Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Леночка, 30 Января 2012 06:29
я замужем и влюбилась в другого парня что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2012 06:29
Здравствуйте, Леночка!

Вас связывают обязательства перед  мужем, а вас посетила
влюбленность.  Что делать, спрашиваете
вы.  Совершенно неясно, что вы хотите получить: разрешение на
чувства, или прогноз  новых отношений, или индульгенцию на
общение?

Семейная жизнь всегда работа:  работа над отношениями, работа
над собой, умение делать правильные выборы и правильные
выводы.  Хочется обновления чувств, страстей, романтики. И
кажется с новым человеком так и будет, но, к сожалению,
это  могут быть только фантазии. Соблазны будут всегда, что
последует за этим – неизвестно. А вот разнообразить свою сегодняшнюю
семейную жизнь – это кажется сложным и бесперспективным. Но
именно  усилия, направленные на изменение рутины быта, самые
плодотворные, т.к. дают возможность узнавания своего партнера и
реконструкции своих отношений с близким человеком.

С уважением, Старова Светлана

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Жульетта, 30 Января 2012 03:17
Мне как быть ? Муж стал  наведываться  на сайты
знакомств пишет письма такие слова что влюбляются и хоть под венец. Он
говорит игра а мне что делать эта игра  может перерасти в что
то более серьезное ведь молодость не та что у них и пишет  что
мол верь мне все будет хорошо  , а
я  то  где? Может бросить его пока рога не выросли ?
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2012 03:17
Здравствуйте, Жульетта! Ваш муж стал
посещать и общаться на сайте знакомств. Как он говорит, что к этому
относится –как к развлечению(к игре). А вы относитесь к этому с
тревожностью и боитесь, что эта
игра  может  закончится чем-то серьезным.

Не смотря на жизнь в городе и огромном количестве людей вокруг,
современным людям не хватает общения и часто требуется неформальное
общение, с противоположным полом в том числе. Ведь наличие штампа в
паспорте не предполагает прекращения контактов с противоположным полом,
вот мужья и сидят на сайтах знакомств, в ожидании этих контактов.
Интернет, это такое место, где можно людей посмотреть и себя показать не
выходя из дома. А еще можно безнаказанно поиграть в игры, на которые не
решишься в реале, поэкспериментировать с образами. И в любой момент
прекратить все это. Большинство мужей именно с такими настроениями идут
на сайты знакомств, они не считают такое поведение зазорным и не
задумываются о чувствах, которые могут испытывать их половинки, узнав о
таких «похождениях». Есть и еще одна причина, пожалуй самая серьезная,
по которой мужья заглядывают на других женщин на сайтах знакомств –
скрытая проблема в супружеских отношениях.   Жульетта, вы не
пишите, сколько вы вместе, есть ли чувства между вами, обсуждаете ли ,
что между вами происходит, есть ли доверие? Попробуйте задуматься на
том, что вас устраивает в ваших отношениях, а что
нет.  Возможно, это вам поможет сделать выбор.

С уважением Viktoria

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Аркадий, 30 Января 2012 01:33
Здравствуйте!

Ситуация следующяя: у нас была дружная семья.Брат и я всегда играли
вместе, он помогал мне, защищал меня. Родители всегда были с нами,
участвовали во всех наших проблемах, в жизненых ситуациях, помогали, не в
чем важном не отказывали, всегда были рядом, поддерживали, одинакого
любили нас обоих. Отношения в семье были искренние.

Брат служит. Мы всегда ему звонили и он нам звонил. Всегда ждали его
приезда.Старались всегда поддерживать его не смотря на то, что далеко. И
не смотря на отдаленность внутренне мы оставались близки друг другу.

Однажды он приехал домой, но немного другой...Как-то странно прошел этот
приезд.. Гулянки, компьютер, сон... но мы понимали, что потом он точно
не погуляет, не наиграется, не отоспится. он взрослый человек, в его
жизнь стара
лись не лезть. А если надо - то мы его семья, мы рядом.

Прошло полгода. он известил нас о том что женится! Но он долго в этом
нам признавался, непонятно изъяснялся, приходилось все буквально
вытягивать из него. например: " я познакомился с девушкой, она и ее мама
настаивала, чтобя об этом вам сообщил"...потом выяснилось что
познакомился не сейчас, а давно,и на самом деле он живет с ней
уже....видимо захотелось легких отношений как у друзей а совесть не
позволила, женится вроде полагается. Девушка жила в том же городе что и
мы а уехала за ним в такую даль и тьму-таракань.

Я понимаю что перед нами ему неудобно. не таким его воспитывали, всегда говорили, что серьезно все это, не шутки.

Мы принияли как есть. пускай даже если не серьезно, то ну хотя бы по
любви!....но ведь когда любишь об этом говорить хочется! Душа
ликует!...а тут "мама и она наставают чтбо позвонил родных известил"...
значит не хотел сообщать.

Ну и Бог с ним. ЭТО ЕГО ЖИЗНЬ. мы решили не вмешиваться, принять как есть, но из-за этой неястности переживали.

Они расписались. Мы сами нашли эту девочку в интернете чтоб больше
узнать, ближе познакомится, общаться. чисто традиционно, женитьба -
инциатива жениха, а мы его родные,немогли оставаться без участия,ведь
иначе  это некрасиво по отношению к этой девушке и ее родне.

Мы искренне приняли ее. также поддерживали, не давали повода для мыслей
что сына родители любят а ее никак не воспринимают. думаю это было
правильно. не важно как они начили свои отношения и свою жизнь не нам
судить. не бывает ничего идеального. главное чтоб они счастливы были.
Ведь она к нему поехала. она его любит.

Женился он на ней из-за совести или из-за ребенка сказать трудно. Вскоре
выяснилось, что она беременна, а расписаться оказывается они хотели и
вовсе два-три месяца назад, но не получилось.

Мама сразу стала называть ее дочкой, оказалось, что у нее было трудно в
ее семье, ей не хватало тепла с детства. Мы решили, что ее надо отгреть.
Но не навязывались.

Брат замкнулся, много не договаривал, избегал темы об этом. видимо
совершил какую-то ошибку в жизни а признаться в этом не хотелось.
наверно и не хотел нас тревожить тем что у него проблемы.

Пригласили в гости ее маму-алкоголичку (папы нет). Чтоб элементарно
познакомится, ведь они проосто расписались где-то там и все!Поэтому
решили что организовать это всеже надо. все как полагается: встретили на
остановке, привели домой, накормили, проводили до автобуса. Отношение
было колким с ее стороны. но мы это просто проглотили. еще раз пожалели
девушку. Но и яблоко от яблони не далеко падает!

Она нагрубила моей маме. А потом обозвала и послала. перестали общаться.
я связалась с братом: родителей надо уважать в любом случае хоть каких и
что бы там нибыло!И почему он такой стал скрытный с нами, может все же
надо начистоту. Тем более девушка просто по-хамски себя повела. Он
позвонил родителям, извинился. Стали общаться но, все так в общих чертах
и осталось. Жена брата родила. Мы ждали их приезда. очень переживали за
этот абсурд, недомолвки.

И вот они приехали.мы их встретили, ждали, отдали им мою комнату, я к
родителям, обустроили все под них : и кроватку купили для ребенка и
много всего и воообще для ребенка покупали мы почти все вещи необходимые
и слали им посылкой, на себе экономили.Все для них, новая семья,
трудно.

Мама готовила на нас всех и на ребенка, гладила и убирала также. Про
готовку жена брата сразу пришла и объявила маме что две хозяйки на кухне
- плохо, поэтому готовить для всех и ребенка будет мама. Поскольку мама
изначально взяла все это на себя - ничего страшно, ей в радость,
но...помочь бы могла вообщето...В стирку молча кидалось все: и вещи
ребенка и даже собственные трусики. МОЛЧА. Брат лишь сказал маме: "Я
свитер в стирку положу, хорошо?"......ну ладно, родной сын, его семья.
ладно.

Она стала делать едкие замечания и уколы маме, доказывать ей что она
важнее в жизни моего брата. Мама к этому отнеслась спокойно, мать и жена
- разные люди и точно не соперники!

Но брат! Замкнулся! Не весел, без радости, не видит никого, ничего! Ни
на что не реагирует, забыл слова "Спасибо" "Привет" "Пока", боится
разговоров. Мы пытаемся понять, разобраться что случилось, но бежит
прочь! Обидели чем? Мама так старалась ей ни только не слова
благодарности, но даже ничего доброго хорошего сказано не было. Приняли
ее заботу как должное. Затем эта девушка напомнила вдруг о том разговоре
и заявила что на маму она необзывалась и непосылала, и что это было
придумано, ее не принимают, а вся забота о ней и ребенке адресована лишь
сыну, ее так просто стали называть дочкой,КОРОЧЕ, ОНА НЕ ВЕРИТ, ЧТО
МАМА ЭТО ДЕЛАЕТ ПО НАСТОЯЩЕМУ ИСКРЕННЕ, И ПРЯМО ЗАЯВИЛА, ЧТО ЭТО ЕЮ
ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ЛИЦЕМЕРИЕ. Будто мать перед сыном играет.

Брат уклонился от ответа, сказал, что когда она такое говорит он не
знает что ответить. он ей ДОКАЗЫВАЕТ. Мама в недоумении: на луну надо
забраться что ли, чтоб доказать ей что, да, принили ее в нашу
семью.Почему доказывать должны мы? Наверно все же она должна заслужить
увважение и доброе отношение к себе, ведь она пришла в нашу семью!

Но самое ужасное брат-сын предатель.он ее не присек. да и вообще он нас
даже не познакомилпо-человечески не познакомил!никак не представил,
просто пришел и все. и она вслед за ним.

Дальше-хуже. В одной ситуации она нехорошо поступила с моим братом. все
это поняли. но она выкрутилась, обьяснив ему что виновата мама! он
по-ве-рил!!!

"ночная кукушка, дневшуу перекукует" не зря говорят.

было много всего унизительного и демонстрационного. мы пытались
поговорить с ним по душам. он убегал, она тоже препятствовала. он
прятался за ее спину!...что с ним! Ведь видно, не любит, не счастлив.
что-то его тяготит.

Мы были к ним открыты, ждали всей душой. а туда плюнули. они уехали со
скандалом. Меня родители сдерживали, чтоб не стало хуже...трудно
теперь  хорошо  относится к человеку который
причинил боль твоей маме. а тем более к ообщето постороннему, который
оказался пригретой змеей.

Страдаем все.

Как мы решили проблема в первую очередь у них: он ее не любит, а она его
- да. он совершил ошибку, сам не свой, ведет себя даже низко, и при
этом как и она язвительно и по хамски.Мы им враги? он сказал что нет,
что хочет помирится, и просто забвение у него. теперь пытается говорить с
отцом. я и мама с ним говорить не хотим. извиняется, а про ситуацию
говорит "ну, замылится"....а мы не хотели что нас сначала в землю
затоптали, а потом говорят да не будем выяснять причину всего этого,
как-нибудь..замылится.

Хотелось ясности и искренности как раньше, но лишь стена.

Приезжал он к нам без нее - как и раньше! Решительный, веселый,
вдумчмвый, добрый. подумали, наконец все вернулось. он сказал что
следующий приезд и от нее будет с примирением.

Он приехал с нею. все стало как прежде. он попросил не устраивать
разборки, а вести себя так будто ничего небыло, тогда все будет хорошо.
он больше нам ничего не сказал и все же слова"спасибо", "привет", "пока"
вспомнил......мама снова на всех готовила, убирала, стирала за всеми,
сидела с ребенком. но он и стал поддерживать ее ядовитые слова!то как
она демонстративно при маме отдавала еду брату, хотя до ее прихода ела
все с аппетитом. за все время с нами не проронила ниодного слова. кроме
тех которые она проговаривала с демонстративной неохотой или чтото
колкой еле слышно.а в остальном МОЛЧА...они уехали. мы в недоумении:
"что это было?".

По телефону объяснил что нас больше поэтому он защищает жену. но на нее
никто не наподал !!!(может кроме меня, но это явно мелочи! она оскорбила
моих близких. как вот так просто забыть??)

Всё плохо. никто не мог подумать что так может быть. брат пытается
наладить отношения. но хочет чтоб все забылось. но как мы можем его
одного его простить, у него жена она нас не приемлет и ребенок в будущем
похоже тоже...зачем привыкать к ребенку?...ах, да, она ещё и
пошантожировала нас им! Не будем в ноги им падать - внука не увидим!
Брат делает вид и говорит что ничего не слышал и не видел. и не помнит.
но все присутствовали же! я понимаю что ему трудно, но нам это за что!

он говорит что мама и его жена ставят его перед выбором между ними, но
мама никоим образом этого не делала, а наоборот говорит, что живите!
Он  все равно слушает свою жену, которая поет о том что ее не
принимают, и она несчастная.

она нам не верит. он нам говорит что он на ее стороне, потому что она
одна. а нас объвиняют! В ЧЕМ??? мы спрашивали у них это не один раз.в
ответ: давайте все забудем, мы все забыли, мы вас простили....ВЫ НАС
ПРОСТИЛИ?! ЗНАЧИТ МЫ ВАМ ЧТОТО ПЛОХОЕ СДЕЛАЛИ?! В ответ: "Давайте
забудем, все замылится"

Брата выгнали из дома. он ходит, звонит, извиняется,  просит
прощения. но все равно ничего не меняется. мы ничего не понимаем.

Как итог можно сказать мама, папа, я пришли к выводу:

1. он ее не любит. он несчастен. совершил ошибку, боиться признаться. от сюда такое поведение.

2. ей не хватеет тепла со стороны ближних, уверености в себе.она
самоутверждается. она боится его потерять (у нее никого небыло до него, у
нее некрасивая внешность, есть изъяны которые обычно убирают в детстве,
но ее матери было всеравно)

2а. она доказывала всю жизнь своей маме что она не такая плохая. теперь
конечно ей хочется чувствовать себя в любви и внимании которых ей
недоставало, он хочет что ей доказывали. отсюда, что мы ее не хотим яко
бы. вот не верит она. докажите!

3. нет гармонии между ними. он ее не любит. она это чувствует. но боится
потерять, ибо больше надеяться не на что.он с нею не искренен. он
замкнулся. решил так жить дальше. нам признаться боиться. оба боятся. в
итоге оба защищают свои тайны от нас. ведь из-за нас все может
раскрыться! от этого все хамство в нашу сторону.Поэтому от нас они
защищалиь, но объяснить этого нам не могут.

4.брат нас не представил друг другу.Ведь как представишь того или иного
человека другому, так он его воспринимать и будет. поэтому
он  молча все делает, так и она, все так же.

Бог парует.

есть ли у меня теперь брат, я не знаю.ведь ситуацию не решить.

1. мы хотели искрености с ним, не добились и не добъемся.

2. он хочет вернуться, но и его вторая половина должна быть солидарна с
ним. нам что опять от нее  гадости выслушивать? они одно
целое, семья. у них должно быть единое решение. он говорит что на эту
тему они не говорят - она категорична в отношении к нам. да ещё и
ребенок обычно воспринимает человека так, как приподносит этого человека
его мама. а нас уже шантажировали. мы уже ответили:"ребенок ваш и вы
его родители.Все остальное, будет ребенок с нами общаться или нет, нас
не касается".

Дело не в том что мы не хотим, но как объщаться дальше? Опять
проглатывать гадости от его жены в ожидании чуда, что в ее голове придет
прозрение? он пытается ее убедить, доказать ее, что мы хорошие.ну, что
за ерунда такая? человек уперся. почему все должны прыгать вокруг него и
терпеть? из-за любви к сыну что ли?...а он так и вообще поступил
наихудшим образом. Во всем виноват он сам.ее даже особо не виню, но
получить извинение перед родителями от нею хочу. они этого кошмара не
заслужили. И нас еще будто бы в чем-то обвиняют. но от разговоров
уходят.

очень многие моменты их проживания у нас я не описывала. они все очень
неприятные и наглядные.  из ситуации выхода не вижу. не хочет
померится жена брата. но брат непонятно изъясняется что и нам мерится не
хочется. ведь от него слышны время от времени неприятные вещи в наш
адрес от лица семьи.

очень горько переболели мы это все.они приезжать еще будут но не знаю
куда к нам или ее маме. мы против, а там не сладко - собутыльники. Давят
на жалость к ребенку. Вот как так все могло испортится? Как найти
выход? я его не вижу. Похоже того, что было раньше уже не вернешь.



--------------------

Я, Вас, прошу помочь найти решение из этой ситуации, а главное сказать
что делать мне, папе и маме. Какой позиции придерживаться? ведь
откровенный разговор теперь точно не удастся, с нами они изъясняются
неясно, додумываем сами. Они оба ничего не могут поменять, их сковывают
свои страхи. Что же можем сделать мы? К чему стремится?
Разрушить(выгнали его из дома с его вещами, вымолил прощение, но ведет
попрежнему себя странно), помирится(хотя пытались сколько раз),просто
никак к ним не относится?...все зашло в тупик.

Можно ли что-то изменить и как? Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2012 01:33
Аркадий, смотрите ответ на ваше письмо в рубрике "Личный кабинет".
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: Светлана, 29 Января 2012 22:50
Здравствуйте!   Много лет назад моя лучшая подруга пригласила
меня встречать Новый год у нее в деревне. Там она познакомила меня со
своими друзьями. Новый год мы встречали вместе.  И в
последствии с одним из них я стала встречаться.  Встречались
мы 2,5 месяца, но именно тогда я чувствовала себя счастливой. Затем мы
расстались, причем  об расставании мне сообщил его брат через
лучшую подругу со словами такого рода «пусть она (тое есть я) больше не
беспокою его брата».  Я очень тяжело переживала
и  мне не была ясна причина. Как говорят время лечит, но не в
моем случае.  Пыталась построить новые отношения, но ничего не
получилось и сейчас не получается. С кем бы я не встречалась я не
чувствую того что чувствовала
с ним. Лучшая подруга твердит забудь,
на  словах легко сказать, но в жизни трудно
воплотить.  Я не знаю как с этим бороться? Помогите
пожалуйста.  
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2012 22:50
Здравствуйте, Светлана! Вы несколько месяцев
встречались с молодым человеком, затем произошло расставание, причин
которых  не знаете до сих пор. То, что молодой человек не
нашел слов для вас лично, а сделал это через третьи лица, тоже говорит о
его слабости или не умении брать ответственность. Что его не устроило в
вас или между вами, так и останется вопросом. Но это неизвестность до
сих пор не оставляет вас. Сейчас вас тревожит, что  не
получается построить новые отношения, так как не испытываете чувств,
которые были раннее. Светлана вы написали слишком мало информации о себе
. Хотелось бы уточнить, сколько вам лет, сколько прошло после
расставания, что предпринимали…?Чтобы попробовать  разобраться
с этими вопросами, можете позвонить на наш телефон или создать тему в
личном кабинете.

С уважением Viktoria

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Annetta, 29 Января 2012 21:03
Здравствуйте!! Меня зовут Аннета. Мне 21. Я 3 года встречаюсь с парнем. В
начале все конечно же было очень хорошо. Я безумно его любила, он
открыл для меня много всего интересного: новая музыка, интересные люди,
вечеринки, концерты, путешествия! Но уже как год, у нас все плохо. В
один момент он просто перестал себя контролировать. Он начал говорить
неприятные вещи в мой адрес, в адрес моих родителей, оскорблять мою
семью ужасными порой словами (семья у меня хорошая, полная, с неплохим
достатком). Затем, в пьяном состоянии, когда у меня больше не было сил
выносить его критику, и я хотела уйти от него, на пороге его квартиры он
одним ударом сломал мне нос. После чего я пролежала в больнице с
воспалением, и сделала пластическую операцию по восстановлению формы
носа. Я простила его,
он клялся и божился, что больше никогда меня не
тронет. Мы начали жить вместе. В начале все было хорошо, но затем побои
начали повторятся в моменты различных ссор (не сказала бы что настолько
ужасных, чтобы бить человека). Я разъехалась с ним, рассталась, но он
расставаться не захотел и начал снова мне звонить, просить встреч,
просить вернуться к нему, говорить, что я его девочка, и что он воспитал
меня под себя. Постоянно плачет, давит на жалость, говорит, что очень
любит, а в определенные моменты может опять сорваться и наговорить таких
гадостей, которые наверно никому и не снились. В сексуальном плане у
нас тоже все плохо. Я иногда даже поцеловать его не могу, настолько мне
неприятно! Мы не женаты, детей у нас нет. Я готова с ним расстаться, я
уже предлагала ему кучу вариантов: и разойтись по-хорошему, и остаться
добрыми приятелями, и просто послать друг друга! А он не хочет, или не
может, не знаю. Не отпускает! Так и говорит, ты моя! Я человек слабый, и
конечно на все его слезы, клятвы и молитвы я смотрю с жалостью. Дайте,
пожалуйста, мудрый совет! Как вести себя в такой ситуации? Чем
руководствоваться в первую очередь и как вообще быть?? Я ведь прекрасно
понимаю, что будущего у нас ним нет, и все никак порвать не могу, в
первую очередь из-за него!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2012 21:03
Здравствуйте, Анетта!

Ваши отношения с молодым человеком уже целый год, вы называете плохими.
Нет уважения к вам, нет секса, нет доверия. Есть побои, унижения, есть
понимание, что это не ваш спутник жизни, есть готовность расстаться.

Когда-то, 3 года назад, вступив в отношения с этим человеком, вам было
хорошо. На сегодняшний день  –  вы
несчастливы.  В какой-то момент времени ваш проект был
перспективным, а теперь приносит вам только убытки.  И ваше
право продолжать обслуживать этот проект, либо поставить точку.
Закончить бесперспективность отношений, либо с жалостью поддерживать
былые воспоминания.  

Заберите себя, свою энергию из того, что не приносит больше
радость.  Для этого важна ваша позиция: «Я живу своей жизнью, и
в ней нет отношений с тобой, как с мужчиной». Посмотрите на то, как вы
говорите ему «нет». Возможно, для мужчины «нет» звучит,  как
«может быть».

Поверьте, что порвать с ним вы не можете в первую очередь из-за себя, а
не из-за него. И только приняв эту ответственность, и твердо поддерживая
свою позицию, повторяя ее как заезженную пластинку, вы сможете и сама
сделать шаг из этих отношений, и своему парню объяснить, что больше
совместных шагов не будет.

Лучше всего это можно сделать на очном консультировании с психологом, либо позвонив на доступный вам телефон доверия.

С уважением, Светлана Старова

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей