Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Алёна, 23 Апреля 2017 21:25
Доброго времени суток! Мне нужна консультация по вопросу общения с моими близкими родственниками. Моя семья не самая худшая, но создается впечатление, что нас кто-то проклял. Мои родители абсолютно не подходят друг другу, это ясно как божий день, тем не менее они живут вместе вот уже 38 лет, и при этом никто из них не счастлив, более того страдаем мы- их дети. Отец отличается ужасным характером и упрямостью, но при этом он трудоголик и всегда готов помочь людям. Все мое детство я помню частое избивание мамы, когда мне едва исполнилось пару лет я вставала между ними, не думая о себе, папа любит меня и только я могла успокоить его. Мама по большей части молчала и жила с ним ради нас, уходить от пары она не хотела,даже пример её семьи не заставил ее понять, что счастья с папой не построить(де
д всю жизнь избивал бабушку, в конечном итоге она отправила себя и ушла из жизни, а он следом за ней). С годами папа немного успокоился, уже появились разные проблемы со здоровьем и и избивания поменялись на просто ругань. Но у меня настолько выработалась реакция на малейшее изменение в их отношениях, я была в любой момент готова встать между ними. Папа работая всю жизнь не жалея себя в конец испортил свое здоровье, что привело к инсульту, он остался жив, но инвалидом 1 группы, вот уж 2 года он самостоятельно ходить не может, попытки делаются, но пока не очень. Мама все это время ухаживает за ним, и не буду рассказывать насколько это тяжело, она резко постарела. Учитывая какой характер у папы был до болезни, сейчас он стал еще хуже, из-за того что он страдает от постоянных болей, у него постоянные истерики, может написать , потом тут же заплакать, не хочет отпускать маму от себя даже на 5 минут. Мама буквально стала затворницей, и я ее понимаю, когда ей хочется иногда просто расслабиться, отдохнуть от него. Но из-за него она тоже стала очень нервной, да еще иногда встречается с подругами или по праздникам бывает выпьет больше чем надо бы, нет, она конечно не спивается, но все же когда выпьет она тоже становится неуправляемой, вся её обида вырывается наружу, она может наговорить много, папа истерии, мама ему отвечает, не думая о последствиях. И вот это все пытаемся урегулировать мы - дети. Но проблема в том, что ни она , ни он нас не слышать. Те дни, когда я приезжаю к родителям для меня как тяжелый груз, я не отдыхаю, я нервно истончаюсь. Я очень сильно за них переживаю, мне очень жаль маму, но я не знаю как мне ей помочь, как донести до нее, что нет смысла ругаться с больным человеком, что алкоголь ничего не решит... Я не знаю как им помочь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2017 17:34
Здравствуйте, Алена.
Вы пишите, что очень переживаете за маму, не знаете, как помочь родителям. Ведь сейчас они оба плохо себя чувствуют, Вам тяжело приезжать к ним домой. И каждая поездка забирает много сил и нервов.
Алена, Вы считаете, что основная проблема состоит в том, что ни папа, ни мама не готовы Вас слушать (и других детей тоже). Ведь всю свою жизнь Вы только и делали, что вставали между родителями, защищали маму. По сути, Вы взяли на себя роль медиатора в семье – человека, который регулирует отношения, конфликты между членами семьи. Однако, это очень большая ответственность и тяжелая ноша для ребенка. Вы очень страдали, видя, как ссорятся любимые родители и делали все, что могли, чтобы улучшить обстановку в семье. По сей день Вы чувствуете свою ответственность за благополучие мамы с папой. И в то же время ощущаете полное бессилие что-либо изменить.
Но давайте подумаем, может ли на самом деле ребенок отвечать за счастье и здоровье своих родителей. По сути, каждый из них является взрослым человеком, могущим принимать самостоятельные решения и делать выбор. И в этом случае родители отвечают за своих детей, а не наоборот. Конечно Вы всей душой переживаете за них, желаете им счастья, но все же принимать решения об изменениях в жизни (разводе, поиске другого партнера и т.д.) – это задача и забота родителей. Вы можете на них злиться, обижаться, гневаться – и это будет Вашей реакцией на происходящее. Но проживать свою жизнь должен каждый человек самостоятельно.
И вот Вы, будучи уже взрослой самостоятельной девушкой, можете попробовать иначе строить отношения с родителями. Не пытаясь их изменить, а наоборот, спросить – что же им нужно от Вас сейчас? Нужна ли помощь в заботе об отце? Нужно ли маме больше Вашего внимания и душевной поддержки? Нужно ли помочь им в обращении за специализированной медицинской помощью? И, конечно же, главный вопрос – а что нужно сейчас Вам? Живете ли Вы так, как хотите? Чего не хватает Вам для счастья? Это вопросы, требующие более длительного размышления. Возможно Вам покажется абсурдным думать о себе, когда с родителями такая беда. Но тут все скорее наоборот – мы может помочь другим только тогда, когда сами наполнены энергией и покоем. А значит, нужно учиться заботиться о себе в первую очередь.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Яна, 16 Апреля 2017 02:22
Здравствуйте. Мне 19 лет и я потеряла себя, не понимаю что мне делать, с мч (молодой человек) встречаемся 1,5 года и постоянно ссоримся, во всех ссорах я оказываюсь виноватой и он действительно доказывает мою вину, я уже подсознательно во всем стала чувствовать вину и унижаться перед ним, раньше такого никогда не было, у меня постоянные мысли о том что ненужна ему что он изменяет мне и тд., каждый день вечером слезы из-за своих же загонов, я не хочу делать ему больно и отпустить не могу, хочу перестать доставать его своей ревностью, но я не могу себя контролировать, как-будто это не я, а другой человек за меня все делант. Я даже не знаю как все это объяснить...Даже мысли о самоубийстве были, скрывать не буду. Он вроде намекае что я нужна ему, но прямо не говорит, однако с другими общается
тепло, хоть и редко, а со мной как с чужим человеком. Помогите пожалуйста, я ненавижу себя за то что все это делаю, но мне правда нужна помощь...Что со мной не так? Как мне поступить? Как себя вернуть и не потерять дорогово мне человека и прекратить выносить ему мозг?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2017 14:57
Добрый день, Яна! Вы 1.5 года встречаетесь с молодым человеком и постоянно ссоритесь. В ссорах Вы оказываетесь виноватой. Вы стали перед ним унижаться, подозревать его в изменах, ревновать. Вы хотите все это прекратить, но не можете себя контролировать. У Вас были даже мысли о суициде. Вы задаетесь вопросом как прийти в нормальное состояние и не потерять дорогого Вам человека.

Яна, Ваши отношения с молодым человеком длятся довольно большой период времени. Рано или поздно в отношениях возникают некоторые трудности, которые касаются двоих людей и не могут быть односторонними, и чтобы преодолеть их нужна работа двоих. Из Вашего обращения мне не до конца понятно, как долго в Ваших отношениях существуют эти проблемы? Как Ваши отношения строились раньше? Что предшествовало изменениям и появлению такого Вашего состояния? Что Вы уже делали для того, чтобы изменить ситуацию?

Похоже, что Ваши отношения с молодым человеком находятся в некотором дисбалансе и перевес на стороне молодого человека. Если во время ссор Ваш молодой человек доказывает Вашу вину благодаря тому, что приводит рациональные суждения, доводы, говорящие не в Вашу пользу и Вы, выслушав его, признаете свою часть вины – тогда мы говорим о конфликтах в отношениях и о способах их разрешения. Конфликты в отношениях неизбежны, признавать свою вину тяжело и неприятно, а главное нужно не просто соглашаться, а понимать почему так произошло и делать выводы на будущее. Можно пересмотреть своё поведение в конфликтных ситуациях и откорректировать свои тактики. Но если Ваша вина доказывается скорее под давлением, при котором Вам приходится признать свою вину, чтобы не потерять расположение молодого человека -. тогда мы говорим о, вероятно, созависимых отношениях. Любовь - прекрасное чувство, любовь окрыляет людей, делает их сильнее, лучше, помогает бок о бок пройти через жизненные трудности. Но когда любовь доставляет боль, подрывает ценность жизни и заставляет ненавидеть себя, это уже, скорее, любовная зависимость. И предстоит большая работа над собой, над отношениями, чтобы быть не зависимой, а любящей и любимой. Я Вам рекомендую ознакомиться с статьей "Страдания в связи с отношениями" (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradanija_v_svjazi _s_otnoshenijami).

«Он вроде намекает, что я нужна ему, но прямо не говорит, однако с другими общается тепло, хоть и редко, а со мной как с чужим человеком». Вам будто не хватает включенности с его стороны в Ваши переживания, не хватает внимания, не хватает уверенности и подтверждений, что он действительно с Вами. Отсюда, вероятно, и возникает чувство ревности. Ревность – это вязкая материя, которая появляется в человеке вместо уверенности в самом себе, доставляет страдания, а в попытках от неё избавиться, человек приносит её дорогому любимому человеку. Это некоторая претензия на владения чувствами и эмоциями другого человека. Это внутренняя постоянная не покидающая тревога о том, что он может отдавать себя кому-то другому чуть больше или вовсе уйти. А знаете, что является в отношениях лучшим оружием в борьбе с ревностью? Это доверие. Вы умеете доверять своему молодому человеку? А он Вам доверяет? Без доверия невозможно строить прочные отношения, доверие – это каркас, который удерживает отношения людей в прочной нерушимой конструкции.
Два человека, которые находятся в отношениях – не привязаны тугими канатами друг к другу. Это два человека имеющих свою личную свободу, интересы, круг общения и некоторые обязательства, которые возникают, когда люди решают быть вместе. И в зрелых отношениях все это органично сочетается и дополняет друг друга. Кроме того, нужно понимать, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. По разным причинам: бывает, что чувства уходят, и мы делаем следующий шаг; людей разлучают расстояния, болезнь, старость и смерть. Есть те обстоятельства, которыми мы не властны управлять. Это осознание во многом позволяет переоценить свое отношение к присутствию рядом другого человека и посмотреть под другим углом на свою собственную позицию. Мы не можем силами держать другого человека рядом. Но мы можем постараться сделать так, чтобы человеку было хорошо с нами, при этом, чтобы и мы чувствовали себя в этих отношениях счастливыми. Яна, скажите, а как Вы с молодым человеком проводите время? Вы делитесь с ним своими переживаниями и опасениями? Вы разговариваете о Ваших отношениях без ссор? Вы знакомы с его друзьями? У Вас есть друзья, с которыми Вы проводите время отдельно от Вашего молодого человека?
Не оставайтесь один на один с своими переживаниями, ситуация правда не простая, справиться самостоятельно бывает сложно, но это и вовсе не обязательно. Вы можете обратиться к психологу для очной консультации или по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50, или по любому доступному для Вас телефону доверия.

Я желаю Вам мудрости, которая удержит от необдуманных поступков, и смелости, которая поможет сделать первый шаг в борьбе за собственное счастье.

С Уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Ольга, 18 Апреля 2017 19:44
Здравствуйте! Мне 30 лет. Помогите мне, пожалуйста, в сложившейся ситуации. Я познакомилась с парнем. Вернее знакома я с ним была давно (мы вместе учились в университете), просто после окончания учебы 8 лет особо не общались, а тут встретились и между нами как-то завязались отношения симпатии.
Общаемся мы с марта. Встречаемся в основном по выходным, в остальные дни переписываемся и созваниваемся. Мне кажется, что я очень прониклась им. В последнее время только и думаю о нем. Отношения тоже развиваются и вроде бы мы уже подошли к тому, чтобы переходить на новый уровень, но вот тут у меня возникла проблема. Я вижу, что он уже хочет заниматься сексом, я в принципе тоже хочу, но почему-то еще не готова. В прошлые выходные между нами чуть не произошла близость. Во многом, конечно, раскрепостил
выпитый алкоголь. Но в последний момент я удержалась, сослалась на особенности женского организма, и ничего не было. Но на самом деле, причина была в другом. Я почему-то оказалась еще просто не готова. Конечно, может, показаться, что мы встречаемся уже давно и пора переходить на интимную близость. Но по факту мы же встречаемся только по выходным, и, следовательно, с марта встреч было не так уж и много. Кроме того, в прошлые выходные я всего второй раз была у него дома и уже оказалась с ним в кровати.
Через две недели он уезжает в отпуск к родителям в Воронеж на месяц. И у меня сплошная сумятица в голове: что мне сделать, чтобы не потерять его интерес ко мне. Так как, если это случится, то я даже не знаю, что со мной будет. Боюсь, что, если до отъезда у нас не будет секса, то я попросту уже стану ему неинтересна, и месяц в разлуке сотрет все привязанности, которые были до этого. С другой стороны, я, правда, почему-то сейчас не готова к сексу и мне бы, как раз очень нужен был этот месяц паузы в отношениях, чтобы обдумать кое-какие вещи и уже по его возвращению, подготовиться и заняться с ним сексом. Только вот боюсь, что уже будет не с кем… Пожалуйста, помогите, подскажите мне, как сохранить интерес ко мне со стороны мужчины, если протянуть это время без секса. Как объяснить, почему до отъезда я не хочу заниматься с ним сексом. На особенности женского организма уже не сослаться, так как я совсем недавно уже говорила это. Я понимаю, что уже самую большую ошибку я совершила в прошлые выходные, когда оказалась с ним в одной кровати. И уже отсюда вопросов ко мне много… Но ничего ведь уже не исправить… Просто, если я его потеряю, мне будет очень плохо. Я уже на грани срыва. И думаю, может все-таки согласиться на секс сейчас, перебороть свою неготовность… и будь, что будет! С другой стороны мне надо к нему немножко привыкнуть перед началом интима, а времени у меня нет.
Прошу Вас посоветуйте, что мне можно сделать, чтобы удержать внимание и интерес ко мне парня? Не потерять его. И возможно ли это без начала интимных отношений до отпуска или все-таки надо согласиться на интим?
Очень жду ваших советов. Потому как уже измучила себя… Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2017 14:05
Здравствуйте, Ольга! Вы оказались в ситуации, которая требует от Вас принятия важных решений. Вы много думаете и рассуждаете над тем какое же из решений будет верным и поможет сохранить отношения с молодым человеком, с одной стороны, с другой же – не будет противоречить Вашим интересам и желаниям. На сегодняшний день у Вас сложились близкие отношения с Вашим однокурсником, которого Вы давно знаете, но по-настоящему близко стали общаться только сейчас, спустя восемь лет после окончания университета. Вашим отношениям чуть больше месяца, встречи в основном происходят по выходным и имеют преимущественно платонический характер. В одни из выходных дней между вами чуть было не случилась близость, но в последний момент Вы решили, что не готовы к таким близким отношениям и, сославшись на особенности женского организма, отказали ему в близости. Сейчас, то что произошло Вы считаете самой большой ошибкой и переживаете, что можете потерять его если в ближайшее время, до его отъезда в Воронеж, между вами не случится близости. Терять Вам бы его не хотелось, так как за этот месяц отношений Вы успели проникнуться им. Ольга, давайте вместе попробуем расставить приоритеты в ваших отношениях и понять, что же на самом деле ценно, а что может подождать.
У взрослых людей отношения, как правило, развиваются стремительно, так как они уже имеют за спиной некоторый опыт отношений, в том числе и близких, интимных. У одних это положительный опыт, у других отрицательный. В зависимости от характера приобретенного опыта формируются требования к новым отношениям и ожидания от них. Вероятно, у вашего молодого человека был положительный опыт интимных отношений, поэтому он повел Вас по хорошо известному ему пути, но для Вас этот путь оказался слишком стремительным и Вы не то, чтобы против близости с ним, Вы за близость, но не сейчас. Так как он не получил удовлетворения своей потребности при первой же возможности, то Вы решили, что перестанете быть ему интересной и спустя месяц он о Вас забудет. Ольга, мне хочется задать Вам вопрос: - «Для чего Вы строите эти отношения и чего Вы от них ожидаете?». Если для Вас это поверхностные отношения, в которых есть симпатия, но не более – Вам приятно быть вместе, Вы получаете удовольствие от ваших встреч, но не на что серьезное в перспективе не рассчитываете, то, на мой взгляд, можете смело брать от этих отношений все самое приятное, жить сегодняшним днем и не думать о том, что с этими отношениями будет завтра. И в этом случае мало что зависит от того случилась между вами близость сейчас или случится потом, а может быть и вообще не случится. В том случае, если Вы рассчитываете, на то, что ваша взаимная симпатия перерастет в серьезные отношения, на основе которых станет возможным построить семью, то стоит пересмотреть свою оценку несостоявшейся близости. Ольга, на мой взгляд, Вы чрезмерно сконцентрировали свое внимание на сексе в Ваших отношениях, тогда как он не играет в них ведущую роль, во главу угла поставили удовлетворение физиологических потребностей мужчины, при этом своим желаниям отвели второстепенную роль. В результате – развитие ваших отношений стало зависеть от наличия или отсутствия в них секса. Ольга, Ваши переживания можно оценить как неуверенность в себе, своей привлекательности, своей интересности и возможности понравится мужчине без вступления с ним в интимную близость. Вероятно, Вы забыли о том, что в серьезных отношениях, основанных на взаимной симпатии, интересах, обоюдном желании находиться друг с другом, строить совместные планы секс является приятным дополнением к ним, а не основой этих отношений.
Ольга, строя отношения руководствуйтесь своими желаниями и будьте честны со своим молодым человеком, сказав ему о том, что не готовы сейчас к близости с ним не потому что он плох, а потому, что вы серьезно относитесь к вашим отношениям и должны привыкнуть к нему. Ольга, переключите внимание с физиологической стороны отношений на духовную близость – попробуйте лучше узнать друг друга, получить удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, и тогда все произойдет само собой, без внутренних конфликтов и мучительных раздумий.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.

Вопрос задан: Алиса, 23 Апреля 2017 12:55
Здравствуйте!
Совсем запуталась и не знаю что делать… где найти в себе силы.
Жили с мужем до свадьбы душа в душу 2,5 года на съемной квартире. Налаженный быт, все хорошо, дома благодать. Потом предложение – свадьба – решили и с ребенком не тянуть (мужу 28 мне 27) я забеременела, все хорошо все рады и счастливы, беременность протекает хорошо – жила радовалась.
Но похоже так не бывает… Через какое то время у мужа возникают проблемы с работой, зп становится значительно меньше, я на 3 месяце беременности была (до 30 недель работать смогла бы и денег хватало бы и на ребенка и на квартиру и даже сходить куда), но тут муж начинает говорить о каком то кредите который взял пол года назад и платил, а поскольку зп была хорошей то эти суммы были не так велики и незаметны для нашего бюджета… (кредит в
зял без моего ведома еще до свадьбы, хотел преувеличить эту сумму но прогорел ) Сейчас платёж по кредиту начал составлять почти всю его зп… а это значит что квартиру снимать мы дальше не могли бы.. Переезд… Как я это не хотела…
Переехали к его родителям в 3шку, на момент нашего переезда отец мужа оказался в больнице с операцией на кишечник, обнаруженной раковой опухолью и с необходимостью в колостоме… (отцу за 70 матери под 70)
Все бы ничего еще , если не мама мужа.. Неуравновешенная женщина с резкими перепадами настроения, придуманными болезнями, жалобами на всех врачей что не хотят ее лечить, звонками во все инстанции и скандалами, обидами по любому поводу и недельными слезами… Она ни готовит, ни убирает и тд. все это делал её муж до попадания в больницу, она сидела и сидит целыми днями на диване и смотрит сериалы (если конечно не ходит по больницам), если что то не хочет делать о чем её просят резко начинает болеть смертельной болезнью. У нее 3ое детей из них всех она только с мужем моим общается и то только потому что тот закрывает глаза на все её выкидоны, остальных детей знать не хочет, давно переругалась со всеми подругами и роднёй, на отца мужа и моего мужа по очереди в обидах (2 попытки суицида у неё на зло им – я умру а вы всю жизнь себя за это винить будите). Много еще чего, что не день то очередная выходка… в больнице по назначению сказали характер такой (но это было лет 10 назад при первой попытке суицида).
И вот я беременная попала в эту атмосферу, со мной вроде как отношения были у неё хорошие, потом она начала мне жаловаться на всех и всё, дошло до того что и на мужа моего начала говорить что он некчёмный и она на моём месте терпеть это не стала бы и тд. его иродом при нём же называть начала… в другой комнате больной отец, в депрессии… Муж постоянно в расстройствах из за всего и чувством вины что меня на такое обрёк… жуть короче говоря, я стараюсь держаться как могу, но что то силы меня покидают.. (хочется убежать, исчезнуть, уехать куда подальше…)
Недавно у мужа улучшались дела с работой и возможно до рождения ребенка мы сможем переехать… об этом он сообщил родителям, и тут началось… Отец воспринял с пониманием, а мать… Ты ирод родителей бросить хочешь, мать одну оставить, все это в истерике и слезах…мол я тебя растила кормила а ты…и тд и тп. Я прихожу домой она мне мол вот не по душе тебе наша квартира оказалась и уходит обиженная реветь… Я вообще домой идти теперь не хочу, через неделю у меня декрет начинается, а я думаю не как отдохнуть (хоть и устала очень, и тяжело на работу ходить 7ой месяц уже), а как поработать бы подольше…
Может Вы сможете мне пару дельных советов дать как со всем этим справится и не потерять самообладания и семью свои сохранить…

Спасибо заранее большое!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2017 22:35

Здравствуйте, Алиса!
Вы строите сою семью, скоро появится малыш, но свекровь манипулирует чувством то вины , то обиды. Вы с мужем устали находиться на родительской территории. Возможно она боится остаться одна, еще и свёкр онкобольной. Эта тема еще больше ложиться грузом. Но это не значит , что вы должны поддаваться на чьи то уговоры. Надо дать понять, то вы хотите жить самостоятельно, но при этом готовы по мере возможности и помогать и участвовать в жизни семьи. Позаботьтесь о своем здоровье, потому что сейчас важно родить здорового малыша.
С уважением Ирна.Ф
Вопрос задан: Ольга, 23 Апреля 2017 15:17
Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Мне 28 лет. Я замужем, двое детей. Проживаю в сельской местности. Работаю учителем в школе.
С мужем постоянно ругаемся. Причина в том, что здесь я чувствую себя не в своей тарелке. Друзей у меня здесь нет, общаясь только с коллегами по работе. Муж на все праздники всегда уходит либо к своим друзьям, либо к своим родственникам. Я постоянно нахожусь одна. Сейчас в данный момент появились на работе проблемы. Совершенно ничего не хочется.
Муж меня не слышит и не понимает. Устала очень. Мне предложили работу в другом населенном пункте, муж не хочет уезжать от своих родственников и друзей. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны новая работа, рядом мои родственники, а с другой стороны муж. Как быть? Но, дальше так жить просто нет сил
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2017 22:24
Здравствуйте, Ольга!
Вы замужем , есть двое детей, но с мужем часто ругаетесь, нет понимания. Вам не хватает общения, а муж живет как бы своей жизнью. Поступило предложение с работы, что бы переехать в другой населенный пункт. Муж против. А вы не знаете, как быть. Ольга, важно понимать для чего люди вместе. Ведь семья это большая ответственность. Обсуждали ли с мужем , что он ценит в вас, что нравиться, почему не берет к своим друзьям, чего ему не хватает…? Может быть есть причины для такого поведения? Как вы сами думаете почему у вас нет друзей ?Попробуйте с мужем на семейном совете, обсудить интересующие вопросы и тогда решение придут само собой. Если вам необходима психологическая поддержка, вы можете позвонить на наш телефон, Мы работает круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей