Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ира, 16 Апреля 2012 19:57
здравствуйте, меня зовут ира. мне 16 лет. у меня огромные проблемы с общением. во время общения чувствую себя маленькой, а своих ровесников старшими. из-за этого ужасно боюсь. это началось с лет 12, но могу и ошибаться. хуже всего то, что мне надо раз в неделю ходить на занятия, где коллектив совсем со мной совсем не общаются. это ужасно угнетающе действует.я туда боюсь ездить. мама сказала:как хочешь на следующей неделе точно поедешь." я теперь всю неделю буду изводить себя. сегодня я последний раз это занятия пропустила. я уже боюсь за своё здоровье потому, что ночью сняться кошмары. во сне от страха передёргивает и просыпаюсь. постоянно порываюсь пойти к психологу, но боюсь. я очень плаксивая стала или была всегда. с ужасом жду следующего пн. мне кажется, что маленькой себя чув
ствую потуму, что что была в коллективах, где дети старше меня на 4-5 лет. они ко мне или снисходительно или в открытую издевались. мама постоянно говорит, а ты не бойся и в таком духе. но я не могу не бояться. мой мозг совершенно парализуется среди этих людей. да и вообще среди любых не только этих. я воюю с собой уже год, и очень грустно, но я вижу ,что потеряла прежнюю живость и жизнерадостность. как медуза. помогите мне насколько это возможно. научите меня пожалуйста, как общаться с психологом. как не разрыдаться- я этого ольше всего боюсь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2012 15:21
Здравствуйте, Ира!
Вы переживаете по поводу трудностей в общении со сверстниками. Общаясь с ними вы чувствуете себя маленькой, беззащитной и одинокой девочкой в стране взрослых. Вы предполагаете, что возможно причина вашей неуверенности в том, что с детства вы часто находились в коллективах, где остальные дети были гораздо старше вас и их отношение к вам было пренебрежительным. Вы чувствуете, что ваше состояние ухудшается, появилась плаксивость, ночные кошмары. Что можно сделать в данной ситуации? Судя по вашему письму вы понимаете необходимость обращения за помощью к психологу, но по причине неуверенности, боязни не делаете этого. И все же вам обязательно нужно сделать этот шаг, собраться с духом и записаться на очную консультацию к психологу. Я не знаю где вы живете, но в любом городе есть бесплатные услуги службы психологической помощи. Работая с психологом вы сможете разобраться в причинах своего состояния, стать уверенной, повысить самооценку. Научитесь испытывать радость от общения с людьми, от жизни в целом!

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Алена, 12 Марта 2012 22:59
Здравствуйте! Мне 37 лет, из них я 20 лет влюблена в своего одноклассника. Я была замужем за человеком который очень сильно меня любил, муж оказался с вредными привычками, была вынуждена развестись. Воспитываю двоих детей, они уже почти выросли. Свое жилье, хорошо оплачиваемая работа, приличные алименты. Любимый в мою сторону никогда шагов не делал, хотя в школе всегда старался быть вместе со мной, его друзья говорили мне что я ему очень нравлюсь, может не успел - так как я вышла замуж когда он был в армии. Со временем я поняла что большая ошибка считать первую любовь игрой, трамплином для якобы настоящей любви всей жизни - оказывается это не так. И в браке, и после я очень часто думала о НЕМ, мечтала, когда видела его на улице всегда смотрела вслед или мы просто встречались глазами. Я
не старалась узнать о его личной жизни, думая что он давно женат - он порядочный и очень добрый человек. И лишь три года назад его мама решилась на разговор со мной - она сказала что он никогда не был женат, что живет с ней, что хотела бы чтобы я сделала в его сторону шаг. Я опешила тогда, и подумала что не очень хорошо навязываться человеку спустя столько лет и тем более с двумя детьми. Потом я жалела себя и корила за упущенную возможность быть к НЕМУ поближе. И тут вдруг со мной что-то произошло, я стала очень часто думать о НЕМ, я ни с кем не встречалась, я решила подождать ЕГО год - как-бы проверяя свои собственные чувства. Затем я стала думать а как-бы подступиться и здесь я очень сильно ошиблась. Я зарегистрировалась в социальной сети на чужое имя, выложила чужое фото и затеяла с НИМ переписку. Выдумав себе легенду, я общалась с ним каждый день, сказала что он мне очень нравится - для меня это было счастьем - ему было очень интересно со мной общаться, он хотел встретиться. Пришлось признаться что я не та за кого себя выдаю, он просил назвать свое имя, а я струсила. Тогда он удалил меня из друзей написав что будет общаться со мной настоящей. Это меня очень разозлило - я написала ему на электронку письмо в котором много раз крупными буквами написала слово трус. Прошло две недели и мне стало ЕГО не хватать. Будучи уже у него в друзьях я стала вести с ним беседы, он отвечал весьма сдержанно - я поняла что он догадался что это была я. На прощеное воскресенье я написала и отправила на электронку письмо с признанием в любви. Ответа не было, ОН вообще неделю не был на своей страничке. Наконец зайдя ОН удаляет с гостевой все мои открытки. Я ему позвонила узнать при чем тут открытки - он бросил трубку и с тех пор дозвониться или написать невозможно. Полный игнор. Прошло пара месяцев и я сама нечаянно удалила его из друзей, в это время на мой телефон начинаются чужие звонки с предложением встретиться (номер мой известен узкому кругу людей). Прошел год. Я перечитала свое любовное письмо и поняла что оно написано совсем не так, и я даже не попросила прощения за свой поступок. Я хочу пойти к нему домой и попросить прощения, сказать ЕМУ что мне тяжело жить вот так не общаясь, проходить мимо не глядя в глаза. Ведь он написал еще тогда, когда удалял "не меня" из друзей - что не умеет прощать обман и что теперь мне не доверяет. Что мне предпринять чтобы ОН мне поверил, как вернуть его дружбу? Или неужели я совсем-совсем ЕГО потеряла???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2012 21:53
Здравствуйте, Алена! Первая любовь продолжает жить в вашем сердце. За плечами годы жизни с нелюбимым человеком, развод. Случайная встреча с мамой возлюбленного всколыхнула чувства, появилась надежда. Вы завязали с ним переписку под чужим именем, но когда вскрылась правда, он прекратил общение и полностью вас игнорирует. Сейчас вы хотите пойти к любимому мужчине домой и попросить у него прощение за свой поступок, рассказать о чувствах, о желании возобновить дружбу. Вы в отчаянии, боитесь, что он вам не поверит, боитесь его совсем потерять, не знаете, что предпринять.
Алена! Вы много раз оттягивали момент сближения с бывшим одноклассником, когда решились, обманули, он вас не простил. Хотите просить прощения? Просите, а за что? За то, что любите, за то, что выдавали себя за другого человека, за агрессивные выпады? Возможно, этот шаг снизит накал чувств вины и стыда, но не может гарантировать его расположения к вам. Вы даже можете открыть свое сердце милому, чтобы узнать, что он думает и чувствует по этому поводу. Может оказаться, что он даже и не догадывается о вашей любви или холодно к этому относится. Но в этом есть плюс – надежда, которую вы растили все 20 лет, умрет и в вашей жизни может появиться другой человек. Либо, он буде счастлив такому повороту событий и всем будет хорошо. Вы боитесь его совсем потерять? Нельзя потерять то, что вам не принадлежит, он был вашим лишь в ваших мечтах и ВСЁ! Потерять можно только ваши иллюзии и надежды, чтобы найти что-то новое. Ответьте себе на вопросы: «Я хочу с этим человеком дружбы или любви. Готова ли я принять только дружбу этого человека. Что я буду делать, если ему ничего от меня не надо?» Алена! Видимо, пришло время рубить узел, либо его вязать. Удачи вам.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Инна, 6 Апреля 2012 08:49
Добрый день. Я испытываю сложности в построении отношений со своими старшими родственниками (мамой и бабушкой). Мне 30 лет, я замужем. Росла в полной семье, родители и сейчас живут вместе. Замуж я вышла полгода назад, до этого мои мама и бабушка всячески настаивали на том, чтобы мы зарегистрировали свои отношения c будущим мужем. Причем давление это оказывалось в форме манипуляций типа: "Мама же переживает" или "Бабушка и дедушка переживает" или "Инна, ну как ты живешь"и так года два. Моя бабушка и дед живут в другом городе и , какое-то время назад, еще до нашей регистрации приезжали к нам. тогда между моим мужем и дедом случился очень сильный конфликт, который чуть не закончился рукоприкладством. Дед в грубой форме предлагал моему мужу доказать его любовь ко
мне, издевался над ним, предлагая устроить его помощником охранника (тогда у мужу были временные трудности с работой). Это было ужасно. Мы с мужем убежали из родительского дома. После этого от бабушки не было никаких комментариев о случившемся. Как ни в чем не бывало. Даже когда мы поженились, она не объявилась и полностью проигнорировала это так ожидаемое ими событие. Теперь , бывает, звонит желает счастья и пр. Но у меня что-то оборвалось по отношению к ней. Она была одним из значимых людей в моей жизни,а сейчас у меня нет потребности как-то общаться с ней. С одной стороны,я испытываю боль, с другой какое-то чувство вины.
Что касается мамы, то она продолжает политику бабушки. Например, если мы с мужем приглашаем их куда-либо (например, оценить вновь сделанный ремонт), она говорит, "а вот еще бы сестру взять (мою) с мужем?" Я отвечаю, что мы уже запланировали пока без сестры, она продолжает настаивать. отказа не принимает. в итоге, обижается, что сделали не так как она планировала. Я не против сестры, я против того, чтобы от ее имени мама вела со мной переговоры и решала за всех кому с кем и куда ехать. Как результат: чувство вины , смешанное с желанием как-то отстаивать свои границы. подскажите, как мне взаимодействовать с моими родственниками в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2012 16:31
Здравствуйте, Инна!

Вы переживаете по поводу трудностей в общении, взаимопонимании с близкими родственниками. С одной стороны вы понимаете необходимость отстаивания границ личной жизни, с другой вы невольно испытываете чувство вины в том, что не оправдываете ожидания значимых для вас людей. Для начала проясните для себя мотивы поведения ваших близких. Вероятно, ваши старшие родственники все еще не готовы видеть в вас взрослого человека, самостоятельную личность с правом на свое мнение, свой выбор. Они видят в вас, в первую очередь, дочку, внучку, ребенка, которого нужно поучать, опекать и принимать за него решения и когда вы отказываетесь от этой роли, они обижаются. К сожалению, таковы издержки родительской любви, мы всегда остаемся для них маленькими детьми. Вероятно, ситуация несколько осложняется еще тем, что вы сравнительно недавно и относительно в зрелом возрасте покинули отчий дом. Что можно сделать в этой непростой ситуации? Необходимо мягко, деликатно, но настойчиво отстаивать свои границы, свое законное право на взрослую жизнь. Чем, по сути, взрослый человек отличается от ребенка? Самостоятельностью и ответственностью. Показывайте своим близким, что вы в полной мере обладаете этими качествами. Этим вы заслужите их уважение. Проявляйте к ним заботу, внимание, уважение. Этим вы покажите им свою любовь. И попробуйте в общении со старшими родственниками немного изменить свою роль. Я могу предположить, что вы общаетесь из позиции ребенка. Выступите в роли взрослого. Взрослый не доказывает, не оправдывается, а твердо, спокойно стоит на своей позиции. Путь выстраивания гармоничных отношений не прост, но стоит того.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Ангелина, 7 Апреля 2012 23:20
Здравствуйте, у меня проблема, встречаюсь с парнем уже второй год, но уже поднадоели мы друг другу, я его не люблю, а у него наоборот, я не знаю, что мне делать, он хочет меня обнять, поцеловать, а я его отталкиваю, смотрю ему в глаза и понимаю что причиняю боль, я так не могу, что делать. Подскажите пожалуйста, расстаться или терпеть или что то другое, для меня это важно, помогите, спасибо заранее.
Отвечает: Консультант службы, 9 Апреля 2012 11:11
Здравствуйте, Ангелина! Вы пишите, что встречаетесь с парнем второй год, но чувства прошли. Если вы понимаете , что причиняете ему боль, то что мешает сказать о своих намерениях , а не терпеть и лукавить. В любом случае молодой человек перенесет боль разочарования. В первом случае, узнает, что его не любят, а во втором, что вы хотите расстаться. Не знаю, что вы больше цените в отношениях, искренность или терпение? Это уже ваша тема и ваша ответственность как поступать.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Светлана, 3 Апреля 2012 13:14
Здравствуйте,мне 36 лет,детей нет,родители умерли?Я из Санкт-Петербурга.Была в браке,но пол года назад в интернете познакомилась с мужчиной и ушла от мужа к нему,переехала в другой город.Мы прожили всего 1 месяц вместе и я стала чувствовать,что его отношение ко мне изменилось,нет той нежности,внимания и заботы,вчера вечером поговорила с ним,он сказал.что не любит меня,я оказалась не такой какая я была раньше.Возможно.я изменилась,я сижу в чужом городе без друзей,без работы,он приходит,хочет отдохнуть,а я к нему с вопросами и нежностями,советами в которых он не нуждается.Я не понимаю,как так произошло?Я проплакала весь вечер, и ночь,не могу есть.Мне ехать некуда,квартиру мою снимают.Что мне делать?Как исправить ситуацию,я его люблю и хочу быть с ним.Помогите,пожалуйста.Я не справлюсь одна(
Отвечает: Консультант службы, 5 Апреля 2012 17:54
Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в чужом городе без друзей и работы, с мужчиной который вас не любит, но которого любите вы.
Определите, какая чаша весов перевешивает:
1. Родной город, где у вас есть друзья, знакомые.
2. Чужой город, без друзей, без работы, с любимым, но не любящим мужчиной.
Вы говорите, что вам некуда ехать. Не пытаетесь ли вы тем самым, найти себе еще один повод остаться? Условия аренды вы можете изменить, дав время съемщикам подыскать новое жилье.
У вас возникает ощущение того, что вы могли измениться. Так ли это? Хорошо ли знал вас мужчина, с которым вы в данный момент живете? Предлагал ли он вам в разговоре какие-либо пути решения ситуации? Проясните, чего бы он хотел от вас. Проявите активность в поисках новых знакомых. Найдите интересующую вас деятельность.
К тому же у вас есть возможность получить бесплатную консультацию психолога в вашем городе – для этого необходимо выяснить, где оказываются данные услуги. Так же вы можете позвонить по любому доступному вам телефону доверия.
С Уважением, Тина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей