Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Юрий, 27 Мая 2010 11:16
Доброго времени суток!

Полагаю что для полноценной консультации будет лучше рассказать Вам в
подробностях. Сразу прошу простить меня за возможные опечатки, но
вынужден печатать в темноте.

и так. около двух лет назад мы с ней познакомились. и вроде бы все шло
хорошо. но на тот момент я не понимал чего именно не хватает, что не
так. но понимал что чего то не хватает и чтото не так в отношениях.
самокопания конечно же ни к чему не привели, кроме ссор. я много раз
просил ее объяснять мне то чего я не понимал в отношениях, но в ответ
слышал : ты все правильно понимаешь. меня это не устраивало и вновь
начинались самокопания. и вот в очередной раз когда отношения зашли
казалось бы в тупик я предложил ей сделать перерыв. на 2 месяца. не знаю
почему 2, я просто ограничил двумя м
есяцами. конечно же прошло меньше
времени и мы вновь были вместе, но ругаться не перестали. вроде бы
выяснили что отношения закончены. при чем инициатором был я. да,
разошлись, но я понимал что ответов на мои вопросы мне найти не удается
никак. предложил ей сходить вместе к психологу. там мне помогли
разобраться со своими проблемами - я понял разницу между двумя вопросами
- почему (которым был собственно постоянно озадачен раньше) и зачем
(этим вопросом я задаюсь теперь). то есть причины и цели. я понял чего я
хочу и как мне этого добиться в жизни. она же теперь в сомнениях хочет
ли она вообще каких либо отношений. психолог ей сказал что решать нужно
ей самой(это все что я знаю о их беседе к сожалению). но она не может
взять на себя ответственность за решение, по причине того что она -
ребенок (не знаю как объяснить по каким критериям - надеюсь вы понимаете
о чем я говорю). то есть она из тех, кого нужно брать за руку и со
словами - пойдем, я тебе сейчас такое покажу, тебе очень понравится -
вести ее в завтра(ил в кино например или погулять и т.п.). но сейчас у
нее огромные сомнения по поводу отношений. и это ее очень сильно гнетет.
я понимаю что она хочет продолжить отношения и мы могли бы их наладить
наилучшим образом. но есть одно большой НО - на середине июля (мы долго
это обсуждали с ней и просчитывали все возможные варианты уехать на пмж в
европу) у меня уже билет куплен. не уехать я уже не могу. обратного
хода нет (при чем решился вопрос в тот момент когда мы уже вроде как и
не вместе были. я конечно же первой ей все рассказал). то есть речь идет
даже не просто об отношениях но и о переезде в другую страну. такое
решение принять для нее сложнее вдвойне. несмотря на то, тчо мы к этому
долго шли.

ЕЩе ко всему она говорит что я задушил ее жаление любить и просит
отпустить ее (на ее языке я объяснял что я не понимаю многих вещей в
отношениях и просил ее помочь мне понять или научиться - что собственно
очень возможно по моему мнению). Теперь то я знаю что для нее проявление
любви это время с ней проведенное. с ней вдвоем, вместе. раньше я думал
что это поддержка и помощь, но я ошибался.

Как мне себя вести с ней в такой ситуации? чем я могу ей помочь? и могу
ли я вообще ей помочь? мне очень небезразличен этот человек. только ее я
вижу рядом с собой в жизни.

мне 25 лет

ей 24.

Заранее благодарен за помощь,

С уважением,

Юрий
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2010 11:16
Здравствуйте, Юрий!



Ваше обращение производит впечатление, что Вы находитесь в глубоком и
серьезном раздумьи, в котором Вам требуется, по всей видимости, некий
дополнительный взгляд на Вашу ситуацию со стороны. Поскольку Вы
обратились в раздел "Вопрос- ответ", максимум, что можно предложить в
таком формате - это комментарий по поводу Вашего рассказа и некое
рассуждение. Если Вы захотите, как Вы сказали "полноценной
консультации", позволяющей более детально во всем разобраться,
необходим, скорее всего, вариант диалога, что уместнее сделать в разделе
"Личный кабинет".



Вы написали, что с самого начала Ваших отношений с девушкой понимали,
что чего-то в них не хватает, и она тоже это подтверждала. Однако чего
именно не хватало, сама она Вам ответить не смогла и это Вам прояснить
так и не удалось, несмотря на то, что вы оба обратились к психологу (что
является очень грамотным поведением в такой ситуации). У вас постоянно
происходили конфликты, и вы решили разобраться с источником этих
проблем. Хотелось бы помочь Вам понять, что произошло в результате этого
обращения.



Если я правильно понимаю цель этого визита, вы оба стремились к тому,
чтобы наладить отношения, разобраться в себе и прийти к новым моделям
поведения в паре. Терапия пар подразумевает наличие одинаково
понимаемиой цели и готовность обоих участников идти к ней. Вы описали
результат этого похода к специалисту по-разному для вас обоих. Для Вас
лично этот результат стал звучать как смена приоритета с причины на
цель, Вы пришли к пониманию того, чего хотите и как этого добиться, с
Вашей девушкой произошло нечто обратное. Она перестала понимать, нужны
ли ей отношения с Вами. И тут у меня возникает естественный вопрос, над
какими задачами вы работали, была ли в разговоре со специалистом
оговорена ваша общая цель как пары. Если целью было прояснение
перспективы ваших отношений, это конечно могла быть работа поотдельности
с каждым из вас на первом этапе. Однако потом должно было произойти
общее прояснение итогов этой работы на совместных встречах. Было ли это
доведено до конца в таком виде, Вы не рассказали. Создается впечатление,
что эффект, который произвела эта работа, больше похож на разведение
вас в разные стороны. Итогом стало то, что каждый из вас двоих
повернулся к своим проблемам, которые у вас очень разные.



Теперь Ваша девушка говорит, что Вы задушили ее желание любить. Она
отчетливо заявляет о своем желании уйти. Вам же по-преженему хочется
быть только с ней.



Вы - активный и решительный человек, пришедший к довольно радикальному
решению уехать из страны и готовый это сделать в ближайшее время. Она -
незрелая личность (по Вашим словам) и у нее, по всей видимости, нет
достаточного внутреннего основания для того, чтобы отказавшись от
привычной обстановки, родных и близких, а также страны сделать выбор в
Вашу пользу. Вероятно, при взвешивании ценностей, которое неизбежно
происходит в процессе принятия такого серьезного решения, перевес не на
Вашей стороне. И на это Вы никак не можете повлиять в настояшее время,
потому что уже пытались это сделать, но это не делается одним скачком.
На этот процесс нужно время.



Вы задаете вопросы: Как мне себя вести? Чем ей помочь и возможно ли это
вообще? Вы хотите понять, есть ли у Вас перспектива быть с ней вместе.

Психолог не Господь Бог. Я могу только вместе с Вами строить некие
предположения, опираясь на Ваш рассказ и на то примерное понимание
возможностей Вашей личности, которое возникает.  

Если Вы ее любите и ее судьба Вам не безразлична, Вы можете продолжать
поддерживать с ней отношения и после отъезда. В какой форме их выражать,
решать исключительно Вам. Как правило. теплое чкеловеческое участие и
внимание никогда не являются источником ответной агресии. Она может
возникнуть, скорее, как защитная реакция на принуждение.

Помочь в решении личностных проблем Вы ей не сможете, Вы не психолог, у
Вас у самого хватает задач для решения. Если она сочтет возможным
обратиться за помощью для себя, она это сделает. А что она решит в
отношениях с Вами, будет зависеть не только от Вашего поведения и
отношения к ней, но и от нее тоже. Согласитесь, что отношения
пары  - всегда дело двоих, это "командная игра", где
невозможно играть всегда в одни ворота, извините за такую метафору.



Желаю Вам спокойствия и уверенности в том непростом повороте в судьбе, который Вам предстоит.



С уважением, INsight.

Тема: Детско-родительские отношения: с родителями
Вопрос задан: МАРИНА, 25 Мая 2010 22:09
ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАК БЫТЬ,МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ И ЗНАЧИМЫЙ ДЛЯ
ОБЩЕСТВА ЧЕЛОВЕК У НЕГО ВЫСОКИЙ СТАТУС,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я ЛЮБЛЮ НЕ
ТОГО КОГО ОН ХОЧЕТ А ТОГО КОГО ВЫБРАЛА Я!А ОН ПРОТИВ ЭТОГО ПОДСКАЖИТЕ
КАК СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБ ОН СМИРИЛСЯ!?
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2010 22:09
Здравствуйте, Марина!

По Вашим словам, отец хочет заставить Вас любить другого человека, не
того, кого любите Вы, а Вы в свою очередь хотите заставить его смириться
с Вашим выбором, и не хотеть того, что он хочет для Вас. Трудно не
обратить внимание на, судя по всему, принятое в вашей
семье  насилие над чувствами другого человека.

Марина, действительно ли, чтобы любить своего избранника и строить свои
планы на жизнь с ним, Вам необходимо согласие и одобрение Вашего отца,
даже если он «очень богатый и значимый для общества человек»?

Можете ли Вы позволить себе жить в согласии со своими чувствами, а отцу иметь свои собственные переживания по этому поводу?

С уважением, Голубева Анна.    

Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Вадим, 25 Мая 2010 19:52
Здравствуйте, срочно нужна психологическая помощь!!! Дело в том что я
работаю пожарным и нам перечислили зарплату да такую что жить не
хочется, что делать?
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2010 19:52
Здравствуйте, Вадим!

Не совсем понятно, какого рода Вам нужна психологическая помощь? Вы
разочарованы, и ваши ожидания не оправдались? Вы не рассчитывали на
такую зарплату? Вы не можете прояснить ситуацию и
разобраться  в несправедливости по поводу зарплаты? Или дело
совсем в другом?

С уважением Vika.

Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Николай, 25 Мая 2010 18:46
Добрового времени суток.У меня такая проблема.Мне 23 года и не так давно
поставили диагноз сахарный диабет,это значит делать инсулин ходить со
шприцручками.Я даже не могу представить как мне дальше быть?Скрываю это
от всех ,но думаю рано или поздно узнает мое окружение,что будет потом
не могу и представить.Что можно посоветовать в такой ситуации?Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2010 18:46
Здравствуйте, Николай.  Получить в
23 года диагноз сахарный диабет, действительно нелегко, нелегко принять
и то, что возможно измениться и ваш распорядок дня (что может быть
связано с необходимостью делать уколы инсулина). И тем не менее миллионы
людей живут в России с таким же диагнозом и  вполне
возможно,, что и в вашем окружении есть люди, имеющие сахарный диабет о
которых вы и не догадываетесь. Что вас пугает в том, что кто-то из
вашего окружения узнает о вашем диагнозе? Возможно, что какая-то часть
ваших знакомых не сможет дать вам ту поддержку и заботу, которую, вы ,
возможно от них ожидаете получить, но будут и те люди,  кто
проявят себя как настоящие друзья.  

Вы спрашиваете, что будет с вами потом…? Будете продолжать строить свою
жизнь дальше, но немного изменив свое обычное расписание дня. Это
диагноз не смертелен,  он поддается коррекции…и к
шприцам-ручкам очень быстро привыкаешь, их использование, практически не
заметно для окружающих.  Существует множество групп-поддержек
для людей с сахарным диабетом, в которых люди делятся своими
переживаниями, успехами, учатся жить с этим диагнозом и в которые, вы
,Николай, можете обратиться в любой момент, когда почувствуете в этом
необходимость. Или позвонить по телефону Психологической помощи в любое
удобное для вас время: 626-37-07.  

С уважением Кира.

Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Альбина, 25 Мая 2010 14:38
Меня бросил парень, и начал сразу же встречаться с другой, а мне сказал
что у него есть любимая девушка. скорее всего он просто мной пользовался
и когда мы встречались он параллельно общался с другими. Я не знаю что
мне делать, потому что не пойму отчего это могло произойти,ведь я
красивая стройная и на меня заглядываются многие мужчины. Помогите, мне
очень плохо, ведь я очень искренне к нему относилась.
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2010 14:38
Ваш ответ смотрите за 27.05
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей