Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 15 Ноября 2012 20:26
Выходила замуж по любви в лучших традициях православия. После свадьбы переехала к мужу( квартира куплена ему родителями). Привыкший за 7 лет жить холостяцкой жизнью (ежедневные ночные посиделки с друзьями), ему первое время было сложно войти в новый "режим". Друзья меня приняли, поняли, да и семья двумя руками ЗА и очень переживают за нас.
Год прошёл. Муж с моей поддержкой менялся. Сам благодарил, что внесла в его жизнь свежие добрые перемены. Признавался, как приятно бежать домой, где ждут и любят. Ради семьи бросил курить, посиделки с друзьями стали реже, начал ремонт.
Ушёл алкоголь - появилась агрессия. Физически тяжёлая работа, которую он любит, забирала силы. Случались долгие перерывы по интимной части. Вначале раздражалась, пилила, чтоб работу сменил, ремонт ускорил, подк
идывала объявления с вакансиями, где поспокойней и постабильней. Менять ничего не стал. Даже вздрагивал от мысли, что надо что-то сделать самому. Большинство вопросов в семье решаю я. Видимо, ему так удобно.
Дома с моей стороны всё в лучших традициях семьи : горячий ужин и салфеточка под тарелочкой. Всегда приободрю, выслушаю, успокою. Муж творческий человек, пишет стихи (правда, чёрного содержания, про смерть большинство), неврастеник (раздражительный, боится брать ответственность, обещает-забывает). Бурная молодость, драки: множественные сотрясения мозга остались не пролеченными, сейчас это вылилось в постоянные головные боли. При малейшей проблеме, начинает нервничать, дергаться, кричать, заводится, переходит на мат, оскорбления, хватает за руки и с криком "не нравится-иди к маме", толкает к двери. Один раз, вытолкнул в нижнем белье и стал швырять вещи. Обычно одеваюсь, собираюсь уходить, он падает на колени, весь трясется, даже иногда плачет и просит остаться. Когда успокоится, признается, что сам не знает, откуда у него возникает такая агрессия, что себя он не контролирует в такие моменты. Что меня очень любит и себе не простит, если я уйду навсегда. Потом до следующего припадка мы живем в любви и согласии, кажется, что мы обрели полное счастье. Но раз в месяц примерно опять меня отправляют к маме, сдабривая это отборным матом (в спокойном состоянии редко матерится). Мы вдвоем оговариваем проблему, приходим к тому, что пора обратиться к специалисту, муж оттягивает этот момент, боится, что я сдам его в псих.больницу. Сходили к психологу, тот на основе "выбери цвета, которые тебе сейчас нравятся/не нравятся" вынес вердикт, что нервная система мужа нарушена на все 100%. Чем можно помочь мужу, уменьшить агрессию??? Есть шанс выздороветь или припадки будут и дальше??? Ведь перед тем, как подать на развод, хочется удостовериться, что испробовали вместе все способы улучшить ситуацию, смягчить углы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2012 21:44
Здравствуйте, Ирина! Вы описываете трудности взаимоотношений в семье, связанные с неконтролируемой агрессией мужа, с его перепадами настроения. Обстановка в семье заставляет вас задуматься о перспективе сохранения супружеских отношений, о возможности или невозможности унять агрессию мужа. Консультация психолога «подлила масла в огонь», вердикт, что нервная система мужа нарушена на все 100%, еще больше настораживает.
Ирина! Никто не даст вам полной гарантии, что неконтролируемую агрессию можно унять полностью, но если ничего не предпринимать, лучше точно не станет. Ваша решимость помочь мужу может быть полезна, но этого мало. В данном вопросе есть смысл обратиться к разным специалистам. Невролог может быть полезен в вопросах, связанных с не пролеченными множественными сотрясениями мозга. Психиатр может назначить препараты для успокоения процессов возбуждения. Психолог может научить мужа конструктивно выражать свои чувства и мысли, а вас правильно реагировать на его нервные выпады. Что сказать? Шанс есть всегда, когда есть сознательное желание человека менять себя и свое неэффективное поведение. Готов ли ваш муж к такой внутренней работе или это только ваше желание? Ответ на этот вопрос позволит вам принять для себя решение, как быть дальше.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алёна, 9 Ноября 2012 11:55
Здраствуйте, посоветуйте пожалуйста как мне себя вести в данной ситуации.Родители парня категорически запрещают нам встречаться названивают моим родителям и т.д… Говорят про меня гадости, говорят что это он из за меня не учится гуляет, что я его вызваниваю и заставляю идти к себе,говорят что увезут в другой город.Хотя это конечно всё не так я вполне адекватная нормальная девушка и говорю ему чтобы он учился, чтобы он поздно не гулял.Но он меня не слушает и делает свое.Например уже поздно он хочет прийти, а я говорю что не выйду он всё равно приходит и просто стоит под окнами.Вот сегодня его отец опять позвонил моей маме наговорил кучу гадостей, сказал чтоб я прекратила встречаться с его сыном и он всё равно не даст с ним встречаться, моя мама конечно до такого не опускалась и естественно м
еня защищала.Затем мои родители устроили мне разговор они не стали запрещать нечего(т.к они у меня понимающие), но они мне посоветовали расстаться с молодым человеком.Но мы ведь любим друг друга, и меня всё это очень обидело… Я не знаю как мне себя вести, расстаться с ним как желают родители, что парню вообще говорить.Сначало я хотела предъявить ему, но когда пришла в себя подумала причём тут он, это же не он а его родители.А сейчас я звонила и он вообще хочет уехать в другой город и уйти из дома. Мне очень очень плохо и обидно от всего этого,С одной стороны я люблю своего парня с другой я не хочу не чего общего с его родителями,после оскорблений,((Нам по 17 лет в 2013 будет 18 лет.Большое вам спасибо заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2012 00:57
Алена, здравствуйте!
У Вас есть парень, которого Вы любите. К сожалению, родители парня активно вмешиваются в Ваши отношения, оскорбляют Вас, беспокоят Ваших родителей и требуют, чтобы вы расстались. Можно представить, как все это Вам обидно. И складывается такое впечатление, что неприятный осадок от этих скандалов падает и на Ваши отношения с парнем.
Вы задаетесь вопросом, расстаться ли с парнем. Алена, наверное, многое тут зависит от того, насколько для Вас важны эти отношения. Родители парня не имеют каких-либо прав разрешать или запрещать Вам что-то. Ваши родители, к счастью, отнеслись к ситуации с пониманием и предоставили Вас самостоятельно решить, как поступить. Так что осталось определиться Вам - готовы ли Вы ради того, чтобы продолжать встречаться с парнем, терпеть те неприятности, которые стараются устроить Вам его родители, или нет.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Юлия, 10 Ноября 2012 01:57
Здравствуйте, психолог.
Моя проблема заключается в том, что по природе своей я очень мягкий, ранимый и нежный человечек. Но суровые жизненные условия придали моему характеру чрезмерную жесткость, даже черствость. Я стала очень сильной. Но все это,как вы понимаете, внешний показатель. На самом деле я осталась прежней - просто не демонстрирую этого людям. Я могу откровенно рассказать человеку про себя все, но быть открытой я разучилась - я всегда держу все за пазухой. При этом я очень эмоциональна и демонстративна - так что окружающие воспринимают меня жизнерадостной, неунывающей, всегда бодрой и готовой к любым трудностям. Мне же так не хватает понимания, честности в отношениях. Понемногу я даже чувствую, что теряю настоящий контакт с людьми, ибо не даю им в общении ИСТИННУЮ СЕБЯ. У меня не
т друзей, с которыми я могла бы откровенно поговорить о своих проблемах, честно признав то, что я слабая и нуждаюсь в тепле. Последние годы все попытки как то изменить ситуацию наталкивались на непонимание или нежелание слушать, либо на мою немощь высказать то, что я действительно хочу. По образованию я психолог, я умею слушать людей и, как правило, люди приходят КО МНЕ жаловаться. В этом случае им нет большого дела до моих проблемм.
В виду всего этого я, видимо, начинаю переставать доверять людям, все более погружаюсь в себя, становлюсь более замкнутой и скованной в отношениях. Это замкнутая цепь, которая тянет саму себя все туже - из нее я не могу найти выход сама...
Мне очень хочется поддержки, но я не даю людям шанса ее мне дать, боясь показаться слабой или быть непонятой.
Единственные отношения, в которых я могу раскрепоститься так, как я того хочу - это с любимым, но я боюсь, что ОН (условный,конечно, ЕГО реально еще нет) натолкнется на мои огромные стены "защиты против людей" и не разглядит за ними то прекрасное, что я могу дать на самом деле.
Как мне быть - незнаю....
Подскажите, пожалуйста, что-нибудь...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2012 22:08
Здравствуйте, Юлия! Ваше сообщение- крик души о помощи. В вашей жизни произошли события, которые наложили на вас маску черствости и жестокости, а в глубине под ней спрятан нежный и ранимый человек. Если сказать несколько слов о черствости, то эта черта характера, когда человек теряет способность к сопереживанию, сочувствию, часто эти люди замкнуты и малообщительны( что вы и описываете о себе). Следствием всех этих качеств может быть разочарование, недоверие людям...Юля по образованию вы психолог и понимаете, что жизненные условия, которые произошли с вами наложили отпечаток на восприятие мира. И что бы помочь вам, необходимо проработать эти моменты. Для этого необходимо обратиться за очной помочью к специалисту или для начала позвонить на телефон психологической помощи.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Анастасия, 5 Ноября 2012 19:18
Добрый день. Мне 25 лет. История моя не знаю на сколько нестандартна, но я в ней сама разобраться не могу, поэтому решила обратиться к специалистам. У меня есть мама, отца нет, были разведены много лет назад. Всю жизнь она меня огораживала от всего мира. В подростковом возрасте были проблемы с парнями, не разрешала встречаться, не давала общаться с кем-то по разным причинам для нее. Окончив университет мне очень хотелось устроиться на работу. Мне ее предложили, причем преподаватель у кого я училась, так как знал мои способности(красный диплом, золотая медаль...не знаю на сколько это важно для полного восприятия картины).Работа была в другом городе, 70 км от того места где жили мы. Мама была против, потому что это разлучало ее со мной, мне нужно было снимать квартиру и начинать самой "
топать ножками" дальше.Был скандал. Мне было запрещено ехать, и велено оставаться дома. Умоляла она меня на коленях...я еще тогда не знала как ко всему этому относиться. Ну у меня был заработок другого рода, поэтому я особо не переживала(контрольные для студентов),хотя развиваться дальше очень хотелось. Мы должны были вскоре переехать всей семьей в этот город. Но этого не происходило. И все таки я "выпросила" и устроилась на хорошую работу на госслужбе.Но с условием, что буду каждый день ездить домой. Выглядело это так встаю в 4.45 уезжаю, приезжаю в 7 утра, иду на работу, вечером в 18.00 уезжаю, приезжаю в 21.00, делаю контрольные до 2.00, ложусь спать и все по новой.Через три месяца мне как-то совсем стало тяжко, начала засыпать всюду. Через некоторое время поселилась с подружками, они снимали квартиру. Там я долго не прожила(не буду вдаваться в подробности). В то время пока я сидела после университета дома,времени было много играла в онлайн игры, там встретила парня. Он был в 1500 км от меня. Слово за слово и мы друг другу понравились (не буду перечислять неудавшиеся испорченные мамой отношения до этого) он захотел приехать. Я об этом сказала маме, на что она написала ему - не приезжай, сейчас не время, у нас серьезно болеет мама (моя бабушка) - было это враньем. Он поверил и отложил приезд. На второй раз все таки приезд состоялся. Мы понравились друг другу, он понравился маме, бывает такое любовь с первого взгляда. Так все быстро завертелось, мы(естественно с мамой) съездили к нему, он мне подарил кольцо, я ответила - да.Вернувшись домой, мама начала всеми спобобами делать так, чтобы он никогда больше не приехал ко мне. Еще долго долго можно рассказывать эту историю, просто скажу, что мне все это вскоре надоело, скандалы каждодневные...и я просто решила "забить" на себя, сказав ей, что мы с ним больше не вместе. Ему я сказала тоже самое. Дальше история разворачивалась так, я начала жить в общежитии в отдельной комнате.В один прекрасный момент мне на работу стали приходить букеты с цветами. Неделю...две...мама НЕтонко намекала, что это тот парень, которого я бросила. Мне было приятно, но страшно. Я не поддавалась. Просто отдыхала от всего. В один прекрасный день, мама попросила к ней приехать. Я приезжаю, а там он с сумками...ШОК! Мама решила исправить свою ошибку и вернуть его мне. МЫ поженились. Но тут то история только начинается...Сейчас мы живет отдельно, у нас все хорошо, он переехал ко мне жить, мы снимаем квартиру. Мама начала искать в муже врага, соперника. Выдумывать истории, видеть то, чего нет. Сегодня состоялся разговор моего мужа с моим бывшим парнем. Было сказано так - ее мама меня затерроризировала, говорит у вас все плохо, просила с тобой поговорить. И это неединичный случай того, что она делает. Мне она в открытую говорит, чтобы я развелась. И всегда повторяет - так он же живет с тобой а я нет...
Если я буду описывать все...это будет многотомник. Честно, не знаю как мне быть.
Прошу Вашей помощи.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2012 21:57
Здравствуйте, Анастасия!

Вы сильно переживаете из-за сложных взаимоотношений с вашей мамой. Ваша мама воспитывала вас одна и вероятно, из лучших побуждений старалась оградить от любых возможных неприятностей, опасностей этого мира. Такое отношение, безусловно, свидетельствует о ее большой к вам материнской любви, но как и все в мире, к сожалению,это имело свою обратную сторону. И в какой-то момент, ваша мама из ангела-хранителя превратилась в охранника, ограничивающего любые проявления вашей личной свободы, не считающегося с вашими правами на взрослую, самостоятельную жизнь. В настоящий момент, после различных перипетий, связанных с устройством своего личного счастья, вы вышли замуж, живете отдельно от мамы и все было бы хорошо, но мама вновь вмешивается в вашу жизнь, вносит раздор в ваши отношения с мужем, настаивая на разводе. Для начала проясните для себя мотивы поведения вашей мамы. Вероятно, мама все еще не готова видеть в вас взрослого человека, самостоятельную личность с правом на свое мнение, свой выбор. Она видит в вас, в первую очередь, свою дочку, ребенка, которого нужно поучать, опекать и принимать за него решения и когда вы отказываетесь от этой роли, она обижается и в попытке восстановить свое влияние на вас, порой прибегает к некрасивым манипулятивным приемам. К сожалению, таковы издержки родительской любви, мы всегда остаемся для них маленькими детьми. Что можно сделать в этой непростой ситуации? Не поддавайтесь на манипуляции, они имеют своей целью вызвать определенную реакцию, "продавить" свой интерес и имеют смысл, лишь до тех пор, пока мы как-то реагируем на них, уступаем. Необходимо мягко, деликатно, но настойчиво отстаивать и расширять свои границы, свое законное право на взрослую жизнь. Чем, по сути, взрослый человек отличается от ребенка? Самостоятельностью и ответственностью. Показывайте своей маме, что вы в полной мере обладаете этими качествами, так вы сумеете отстоять свое право строить свою жизнь самостоятельно. Вероятно, ваша мама боится одиночества. Проявляйте к ней заботу, внимание, уважение. Этим вы докажите, что ваша любовь к ней неизменна. А когда у вас появятся дети, то новый для нее "статус" бабушки, с высокой долей вероятности, поможет ей примириться с действительностью, даст ей возможность почувствовать себя вновь нужной, полезной, необходимой. Возможно имеет смысл постепенно готовить ее к этой роли. Конечно, путь выстраивания гармоничных отношений не прост, но того стоит.
Если же вам потребуется психологическая поддержка, то вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия и опытные специалисты окажут вам помощь в решении проблемы.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей