Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Сергей, 28 Ноября 2012 10:54
Здравствуйте.Мне 34.Обращаюсь к Вам с последней надеждой на совет,помощь в разрешении моей проблемы.Дело в том,что меня разлюбила жена с которой мы прожили 7 лет и больше не хочет продолжать со мной отношения.Во всем этом виноват я.И это чувство вины и боли не дает мне жить,работать...Очень люблю ее и двух наших детей,но,каюсь,в последнее время позволял себе срываться на нее,грубить.Сам не понимаю,ведь безумно люблю ее и вдруг такое...Это все моя ревность,несдержанность...И нет мне оправдания.Не хочу снова быть прежним.Хочу быть рядом с ними,дарить любовь,заботу..Но ей уже ничего не нужно!Позволяет жить в ее квартире,заниматься детьми,дом.делами.Но к ней подходить нельзя,одергивает руку и при попытке поговорить отвечает,что я все чувства сам растоптал,и что не любит,и не дает последний шан
с.Но почему то не гонит,на развод не предлагает.Не понимаю...Обычно если все остыло-выгоняют. я живу лишь надеждой,что пусть хоть через год ,но она немного оттает.Иногда радуюсь-вот она прочитала журнал,что я купил,вот поела салат,приготовленный мною.Но так живем уже месяц,спим в разных комнатах.Сил нет!Видеть любимые глаза с холодным блеском внутри.Неужели правда все?Потерял семью?Я покаялся перед ней,ее родителями(которые тоже тяжело все это переживают),перед Богом.Стал меняться в лучшею сторону,работать над собой.Она видит,но говорит что не верит,раньше надо было... Не выдержал,поговорил с общей подругой,она сказала быть рядом с семьей,помогать и что,возможно,жена со временем оттает.Но меня терзают сомнения.Причинил ей боль,и она говорит,что больше не хочет со мной ничего,хотя сама тоже переживает-исхудала,не спит до утра,на газетах рисует домики(раньше вообще не рисовала).Есть ли у меня надежда на то что мы сохраним семью,и что возможно еще разжечь огонек любви у нее в сердце?Ведь она меня всегда сильно любила-это точно.Готов всю жизнь заглаживать свою вину,но она не верит...Извините,что сумбурно-нервы(не сплю,не ем,не существую),ужасное чувство вины! и оно все сильней. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2012 23:42
Здравствуйте, Сергей! Вы совершили ошибку – причинили боль любимой жене. Она Вам больше не верит. У Вас есть надежда, что когда-нибудь «она оттает». Вы «работаете над собой», но изменений пока нет – Вы лишь видите «ее глаза с холодным блеском внутри». Сергей, никто не может сказать Вам наверняка, как дальше будут складываться ваши отношения; и нет таких уникальных рецептов – « как вернуть любимую». Очевидно одно: Вам необходимо прежде всего вернуть ее доверие – своими действиями, своим отношением. Гарантий нет, есть шанс. Используйте его...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Сергей, 28 Ноября 2012 20:01
Не однократно ругаемся с женой, хотя я её люблю и не могу жить без нее, мне 30 лет, а такое чувство что меня кинули как ребенка, она ушла. Теперь я один. Жить не хочется.Набрал алкоголя потому-что без него вообще лихо. Короче реально хочется умереть. Я понимаю что это глупые мысли слабого человека, но как подумаю что её больше нет, в голову лезут мысли которые даже озвучивать не хочу.( а то подумаете что я псих конченый),
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2012 22:35
Здравствуйте, Сергей! Ссоры, конфликты, расставания... К сожалению, редкие отношения обходятся без них. Вам одиноко. Вы чувствуете себя брошенным ребенком. Больно настолько, что появляются «глупые мысли». Сергей, думаю, у Вас достаточно опыта, чтобы понимать, что алкоголь – не средство для борьбы с «лихо». Это надо пережить, возможно, осознав что-то новое для себя, приняв свежие решения. За кризисом в отношениях обычно следуют либо рассвет, либо расставание. Если два человека любят друг друга, то от каждого из них зависит, как эти отношения будут развиваться. Что Вы готовы сделать, чтобы вернуть любимую и начать новый этап Вашей совместной жизни? Часто в таких ситуациях важно поговорить с кем-то «по душам». Позвоните друзьям или на доступный Телефон доверия, чтобы иметь такую возможность.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: м., 27 Ноября 2012 01:20
22 года, Москва
Универ+работа. Ничего больше. Нигде не успеваю.. хочу спать, но не могу ложиться раньше - хочется иметь личное время, чтобы почитать, ничкго делать.. Осталось немного - после января универа уже не будет и возможно будет новая рабоиа, которая лучше этой.. но сил уже нет, хочу в отпуск до нового года, хочу ничего нк делать.
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2012 12:58
Здравствуйте!
У Вас сейчас сложное время, большая нагрузка, приходится совмещать учебу и работу. Вы очень устали от всего этого. Так бывает, когда остается совершить последний рывок, кажется, что на него совсем не хватает сил. Но Вы и сами понимаете, что осталось совсем немного... Будет легче, закончится учеба, существует перспектива новой работы. Нужно выдержать этот небольшой отрезок финишной прямой. И здесь важно постараться найти способы себе помочь. Возможно, как-то перераспределить время (составить план-график; определить приоритетные задачи; выявить вредные привычки, которые отнимают время); на работе с кем-то разделить полномочия или, действительно, взять отпуск (если Вы собираетесь увольняться, то, скорее всего, у Вас осталась неизрасходованная часть отпуска). Вариантов, на самом деле, много, просто из-за усталости Вы их не видите. Позвоните нам на телефон доверия 8-495-626-37-07, и, возможно, непосредственный диалог с психологом поможет Вам открыть в себе «второе дыхание»))
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наташа, 26 Ноября 2012 22:41
Добрый день. Мне 20 лет, студентка. У меня депрессия, которая длится уже очень давно, не помню уже когда было по-другому. У меня чувство одиночества, которое не дает мне жить нормально, низкая самооценка, комплексы, чувство стыда и вины. Страх за будущее, какие-то глобальные мысли о том, что ничего хорошего в моей жизни не случиться, что будет все только плохо и хуже, апатия, лень, состояние как будто я живу отдельно от всех, за стеклом, как будто жизнь остановилась и сейчас только все уходит: молодость, возможности, все шансы. Состояние, которое накрывает с головой периодически. Что самое интересное, поводов для всего этого нет: никто же не умер, вроде есть друзья, нет проблем в семье. К тому же, у меня плохое здоровье, я думаю, из-за всего этого. У меня частые головные боли, боли в гру
ди и сердце, иногда ком в горле, плохой сон и аппетит, общее подавленное состояние, усталость, быстрая утомляемость, отсутствие внимания. Бывают нервные срывы, слезы, сплю сутками. Вечные проблемы с учебой. Мне не с кем этим поделиться, кроме мамы, но она думает, что я просто квашня, и что нет никаких проблем, что я сама во всем виновата, от части конечно она права. Но я не могу справиться с этим сама, я обращалась к специалисту, мне это совершенно не понравилось, не знаю, может такой человек попался.
Самое главное, что меня волнует - это чувство одиночества, меня никто не понимает. Есть друзья, но им наплевать на меня, я их в этом не виню, да и наша дружба в принципе основан на том, что я звоню, пишу, хожу к ним в гости, а если этого не делать, то про меня никто не вспоминает (в буквальном смысле, меня просто забывают), как будто я сама напрашиваюсь на общение. Как искать новых друзей понятия не имею, эта задача для меня сложная. Личной жизни у меня тоже нет, я никогда не встречалась ни с кем, понятия не имею, что такое мужское внимание. Я пыталась сама заводить отношения, но это только все портило, меня всегда отшивали. Поэтому у меня сложились комплексы, что я страшная, тупая, не интересная, все в таком духе. Конечно, мне бы хотелось первой любви, романтики, но такое ощущение, что это не для меня, а для других.
Я конечно отлично понимаю, что депрессивными девочками никто не интересуется, чужие проблемы только отталкивают, поэтому о своих проблемах я никому не говорю, стараюсь улыбаться, стараюсь быть коммуникабельной. Я знаю, что люди, с которыми я общаюсь чаще всего, ничего плохого обо мне не думают, но я, бывает, забываю об этом.
Я все воспринимаю близко к сердцу, все пропускаю через себя, даже если понимаю, что некоторые ситуации совсем не стоят моих нервов.
Я застряла в какой-то скорлупе, и я не знаю как от туда вылезти. Мне нужна помощь, но ждать ее не откуда.
"Смени обстановку" , "займись собой", "найди работу", "посмотри на все с другой стороны", "найди очередное хобби", "не бери в голову", "успокойся" - эти советы я вообще никак не воспринимаю, для меня они как инструкция по пожарной безопасности - все вроде знают, что надо делать, а когда пожар, бросаются в панику, действуют по обстоятельствам. Вот и у меня так. Инструкции я знаю, а что делать - нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2012 11:47
Здравствуйте, Наташа! Вы подробно перечисляете комплекс своих проблем. При этом пишете, что «поводов для всего этого нет». Однажды Вы уже обращались за помощью к специалисту, но что-то не понравилось. Советы окружающих воспринимаются Вами как инструкции – ничему не обучающие.
Наташа, замечательно, что Вы ищите помощи. Но что движет Вами в этом поиске – желание выявить ресурсы, которые помогут Вам справиться с проблемами, или в очередной раз сказать «это мне тоже не поможет!»? Для детального разговора позвоните на доступный Телефон доверия, чтобы со специалистом – психологом обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Марина, 26 Ноября 2012 12:39
Добрый день! У меня очень серьезная проблема, я своего молодого человека довела до пьянки, а довела тем, что постоянно его контролировала и не доверяла, очень часто звонила и спрашивала о его месте нахождения, на данный момент наши отношения на гране разрыва, он сказал что не может терпеть моего контроля больше и нам так будет легче. Раньше он меня всегда с собой брал, делился чем то, а сейчас даже не хочет разговаривать. Я не знаю как исправить эту ситуацию и стоит ли исправлять. Я целыми днями на работе, а он дома сидит после операции и ему временно нельзя работать. Все финансовые трудности на моих плечах.
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2012 00:44
Здравствуйте, Марина!
При общении со своим молодым человеком Вы постоянно его контролировали, а он сопротивлялся такому отношению. Теперь Вы вроде бы обрели то, что хотели, Вы его контролируете, но почему-то это не приносит Вам радости.
Какой вывод, Марина, для себя Вы сделали? Когда он делился с Вами чем-то, делали Вы тоже самое в ответ? Когда он брал Вас с собой, были ли Вы благодарны за его заботу? Как Вы проявляли свою заботу о нем? Если отношения двоих строятся по принципу «я беру тебя для себя», то рано или поздно они становятся неконструктивными, т.к. один из двоих чувствует себя использованным. А если двое встречаются, и каждый готов отдавать себя для другого, облегчая тому жизнь, то такие отношения радуют пару.
Подумайте о своих чувствах к молодому человеку, что Вы испытываете к нему? Готовы Вы быть вместе с ним в горе и радости? Если - да, то меняйте свое поведение, работайте над своим характером. Все можно изменить, если захотеть.
Но я хочу обратить Ваше внимание на то, что Ваш молодой человек не просто сидит дома, а сидит дома после операции. Он нуждается в физическом восстановлении своих сил, ему необходима поддержка. И заключаться она может в Вашей вере, что вместе вы справитесь со всеми трудностями, что отсутствие работы - это временное явление. Что пьянка, не решает проблем, а только усугубляет их. Помогите своему мужчине вновь поверить в себя, поверить Вам, что Вы многое поняли из случившегося и готовы к переменам. Возможно, придется решиться на непростой разговор, признать свою неправоту, продумать стратегию разрешения финансовых вопросов. Совместная жизнь - это всегда работа над собой, работа над отношениями. И в этом есть огромный ресурс счастливой семейной жизни.

С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей