Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Anna1, 12 Февраля 2013 00:02
Здравствуйте, уважаемый психолог! Очень прошу Вас помочь мне. Я дальше просто не знаю как быть. Мама растит меня одна с рождения. Я у нее единственная дочка. Она меня безумно любит. Я её тоже. НО! В последнее время мы очень часто стали ругаться, скандалить. Причем из-за всяких пустяков, из-за ерунды.Дело доходит до драк. Очень страшно вспоминать, мы сцепляемся как кошка с собакой, как враги какие-то...Я ни с кем не могу поделиться и посоветоваться:ни с бабушкой и дедушкой, ни с подругами. Буквально через день после ссоры все забывается, мы хорошо с мамой общаемся. Но стоит произойти какому-либо пустяку - и опять оры, и опять драки. Мне уже 19 лет. Я никогда не думала и в мыслях не держала, что подниму руку на мать. Но когда мы начинаем ругаться, я перестаю себя контролировать (хоть первой
на меня руку всегда поднимает мама, а я начинаю на каком-то рефлекторном уровне отбиваться...то ли от боли, то ли от обиды). Я понима, что не парва.Много раз пыталась поговорить с мамой. она со мной соглашалась, мы плакали, сожалели, что так получается. Обещали друг другу, что это больше не повториться. И тут сегодня опять. Я что-то сказала, маме не понравиилось, она мне в ответ укольнола словом обидным. Я стала высказывать обиду, ворча. А мама начала кричать....И понеслось по какой-то дурацкой схеме. Она меня оцарапала(возможно не специально, но все же), я кричу от обиды и боли. Она пытается сменя заткнуть, но получается, что царапает ещё больше.Я кричу. пытаюсь отбиться. Случайно ударила маму по голове ладонью. Соседи стали стучать громко в дверь. Спасибо им.. мама ушла в свою комнату, я сижу в своей. Вся в царапинах. Плачу...Но больше не от боли.А от ОБИДЫ и НеПОНЯТНОСТИ!! Почему у нас так!!???? ВЕДЬ МЫ ТАК ДРУГ ДРУГА ЛЮБИМ!!!!Я ничего уже не понимаю в этой жизни. И так больше не могу. Прошу, ПОДСКАЖИТЕ КАМК НАМ БЫТЬ?Что ДЕЛАТЬ? как преддотвратить конфликты? ВЫ МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2013 19:16
Здравствуйте, Анна! Вас расстраивают участившиеся конфликты с мамой. Вы не понимаете, почему это происходит с вами, не знаете, как предотвратить конфликты.
Анна, конфликтом можно избежать, лишь взяв на себя ответственность в этом вопросе. Каждый участник диалога несет ответственность за свои слова, действия, проявление эмоций и пр. То, что делает другой – это его уровень ответственности. Но здесь стоит учитывать, что любое ваше слово, жест, действие провоцирует ту или иную реакцию собеседника. Вы хотите жить в мире и согласии с мамой, тогда ответьте на вопросы: «Что вы можете сделать, сказать маме, как отреагировать на ее рукоприкладство, чтобы остановить физическое воздействие и самой не ввязаться в драку?» Если говорить про обиду, которая провоцирует конфликтные ситуации, то здесь важно умело выражать свои мысли и чувства в не обидной для собеседника форме так, чтобы он понял, какие его действия и слова вызывают у вас те или иные переживания. В этом вопросе вам поможет «Я сообщение». Такая форма построения речи позволяет еще и снизить накал внутренних чувств и ощущений. Можно пользоваться короткой формулой «Я-сообщения», которая состоит всего из 2-х слов, например: «Я — люблю. Я — злюсь. Я — обижена. Я — радуюсь. Я — раздражена. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована». Иное построение «Я сообщения» включает в себя описание факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Фразу стоит начинать с личного местоимения – «Я», Мне», «Меня», например: «мне больно и обидно…». Затем стоит проговорить, какие именно слова и действия собеседника вызывают у вас те или иные чувства, например: «Мне больно и обидно, когда ты поднимаешь на меня руку…». Потом нужно объяснить, какое воздействие этот аспект поведения оказывает на вас или на окружающих. Например: «Мне больно и обидно, когда ты поднимаешь на меня руку, потому что мне приходится защищаться, как от врага. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство, например: «Мне бы очень хотелось, чтобы мы выражала свое недовольство по отношению друг к другу только словами.
Анна! Звонок на телефон доверия может помочь вам выявить особенности взаимодействия, провоцирующие конфликтные ситуации.
С уважением, КИра

Вопрос задан: ольга, 7 Февраля 2013 13:43
Мне 42 года,у меня четверо детей.Я познакомилась с двумя девушками очень приятными.Как окахзалось они из организации или из секты.В течении года они приходили к нам домой и приносили отравленную наркотиками еду.Как только я поняла что они обладают гипнозом и кто они такие меня стали преследовать на улице используя звуковые сигналы,обрыв шаблона,якорение.Звонят на телефон,посылают письма на эмейл.Они внушают мне ,что бы я покончила жизнь самоубийством,что я грязная и не достойна детей и мужа.Подскажите как мне противостоять против гипноза и куда я могу обратиться за помощью и вообще есть ли выход из ситуации
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2013 23:08
Здравствуйте, Ольга!
За консультацией по поводу Вашей ситуации Вам нужно очно обратиться к врачу-психиатру.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Екатерина, 4 Февраля 2013 13:30
Здравствуйте! У меня проблема с работой, я не могу определиться чего я хочу. За последнее время уволилась с многих мест, везде что-то не устраивает. Не знаю, что с этим делать, муж ругается уже и не понимает почему я так себя веду. Бывает, что я тупо не выхожу на смену не предупредив начальство или опаздываю постоянно. Может быть дело и не в работе, а в том, что я не пунктуальная, но раньше ведь я работала без опозданий и на одном месте проработала три года.
Отвечает: Консультант службы, 4 Февраля 2013 21:57
Здравствуйте, Екатерина! Вы не можете определиться с выбором работы. Сложно предположить, что произошло с вами и нарушилось внутреннее равновесие. Ведь как вы пишите, раньше был опыт трехлетней работы. Попробуйте самостоятельно проанализировать, что там было ценного: обратите внимание на отношения в коллективе, к начальству, сама работа, интерес к ней, карьерный рост, зарплата. Возможно эти вопросы помогут вам прояснить вашу проблему или вы можете обратиться за консультацией на наш телефон .
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Дмитрий, 3 Февраля 2013 01:38
Здравствуйте,Мне 35 лет, а жене 26.У меня второй брак. Мы вместе уже 6,5 лет. В последние полтора года в семье полный развал - постоянные скандалы,ссоры. У нас двое детей:девочка - 10 лет и мальчик - 3,5 года.За это время расходились два раза, даже искали себе других партнеров, но в результате снова вместе, но ни дня без ссор.Жена продолжает общаться с человеком с которым она жила в период расставания, говорит что они теперь друзья.Периодически не ночует дома, говорит что веселится с подругами, а я ей не верю, потому что сильно много мужчин у нее появилось в друзьях.А мне она всячески запрещает общаться с девушками, будь то бывшая жена(общение только по поводу сына от первого брака),старые знакомые или коллеги по работе - она в них видит только моих сексуальных партнерш.Что и служит поводо
м для скандалов.Она меня наказывает сексом,говоря иди к своим бл***м и с ними кувыркайся...А я не могу, я уже начинаю срываться на детях,начинаю пить неделями, хотя понимаю что это не выход...У меня полностью расшатана нервная система, пропал сон - в результате возникают проблемы на работе, а я ведь ИТР...Периодически начали появляться мысли о суициде...
P.S. Я очень сильно люблю свою жену и детей...Не хочется сотворить глупостей и потерять семью...Помогите пожалуйста!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2013 19:58
Здравствуйте, Дмитрий!
У Вас второй брак, который в последние полтора года испытывается скандалами и ссорами. Вы пробуете уходить в запой, жена пробует исправить отношения лишением Вас секса, вы оба пытались найти себе других партнеров, но сегодня вы вместе. И к Вашим страданиям прибавляются страдания детей.
Внутрисемейные отношения и их устойчивость зависят от психологического климата в семье. Именно он оказывает важное влияние на развитие и детей, и взрослых. Но он не является данностью, не является постоянной составляющей. Психологический климат зависит от каждого члена семьи, создается усилиями каждого, благодаря этому определяется, каким он будет благоприятным или неблагоприятным. И как следствие обуславливает продолжительность брака.
Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнёра, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание.
Как мне кажется, из Вашего письма, именно отсутствие понимания между Вами и супругой привело к такой неблагоприятной обстановке в Вашей семье.
Что можно использовать для изменения сложившейся ситуации:
- Подумать о том, что в семье ответственность за психологический климат делится пополам, каждый отвечает за свои 50% ( распишите на листе бумаги плюсы и минусы семейной жизни, укажите кто сейчас за каждый пункт отвечает, как можно разделить эту ответственность, что предпринять);
- Поговорить с супругой о видении каждым совместной семейной жизни;
- При совместном желании сохранения семьи: как каждый видит свою роль и вклад в семейную жизнь, что каждый готов изменить в своем текущем поведении;
- Обращение к семейному психологу, для того, чтобы научиться понимать друг друга.
Для того, чтобы лучше видеть цель, к которой Вы стремитесь, желательно обратиться к классикам психологии: Роберт Скиннер «Семья и как в ней уцелеть», Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью» и др.
Если Вы хотите что-то исправить в своей жизни, то важно понимание что зависит от Вас, и это Вы можете изменить, а что зависит от Вашей супруги, и это она может изменить только по собственному желанию.
Но главное, это Ваши дети, которые по вашему примеру будут выстраивать свою семейную жизнь, и это может явиться мотивом для Вашего решения о её продолжении в том виде, как она есть сейчас, либо приложении усилий для её изменения.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей