вас и, по всей видимости, именно сильные чувства, которые Вы испытывали к тому мужчине, не позволяют Вам так просто его забыть. Как бы банально это не звучало, но необходимо время для того, чтобы пережить расставание. Это время требуется психике для того, чтобы она могла справиться с переживанием, переработать его, наделить каким-то определенным смыслом. И, возможно, сейчас не стоит окунаться без разбора в новые отношения. Может быть лучше использовать это время для понимания того, чем были для Вас так ценны прежние отношения, определить те качества, которые привлекли Вас в том мужчине. И уже с учетом новых знаний и полученного опыта, подходить к построению новых отношений.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Катерина, 22 Сентября 2013 23:03
Здравствуйте, мне 21 год. Сегодня поссорилась с мамой. У меня проблема, когда я нервничаю я кусаю щеки и моих родителей это сильно раздражает, и вот сегодня когда я прикусывала щеку мама шлепнула меня по губам и я сказала что только не надо так делать на людях ( однажды она стукнула меня по спине в торговом центре, мне было очень стыдно и неприятно). Я сказала это повышенным голосом и ушла. Она очень сильно обиделась и когда я пыталась попросить прощения, она сказала, что я ее не уважаю и ни во что не ставлю. Кричала что это уже не исправить, вставала на колени и просила прощения что она забыла свое место, и что я как всегда поставила ее на место .... мне было очень больно это слушать, я люблю маму очень сильно и уважаю ее, но выходит , что иногда хамлю на эмоциях. Я поняла что вела себя н
еправильно, мне стыдно. но не знаю как это исправить и показать ей, свою любовь. Я стараюсь изо всех сил: всегда им помогаю, приезжаю домой каждые выходные, с радость гуляю с ними... Но этого наверное не достаточно.. я не знаю как быть в этой ситуации, это случается уже в третий раз. Раньше я думала, что она просто под эмоциями так говорит, но сегодня когда я стояла плакала перед ней и просила прощения, она даже не повернулась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2013 13:11
Здравствуйте, Катерина! Вы любите свою маму, «изо всех сил» стараетесь показать ей свою любовь. Тем не менее у Вас есть ощущение, что этого недостаточно.
Последняя ваша ссора случилась из-за того, что мама позволила себе стукнуть Вас по губам за то, что Вы «прикусывали щеку». Вы лишь попросили повышенным тоном не делать так на людях. Мама очень остро на это отреагировала. Вследствие чего Вы поняли, что «вели себя неправильно», и ощутили стыд.
Катерина, представьте, что это случилось не с Вами, а Вы стали свидетелем подобной сцены. Представили? Вы действительно полагаете, что это допустимо – бить дочь по губам, по спине, да еще и на глазах у окружающих? Каким образом, по-Вашему должна ответить дочь на сей поступок матери?
Катерина, мне представляется, что в данном случае речь идет о насилии в семье – физическом и психологическом. Зачастую именно жертва в такой ситуации может испытывать чувство вины. Как Вы ни старались угодить маме, всегда чувствуете, что недодаете. Предлагаю Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы обсудить сложившиеся отношения с мамой. Если у Вас нет возможности обратиться очно, Вы можете позвонить на Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин:8-800-7000-00 ежедневно с 9.00 до 21.00 (время московское).
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Валентина, 20 Сентября 2013 14:47
Здравствуйте! Мне 28, у меня есть муж и ребенок. В принципе я всем довольна. Но уже который год я не могу избавится от психологической привязанности к своему бывшему начальнику (молодой, красивый, богатый мужчина), все всремя хочу общаться с ним, хотя понимаю, что это не нормально! ПОМОГИТЕ! Как избавиться от этой сильной привязанности.
Отвечает: Консультант службы, 22 Сентября 2013 17:18
Здравствуйте, Валентина!
Вы всем довольны, но уже не первый год не можете справится с психологической зависимостью от бывшего начальника, Вам постоянно хочется общаться с ним. Валентина, чтобы понять, как избавиться от этой зависимости, важно разобраться, что дает Вам это общение, какую важную для Вас психологическую потребность Вы с помощью него пытаетесь удовлетворить. Поняв для себя, что Вы ищете в общении с бывшим начальником, можно попытаться внести это в свою жизнь какими-то другими способами - возможно, это потребует пересмотра Ваших отношениях с мужем, Вашего образа жизни Решение проблем зависимости требует серьезных личностных изменений. Если самостоятельно с этой задачей справиться сложно, имеет смысл обратиться за очной помощью к специалисту.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей