Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: развод
Вопрос задан: Александра, 30 Августа 2011 02:54
Здравствуйте. У меня проблемы с мужем! мы замужем меньше года, но он
меня раздрожает своим поведением и поступками! Я устала уже ему это
говорить, но он как будто меня не слышит. У него нет ни какой нежности в
мой адрес, он не когда меня не обнимет, не поцелует, а только орет
целыми днями без причины! Если чесно я уже подумывала уйти от него, но
меня удерживает ребенок! Я устала от его огрессии в мой адрес. Недавно
вообще случилось нечто, мы поругались он мне начал говорить что я
свободна могу идти куда хочу, я начала собирать вещи, а он даже меня не
остановил! Я собрала ребенка и ушла к родителям, за два дня что я там
находилась он мне не разу не позвонил! На "мировую" опять я пошла
первая! все мои претензии он превращает в шутку и выворачивает это так
что я остаюсь виновата! я
уже очень устала! и  его родители
хорошо устроились, дело в том что моя семья живет довольно обеспечина, а
они живут в деревне и не вылазят из вечных кридитов! они звонят нам и
говорят что бы мы привезли то то, то другое! и родители устали,
стараются уже туда не ездить, ссылаясь на какие то проблемы! на самом
дела подобных историй масса, но не хочу вас этим заваливать! подскажите
выход из сложившейся ситуации? а то если бы не ребенок я бы точно
опустила руки, но он она моя радость в жизни! я с ужасом жду мужа с
работы! но это не избежно и развестись я не могу, т.к не могу найти
логических объеснений этому!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2011 02:54
Здравствуйте Александра. Вы написали нам о
том, уже давно расстроены поведением Вашего мужа. Вам хочется получать
от него больше внимания и нежности, но он, Вас, как будто не слышит. Вы
чувствуете агрессию с его стороны. И после ссор, инициатором примирения
всегда становитесь именно Вы. Для Вас была не приемлема ситуация когда
после очередной ссоры, Вы уехали жить к родителям, но так и не дождались
звонков от мужа. Вас заботит, что муж не уделяет должного внимания
ребенку, Вы с ужасом ждёте возвращения мужа домой. Вы хотите найти
объяснение такому поведению мужа.

Очень хорошо, что Вы не опускаете руки и не теряете сил, потому, что они Вам ещё понадобятся в жизни.  

Я понимаю, что нынешняя ситуация в Вашей семье не соответствует тому,
что Вы ожидали. Возможно, Вы представляли себе совсем иначе отношения со
своим мужем, но в жизни происходит все по другому.

Совершенно естественно, для человека строить представления о том, какой
будет его семейная жизнь, но также важно уметь трезво оценивать, людей с
которыми мы строим отношения и хотим создавать семейную жизнь. Это
сделать совсем не просто, потому что есть чувства, которые трудно
подчинить. Этому к сожалению мало где учат, но если Вы почувствовали,
что что-то не так в вашей жизни, если Вы явно почувствовали это
противоречие, между тем, что вы хотели и тем что вы имеете в реальности,
тогда пришло время задуматься: а что в действительности может мой
партнёр, что он за человек? Чего он хочет, и чего он ждёт от семейной
жизни? Чего ждёте вы сами?

Возможно, прояснив таким образом ситуацию, Вам станет понятнее,
насколько Ваши с мужем представления сходятся и в чём они различны.
Тогда Вам будет проще принять решение, оставаться и строить семью дальше
или разойтись и не травмировать себя и ребенка.

С уважением, Савинков Станислав.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: nja, 30 Августа 2011 00:13
Скажите, а зачем на вашем сайте есть консультация психологов через
личный кабинет, если никто из психологов не отвечает и не читает
вопросы, заданные там? Я могу предположить, что только для отчетности.
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2011 00:13
Уважаемый nja!

Лето, время отпусков, психологи перегружены и к сожалению не имеют
возможности оперативно отвечать на вопросы. Как только появится
возможность, вам обязательно ответят.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Халид, 29 Августа 2011 05:49
Скажите пожалуйста что мне делать я не могу нормально общаться с людми я
как меня всегда чтото тревожит я всегда волнуюсь я не могу нормально
общаться я иногда замыкаюсь в себе?
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2011 05:49
Здравствуйте, Халид! Вы пишите, что вам
сложно общаться с людьми. Не совсем понятно что же вас тревожит и от
чего волнуетесь. Можно только предположить, что не можете поддержать
разговор или смущает противоположный пол или был отрицательный опыт….
Вопросов может быть много, но что бы не гадать, опишите более подробно
вашу проблему или создайте тему в личном кабинете.

С уважением Viktoria.

Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Иван, 28 Августа 2011 07:08
Здравствуйте! Я хочу у Вас спросить, каким образом умножаются
математические матрицы оргтогональной проекции? Мои однокурсники
говорят, что я - идиот - "это же так просто". Вообщем, я ничего не
понимаю. Я идиот?
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2011 07:08
Здравствуйте, Иван!

Вопросы, на которые вы хотите получить ответы, не относятся к компетенции нашей службы.

Про умножение матриц ортогональной проекции - это к преподавателям математики.

Второй вопрос: о том идиот ли вы? Т.е. страдаете ли вы врожденным
слабоумием, могут ответить психиатры вашего районного отделения.

Тема: Потеря: смерть близкого человека
Вопрос задан: Лена, 27 Августа 2011 00:41
Я месяц назд потеряля свого двухмесячного ребеа,причина которой стал
грипп а заразилась гриппом с жены у друга моего мужа,которые не
предупредив об этом приехали в гости,сейчас я их ненвижу,и по этому все
время ругемся с мужем,что мне делать,не могу их просить
Отвечает: Консультант службы, 27 Августа 2011 00:41
Здравствуйте, Лена!

Потеря ребенка - страшное горе. Примите мои искренние соболезнования. И
позвольте рассказать вам о том, как происходит  переживание
горя. «Пережить» вовсе не означает забыть, не говорить, или научиться
делать вид, что ничего не произошло. Пережить — это значит осознать
случившееся, осознать произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в
измененной ситуации. Это значит, не загонять внутрь чувство боли,
поскольку это не избавляет от нее. Это значит, постепенно заменить
чувство страдания и боли на спокойную память.

Переживание утраты имеет свои  стадии, каждая из них
характеризуется определенным отношением к произошедшему, характерными
эмоциями и продолжительностью во времени.

1. Первая стадия — отрицание. Обычная первая реакция на извещение о
случившемся: «Не может быть!» Состояние шока и ощущение нереальности
происходящего. Человек постоянно думает о том, что случилось, теряет
интерес ко всему, что происходит вокруг. Самые сильные чувства — тоска и
скорбь, желание вернуть прошлое, а также растерянность и нежелание
принимать действительность.

Длится от нескольких минут до нескольких дней, может затянуться и на несколько недель, но в среднем заканчивается к 9-му дню.

Задача этого периода пережить все сложные чувства, которые сопровождают
осознание утраты и признать реальность потери. Плач помогает выйти
эмоциям и начать облекать переживания в слова, что поможет перейти на
следующий этап процесса горевания.

2. Стадия острого горя или ее называют стадия озлобленности. На этом
этапе человек осознает случившееся и его захлестывает ощущение сильной
боли и горя, которое переходит в гнев и злость на несправедливость
жизни, на окружающих, на самого себя, возможно даже на самого ушедшего
близкого. При этом вероятны обвинения других и ощущение собственной вины
в произошедшем, которые также сопровождаются сильными переживаниями.
Также, возможны обида и другие переживания, невысказанные при жизни.

Эта стадия может длиться от трех дней, до нескольких недель (40 дней
траура) и даже нескольких месяцев. Считается, что это болезненный
период, сопровождающийся сильным раздражением, которое, порой,
выплескивается на окружающих, не смотря на их стремление и желание
помочь, этот этап может сопровождаться потерей теплоты в отношениях с
близкими.

Задача этого этапа почувствовать и прожить боль потери. Начать
налаживать  жизнь с учетом того, что случилось. Чем более
близкий человек потерян, тем более нарушается уклад жизни, события,
роли, выполняемые функции и т.д.

Важно понимать, что раздражение связано со стадией переживания горя и
стараться не гасить его, а принимать как элемент переживания, который
имеет право быть.

Сейчас, Лена, вы находитесь именно в этой стадии острого горя. Супруги
могут найти поддержку друг в друге в этот момент, а могут и разрушить
близкие отношения путем обвинений друг друга. Конечно, друзья вашего
мужа поступили крайне опрометчиво, приехав в ваш дом больными, но точно
не по злому умыслу и точно не ожидая тех последствий, которые произошли.
И ваш муж понес ту же потерю родной своей кровиночки, как и вы.
Посмотрите на все то, что я пишу не только с точки зрения человека
страдающего, но и человека, который может оказать свою помощь в
поддержке своих близких.  Берегите себя, берегите свои
отношения, будьте милосердны друг  к другу.

Посмотрите, возможно, этот интернет ресурс тоже вам поможет: http://www.ioann.ru/?id=611&partid=8

3. Стадия депрессии или смирения. На этом
этапе  осознается  необходимость построения новых
отношений с окружающими с учетом произошедшего, начинается привыкание к
этому и налаживание жизни по-новому.

Задача, насколько возможно, заполнить образовавшуюся пустоту, поскольку
уходит не только ребенок, но и связанные с ним обязанности, функции,
роли, определенный уклад жизни.

Средняя продолжительность 6-7 недель.

Помогут в этом действия, направленные на осознания того, что теперь
придется жить и общаться в среде, где нет одного из привычных близких.
Помощь в налаживании контакта — поддержка, присутствие, чтобы
переживающий мог говорить о том, что произошло, не замалчивать и не
прятать свои эмоции, что необходимо для каждой стадии.

4. Стадия завершения переживания или восстановления. Период адаптации и
уменьшения душевной боли. Уменьшается зависимость от чувства утраты. В
жизни переживающего появляются новые люди и новые события.

Задача этапа замена чувства боли и страдания на память об ушедшем.

Общая продолжительность этапов переживания потери  в среднем
может длиться год, чем во многих культурах определяется
продолжительность траура в течение года.

Лучшая помощь в переживании ненавязчивое присутствие. Не стоит надолго
оставлять человека одного, также не стоит чрезмерно опекать. Время —
важный фактор, кроме того, возможность постоянно рассказывать о своем
горе, желательно разным людям и делиться своими эмоциями.

Со временем переживающий утрату сможет сказать ушедшему «Прости и
Прощай». И это означает не забывание прошлого и желание избавиться от
мыслей и чувств о нем, а грамотное проживание горя и готовность вести
нормальную жизнь.

Если перечисленные этапы занимают больше времени – это может быть застревание и тогда требуется помощь специалиста.

Желаю Вам и Вашим близким мира в семье, тепла и скорейшего восстановления после понесенной утраты.

С уважением, Старова Светлана

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей