Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Георгий, 22 Июня 2017 19:12
Здравствуйте! Со мной развелась жена. Ей 37 мне 36 лет, детей у нас нет. С момента развода прошло полгода. После расставания у нас периодически бывают интимные отношения, но как правило, через некоторое время все сводится с ее стороны к упрекам. Пример: она поздравила меня с 23 февраля в вайбере прислав стикер. С 8 мартом я ее поздравил аналогично и 9 марта я уже слышал упреки в свой адрес о том, что я не способен как настоящий мужчина поздравить ее с праздником подарив подарок или хоты бы цветы. Я ей тогда ответил, что если я не достоин подарка на 23 февраля, то она не достойна на 8 марта.
Второй пример: С мая месяца по середину июня мы каждые выходные проводили вместе у меня в квартире занимаясь сексом. У меня день рождения на 20 дней раньше. Она позвонила и на словах поздравила. Также
сделал и я. На следующий день пригласил в гости на выходные, но она отказалась сославшись на занятость после того как она меня попросила ей подарить дорогой парфюм, в чем я ей отказал сославшись на ее слова: "Что бы что-то получить нужно что-то дать!" Далее были упреки, что я ее не вожу по ресторанам, не вожу на курорты, не ухаживаю.... При этом добавила, что не хочет расходовать свои эмоции на наши интимные отношения.
До этого я ей предлагал, в марте, начать серьезные отношения с обязательствами, что бы научиться слышать друг друга, либо просто интимные отношения без обязательств. Она сказала, что я сам должен определиться. Я возразил сославшись, что в отношениях двое и это решение должно приниматься обоими, при этом добавил, что повторно завоевывать ее не буду.
Много раз она писала на мой вопрос, что она хочет, отвечала, что ей нужна любовь, семья, дети, но я ей этого дать не могу!
Я запутался и не пойму что она хочет от меня?!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2017 21:34
Здравствуйте, Георгий!
Вы в разводе полгода, но отношения не закончились. Между вами существует интимная связь, взаимные претензии, упреки, ожидания. Жена говорит, что ей нужно любовь, семья, дети. Не совсем понятен ваш ответ, что этого вы дать не можете. Тогда возникает больше вопросов к вам: чего вы сами хотите , что вам интересно, какие планы у вас на жизнь?
Что бы понять и разобраться с тонкостями семейных отношений необходим диалог, поэтому если у вас есть желание вы можете позвонить на наш телефон или создать в личном кабинете тему.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Андрей, 14 Июня 2017 12:56
Здравствуйте. У меня такая проблема. Год назад устроился на работу, где 95% женщины, да ещё и старше меня на 10-14 лет. Работа такая, которая требует близкого взаимодействия, т.к. работаем над одним проектом. Пару коллег сразу взяли меня к себе и началось близкое общение. На работе я тоже делал успехи. Мы подружились, стали постоянно вместе пить чай. Но прошло время и коллеги стали больше общаться без меня. Один раз конкретно сказали, что хотят пообщаться без меня. Меня это стало задевать, чувствую одиноким себя на работе. Больше не с кем не общаюсь. С мужчинами было бы естественно проще. Но увы.
Я правда не понимаю, что случилось. Были недопонимания, ругались, но потом все нормально было. Да и даже чисто по организации бывает порой меня забудут предупредить.
Мне всегда было все равно на
отношение коллег в других коллективах. Но здесь совершенно другая ситуация. Люди отнеслись слишком хорошо когда мне, а сейчас чувствуется какая-то отдаленность. Не исключаю что есть зависть, т.к. я делал много успехов за этот год. Или мало ли ещё что может быть.
В общем на этой почве у меня постоянные переживания. Уже появляются мысли пойти на другую работу в другой сфере, работать вместе с женой в одной организации.
А пока мне тяжело психологически находиться на работе, я копаюсь в себе, что я мог сделать, что люди могли немного отстраниться. Я спрашивал, сказали, что все нормально.
Я не знаю как дальше выстраивать общение. Я не хочу быть приставалой.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2017 17:37
Здравствуйте, Андрей.
Вы пишете о том, что уже год работаете в женском коллективе, куда Вас тепло приняли коллеги. Вы смогли профессионально раскрыться, и показали хорошие результаты в работе. Но в последнее время, как Вам кажется, Вас стали избегать сослуживцы. Вы предполагаете, что за их холодностью по отношению к Вам может стоять зависть… Вы чувствуете себя одиноко и пытаетесь понять, как Вам выстраивать отношения дальше.
Андрей, ответить однозначно, что происходит между Вами и коллективом сложно, в силу того, что информации в Вашем письме для окончательных выводов недостаточно. А вот исследовать себя, свои чувства и реакции по отношению к тому, что Вам говорят коллеги, к их действиям - можно. Во-первых, женский коллектив отличается от смешанного коллектива (где приблизительно поровну женщин и мужчин) и отличается более выраженными эмоциональными реакциями, другим стилем общения. Во-вторых, у Вас с коллегами могут быть просто разные ожидания от общения. Например, Вы ожидаете больше, чем люди могут Вам дать. А возможно, воспринимаете хорошее отношение коллектива к себе обязанностью, а сами не проявляете должного внимания к коллегам. Также нужно учитывать и то, что внимание к новому человеку в обществе всегда выше, а затем интерес чаще всего снижается. Другой вопрос, зачем Вам нужен такой повышенный интерес и внимание со стороны коллег-женщин? И если Вас это волнует, тогда можно искать способы поддержания интереса к себе.
Устройте приятный сюрприз для коллег. Откройте им себя с другой стороны. Откровенно скажите им о том, что Вы цените их внимание и доверие к Вам, дорожите общением с ними. И, возможно, отношения в коллективе станут менее напряжёнными и более открытыми для Вас.
И главное, если Вы хотите, чтобы Вам доверяли, ответьте себе на вопросы: насколько Вы сами внимательны к людям, и насколько Вы готовы доверять?
Кроме этого разобраться в Вашем вопросе можно со специалистом в очной работе, или в психотерапевтической группе, где можно смоделировать ситуацию общения и получить обратную связь от участников.
Андрей, качественное, хорошее общение бывает непросто выстроить. Восстановить доверие, конечно, сложнее. Но эти вопросы решить можно! Пусть Ваши контакты восстанавливаются и укрепляются. Успехов Вам!
С уважением Ирина Ю.
Вопрос задан: Дарья, 14 Июня 2017 10:11
Здравствуйте. Мне 26. Есть сын 3 года. Лет до 2 мне было с ним очень сложно. Помощи не было. Муж сбегал на работу, почти его не видела. И вот настала пора когда мне стало с ним легко, я получала удавольствие от времяпровождения с ним. Очень часто болеет, почти не ходит в сад. Режим замечательный, захотели погуляли, захотели поехали в гости, спит днём по 2-3 часа, вернулась к хобби (люблю рисовать) Делала что хотела. Тут узнаём, я беременна. Решила не оставлять и уже записалась на аборт и даже психолог меня не переубедил. Меня трясло 2 дня перед этим событием, спать не могла. Вспоминая тот ужас что был до 2 его лет. И зная что аборт это тоже плохо. Муж меня успокаивал, говорил, что примет любое моё решение. И что не против, если мы оставим и даже рад. Мама и свекровь тоже сильно не отгова
ривали и оставляли выбор, но говорили как будет хорошо, если оставлю и что они меня не бросят. Что помогать будут. Меня почему то переубедили слова родных. И вот об этом я сейчас жалею, что не дошла до врача. Ходила всю беременность с позитивом и хорошим настроем. Родила неделю назад, в род доме радовалась дочери пока не выписали домой. И всё. Все хорошие эмоции пропали. Чувство безисхрдности, что не чего не отменишь меня разрывает. Слёзы градом. Хочу вернуть всё назад, чтоб мы были в 2ем с сыном только. Живем пока у мамы, сын тут совсем не слушается, а дома 1комнатная, страшно представить, что там будет( Кушать не хочу, босюсь, что от такого стресса пропадёт молоко. Вообще когда ждала 1ого, мечтала о девочке. И когда узнала что 2ая девочка, была очень рада. Но сейчас не осталось ни каких эмоций от того что чувствовала в беременность. Мелькали мысли убиться, но сына не могу оставить. (Стыдно, что такое мелькает в голове) Есть ещё некоторые факторы, но если всё писать, читать устанете. Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2017 09:55
Здравствуйте, Дарья! В настоящее время вы мама двоих маленьких деток, но радость от материнства не испытываете, тяготитесь бременем бытовых забот. Вы второй раз стали мамой неделю назад, в род доме радовались дочери, но до тех пор пока вас не выписали домой. С этого времени все хорошие эмоции пропали, появилось чувство безысходности, слезы, желание вернуть обратно то время, когда вы с сыном были вдвоем.
Дарья, то что вы описываете очень похоже на послеродовую депрессию. Беременность и роды – это стресс для организма женщины, как бы ни банально это звучало. Поэтому после родов возникает состояние, которое проявляется целым комплексом симптомов: это и внезапная смена настроения, и неконтролируемые вспышки гнева, и истерики, и непостижимое чувство вины за все вышеперечисленное. Причинами послеродовой депрессии могут быть ряд эмоционально-психологических факторов, таких как: возросшая степень ответственности, обостренное восприятие окружающего мира, осознание новой социальной роли («матери двоих детей»), несоответствие желаемого и реального (казалось, что все будет легко как и прежде, до родов, а оказалось гораздо сложнее или роды прошли, а обещанная поддержка супруга и близких родственников не была получена, как ожидалось).
Дарья, ваше состояние – это естественное состояние для вашего организма и для того, чтобы преобразовать его достаточно изменить ваш образ жизни. Не нужно самостоятельно проживать возникшую проблему и спрашивать себя, как избавиться от этого состояния. Не стесняйтесь обратиться за помощью к мужу. Так как, обсуждение вашего состояния и признание факта его существования – это уже половина решения.
Провести некоторое время с малышкой может и бабушка, а вы в это время займетесь собой, примите ванну, уделите время сыну или поговорите по телефону с подругой. Или же с коляской погуляет папа, а вы в это время прогуляетесь по магазинам. Иными словами, не смотря на то, что вы очень привязаны к ребенку так как кормите его грудью, давайте возможность близким тоже проводить время с малышкой и не стесняйтесь их просить об этом.
Также очень важно в этот период соблюдать здоровый образ жизни: питаться сбалансировано, в одно и то же время, не пренебрегать занятиями спортом, пешими прогулками, проводить время на природе, достаточно спать и отдыхать в течение дня, если ночной сон прерывист и недостаточен по времени, найдите несколько часов на дневной сон одновременно с малышкой.
Дарья, делитесь своими переживаниями с подругами, радуйтесь тому, что сделали за день и не думайте о том чего вы не успели, меняйте обстановку и все это благотворно повлияет на вас и ваших малышей.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Вопрос задан: Анна, 21 Июня 2017 09:33
Доброе утро! Я замужем 6 лет, у нас двое деток. Очень хорошо отношусь к мужу, но по складу характера, наверное, я не слишком нежная, не выражаю свою любовь, не имею готовности и желания к близости.
Супруга это, конечно, расстраивает, а мне и больно видеть, как он обижается, но и поделать с собой ничего особо не могу. Наверно, можно переступать через себя, что я иногда и делаю, но это, не выход.
Хочу взрастить в себе нежность и ласковость, чтобы и детки (а у нас девочки) видели теплоту и заботу между нами и учились этому.
Помогите советом, как научиться быть добрее, нежнее, заботливее?
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2017 04:23
Здравствуйте, Анна!
Вы очень хорошо относитесь к своему мужу, но считаете себя недостаточно доброй, нежной и заботливой в отношениях с ним. Также у Вас с супругом не все ладится в интимной сфере, Вы не хотите с ним близости…
Анна, сразу хочется отметить, что по характеру Вашего письма не скажешь, что Вам не хватает доброты или заботы… Напротив, чувствуется насколько Вы внимательны к мужу и детям, и видно, как Вас волнует атмосфера в семье. В связи с чем возникает вопрос – что дает Вам основание так думать о себе? Возможно, Ваш муж говорит Вам об этом? И тогда нужно посмотреть нет ли у него каких-то особых представлений о том, какой должна быть женщина? Либо у Вас самой есть представления, что нужно быть еще мягче, еще добрее и ласковее?...
Вы пишите о том, что не можете выражать свою любовь к мужу. И создается впечатление, что внутри Вас это как-то связано с отсутствием желания близости с ним. Но любовь выражается не только через сексуальные отношения. Может ли быть так, что основная причина Ваших переживаний связана с проблемой именно в сексуальной сфере? А Вам может казаться, что если Вы не хотите интимных отношений, то Вы тогда недобрая и неласковая? В общем, необходимо разбираться с этими вопросами. Т.к. решать возможно нужно другие задачи... Здесь поднимаются вопросы и к мужу. Что он делает со своей стороны, чтобы разбудить в Вас желание? Возможно, положение дел изменит ваше совместное с супругом обращение к сексологу, например.
Анна, если Вы реально видите, что у Вас недостаточно развиты определенные качества, то, чтобы развить их в себе, попробуйте для начала каждый день перед сном просматривать свой день и отмечать те моменты, где Вы, на Ваш взгляд, были недостаточно заботливы или добры. И можно записывать эти эпизоды. Пока Вы будете делать это постфактум, но со временем, если длительно заниматься этой работой, Вы научитесь быть внимательной уже в самом моменте. И как говорится, «здесь и сейчас», непосредственно в самой ситуации, действовать более мягко и нежно. А иногда, возможно, и более твердо и решительно, если того требует ситуация. Главный критерий здесь – действовать осознанно.
Если у Вас остались или, наоборот, появились какие-то вопросы, то Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить их в живом диалоге со специалистом.
Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Jann, 19 Июня 2017 14:57
29.05.2017 умерла мама. Уходила очень тяжело, онкология. Уходила в обычной больнице, я была неделю рядом и последние 3 дня, когда кололи наркотики (и она уже была в глубоком забытьи), и в момент ее смерти. Болела она на протяжении года, мне было в принципе все понятно и казалось, что я морально готова. Оказалось - не казалось. Я принимаю грандаксин, без него не смогла бы выполнять базовые функции. Мне 40 лет, я замужем, детей нет, из родственников остался только отец. Когда после похорон вернулась домой - поняла, что сил нет ни на что. Я силком вытаскиваю себя на работу. Я не хочу ничего делать. В идеале -лежать и не вставать. Я прочитала ранее кучу всякой литературы по переживанию горя и тд..Только не могу понять - мое состояние- адекватно или все же загналась? Когда были похороны и проща
ния - я не плакала, слез не было, я их не сдерживала. Сейчас иногда бывает, накатывает. Со сном - проблемы. Не могу легко заснуть, сплю по 3-4 часа, просыпаюсь. В общем, прошу квалифицированной диагностики и помощи. Это не мое состояние, мне в нем некомфортно
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2017 21:23
Здравствуйте, Jann!

В первую очередь, примите мои соболезнования! Потерять такого близкого человека, как мама, всегда тяжело и больно! Невозможно морально подготовиться к смерти человека, который Вам близок и дорог.

Вам кажется, что состояние, в котором Вы находитесь, является неадекватным, что вызывает у Вас дополнительную тревогу. Но только представьте себе человека, который спустя месяц после смерти своей мамы чувствует себя хорошо и радуется жизни как ни в чем не бывало. Так вот, состояние такого воображаемого человека как раз и будет выглядеть абсолютно неадекватным ситуации.

В момент похорон Вы не плакали, скорее всего, из-за того, что находились в состоянии шока. Шок является вполне естественной реакцией на смерть близкого человека. Также, возможно, именно Вы отвечали за организационные моменты самих похорон, что отвлекало Вас от осознания значимости ситуации и собственных чувств. После похорон Вы плохо спите, постоянно просыпаетесь, днем Вы находитесь в состоянии апатии, которая проявляется в отсутствии сил и желания что-либо делать. Смерть мамы - настоящее потрясение для Вас, переживание которого отняло и продолжает отнимать довольно много психической энергии. Бессилие, которое Вы сейчас испытываете, является ответной реакцией организма, пытающегося восстановить собственные силы и ресурсы. Вы объективно не сможете в ближайшее время выполнять свою работу в полную силу - старайтесь делать то, что Вам легче. Не забывайте заботиться о своем организме, для этого следите за своим питанием, ложитесь спать и вставайте в одно и то же время.

Переживание горя - достаточно медлительный и некомфортный процесс. Как правило, переживание горя длится от года до двух лет. К сожалению, в ближайшее время у Вас вряд ли получится вернуться в привычное и удобное Вам состояние. Наше состояние зависит от событий, которые происходят в нашей жизни. В обычном для Вас стечении жизненных обстоятельств Вы находились в «своем» состоянии. Я думаю, Вы согласитесь с тем, что смерть мамы явно выходит за рамки обыденной жизни и, соответственно, выводит Вас из обычного эмоционального состояния. Сила Ваших страданий отражает силу Ваших чувств к маме, показывает, насколько ценна и значима была ее жизнь для Вас.

Сейчас иногда на Вас накатывают слезы. Слезы всегда связаны с нашей душевной болью, поэтому, когда Вы позволяете себе плакать и не сдерживаете слезы, Вы постепенно даете выход своей боли. Не стесняйтесь своих слез. Вы, как никогда, нуждаетесь в поддержке и понимании близких и родных людей, которым можете рассказать о всех переживаниях и мыслях, которые у Вас возникают. Рассказывая другим о своем состоянии, мыслях, воспоминаниях, Вы также даете выход своей боли наружу. Главное помните, что Вы не всегда будете чувствовать себя так, как сейчас, со временем боль будет становиться меньше, если Вы не будете ее удерживать в себе.

Желаю Вам терпения и мужества, которые просто необходимы для того, чтобы пройти тяжелый путь переживания горя!

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей