Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Лилия, 5 Августа 2018 11:56
Здравствуйте! Мне 20 и я студентка.Мой молодой человек на днях предложил мне жить у него,(я не против,только ЗА )ведь вместе мы уже 1,5 года.я живу в общежитии и встречаемся мы только на выходных,а хочется чаще видеться.Семья,брак сейчас не входят в наши планы.я четко разграничиваю учебу и любовь.Но проблема в том,что я не знаю и немного боюсь сказать маме об этом решении. Боюсь,что будет против и что начнет кричать.Она знает о наших отношениях,он даже приезжал ко мне в гости,она была не против. Но то приехать в гости,а то жить вместе. Подскажите как мне выстроить диалог с ней.
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2018 11:30
Здравствуйте, Лилия! Молодой человек, с которым у вас отношения, предложил вам вместе жить. При этом вы стали задумываться, как на это может отреагировать ваша мама. Несмотря на то, что вы умеете разграничивать учебу и отношения, вам хотелось бы видеться чаще с молодым человеком – поэтому вы не против совместного проживания. Пугает лишь реакция мамы, с которой вы еще не готовы поговорить откровенно. Лилия, ситуация в которой вы сейчас находитесь, непростая однозначно. Читая ваше обращение, чувствуется ощущение неопределенности и страха. Что же скажет мама? Как она отреагирует? Ведь если вы пишите, что она, вероятно, начнет кричать и будет против такого решения, значит у вас уже имеется такой опыт общения с ней? Действительно маме может не понравится такое решение и у нее есть на это свои причины – она в первую очередь вас любит и переживает, и наверняка желает вам только самого хорошего. При этом для того, чтобы выстроить продуктивный диалог, без криков и скандалов, необходимо, чтобы мама принимала своего ребенка таким, какой он есть. Тогда и принятое вами решения воспримется ею как выбор взрослого и самостоятельного человека. Чего вы ожидаете от этого диалога с мамой? Подумайте над тем, какой вариант развития разговора вас бы устроил.
- Я хочу, чтобы мама мне поверила, что я уже взрослая, самостоятельная и могу принимать ответственные решения? Тогда каким образом я должна себя вести? Вы в любом случае можете столкнуться с ее сопротивлением, вопрос насколько вы готовы сейчас встретиться с обидой? Вы пишите, что на данный момент времени семья и брак не входят в ваши планы. Тогда какое дальнейшее будущее вы видите с молодым человеком?
Перед тем как поговорить с мамой, возможно, стоит «проиграть» этот разговор с собой. Попробуйте ответить себе честно на несколько вопросов:
1. Действительно ли я готова жить с молодым человеком? Или же меня устроило бы просто больше с ним видеться?
2. Я принимаю решения о совместной жизни с молодым человеком, потому что я хочу доказать маме, что я взрослая и самостоятельная личность, которая способна принимать ответственные решения в одиночку?
3. Я боюсь разочаровать, огорчить маму, боюсь столкнуться с ее чувствами и остаться без поддержки?
4. Что для меня важнее, чтобы мама одобрила мое решение и быть рядом с молодым человеком?
Лилия, ответы на вопросы – это ваша позиция, с которой вы готовы пойти на разговор с мамой. Когда вы сможете понять истинные желания, то, вероятно, и простроить разговор будет намного проще. Если для вас важно быть с молодым человеком и это действительно ваша истинная цель, то вы сможете выстроить разговор таким образом, чтобы отстоять свою позицию. Да, вероятно, вы можете столкнуться с непониманием, но, тем не менее, что для вас сейчас актуально? Вы - ребенок своих родителей, и как бы тяжело не было, наверняка они примут и поймут вас. Будьте честны и откровенны с мамой, найдите в себе силы показать ей, что вы способны на самостоятельные поступки, признайтесь себе и ей, что вам важно ее мнение. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Николай, 31 Июля 2018 23:07
Здравствуйте, я очень сложный человек начну с этого. У меня три попытки суицида и все окончились провалом для меня. Я очень мнителен, много проблем дома(вынужден был уйти из дома), моя главная проблема как я считаю, я очень сильно привязываюсь к тем кто пришелся мне по душе в общении. но в дальнейшем те самые личности не проявляют интереса к общению отчего мне очень дурно, возникает депрессия, ненависть ко всему и вся. Появляются новые мысли как свести счеты с жизнью. к психологу не ходил, ибо слишком горд.
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2018 08:27
Здравствуйте, Николай! Вы пишите о себе, что Вы человек очень сложный и мнительный. В Вашем прошлом были попытки суицида, Вы вынуждены были уйти из дома. На данный момент Вас беспокоят трудности в общении с людьми, так как Вы имеете свойство быстро привязываться к интересным Вам людям и сильно переживаете если они не отвечают Вам взаимностью. К психологу Вы никогда не обращались.

Когда мы знакомимся с новыми людьми, определенно испытываем чувства. Нам нравится тот или иной человек не только потому, что он такой интересный, красивый и т.п., а еще потому, что нам нравится то, как мы чувствуем себя рядом с ним, то какими мы становимся с этими людьми. Нам может быть комфортно, хорошо, уютно, радостно. Мы испытываем рядом с ним исключительные эмоции, которые не могут дать фильмы и ежедневные дела. Со временем возникает тяга к человеку, хочется общаться с ним и видеться чаще, чтобы испытать эти чувства и эмоции снова. Когда мы находим таких людей, хочется, чтобы они всегда были с нами, и мы испытывали те же чувства снова и снова. Но, к сожалению, это не всегда взаимно. Обоюдной симпатии может и не возникнуть, что хорошо для одного – не обязательного хорошо для другого. Признать сам факт отсутствия взаимности и не держать человека – поступок на который способен зрелый человек. Тем не менее это всё равно может сопровождаться грустью и тоской по человеку, к которому ты испытывал интерес и, вероятно, видел этого человека в ближайшей своей перспективе. Однако же, если похожие чувства испытывают оба, то могут стать хорошими друзьями или любовными партнерами. Те чувства, которые Вы испытываете (депрессивное состояние, злость), когда симпатичный Вам человек не испытывает того же что и Вы – совершенно естественны, это утрата, которую нужно пережить и принять, изменив отношение к этому человеку и его роли в Вашей жизни. Не стоит при этом забывать, что есть и другие интересные люди, которые ответят Вам тем же, в которых заинтересованы будете не только Вы, но и они в Вас. Не замыкайтесь в себе, знакомьтесь, общайтесь. Посещайте курсы по интересам (танцы, фитнес, рисование и др.), ходите на выставки, городские мероприятия. Общайтесь с коллегами по работе, учёбе. Вас окружают такие же люди из плоти и крови, как и Вы сам, со своими страхами, комплексами и предубеждениями. Я уверенна, что были случаи и противоположные Вашему, когда кому-то были симпатичны Вы, но в Вас симпатии не проснулось, и кто-то тоже был расстроен этим. Вы могли этого и не заметить, потому что этот процесс неотъемлемая часть жизни.

Мысли о самостоятельном уходе из жизни возникают у человека в кризисные периоды, когда кажется, что нет никаких сил и дальше справляться, когда кажется, что будущее лишено всякого смысла. Когда появляются подобные мысли – это сигнал о том, что человек устал, накопленные ресурсы истощены и человеку нужна помощь и поддержка близких или специалиста, чтобы найти новые ресурсы и увидеть другие варианты выхода из сложившейся ситуации, увидеть то, что скрыто от нас, когда мы пребываем в подобных состояниях. Размышлять о своей смерти - не плохо. Это позволяет еще больше осознать свою смертность, напомнить себе о том, что человеческая жизнь ограничена временем, процесс старения не останавливается не на секунду. Кроме старения есть еще ряд угроз: смерть может застать нас, когда мы совсем её не ждем (несчастные случаи), мы можем заболеть и болезнь отнимет жизнь. Это осознание возвращает нас к тому, что жизнь – главная человеческая ценность. Пока в венах течет кровь и бьется сердце – возможно все. Смерть – это последняя точка, после смерти нас нет и нет ничего. Бытует убеждение, что смерть – это освобождение от проблем, но нет живых людей без проблем, их не существует. Мы каждый день сталкиваемся с разными трудностями: конфликтуем на работе, разочаровываемся в людях, попадаем в тяжелые жизненные ситуации, ругаемся, расстаемся или даже разводимся с когда-то любимыми, теряем некогда лучших друзей, меняем работу, зарастаем долгами или даже нарушаем законы. Но все это преодолимо пока мы живы. Бывают моменты, когда опускаются руки и кажется, что хуже быть не может, тогда мы берем таймаут, думаем, просим о помощи и двигаемся маленькими шажками дальше. А спустя время, оборачиваемся назад и с удивлением и гордостью за себя вспоминаем случившееся, то что нам казалось непреодолимым уже таким не кажется, ведь даже с этим мы справились и снова можем испытывать эмоции, чувствовать, дышать, любить, изобретать, помогать другим, делиться своим опытом, развиваться, достигать задуманных целей, искать свое место в этой жизни и получать от нее удовольствие в каждом прожитом моменте.

Николай, благодарю Вас за Ваше обращение, должно быть Вам было не легко совладать с своими чувствами и убеждениями, чтобы обратиться за помощью к психологу. Дистанционный формат сохраняет Вашу анонимность, избавляет от неудобств, возможных при общении с незнакомым Вам человеком на личные темы и, кроме того, Вам никуда не нужно идти. Но есть и свои минусы. Психолог, т.е. я в данном случае, не может увидеть всю картину целиком, так как ограничен лишь той информацией, которую Вы поместили в небольшое сообщение. Формат консультирования, который так же удобен и сохраняет Вашу анонимность – телефон доверия. На телефоне доверия у специалиста-психолога больше возможностей узнать Вас лучше, чтобы помочь Вам. Подумайте о таком формате консультирования на будущее. Телефон нашей службы 8(495) 989-50-50.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Екатерина , 31 Июля 2018 06:45
Здравствуйте. Я недавно уволилась с работы. бвдо вроде все и нормально, нормальные отношения с людьми, с руководителем. Но я ушла, хоть меня и уговаривали остаться. Я сочла, что там нет для меня перспектив, нет возможности для роста. И я не захотела сидеть на этом месте "до пенсии". Чувствовала в себе потенциал, очень хотелось его реализовать. Устала от застоя, каждый день одно и то же. Нашла работу зам директора в магазине другой торговой сети. До этого работала на складе. И в новой работе опыта не имею. Прошла собеседование. Отправили на стажировку. Адаптируюсь очень тяжело. Обучают кое как. Естественно в этой организации барак, как и везде. Город мой очень маленький, работы выбор небольшой. Да и я не супер специалист. Очень волнуюсь. Экзамен через 10 дней. Боюсь не сдать. А ес
ли сдам боюсь начну работать и не получиться ничего. Никаких связей у меня в этой организации нет. Никого не знаю. Постоянно терзают мысли, правильно ли поступила я, что ушла. Беспокоит бессонница. Иногда могу до 6 утра не заснуть, а в 7 вставать. Сильно нервничаю. Полная неизвестность, что будет дальше. Не смотря ни на что, мне бы хотелось получить эту работу. Но меня терзают волнения, началась апатия, мне кажется что ничего не выйдет. Кажется, что я ничего не понимаю, ничему не могу научиться в голове каша. Иногда даже посещают мысли, что проще умереть и не надо будет пытаться что то решить, и не будет так тяжело. Хочется все бросить, но останавливает то, что работу другую не так просто будет найти и в принципе, если бы все получилось, я бы хот кр ла там работать. Проблема в том, что никому нет дела там до стажеров. Учат урывками, когда есть свободное время, а его очень мало. Я стараюсь впитывать в себя знания каждую минуту, но боюсь что не получится ничего. Как справа иться с этим стрессом?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Августа 2018 09:59
Здравствуйте Екатерина!
Недавно Вы уволились с работы, и начали проходить стажировку в другой организации на вышестоящую должность. Однако Вас мучают сомнения в правильности своего решения, в результате которых появилась бессонницы, переживания, что ничего не выйдет, а также волнения перед предстоящим экзаменом. Вы ищите ответ на вопрос, как справиться с этим стрессовым состоянием.
Екатерина, уход/переход на новую работу, Вы правы, буквально для каждого человека является стрессовым. Ведь из привычных и уже устоявшихся условий, Вы переходите на заведомо новые. Однако Вы уже приняли для себя ответственное решение перейти на новые условия, чтобы найти способы для своей реализации, т.к. работая на складе не видели никаких перспектив и возможностей для карьерного роста. Сомнения, которые у Вас появляются (или страх перед неизведанным) стоит только направить в нужное русло, и они наоборот помогут Вам стать гибкой, готовой к изменениям, а это, в свою очередь, является необходимым условием успешности в работе на новой должности.
Постарайтесь для себя ответить на ряд вопросов: Интересна ли вам предлагаемая должность в данный момент? Соответствует ли она Вашим долгосрочным карьерным планам? Готовы ли Вы, с переходом на новую работу, в первое время уделять ей дополнительное время, если вдруг это потребуется? Если Вы ответили на все вопросы утвердительно-значит решение принято Вами верно, и Вам следует только идти вперед. Не бойтесь браться за сложную работ, потому как, только приступив к ней, у Вас просто не будет времени переживать и тревожиться.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад
Вопрос задан: Инна, 4 Августа 2018 07:34
Здравствуйте! Моя дочь 14 лет собралась вступать в половые отношения с мальчиком 16 лет, 9-классником из ее школы. Их переписку увидел отец, кричал, скандалил но не бил (выплыли смс о сексе в школе или на съемной квартире). Через час после этого мы прочитали смс из дочкиного телефона с описаниями их будущего жесткого полового акта. Переписка шла в течение получаса с такими деталями, что мне описывать это вслух неловко. Муж хочет обратиться в полицию, но мальчику нет 18лет.. Подскажите, как селя вести в данной ситуации? дочь рыдает и говорит, что сексуального контакта еще не было. Мы в ужасе...
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2018 15:56
Здравствуйте Инна!
Вы столкнулись с непростой ситуацией. Ваша дочь подросток общается с несовершеннолетним парнем и обсуждает их планируемую интимную связь, причем в весьма откровенной форме. Вы с мужем в растерянности и не знаете, как поступить в этой ситуации.

Инна, этот вопрос имеет морально-этическую и юридическую стороны.
Вы знаете, что поскольку ваша дочь несовершеннолетняя, вы родители несете ответственность за нее, и вы имеете право ограничивать ее, но важно учитывать, что запреты в резкой форме могут спровоцировать ответное сопротивление и отдаление от вас. Поэтому важно в первую очередь наладить контакт с дочерью, поговорить доверительно и попытаться выяснить, как обстоят дела на самом деле. Объяснить, как она может навредить себе, если будет иметь интимную связь в столь раннем возрасте. Рассказать какие могут быть последствия. Приведите примеры имеющие негативный исход. Подростки часто совершают ошибки, потому что еще не могут учесть всех возможных последствий. Объясните ей, какие чувства испытываете, когда она вас огорчает, что вас беспокоит и тревожит. Постарайтесь говорить без обвинения и оскорблений, а о поступках и чувствах. Например: - Я очень огорчена из-за того, что ты так поступаешь, я чувствую….я беспокоюсь….
Проявляйте больше участия в жизни дочери, интересуйтесь ее проблемами, проводите с ней больше времени.

Так же рассмотрите возможность очной работы профессионального психолога с вашей дочерью. Так как зачастую в основе подобного поведения лежат психологические проблемы ребенка.

Консультация юриста вам необходима для того, чтобы понимать, как юридически вы можете защитить права своей несовершеннолетней дочери и при этом никому не навредить.

Желаю вам всего доброго Инна!
С уважением, консультант Наталья, А.
Вопрос задан: Akbyf, 6 Августа 2018 19:46
здравствуйте
случилось что то, что повернуло мою жизнь в иное русло
причем это не "что то" не зависело от меня или еще кого то
просто из-за этого я чувствую жуткий гнев внутри себя уже много времени, постоянно плачу и не знаю, как усмирить его
уже много кто пострадал от него, я вообще себя не контролирую
и хочу просто покоя.. в голову приходили жуткие мысли о суициде, но я слишком труслива для этого.. но в то же время мне очень плохо и я сама не могу себе помочь
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2018 13:55
Здравствуйте, Akbyf!

Вы описываете Ваши чувства и переживания, которые связываете с внешним событием, на возникновение которого не могли повлиять. Это серьезная ситуация, в которой рекомендуется обратиться за психологической помощью, поскольку из Вашего описания можно предположить, что случившееся событие явилось для Вас психотравмирующим. Вы можете обратиться в нашу службу по номеру +7(495)989-50-50, или создать тему в рубрике "Личный кабинет", для чего Вам потребуется регистрация на нашем сайте.

С уважением, consultant
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей