Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вероника, 5 Марта 2013 14:03
Здравствуйте! Мне 26 лет. Я нахожусь на стадии принятия решения о разводе, но не знаю, правильно ли поступлю. Я в браке 7 месяцев, мужа (27 лет) знаю около 2-х лет. До меня у него не было серьезных длительных отношений. Он живет с одной мамой (отец их оставил, когда он пошел в первый класс), мать всегда (да и сейчас) пыталась устроить свою личную жизнь, а он был предоставлен сам себе. Нас познакомила общая подруга, и он сказал, что влюбился с первого взгляда. Поверить в это мне было сложно, т.к. с сослуживицами и однокурсницами у него всегда был флирт (например, несколько женщин с его прежнего места работы, с которыми у него до меня был "конфетно-букетный период", следили за мной в соцсетях, а когда мы поженились, расписывали, как мне, недостойной, повезло; некоторые звонили или
писали смс после брака). В начале отношений -- первые 4 месяца-- он был ласков, нежен, дарил цветы и подарки и т.д. Затем он сменил работу и принял в помощницы сотрудницу: девушку крайне легкого поведения, у которой было 2 мужа, без счета любовников и брошенный на родителей, живущих в другом городе, малолетний ребенок. Она много звонила ему на мобильный телефон, с рабочих проблем часто переходила на свою личную жизнь (с кем живет, что у нее болит и т.д). Я сразу насторожилась, к тому же на протяжении 3-х месяцев мы КРАЙНЕ редко виделись с ним. Потом я узнала, что эта особа 2 раза была у него дома "по рабочим делам", причем они оставались наедине. Причем, она плакала, жаловалась на свою одинокую жизнь, ему ее было жалко.Замечу, что до брака у нас не было интимных отношений, т.к. я хотела выйти замуж девственницей. Я была в шоке, но т.к. знаю, что я очень ревнива, смолчала. Через 2 месяца мы поженились( жили отдельно от родителей), и началось... Постоянное невнимание: с первых дней брака он сидел безвылазно за онлайн-игрой, первое время мы еще засыпали вместе, потом я ложилась спать одна,а он снова садился за игру (часов до 3-х ночи), мы практически никуда не выходили из дома вместе;однажды поздним вечером я потерялась в незнакомом районе(вышла на другой остановке) и он даже не пошел меня искать: сказал, чтобы я добиралась сама.Я стала осторожно следить за ним и выяснила: когда я бываю у мамы, он смотрит порно (причем, далеко не классическое, извините) - и это в первые месяцы брака! Та особа с работы тоже никуда не делась: моя ревность и подозрительность крепла с каждым днем, т.к. они постоянно выясняли с ней отношения (когда она узнала, что он женился, она часто стала жаловаться на него начальству, чтобы выжить его с работы). Несмотря на это, они каждый рабочий день много времени проводили в его машине (у их фирмы нет официального офиса), она своей рукой заполняла его бумаги, нередко они вместе обедали в кафе. Как же меня это бесило! Я устраивала скандалы (он КРЫЛ меня МАТОМ, называл сумасшедшей, БИЛ МЕБЕЛЬ, КАРТИНЫ--страшно вспомнить), в результате мы два раза расходились, но снова мирились: он просил прощения, когда-то плакал, когда-то УГРОЖАЛ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ или ОТРАВИТЬСЯ. Тогда я и поняла, что это страшный манипулятор и бездушный эгоист. Особа спокойно продолжала работать, и хоть за ней водилось множество нарушений, начальству о них он не докладывал. Дальше- еще интересней. Мы переехали жить к моим родителям, т.к. отдельно с ним я жить не могла: мне нужно было с кем-то элементарно по душам поговорить, провести время: от мужа я этого, увы, практически не получала.Он нанял на работу подрядчиком одного своего хорошего знакомого, с которым известная особа уже через неделю начала, простите за грубость, спать. Муж сам с негодованием рассказал мне об этом (дескать, как она аморальна). Один раз его знакомый-подрядчик не выполнил своих обязанностей, и бац!--мой верный муженек его уволил, хотя за такой проступок не увольняют! Я раздобыла телефон этого подрядчика, позвонила ему и откровенно спросила: что у моего мужа с этой милой особой. Он сказал, что, наверное, просто рабочие отношения, что сам к ней относится как к легкому развлечению. Еще он сказал, что муж жаловался на то, что я лишила его привычных способов расслабления: не с кем выпить и косяк забить. Выяснилось, что мой благоверный 10 лет как покуривает травку, доказательства тому однажды видела собственными глазами. Позже выяснилось, что он придерживается расистских взглядов и раньше состоял в националистической партии....Я вызвала на разговор его мать. Выяснилось, что она как фармацевт положительно(!) относится к курению травы, это успокаивающе действует на ее нервного и истеричного сына; что ревновать его не нужно, я у него единственная, хотя она никогда не верила, что у ее сына могут быть с кем-то серьезные отношения. Свекровь сказала: я думала, ты это все о нем знала всегда и принимала его взгляды. Я поговорила с ним серьезно, он сказал, что бросает курить траву, что порно смотрит только для того, чтобы учиться --и прочий бред, в который я поверила. Продолжались просмотры порно, секс у нас был 2-3 раза в месяц, до 2-х часов ночи он снова сидел в игре (из-за этого мы почти всегда ночевали в разных комнатах), не упускал возможности встречаться со своими дружками-травокурами (под предлогом "мы пьем кофе, играем в компьютер, моем машину" и т.д.). В итоге 3 недели назад он собирался нанять на работу еще одну сотрудницу-снова девушку, помимо этого, предложил работу в другом подразделении своей однокурснице(с которой они постоянно созваниваются, сидят за одной партой, дают друг друг в долг и т.д . -- при том, что в его группе много парней, с которыми он дружит; с этой однокурсницей мы однажды пересеклись, и она по-особому смерила меня взглядом, как бы сравнивая, но тогда я постаралась об этом забыть). Взрыв мозга: я закатила скандал и сказала, что больше так не могу: или ты прекращаешь потрясать всем этим бабьем пред моим носом, доводя меня до нервного срыва(меня всю трясло и лихорадило) или дай мне уже развод. Он снова покрыл меня матом и уехал к себе домой, но, т.к. его мать была дома не одна, он выпил, взял такси и поехал в стриптиз-клуб, где и пробыл до утра.На следующий день он позвонил и с явным удовольствием рассказал, как отужинал со стриптизершей и потратил на это около 13 тыс. Но он не виноват и любит меня, просто я извожу его ревностью; к тому же маме не хотел мешать в N раз строить семейную жизнь. Он хочет вернуться ко мне, сказал, что любит и не даст развода. Я ужасно нервничаю, самооценка упала ниже ядра Земли, я чувствую себя склочной, грязной и злой, продолжаю все еще винить себя во многом. Но (!) уже понимаю, что если бы до брака мы жили вместе, я бы узнала, какой он, тогда бы и этого брака, скорее всего, не было бы. Подскажите, что делать???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Марта 2013 00:36
Здравствуйте, Вероника!

Вы находитесь в сложной жизненной ситуации принятия решения о разводе. Ваш брак "трещит по швам" уже после 7 месяцев совместной жизни, само же знакомство с мужем длится около 2-х лет. Ваши ожидания от семейной жизни не оправдались, более того, совместная жизнь приносит только горечь разочарования, обид, подозрений. Муж к своим обязанностям, обязательствам относиться крайне безответственно и судя по всему, менять свое отношение к ситуации не намерен.
Вероника, у вас есть ощущение, что вы совершили большую ошибку, выйдя замуж за человека, которого вы, как оказалось, совсем не знаете. Вступление в брак это очень ответственное решение, предполагающее понимание определенных обязанностей и выполнение серьезных обязательств друг перед другом. Семейная жизнь похожа на лодку с двумя и более гребцами. И то, насколько плаванию будет сопутствовать удача, успех, во многом зависит от слаженной работы участников этого плавания. И если, один гребет, а другой, пренебрегает своими обязанностями, то такое плавание подвергается серьезному риску, ведь в море бывает и мертвый штиль и бушующий шторм, когда к участникам плавания предъявляются особо высокие требования. И хорошо, если о достоинствах и недостатках каждого из команды, можно узнать заранее, до того, как пустишься в плавание, но бывает, что понимание о невозможности дальнейшего путешествия приходит тогда, когда лодка зашла далеко в море.
Вероника, каждый человек вступая в брак, возлагает на него определенные надежды, ожидания, по-своему понимая при этом, свои обязанности. Ответственное вступление в брак предполагает осознанное понимание необходимых перемен в привычной жизни каждого. И если кто-то не считает нужным, в чем-то, жертвовать привычным образом жизни, брать на себя новые, не всегда комфортные обязанности, то скорее всего он просто не готов к браку. И если ваши надежды, ожидания от этого брака не сбылись, то возникает естественный вопрос, что вас до сих пор держит в этом браке?
Вероника, если вы затрудняетесь самостоятельно принять решение разводиться или нет, то я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или на аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи помогут вам разобраться в вашей ситуации, помогут совместно с вами определить, есть ли надежда, возможность сохранить ваш брак или нет.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Вячеслав, 8 Марта 2013 15:28
Здравствуйте!
Не знаю что мне делать! Мы с любимой женаты уже почти год, все нормально любим друг друга и т.д. Но сейчас она уехала на Родину, заканчивать ВУЗ, сдавать экзамены и получать диплом. Общаемся по скайпу, созваниваемся. И вот, наступили праздники. Она меня поздравляла с 23 февраля, теща мне 500 рублей на телефон положила. А я перед 8-мым марта не ложился спать до 4 утра, т.к. сидел в сети. И сегодня, 8-го марта, я проснулся днём, т.е. в 14.00, и сразу же позвонил ей. У нее истерика - плачет, говорит, ты меня самый последний поздравил. Теперь не берет трубку, написала смс, что ждала. А я ей пытался объяснить, что я ей позвонил так поздно, потому, что проспал, но она думает, что я кого-то поздравлял и поэтому до нее дошел только к трем часам. Что мне делать? Как мне объяснить ей,
что ничего страшного не произошло?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2013 21:05
Здравствуйте, Вячеслав! Вы поздравили свою супругу, как оказалось, поздно. Она обижена и не слышит Ваших доводов. Вы задаете вопросы: что делать? как объяснить? Только что объяснять, если ничего страшного действительно не произошло? Пройдет время. Ваша любимая успокоится и поймет Вас... А Вы приобрели хороший опыт. Теперь Вы знаете, как важно для супруги, чтобы Ваши поздравления были в числе первых. Удачи вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 4 Марта 2013 14:38
Здравствуйте.Меня зовут Анна, 23 года, Великий Новгород.Живу с молодым человеком 1 год.Встечаемся 4 года.Проблема возникла месяц назад у него (27 лет) после дня рождения его.Дипрессия, аппатия у него.Он не знает что с ним происходит из-за чего и долго ли это будет.Наша каждодневная жизнь протекает так - утром я встаю ухожу на работу, он встает после меня уходит на первую работу затем сразу едит на вторую.Я прихожу в 22,00 примерно он возвращается в 23,00 если не позже и ложиться спать.Готовить бестолку он не хочет.На меня внимания не обращает.Пытались разъехаться на 2 дня получилось.Планов никогда не строили на будущее.Он сказал что за последний месяц я изменилась в лучшую сторону, а он целый год пытался меня изменить.Я не понимаю что происходит.Я тоже человек и хочу внимания,а он мне его
не дает и я начинаю эмоционировать и расстраиваться, его это раздражает.Ходили к психологу я вынесла из одной встречи кое-какие моменты,а он после сказал что о нем и его проблеме так и не поговорили.Везде ЯЯЯЯ у него.Раньше было все наоборот.Как мне дальше действовать и из-за чего это?Я в растерянности.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2013 16:37
Здравствуйте Анна. Если я правильно, Вас понимаю, то причиной конфликтов с молодым человеком Вы считаете его депрессию и апатию, а также то, что он не уделяет Вам должного внимания.
Обычно, находясь в депрессии, люди нуждаются в большем внимании и поддержке близких, которым доверяют.
Вы спрашиваете, как действовать дальше, но не совсем понятно, какого результата хотите достичь. Все зависит от того какие цели Вы перед собой ставите, а Вы об этом ничего не написали.
Вы можете позвонить на телефон нашего центра, который работает круглосуточно и проконсультироваться со специалистом или открыть тему в Личном кабинете.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Elena, 4 Марта 2013 14:32
Добрый день!
С молодым человеком встречаемся полгода (знаем друг друга почти 8 лет). За это время стала замечать, что из-за любого упрека, из-за обидного слова, сказанного в мой адрес, я начинаю реагировать слезами. И их сразу не остановить. Его эти мои слезы не устраивают, он делает вид, что меня рядом нет, игнорирует, или говорит о том, что слезами я так привлекаю его внимание. Но это не так. Мне обидно и больно ,а слезы - это реакция на ситуацию.
Слезы могут быть и на работе, и в метро...Подскажите, что можно сделать, чтобы такой реакции не было?
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2013 13:44
Здравствуйте Елена. Причиной слезливости могут быть как инфекции глаз, так и особая чувствительность Вашей нервной системы. Я бы рекомендовал Вам, проконсультироваться у специалиста, для того, чтобы исключить лишнее. Тогда Вам будет проще понять, что её вызывает.
Если Ваша слезливость связана с эмоциональными переживаниями из-за отношений с молодым человеком, то необходимо разбираться более подробно: какие темы вызывают слезы, какие упреки и слова Вас расстраивают.
Игнорировать проблемы не стоит, иначе они накопятся и могут стать причиной нервных расстройств. Решать возникающие в жизни проблемы - это нормально.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Марина, 5 Марта 2013 23:48
Здравствуйте! Не могу наладить отношения с маленькой падчерицей. Ребенок инвалид, задержки в психическом, умственном и физическом развитии. Ребенок сирота, воспитывалась отцом. Когда мы сошлись, все обязанности по воспитанию я взяла на себя, ушла с работы и сейчас сижу дома, лежу с ней в больницах и т.д. Т.к. ребенок УО, она ведет себя соответственно, кривляется, вредничает и прочее. Я сначала терплю, молчу, но такое чувство, что девочка пытается добить меня. Буквально стоит на ушах, пока у меня не случатся срыв, я кричу на нее, мужа, своих детей. Потом впадаю в депрессию, виню себя за такое поведение, снова пытаюсь по хорошему.... но все снова разбивается об очередную пакость. Сто раз говорила себе что ребенок-инвалид, но сдержаться не могу, т.к. не только мной было подмечено что она имен
но вредничает. Муж полностью на моей стороне, но я все равно думаю что так нельзя. Рушить семью и бросать мужа я не могу, жалко его и своих детей, которые очень его любят. Да и падчерицу тоже жалко, за 3 года, я в нее столько сил и времени вложила, что теперь ее считаю родной, своей дочерью. Живем в деревне, ездили в районный центр инвалидов, пыталась пообщаться с психологом, но никакой помощи именно мне не дали. Что делать????
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2013 01:41
Здравствуйте, Марина!
3 года Вы заботитесь о ребенке с ограниченными возможностями. Домашний быт, воспитание, получение медицинской помощи - все эти нелегкие хлопоты Вы взяли на себя. Падчерица стала родной, Вы хотите быть хорошей мамой не только своим детям, но и ей. Однако, трудное поведение ребенка: проказы, непослушание, капризы, истощает силы и терпение. Страдает не только Ваше эмоционально состояние, но и отношения с близкими. Вы чувствуете отчаяние и не знаете, как быть. Марина, Ваша ситуация многогранна. Для понимания, что делать, нужно осознать истинные причины происходящего с Вами и семьей. На мой взгляд, в этой ситуации можно выделить несколько взаимосвязанных частей. Самое главное, понять, в чем конкретно заключается проблема. Поразмышляйте над следующими темами.

- Удовлетворенность повседневной жизнью.
Исходя из рассказа, сейчас Ваша жизнь заполнена исключительно домашними и семейными заботами, уходом за падчерицей и своими детьми. Насколько Вы чувствуете удовлетворение от жизни? Текущий жизненный уклад позволяет Вам реализовать себя? Есть ли источники восстановления жизненной энергии, сил?

- Взаимоотношение внутри семьи.
Вы пишите: " Рушить семью и бросать мужа я не могу...". Мысли об уходе из семьи связаны лишь с поведением и падчерицы? Если бы проблемы с поведением не было, в Вашей семье была гармония? Вас устраивает распределение обязанностей по воспитанию девочки между мужем и Вами? Умственная отсталость ребенка - это тяжелое испытание для любой семьи, преодолевать которое нужно вместе. Когда супруги по- настоящему любят друг друга и умеют выражать свои чувства, эта ситуация лишь сильнее сплотит их и они будут поддерживать друг друга, чтобы вместе ухаживать, воспитывать и помогать ребенку.

- Получение специализированной помощи и поддержки.
Важно найти доступные для Вас пути получения необходимой помощи и поддержки. Вы можете позвонить на телефона доверия для детей и их родителей 8-800-2000-122 и обсудить проблему с опытным психологом. Существует множество специализированных интернет-порталов для родителей с детьми-инвалидами. Есть возможность получить практическую информацию, моральную поддержку, обменяться опытом: http://invamama.ru/, http://www.rodnulka.com/ и многие другие. В значительной степени поможет совладать с ситуацией общение с группой родителей, чьи дети также страдают умственной отсталостью, так как они помогут вам развеять те негативные переживания, которые сами уже испытали. Также есть литература, которая может помочь. Вот лишь некоторые из книг. Для родителей детей с ограниченными возможностями:
- Эмили Мэвино "Наш ребенок - человек с умственной отсталостью" http://www.nevromed.ru/patients/papers_pat/raznoe/nash_rebenok_-_chelovek_s_umstve/
- С. Бейлезон "Неутомимый наш ковчег. Опыт преодоления беды"
По вопросам детско-родительских отношений:
- Эда Ле Шан «Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума»
- Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. КАК?»

Прислушайтесь к себе, своим мыслям, чувствам, ощущениям. В чем на данный момент заключается главная для Вас трудность? Каких перемен в своей жизни Вы хотите? Ответьте себе на эти вопросы. Если Вам будет трудно самостоятельно разобраться в происходящем, то Вы можете обратиться за помощью к психологу, позвонив на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей