Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Антон, 13 Июня 2013 21:50
Здравствуйте.Прошло более года,как девушка разбила мне сердце.У нее быстро меняются интересы,сегодня она с одним,через пол года с другим и т.д.(пол года назад развелась)
Несмотря,на такой долгий период,мое сердце все равно хочет быть лишь с ней и ничего не помогает,никакие замены и даже в позитивные моменты,все мысли только о ней.
Как быть и что делать дальше?
Она из таких, симпатична очень и многим нравится.
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2013 11:20
Здравствуйте, Антон!
Больше года назад разрушились ваши отношения с девушкой. По Вашим словам, ее интерес и увлеченность быстро проходят, однако Ваши чувства к ней по-прежнему сильны. Расставание с близким человеком, какими бы ни были отношения, всегда является утратой, потерей. Чтобы пережить его требуется время. Каждому свое. Вы спрашиваете, что делать дальше. Пытаться восстановить отношения или отпустить их - решать Вам. Чтобы два человека были вместе, отношений должны хотеть оба. Вы можете бороться за любовь, пытаться вернуть ее расположение. Однако, как у Вас, так и у бывшей девушки есть право делать собственный выбор своего жизненного пути. Вам нужно принять ее чувства такими, какие они есть. Расставание с прошлым – это путь, который потребует от Вас сил и мужества. Именно Ваши чувства к этой девушке и помогут Вам мысленно и эмоционально отпустить ее. Ведь отпускают человека именно от любви: "Я люблю тебя и желаю тебе счастья". Такое отношение к расставанию поможет Вам пережить его. Любовь - великая сила. С одной стороны, быть не принятым, отвергнутым - это страдание и боль. С другой, с Вами всегда будет то светлое, хорошее, что было в отношениях. Вы способны испытывать настоящие сильные чувства - это большое счастье. Разбитое сердце – это раскрытое сердце. Раскрываясь, мы обретаем возможность личностного роста, свободы и развития. Любовь, даже если она не была взаимной, обогащает человека и раскрывает его лучшие качества. Это поможет Вам найти новую взаимную любовь. Закрывая одни двери, жизнь открывает новые.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Лена, 15 Февраля 2013 17:00
Здравствуйте! Я замужем. Очень люблю своего мужа.Но не могу строить нормальных с ним отношений. Мы не понимаем друг друга.К психологу идти он не согласен.Мне очень трудно с ним. Мне не хватает внимания Проходят какие-то проблемы и начинаются новые.Вчера в день всех влюбленных я подарила ему запонки серебрянные. Поздравила его с праздником.Он сказал спасибо и на этом все кончилось. Я ожидала ответной реакции. Какой нибудь сувенир, открытку или еще что-нибудь приятное.Но,увы не дождалась. Он прекрасно видел мое состояние. Понимал, что меня это обижает. Но ничего не сделал. Вечером мы поругались.Назавтра он принес мне валентинку и деньги в подарок. Я выкинула.Меня это очень сильно задело.Вроде того, что он соизволил что то сделать и только на следующий день Всего четыре праздника, ну хоть в э
ти дни можно же уделять внимание элементарное. Не так трудно сходить в магазин и купить открытку Я не разговариваю намеками! Так было в позапрошлый этот праздник. Я ему подарила подарок и на этом все кончилось. Я ему тогда внятно и понятно объяснила,что 14 февраля не день эгоиста, а день влюбленных. Объяснила,что мне необходимо внимание с его стороны в этот день в виде подарка, цветов, открытки и т д. Но все опять повторилось Как вообще возможно человеку что-то объяснить, когда я говорю не намеками, а нормальным русским языком? Дома ничего не помогает делать. Я сейчас сижу дома и все делаю сама. Не стало хватать денег, ему не понравилось, что я заговорила об этом. сказал, значит иди работай. Я не против. Я предложила, что я работаю и мы делим обязанности по дому. Пусть даже не пополам, а какую-то часть он берет на себя. Он ответил. что не будет ничего делать. А я не понимаю, почему я должна работать в две смены. В начале на работе. А потом вечером дома все переделывать, я не хочу быть загнанной лошадью.Я понимаю что многое идет из его семьи. Его мама никогда не заставляла ничего абсолютно делать. Но надо как то быть более адекватным и что то слышать и слушать У меня в семье мама пила и не ночевала дома.Ну это же не повод переносить это в свою семью. Я стараюсь и вкусно приготовить, и дома порядок сделать, поддержать в чем-то . Интересуюсь его делами и т.д. Он мне отвечает на все это. что он нормальный муж и приходит во время и всегда спешит ко мне домой. Что мне делать? Смириться с его невниманием я не могу. Я хочу быть любимой, хочу помощи по дому,хочу внимания в виде каких то приятных мелочей на праздники.Для меня семья это не посуда, полы и только совместный быт Я чуствую себя домработницей, а не любимой женщиной. Когда я работала , он ничего не делал по дому, а я приходила усталая с работы и переделывала все Через слова не получалось донести, что он у нас дома тоже кушает и спит и т.д Значит тоже должен участвовать в домашних делах.Я перестала все делать За три дня было все грязно, куча посуды немытой. Он на это не реагировал Вроде-не хочешь, ну и не мой И я не буду. На третий день я не выдержала и выкинула посуду на улицу. он помыл потом полы и посуду Ну это хватило на одинь день Потом опять это все забылось. Он говорит, что он умаялся, что устал. Но у него нормальный график работы. Он не привязан к офису целый день Вполне может сидеть на сотовом и дома ждать звонка, если этого захочет. Работает до пяти, до семи с десяти утра.Плюс час обеденный перерыв.Два дня выходных. возможно на него как-то повлиять? Если да, то как?Как ему объяснять что мне необходимо помогать, что я жду внимания и помощи с его стороны?Или он законченный эгоист и с этим ничего не поделаешь.И я зря трачу свои нервы и силы и пора уйти от него?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2013 22:43
Здравствуйте, Лена!
Вы жалуетесь на своего мужа – на его невнимательность, нежелание участвовать в домашних делах, игнорирование Ваших слов. В Вашем письме муж предстает человеком, не желающим ни в чем поступиться своими привычками и комфортом ради Вас и ваших отношений. Но Вы очень любите его и надеетесь, что, может быть, есть способы, с помощью которых Вы смогли бы “повлиять” на мужа и исправить его.
Вроде бы на первый взгляд все довольно просто. Вы многое делаете для семьи и отношений, муж проявляет равнодушие и эгоизм. Значит, нужно или попытаться перевоспитать мужа, или уйти от него и найти другого, который будет больше ценить и Вас, и Ваши старания. Однако если начать разбираться в том, на чем держаться Ваши с мужем отношения, думаю, все окажется гораздо сложнее. В любых отношениях участвуют как минимум двое, и каждый вносит свой вклад в то, что происходит в семье. Вряд ли случайно то, что Вы выбрали, полюбили и решили создать семью именно с этим человеком. Детство в семье, в которой один из родителей злоупотребляет алкоголем, не проходит бесследно. Жизнь с родителем-алкоголиком приводит к тому, что у ребенка постепенно формируются определенные характерные черты, которые в дальнейшем существенно влияют на его жизнь – например, усиленная забота о другом при полном пренебрежение своими нуждами, неумение попросить о помощи для себя, низкая самооценка и т.д. Вы пишите, что хотите чувствовать себя любимой женщиной, а не домработницей, но похоже, что хорошо усвоенная Вами с детства модель поведения с близким человеком – это именно отношения, в которых Вы заботитесь о своем партнере и “обслуживаете” его. Именно в таких отношениях Вы знаете, что делать, и чувствуете себя привычно. Лена, чтобы лучше разобраться в этом вопросе, можно поискать в интернете статьи на тему “дети алкоголиков во взрослой жизни”. Это может помочь понять, каков Ваш вклад в то, что Ваши семейные отношения складываются именно таким образом, и в каком направлении стоит двигаться, чтобы Ваши отношения с мужчинами развивались по другому сценарию.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Татьяна, 4 Июня 2013 18:11
Здравствуйте, надеюсь вы мне поможете разобраться в моей ситуации. Я встречалась с мужчиной 3 года. За это время наши отношения были крайне нестабильными - были и драки, ссоры, недопонимания, часто расставались - мирились. Порядком надоели родственникам и друзьям такими отношениями. Но мы друг друга очень любим. Он купил квартиру - но мы не жили вместе. В общем, он настроен очень серьезно на будущее. У него крайне взрывной характер, как и у меня. В последние несколько месяцев мы были вместе так: 2 месяца не общались, 4 мирились, потом 2 опять не общались. После снова помирились. Я понимаю, что это ненормально. Когда мы «на спокойной волне», все хорошо, мне с ним даже расставаться не хочется. Кроме того я понимаю, что с этим человеком я не буду знать бедного будущего. Но с другой стороны вс
е мне твердят – расставайся и не общайся больше. Это сложно. Кроме того он мой первый мужчина. Сейчас мне 21 год. Я очень боюсь одиночества. Поэтому я совсем растеряна: слушать свое сердце и быть с ним или довериться разуму и поберечь свои нервы и нервы близких людей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Июня 2013 04:05
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш первый мужчина, с которым Вы встречаетесь 3 года, имеет взрывной характер. Все это время Ваши с ним отношения были скорее похожи на военные действия с перемириями. Но он настроен серьезно на будущее и Вы пишите, что очень любите друг друга.
И я могла бы Вам подтвердить, что нужно слушать свое сердце, что милые бранятся, только тешатся. Но Ваша фраза «я боюсь одиночества», приоткрывает тот мотив, который может сейчас отодвигать Вас в сторону от самой себя, и может не позволить Вам принять правильного решения. Быть с другим человеком только для того, чтобы не быть одиноким – этот мотив в отношениях ведет к провалу этих отношений. Возникает он на фоне отсутствия знаний о себе, о своих ценностях, убеждениях, о своих потребностях и умений их самостоятельно удовлетворять. Вступив в отношения, нам приходится договариваться, идти навстречу желаниям друг друга, отказываться от чего-то ради семьи. И если каждый в отношениях требует от другого измениться, если примирение требует несколько месяцев, если еще до брака нервы у каждого напряжены, то как Вы полагаете, что может служить отправной точкой для разрешения такой ситуации?
Только прояснение Ваших чувств друг к другу.
Об истинной любви так говорит апостол Павел в своём послании к коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Если Вы любите своего мужчину, принимаете его таким, каков он есть – это один вариант развития событий, а если он для Вас является гарантией обеспеченной жизни и Вы думаете, что гарантия может распространиться и на отсутствие одиночества, то боюсь, Вы ошибаетесь.
Разговор с психологом поможет Вам разобраться в самой себе, понять отчего возникает страх одиночества, что мешает Вам опереться на себя. И позволит разобраться в Вашей ситуации. Такой разговор может состояться очно, или по телефону.
С уважением, Светлана Старова.
Вопрос задан: Александра, 7 Июня 2013 00:27
Здравствуйте! Живем с молодым человеком 1.5 года вместе, мне 23 года,ему 21. В отношениях конечно есть и разногласия и компромиссы, стараемся решать возникающие проблемы, но правда лишь когда я поднимаю волнующие меня темы. И он и я работаем, он приходит на пол часа или час позже, уставший ест и ложиться на диван или садиться за компьютер, работа у него не слишком тяжелая физически, любит поспать. Дак вот, моя проблема заключается в том, что интимная близость происходит у нас редко,чаще всего 1 раз в неделю в выходные когда он выспится вдоволь. Я понимаю у каждого человека свои потребности в сексе. В начале отношений секс был чаще, я понимаю страсть угасает.... уверенна, что он не изменяет, после работы сразу домой, выходные проводим вместе. Бывает говорю ему о том что хотелось бы чтобы се
кс был чаще, но он находит отговорки что устал, что рано вставать, что переел и хочет спать. Я люблю его, но терпеть такое очень тяжело, я молодая девушка и мне хочется близости со своим любимым парнем, чтобы чувствовать себя желанной,нужной, чтобы быть удовлетворенной и счастливой. Раньше с бывшими молодыми людьми таких проблем не было! Подскажите причины такого поведения у мужчин и возможные способы наладить интимные отношения. Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Июня 2013 11:49
Здравствуйте, Александра!

Вы переживаете по поводу того, что в ваших отношениях с молодым человеком, с которым вы вместе уже 1.5 года, наметилась определенная проблема, касающаяся области интимной жизни. Интимная близость между вами происходит не чаще 1 раза в неделю, что для вас явно недостаточно, чтобы чувствовать себя желанной, счастливой женщиной. Молодой человек объясняет свое нежелание усталостью, отсутствием свободного времени и т.д.
Александра, как вы уже верно предположили, у каждого человека свои потребности в сексе, это может определяться типом половой конституции, темпераментом, возрастом, активностью образа жизни, состоянием здоровья, тем как организован режим труда и отдыха. Если партнеры имеют возможность вести регулярную половую жизнь, то среднее количество половых актов может быть существенно ниже, чем при нерегулярных встречах. Понятие нормы, весьма относительно, для кого-то это близость каждый день, а для кого-то, раз в неделю и реже. Какие же факторы способствуют усилению половой активности, а какие ее снижают?
Способствуют усилению половой активности.
1. Здоровый, активный образ жизни( занятия спортом, танцы, пешие прогулки, отсутствие вредных привычек и т.д.)
2. Здоровье как таковое.
3. Полноценное, рациональное питание с включением в рацион продуктов повышающих потенцию ( http://www.penis-up.ru/impotence/39-pitanie-dlja-potencii-kakie-podobrat-produkty-uluchshajushhie-potenciju.h tml )
4. Правильная организация режима труда и отдыха.
5. Психологическое благополучие, самореализованность в важных для человека областях( карьера, личностное развитие и т.д.), наличие хорошей стрессоустойчивости.
6. Сексуальная привлекательность партнера является значимым стимулом половой активности.

Снижают половую активность.
1. Гиподинамия( малоподвижный образ жизни), наличие лишнего веса.
2. Наличие вредных привычек ( табакокурение, злоупотребление алкогольными напитками, виды химических зависимостей)
3. Хронические заболевания.
4. Несбалансированное питание, с преобладанием продуктов быстрого приготовления, питания(фаст фудов)
5. Плохая организация режима труда и отдыха.
6. Наличие психологических проблем, хронические стрессы.

Александра, посмотрите, исходя из этого списка, что вы можете сделать для улучшения качества интимной жизни. Что-то, безусловно, лежит в области ваших возможностей( ваша сексуальная привлекательность, активность, организация полноценного, рационального питания), а что-то, требует активного участия вашего партнера( здоровый образ жизни, поиск психологического равновесия и т.д.). Александра, если вы затрудняетесь самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные специалисты помогут вам прояснить ситуацию и найти пути решения данной проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Надежда, 5 Июня 2013 20:29
Примерно месяц назад узнала о измене молодого человека, с его слов секса между ним и этой женщиной не было просто общение, пригласил домой выпили, осталась ночевать уже. Мы не растались живем вместе, отношение между ними какое то время продолжались и на данный момент осталось общение в соцсети. На сегодняшний день мне очень сильно отравляет жизнь тот факт, что я стала очень подозрительной, мне везде мерещиться их связь. Нахожусь постоянно в стрессовой ситуации и ни как не могу отпустить прошлое.Для меня это стало очень сильной психологической травмой. Когда он уходит по делам у меня возникают мысли он действительно работает или их связь длиться, я начинаю нервничать, переживать, как только он возвращается домой я успокаиваюсь и мне становиться спокойно и комфортно. Помогите пожалуйста, дай
те совет как преодолеть эту навязчивую подозрительность, недоверие. И как жить дальше и суметь отпустить прошлое.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2013 23:40
Здравствуйте, Надежда!
Около месяца назад вы потеряли покой, узнав об измене. Даже если ваш молодой человек и не изменял вам в общепринятом смысле этого слова, ситуация, в которую он попал, была вызвана его действиями и наверняка нетипична для ваших отношений, иначе бы не вызвала у вас подобной реакции.
Его поступок явился для вас определенным ударом, и до сих пор проявляется ежедневным стрессом.
Видимо, (вы не написали), внешне вы стараетесь "держать лицо"- вы продолжаете отношения, живете вместе. Но многое изменилось- вы перенесли серьезный удар по доверию и утратили спокойствие. Там, где для вас все было устойчиво и незыблемо, вдруг пошла трещина. И, естественно, появляются мысли, недоверие, подозрительность, вы знаете, что они общаются в социальных сетях, то есть, в-общем то, неопределенность сохраняется, что не может не бередить вашу душу и далее.
Надежда! Вы приложили максимум усилий, чтобы забыть и идти дальше по жизни с этим человеком.
Но что в этой ситуации вы предприняли для себя, своего спокойствия? Что сделал ваш молодой человек для того, чтобы успокоить вас и сохранить ваш союз?
К сожалению, из вашего сообщения этого не ясно.
Отношения в паре зависят от обоих, говорили ли вы с молодым человеком о том, что произошло, и о том, что происходит с вами? Возможно, он даже и не предполагает, какую бурю чувств и сомнений может вызвать в вашей душе "невинный флирт в социальных сетях"?
Такие события заставляют пересмотреть отношения и договоренности между партнерами.
Ваши границы были подвинуты, устраивает ли вас это, хотите ли вернуть "статус кво"?
Возможно, это тоже будет верным шагом на пути "отпустить". Или хотя бы позволит выплеснуть накопившиеся чувства, которые вас "отравляют".
Чтобы получить более развернутый ответ, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи или откройте тему в разделе "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей