Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Любовь, 29 Августа 2013 15:33
Доброго времени суток!Мне 20 лет!от меня ушел любимый родной человечек..Я виновата!Со своей ревностью..Он сказал что больше не любит и я ему ненужна!!!
Мысли об уходе из жизни меня..просто мучают..я понимаю что готова уйти т.к без него нехочу и немогу...Я представить не смогу что другая с ним рядом будет..очень больно!!!!
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2013 02:38
Здравствуйте, Любовь!
Ваши отношения с молодым человеком, которого Вы любите, разрушились. Боль, отчаяние, чувство вины, ревность терзают Вас. Вам кажется, что жизнь потеряла смысл вместе с его уходом. Любовь, в Вашем окружении есть люди, которые могут Вас поддержать, побыть рядом? С кем Вы можете поговорить о своих чувствах, о своем состоянии? Расставание с близким человеком, какими бы ни были отношения, всегда является утратой, потерей, а оказаться не принятым, отвергнутым - это страдание вдвойне. Работа с психологом может помочь Вам найти в себе ресурсы пережить боль расставания. Для этого нужна возможность диалога со специалистом. Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 626-37-07 или на любой доступный телефон доверия, а также обратиться на очную консультацию к психологу.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Ольга, 29 Августа 2013 19:06
Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваши рекомендации. Я - одинокая мама четырёхлетней девочки. У меня проблемы с управлением гневом, по-моему. Свои проблемы, стрессы, неурядицы неизменно проецируются на мою дочку. Она шебутная (а может и все такие), и все её непослушания вызывают во мне не просто сердитость, а настоящее бешенство, и, как следствие, нервные срывы. Головой понимаю - ребёнок маленький, не всё осознаёт, а всё равно ору на неё по поводу и без. Вот кажется мне, что она больше всех шалит, меньше всех слушается. В общем, я понимаю, что проблема вовсе не в ней. Научите, как успокоиться, и разделять свои проблемы и воспитание ребёнка.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2013 02:09
Здравствуйте, Ольга!
Вы стали осознавать, что негативные эмоции, раздражение, гнев, возникающие в следствие имеющихся проблем и напряжения, Вы выплескиваете на свою четырехлетнюю дочь. Контролировать свои переживания у Вас не получается, и на ребенка обрушивается шквал агрессии. Вы хотите научиться управлять своими чувствами, оградить девочку от своих проблем. Ольга, чтобы воспитывать ребенка в спокойствии и гармонии, недостаточно лишь контролировать свои негативные эмоции. Глубоко скрытая боль, нерешенные проблемы всегда приводят к непонятным срывам без каких-либо внешних причин. А страдают от них самые близкие. Важно найти конструктивный способ разрядки агрессии и выплеска негативных эмоций. На эту тему есть множество статей, которые могут Вам помочь найти такой способ для себя: http://mamuli.info/blog/malishi/494.html Бешенство, гнев, нервные срывы не исчезнут просто так, нужно работать с причинами их возникновения. Стремиться изменить свою жизнь к лучшему – в любой сфере, наполнять ее радующими Вас занятиями, интересными событиями, замечать и ценить то хорошее, что есть у Вас сейчас, радоваться, мечтать.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Петр, 28 Августа 2013 22:20
Здравствуйте. В нашей семье живет 10 человек. Мы уже почти все совершеннолетние - мне 25 лет. Без семьи тяжело - материальный достаток обеспечить не так тяжело (занимаюсь программирование - тысяч 60 в месяц получаю), а вот жениться трудно. Несмотря на личные успехи в работе и учебе. Семья у меня неблагополучная - когда узнают, не хотят общаться. Живем плохо. Своего жилья нет - администрация выделяла, но родители продали его, а деньги не сохранились. Отец иногда добрый - иногда очень злой и бьет мать, матерится. После таких картин опускаются руки и не хочется жить вообще. В милицию сдавали отца, условно был судим - в итоге все возвращается на круги своя. Да и без отца еще хуже будет психологически, я так считаю.
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2013 13:13
Здравствуйте, Петр!
Вы живете в большой семье, в которой не все благополучно. Насколько понятно из Вашего обращения, Вы уже готовы к созданию своей собственной семьи, но пока с этим трудности.
Петр, к сожалению, Вы не задаете психологу вопрос, и можно только предположить, что Ваши нынешние трудности связаны с тем, что Вам, вероятно, сложно сейчас отделиться от своей семьи. Хотя это кажется совершенно необходимым в данной ситуации. Вы пишите, что почти все дети в Вашей семье совершеннолетние, из чего можно сделать вывод, что почти каждый из Вас может сам позаботиться о себе, а Ваша заработная плата вполне позволяет Вам снять отдельное жилье (можно также объединиться с кем-то из друзей или братьев, чтобы было дешевле). Другое дело, если Вы несете на себе бремя ответственности за свою семью. Но тогда, кажется важным понять для себя, в чем реально заключается Ваша ответственность перед семьей и где она заканчивается. Иногда случается так, что человек всю свою жизнь живет нуждами родительской семьи, так и не создав своей собственной.
Петр, все это только предположения. Для того чтобы разобраться со сложившейся ситуацией и наметить пути выхода из нее нужен диалог. Вы можете позвонить на доступный Вам телефон психологической помощи и обсудить с психологом все, что Вас беспокоит.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Светлана, 29 Августа 2013 03:05
Здравствуйте. Мне бы хотелось разобраться со своим молодым человеком и за одно в себе самой. Я уже не знаю, что мне делать и от всех этих проблем просто хочется бежать без оглядки, но такое чувство, что это проблемы-моя тень. Не так давно познакомилась с молодым человеком и сразу начали отношения. Виню себя, так как заранее знала, что что-то тут не так... Вчера узнала, что у него есть девушка на что не была удивлена. Пыталась спросить про неё, но он уходил от вопросов и сказал мне "не парься, она просто за мной бегает". Когда он ушёл, я её добавила в друзья в соц. сети и поговорила с ней. Она меня правильно поняла и была в шоке от услышанного. На следующий день он её бросил как бы ради меня и клялся мне в своей любви и просил прощения аж несколько раз. Уже 3й день не можем с ним
увидеться из-за нехватки средств на проезд, но уже не хочется ему верить во всё, что он мне говорит. Почти на половину уверенна, что он обзавёлся ещё парой подружек и точно так же говорит им о своих "чувствах". Хочу с ним встретиться лишь для того, что бы поговорить о его лжи и поведении, без каких либо истерик и прочих эмоциональных всплесков. Подскажите как мне это сделать и вообще стоит ли?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2013 10:10
Здравствуйте, Светлана! Начиная отношения с молодым человеком, Вы чувствовали неискренность с его стороны. Сейчас корите себя за это. Это ошибка, которую Вы уже совершили. Ничего изменить, к сожалению, нельзя, можно лишь сделать выводы. В настоящее время у Вас есть сомнения в преданности этого человека. Важно разобраться, на чем они основаны. На страхе, что Вы на пороге новых ошибок? Что Вы для него не единственная? Либо на реальных ощущениях, что этому человеку нельзя доверять (то, что принято называть женской интуицией). Прислушайтесь к себе… Светлана, Вы задаете вопрос, есть ли смысл поговорить с ним. Это решать только Вам. Но, думаю, в откровенном разговоре можно многое для себя прояснить. А потом уже делать выводы.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Марсель, 20 Августа 2013 23:20
Доброго времени суток.Мне 23.Хочу начать собственно с ситуации,которая побудила меня набраться решительности и набрать именно в поисковике, и именно слово "помощь"

Поссорились с девушкой.Войдя сегодня вместе вечером в квартиру,я вляпался в кошкин "сюрприз".В туалете это препятствие мне удалось обойти.Прибрал всё это и пошел в спальню,сел за ноутбук и стал искать фильм,который мы с Машей(моя девушка) договорились посмотреть по приходу домой.прошло минуты три.Маша заходит в комнату и говорит "почему ты разложил продукты"(при входе у меня в руках был пакет с кое-какими продуктами и по известной причине я от него отвлекся).Я на это ответил "ты не видела чем я занимался?".Она сочла это грубостью и сказала "можешь сидеть за компом дальше, а я пошла г
отовить".Я остановил ее и спросил "чем ты занималась в то время,когда я убирал?" -"я была на кухне ставила чайник,я вообще то ждала,что ты скажешь,что-то типа "ой извини,забыл",но ты нагрубил мне,мне это не понравилось".Дальше была перепалка с её коронным "я не считаю,что я в чем то виновата".Дальше пять минут взрыва мозга и она ушла а кухню

Постарался слово в слово описать диалог.Может быть при отсутствии интонации сложно что-то понять.Но я устал.Я её не понимаю.Я привел её пример абсолютно противоположный.И в нем она тоже считала себя абсолютно правой.9 сентября будет 6 лет как мы вместе.Все это происходит на протяжении всего времени отношений.Первое время я этого просто не замечал - может быть период отношений такой был.Но все чаще и чаще думаю расстаться.К миру первый шаг абсолютно всегда делаю я.может это и эгоизм с моей стороны,но я просто не могу уснуть,когда мы в ссоре.Я из города из семьи со средним достатком доля в квартире,она из деревни.Оба хорошо зарабатываем.Но иногда мне кажется,что я просто средство для реализации её желаний.На днях она рассказывала о своей подруге,которой советовала уйти от своего жениха и начать общение со старым знакомым этой самой подруги,у которого резко улучшилось финансовое состояние".Меня это очень вывело,но виду я не подал.Я не знаю люблю ли я её.это скорее какая-то маниакальная зависимость.И это вызывает во мне ненависть,постоянную депрессию.у меня до этих отношений было много друзей и знакомых.теперь этого нет.Она не говорила на прямую "Не общайся",но когда мы были с друзьями она звонила и холодным тоном говорила что-то типа "ты там гуляешь,а я дома".Я подрывался и ехал к ней.Все друзья удивлялись какая она.Мне было стыдно перед ними за себя.и их не стало.теперь мы общаемся семейными парами с ее коллегами-девочками по отделу.Мне некому выговориться (что уже и так наверное понятно).Я все время с окончания техникума(где мы и начали встречаться) чувствую себя не в своей тарелке.Все эти 4 года не могу найтись.Дело идет к свадьбе и она давит.И я думаю что я боюсь,что если я с ней расстанусь,уже через месяц я буду ползать у нее в ногах, палируя слюной все ее божество.

Два разных человека во мне резюмируют вышевыплаканное:

- Как мне понять ее?Как дать понять ей,что я уже на срыве,а сорвавшись не вернусь на землю?Как понять самому,что 6 лет отношений это время,через которое должно быть стыдно писать все это.Как жить в мире?

-Чего я боюсь?как мне избавиться от наваждения?Как начать любить только себя?Как подняться с колен?

Как чувствовать себя комфортно хотя бы в своих мыслях?

Благодарю Вас за терпение,которое понадобилось Вам,чтобы дочитать до этой строки.И буду обязан Вам своим душевным спокойствием,услышав в Вашем ответе слова,которые наведут на верные мысли и верные решения.

С Уважением, Марсель.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2013 23:08
Здравствуйте, Марсель!

Вы сильно переживаете из-за отсутствия взаимопонимания со своей девушкой. Вас беспокоит то, что ваших отношениях нет, на ваш взгляд, уважения, чуткости, душевного тепла. Вы вместе уже 6 лет и подытоживая это время, вы обнаруживаете для себя только одни потери - исчезли из вашей жизни многочисленные друзья, утрачено душевное спокойствие, совместная жизнь воспринимается вами как каторга.
Марсель, серьезные отношения с перспективой создания семьи предполагают высокий уровень личной ответственности каждого друг перед другом. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что вы "возносите на пьедестал" объект любви, но сами при этом оказываетесь внизу, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. Если всего этого нет в ваших отношениях, то возникает вопрос, что вас в них держит? Об этом, к сожалению, в вашем письме мало информации.
Марсель, вы пишите, что не уверены, любите ли свою девушку, скорее, вы определяете свое отношение к ней как некую эмоциональную зависимость. Чтож, возможно и так.
Эмоциональная зависимость поддерживаются тремя краеугольными камнями. Во-первых, это сверхценность для вас отношений с объектом любви(зависимости). Часто это возникает из-за отсутствия опыта для сравнения. В особенности, когда на влюбленность еще накладываются сильные эмоции первого сексуального опыта. Это так называемый "импринтный опыт" - своеобразное, сильное запечатление в эмоциональной памяти. Во-вторых, это достаточно низкая самооценка зависимого. Именно это заставляет человека жертвовать своим временем, отношениями с другими людьми, социальным престижем, и прочим, а взамен получать очень мало душевного тепла или не получать совсем. Уверенный, уважающий, любящий себя человек не позволит себе так глубоко погрузиться в зависимость. И в третьих, эмоциональная зависимость подкрепляется непрерывностью отношений с объектом любви(зависимости).
Марсель, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете создать соответствующую тему в «личном кабинете» или позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей