Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 17 Июля 2019 08:48
Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться и разрешить эту ситуация с минимальными потерями для всех сторон. Возникла сложная ситуация с мужем, сказал что любит другую, но и меня тоже. Если бы не дети (6 и 11 лет), то было бы проще, отпустила бы и пережила. Реву в подушку, не ожидала от него. 11 лет в браке, никогда не ссорились, душа в душу. Как?
Сказал, хочет уйти к другой, чтобы нам было легче. На вопрос чем легче, ничего не говорит. Не понимаю как взрослый мужчина 36 лет может из-за любви разрушить семью и бросить детей, почему он не понимает своей ответственности и обязанностей. Сам ходит как в воду опущенный, ко мне не притрагивается, только смотрит. Мне очень тяжело, не могу спать, есть, все время слезы, боюсь сказать лишнего, но и видеть его тяжело, лучше бы он просто умер. Дет
и не знают, т.к. сейчас в отъезде. Помогите разобраться и не наломать дров.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 16:15
Здравствуйте, Екатерина.
Очень сочувствую Вашему состоянию. Это правда ужасно - видеть, как может уйти близкий человек... По каким-то причинам связь между Вами и мужем оказалась под угрозой. Особенно болезненным оказалось то, что Вы не ожидали такого развития ситуации. Ведь жили вместе 11 лет, явных конфликтов не было, двое детей...
Но пока давайте не будем спешить с решением.
Сейчас Вы испытываете очень много чувств. Вам больно, обидно, наверняка Вы сильно злитесь на мужа. С таким острым эмоциональным состоянием и правда можно наломать дров. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы найти место и время для своих чувств. Возможно, стоит обратиться к близкому человеку (подруге, например), рассказать, выплакаться. Можно позвонить в нашу службу по телефону 8 495 989 50 50 и поговорить со специалистом. Хорошим вариантом был бы также очный визит к психологу.
Дайте себе время, чтобы пережить самые сильные эмоции. Не требуйте от себя срочного принятия решения. Подумайте, сколько времени это может занять?Месяц, три, полгода? Помните, что решение можно принять всегда. А выбор, сделанный на эмоциях, может потом вызывать сожаление.
Постарайтесь найти силы для того,чтобы немного позаботиться о себе. Хорошо было бы наладить сон и почаще есть. Если со сном самостоятельно не получается разобраться, обратитесь к врачу-неврологу или психотерапевту.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Альбина, 13 Июля 2019 21:55
Добрый вечер. Мне не совсем нравятся наши взаимоотношения с мамой. Они не гладкие и мы иногда цепляемся. Я так думаю, что я совершила ошибку. Мне всегда по жизни все давалось тяжело. И я всегда хныкала маме, жаловалась, вешала свои проблемы на нее. Мне было больно и я вешала свою боль на маму, потому что мне так хотелось с кем то поговорить, утешиться, а больше не с кем. Но мама ведь моя она не умеет утешать, она либо молча слушает, либо меня учить начинает, она не реагировала на то что я ей говорила. И так получалось со стороны, что я истерю, жалуюсь, говорю одно и тоже, а мама молчит.И поддержку как бы я не получала. Иногда ощущение что со стенкой общаюсь. Мама мне часто говорит я не знаю что тебе сказать. Но так как плохого было много в моей жизни, проблемы и в общении и в жизни, и воо
бще все тяжко мне было и давалось. Но теперь мне все возвращается. Все что я рассказывала маме идет против меня, все мои слова,все мною сказанное идут против меня. У мамы сложилось мнение обо мне. И она на меня смотрит с каким то укором. Относится ко мне как то не так, как мне хочется. Она не гордится мною, ну да, потому что не чем же гордиться. И я ей доставала много хлопот и проблем. И теперь когда возникает какая то малейшая бытовая ссора, мне всегда все выходит, что то типа «со мной всегда так», «вот это твоя и ошибка, ты всегда на все обижаешься и берешь на свой счет», « вот вот поэтому у тебя ничего с людьми не получается». « мы достали друг друга», мама намекает что я ее достала.. Даже из за маленькой домашней ссоры , где возможно даже я права , но я слышу о том, что со мной всегда так..что со мной как будто невыносимо.. Я хочу менять поведение, но я не знаю как. Тем более мама сама возвращает меня в прошлое, в мои ошибки, и я не могу выйти из прошлого своего такого смутного и больного.. Потому что вот эта фраза ЧТО СО МНОЙ ВСЕГДА ТАК она меня вгоняет в такую черную депрессию…это так звучит как будто я безнадежна..Как будто мне уже поздно что то менять, как будто я не изменюсь, как будто у меня нет шанса.. Мне больно так что мои нервы в трубочку просто сворачиваются, от такой какой то вот боли..внутри меня такая накаленность..
Но мама к сыну относится по другому, она принимает его таким какой он есть, со своими тараканами, и просто не говорит заранее зная что ему не понравится,т.е мама думает прежде чем ему что-то сказать, а ко мне нет..вот почему так? Я так хочу это понять… А когда мы с мамой ссоримся может подойти брат и сказать « вот вечно с вами так»..опять эта фраза..и обычно виноватой остаюсь я..неужто я такая невыносимая..?
Что самое смешное что наши ссоры из за какой то ерунды..из за пустяка..но это так изматывает. Что у меня уже хронически просто нет настроения.
Часто ссоры происходят в основном из-за того, что у меня очень возбудимая нервная система и я часто не контролирую свои эмоции. Моя главная проблемная эмоция-это агрессия и раздражительность. Например, когда мы с мамой выбираем одежду, то она может советовать то, что мне не нравится. Я сначала нормально отказываю, но когда она опять так же продолжает делать, то я уже сильно раздражаюсь и могу её обидеть, но не словами, а просто своим тоном. Также мама говорит ты будешь там что-то из еды, я говорю-нет, а мама стоит на своем, опять мне повторяет уже командным голосом, а я говорю не хочу есть, а она говорит иди ешь. И я уже могу психануть. НО мама часто жалуется на мой тон, что я высказываюсь грубо, агрессивно, раздраженно. Мама постоянно указывает на это, на мой тон. А потом я чувствую себя виноватой, что как будто все проблемы из за меня. В тоже время я люблю маму подхожу к ней, стараюсь чем то радовать, обнимаю ее. Но не все вот ладится..
Да, я не самая лучшая дочь. Да я проблемный человек и проблемная дочь. Но ведь каждый человек имеет право на второй шанс. И зачем она на меня клеймо поставила как будто..Почему мама не хочет меня понять, понять меня такой какая я есть, и немного подстраиваться под друг друга. Почему у нас с мамой не такие гладкие отношения и мы часто цепляемся? Почему мама хочет меня переделать..мама как будто борется со мной.. И мама как то умудряется всегда меня из себя выводить. Как быть?Как с мамой отношения наладить? Как мне следить за своим тоном? как выйти их этого?мне 23 года. Прошу, помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июля 2019 15:58
Здравствуйте Альбина!
У вас сложные взаимоотношения с мамой. Испытывая трудности в жизни, вы много жаловались маме и постоянно ждали от нее помощи и утешения, но не получали их. Считаете, что из-за того, что доверяли маме, делились своими трудностями, и проблемами у нее сложилось негативное мнение о вас, и она считает, что вы являетесь сама причиной всех своих проблем. Думаете, что к вашему брату мама относится лучше и вас это задевает. Не знаете, как наладить взаимоотношения с мамой, как измениться самой. Вам очень тяжело.
Альбина, из вашего обращения понятно, что в семье есть напряжение , вас многое обижает во взаимоотношениях с мамой, хочется, чтобы она изменила свое отношение к вам и свое мнение. Но пока ничего не получается и мама постоянно пытается вас перевоспитать, «переделать».

Сначала немного о маме. У мамы есть свои индивидуальные особенности, как и у любого человека. Она реагирует и ведет себя так, как ей свойственно, по-другому она не может. И вы не можете ее изменить. Но от этого она не перестает быть вашей мамой, близким человеком. Можно только понять и принять ее такой, какая она есть, и общаться с ней с учетом особенностей ее характера, не ожидая от нее того, что она не может вам дать. А «переделать» она вас пытается, поскольку хочет видеть вас другой, есть то, что ей в вас не нравиться, и относится к вам по прежнему как к ребенку, а не как к взрослому человеку.

Вы признаете, что у вас сложный характер, есть проблемы и есть желание поменяться. Вот это, как раз ваша зона ответственности, поскольку менять мы можем только себя и то, что от нас зависит. А когда мы меняемся сами, то и жизнь вокруг нас меняется, и окружающие люди меняют свое отношение к нам.
А если используются привычные стратегии поведения, то и результат будет такой как обычно.

Альбина, наверняка у вас есть масса достоинств и сильных сторон, о которых вы, может быть, забыли или просто не считаете их сильными. Подумайте об этом. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половины. В первой половине напишите то, что считаете своими недостатками, во второй половине, то, что считаете своими достоинствами и сильными сторонами. Ваши сильные стороны – это ваша опора, ваши ресурсы, которые вы можете использовать для саморазвития и личностного роста. Ваши недостатки – это возможности для роста, то над чем можно работать и эта работа сделает вас еще сильнее.

Необходимо поверить в себя, не ожидая этого от других и начать работу над собой, тогда и начнутся изменения в лучшую сторону.
Да, это не просто, потребуется много времени, много сил с вашей стороны и помощь профессионального психолога, по крайней мере, первое время. При очной работе с психологом, можно выявить причины вашего состояния, подобрать эффективные методы и приемы работы и осуществить саму работу.

Альбина, вы, к сожалению, не пишите о том, чем вы занимаетесь. Учитесь или работаете. Есть ли у вас финансовая возможность жить отдельно от мамы. В вашей ситуации это имеет очень большое значение. Вот почему. Вы взрослая девушка и естественно имеете свои представления об этой жизни, свои интересы, привычки и т.д. У вас есть свой жизненный опыт, который, скорее всего очень сильно отличаться от маминого. И это абсолютно нормально. Ссоры из-за разницы во взглядах, привычках и т.п. случаются у всех людей. Но когда есть раздражение из-за накопившихся обид и претензий, то любая мелочь может стать поводом для скандала. Для того чтобы не жить в постоянном напряжении и негативных эмоциях, можно рассмотреть возможность отдельного проживания. Тогда и мама увидит, что вы самостоятельная и можете сама справляться со всеми трудностями. Но это при условии, что у вас такая возможность есть. А если пока нет, то работать над собой и стремиться к тому, чтобы возможность появилась.

Предлагаю вам прочесть одну из сказок Эльфики. Возможно, вы найдете в ней что-то полезное для себя.
«Злыдня»
Поселилась во мне Злыдня. Нет, так-то я белая и пушистая, родители меня как следует воспитали: все пойму, всех прощу, где надо – смолчу, обиду – проглочу. В общем, плюшевый зайчик, а не женщина! И откуда эта Злыдня объявилась – ума не приложу?!
Только вот стала я замечать, что иногда мне хочется заорать во всю глотку, высказать все, что наболело, шмякнуть, плюнуть и растоптать. Так меня, понимаете ли, все раздражать стало…
С утра встанешь – и сразу уже раздражаешься. Муж что-то речитативом бубнит, сын басит, свекровь третьим голосом подпевает, и всем чего-то от меня нужно – такая вот опера. На работу придешь – целый хор: сплошное жужжание, что почем да кто кого, и так до 18.00. С работы вернешься – муж по телевизору спортивный канал смотрит, стадион гудит, муж вслух комментирует… Сын музыку свою включит – «ды-дынц, ды-дынц», все мозги выносит. Свекровь вся такая приторно-ядовитая, как крысиный яд, ни слова без подковырки, кукует и кукует, только года мне в минус идут…
И ведь что характерно – раньше я как-то со всем этим жила, и ничего. А тут вдруг стала Злыдня из меня вылезать. Поднимет голову – и подстрекает меня на неадекватные действия. Ну, например, запустить в телевизор вазой – и чтобы оба вдребезги! Или налить в стереосистему водички и посмотреть, как она потом свое «ды-дынц» делать будет. А на работе карантин объявить, чтобы все марлевые повязки надели и хоть немного помолчали. А еще лучше – гранатой запулить, чтобы уж наверняка. Это не я, это Злыдня мне такое нашептывает… И понимаю, что держусь я уже из последних сил, вот-вот начну все это в жизнь воплощать.
Злыдни я боюсь. Каждый раз, как она вылезает, я начинаю ее мысленно обратно запихивать и коленкой утрамбовывать, чтобы не дай Бог, никто не подумал, что Злыдня – это я. Но, конечно, не всегда получается. Иной раз сорвусь и кааак наору! Прямо до истерики. На работе, конечно, я себе крайне редко такое позволяю, когда уж совсем край, а вот дома иной раз не сдержусь. И сама потом удивляюсь: повод-то обычно бывает какой-нибудь мелочный, яйца выеденного не стоящий, а вот как понесет меня – так и не остановишь. А потом сама себя поедом ем, потому что стыдно, и чувство вины гложет. А семейство мое словно чувствует – начинают во мне эту самую вину подогревать и раздувать, так что я потом себя и правда начинаю Злыдней чувствовать. Хотя она – не я!!! Я же хорошая, добрая по натуре, если бы не Злыдня – я бы никогда такого себе не позволила, а она вот провоцирует…
И вот однажды после очередного срыва сижу я в гордом одиночестве и размышляю, как бы эту Злыдню в себе изничтожить. Чтобы не было ее вообще, чтобы не мешала мне быть белой и пушистой, окружающих собою радовать. Интересно, где во мне эта Злыдня сидит и как бы ее оттуда выковырять?
И тут случайно глянула я в зеркало, а там – о господи! – вроде я, а вроде и не я. Такая дамочка востроносая, с прищуренным глазом, с улыбочкой на один бок, будто что-то ехидное сказать хочет.
- Это еще что такое? – ахнула я. – Неужто галлюцинация?
- Нет, — говорит, — не галлюцинация я, а твоя любимая Злыдня, прошу любить и жаловать. Ты меня хотела выковырять – ну так я не стала дожидаться, сама объявилась.
- Ах, вот как! – говорю, — стало быть, ты и есть та сущность, что мне жизнь отравляет и в глазах общественности мое реноме по полу валяет. И откуда ты взялась, такая наглючая да агрессивная, и кто тебе разрешил во мне поселиться?
А она мне в ответ:
- Здравствуйте-подвиньтесь! Да я тут вообще с рождения прописана, потому как я – твоя неотъемлемая часть и имею полное право на самовыражение.
- Очень, — говорю, — здорово! Ты, значит, самовыражаешься, а мне расхлебывай? А то, что меня из-за тебя Злыдней за глаза зовут – это как вообще? Думаешь, приятно? Я ж не такая!
- Такая-такая, — расхохоталась Злыдня мне прямо в лицо. – Люди зря не скажут! Поскольку ты меня не замечала, подавляла, дышать мне не давала, я и разрослась. Специально, чтоб заметили!
- Да уж куда больше-то, тебя не заметишь, как же! – отвечаю я. – И чего тебе надобно, неотъемлемая часть?
- Мне – ничего, — и плечиками эдак пожала, — а вот тебе, как я понимаю, порою хочется разнести все вокруг вдребезги пополам, уничтожить, с землей сровнять и на этом месте новое построить. Можешь не возражать, я ж – твоя жиличка и про тебя все знаю.
Конечно, я ей хотела выдать по первое число, что, мол, нет, ни о чем таком я не мечтаю, а потом думаю: «А чего врать? Так-то Злыдня близко к правде оказалась, порою хочется мне все на слом пустить и начать жизнь с чистого листа».
- А не получится, — скалит зубы она. – Я-то никуда не денусь, с тобой останусь, значит, и по новой у тебя все так же пойдет. Неправильное решение!
- А какое правильное?
- С этого бы и начала, — говорит Злыдня. – Я ж, как и ты, тоже не вредная, а вовсе белая и пушистая. Ежели со мной по-хорошему, так я со всей душой отвечу и разъясню, зачем я тебе нужна и почему такая большая стала.
- Да? Ну, не могу сказать, что я тебе так уж и поверила, но послушаю со всем вниманием. Будь добра, расскажи!
- Сначала-то я была Здоровой Злостью, маленькой такой, компактной. Она каждому от природы выдается, чтобы сигнализировать о неудобствах. Разозлился на что-нибудь или на кого-нибудь – значит, неудобно тебе, некомфортно, надо меры срочно принимать. Как только положение изменилось – я сразу калачиком сворачиваюсь и засыпаю. А с чего тебе злиться, если все хорошо? Ну, а если ты не услышала, не увидела, хорошо себе не сделала – уж не обессудь. Ты в раздражении, а я им питаюсь. Для меня раздражение, что для тебя драже – раздуваюсь, как на дрожжах. А когда меня слишком много становится, ты меня уже так просто не задвинешь – я тебя сильнее становлюсь. И я из Здоровой Злости перерождаюсь в Нездоровее Самолюбие. Извини, ничего не поделаешь, природа моя такая.
- И я заметила, что ты из-под контроля выходишь, — кивнула я. – Раньше-то я тебя подавить запросто могла, а теперь вот срываюсь. Ругаю себя потом, а ничего поделать не могу – словно взрывает меня изнутри!
- Это я такая необъятная и всепоглощающая стала, вот наружу и прошусь, — объясняет мне Злыдня. – И не думай, что меня это радует. А просто работа у меня такая, и должна я ее честно выполнять.
- Ага! Тебе – работа, а мне – полная хана! – говорю ей я. – Меня это тоже не радует. А нельзя сделать так, чтобы и тебе, и мне снова радостно было?
- Отчего нельзя? – отвечает моя Злыдня. – Можно! Если ты меня на диету посадишь, перестанешь меня раздражением пичкать, так я быстро похудею и слова стану миниатюрной, буду спать себе в уголке и сладкие сны видеть.
- А как же мне не раздражаться? – опечалилась я. – Целыми днями все эти «ды-дынц», «бу-бу», «жу-жу», «ку-ку», «гоооол!». Знаешь, как достает?
- Мне ли не знать, — ухмыляется Злыдня. – А только кроме тебя никто ситуацию не разрулит и к общему знаменателю не приведет. Давай, коллега, самоопределяйся.
- Так у них же тоже право на самоопределение есть? Мне только и остается – молчать, пыхтеть и злиться.
- «И злиться» – «излиться», — подсказывает мне Злыдня. – Ты не копи раздражение, а сразу изливай его в доступной форме. Чтобы мне меньше досталось!
- Да ты что! – испугалась я. – Ну как я свекрови скажу, что она – змея из семейства пресмыкающихся? В смысле, что сынок ее, а мой муж, перед ней всю жизнь пресмыкается, и я вместе с ним. Она меня тогда совсем заглотит!
- А ты в глаза и не говори, ты возьми чистый лист бумаги, да на него и излей весь свой гнев. А потом сожжешь и пепел по ветру развеешь. Считай, и освободилась!
- Ну, свекровь – ладно. А остальные?
- И с остальными так же. Тебе что, бумаги жалко?
- Да не жалко. Заведу я такой гроссбух, назову его «Гневник». Ну, как «Дневник», только от слова «гнев». И писать в нем буду свои претензии. Как тебе идейка?
- Хорошая идейка, — одобрила Злыдня. – А потом выдрала лист, пожамкала его от души, и сожги его. Излила душу-то, считай, гнев свое и отполыхал.
- Только это что же получается? – спохватилась я. – Ведь если снаружи ничего не поменяется, я только и буду, что Гневник свой вести. Каждый день что-нибудь да случается! Я ж не могу телевизор выбросить, сыну музыку запретить, а свекрови рот заткнуть?
- Им – не можешь, а вот себе – за милую душу, — подсказывает Злыдня. – Да и с ними как-нибудь договориться можно. Подумай, ты ж умная!
- Слушай, а разве злость – это хорошо? Хотя бы и здоровая? Злиться – неправильно, неприлично и неестественно, — засомневалась я.
- Все, что в тебе есть – Богом дано. Вот себя гнобить, гнев внутри копить – точно неприлично и неестественно.
- А «гнобить» и «гнев» — не родственные слова, случаем? – спрашиваю.
- Еще какие родственные, — охотно подтвердила Злыдня. – Почему гнобить-то начинают? Да потому что не принимают что-то в этом мире, отрицают, видеть не хотят! Гнев поднимается – зачем оно существует? И неважно, вовне или внутри себя, главное, что гневаются: как, мол, природа такое уродство допустила? А в природе уродства и вовсе нет, в ней все целесообразно и на пользу человеку придумано!
- Ладно, вроде, дело ты говоришь, попробую, — согласилась я. – Так и так надо что-то делать, а то я скоро кусаться начну, а то и вовсе кого загрызу. Благодарю за советы!
- Всегда пожалуйста, лишь бы только обращалась, — отвечает Злыдня. – А то пока ты меня видеть не желаешь, я ж ничего полезного до тебя донести не могу, сама понимаешь.
В общем, Злыдня оказалась не такой уж и Злыдней – даже мне понравилось с ней беседовать. Резковатая, зато энергичная и волевая – как раз то, чего мне, белой и пушистой, по жизни не хватает. Проговорили мы с ней в тот вечер долго, я даже о своем чувстве вины как-то забыла. И наметили мы план действий, которые я стала в жизнь воплощать.
Первым делом я приобрела для себя в аптеке «беруши», а в «Электронике» — MP3-плейер. Закачала туда музыку, которая мне нравится, сунула наушник в ухо – хорошо! Апробировала на работе – никакого «жу-жу-жу», сплошной релакс и нирвана! К меня работоспособность в разы повысилась, и не устала ни капельки. Это потому что не раздражалась, а пребывала в полном душевном равновесии.
А домой я притащила с работы гроссбух, написала маркером крупно «ГНЕВНИК», устроилась на диване, приспособила беруши и стала изливаться. Уж излилась так излилась, все всем сказала, что раньше не решалась! А перед сном сбегала на улицу и за гаражами костерок небольшой развела из скомканных листов. Штук 10 их получилось, хорошо горели! Даже поплясала вокруг немного!
И так мне все это понравилось, что я осмелела и сделала следующий шаг. Приобрела две пары наушников, самых навороченных, одни сыну, другие – мужу. Вручила им подарочки и объяснила, что шум очень мне жить мешает, так что ни на чем не настаиваю, но прошу по возможности обеспечить дома покой и тишину. Они удивились очень, с чего это я вдруг, но подарки приняли и даже использовать начали. Дома стало куда тише, никаких «ды-дынц» и «шайбу, шайбу!».
Со свекровью – с той посложнее оказалось. Но у нас с ней отношения простыми никогда не были, так что я и не удивилась. А сделала я в конце концов вот что: подарила ей тоже МР3-плейер, куда закачала в аудио-формате сначала ее любимого Зощенко, чтобы хитро завлечь, а следом Зеланда и Синельникова. И так свекровь увлеклась этим делом, что ее не видно ее и не слышно стало! А потом начала свекровь с нами знаниями полученными делиться. И ядовитости у нее поубавилось – просто на удивление! Видать, ее личная Злыдня тоже села на диету, перестала драже раздражения подпитываться. Смотрю я на нее и думаю: «Вот ведь чудеса какие, оказывается. Нам и поговорить есть о чем, и во мнениях мы в целом сходимся!». Так что ее Злыдня меня больше не гнобит…
А моя-то уж давно обратно превратилась в Здоровую Злость, свернулась калачиком и почивает себе мирно. А как только я почувствую, что она голову приподымает – сразу реагирую, не жду, когда она проснется и расти станет.
А вот записи в «Гневник» я делаю все реже и реже. Просто повода нет!
Так что спасибо моей Злыдне, я снова белая и пушистая и ужасно себе нравлюсь. И в жизни у меня теперь снова все просто замечательно.
А вы со своей Злыдней уже подружились? Если нет – то очень советую! И вам хорошо, и для окружающих безопасно, и все счастливы. А быть счастливым – уж точно прилично и естественно! И самое главное – целесообразно!

Автор: Эльфика

Альбина, еще предлагаю вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду», она так же есть в интернете аудио – формате, можно прослушать.

Желаю вам всего хорошего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Леся, 7 Июля 2019 19:52
У меня никогда не было парня и свиданий, хотя мне 27 лет..Так получилось я выросла в провинции, небольшой городок, училась всегда здесь, никуда не уезжла. Застенчивая и стеснительная. И не ходила на дискотеки, встречи. И не было жизненного настроения и энергии. Я как всегда помню я тосковала. Были проблемы с общением. Но сейчас мне становится как бы тяжело дышать от того что у меня никогда не было парня, близких доверительных отношений с противоположным полом, не ходила на свидания, и парни не ухаживали за мной. А сейчас мне плохо от этого, становится страшно. Хочется найти своего человека, найти любовь, но как ее найти, тем более я не молодею с годами и не могу начать активно себя вести. Тем более у меня есть зажим какой то перед свиданием, перед встречами. Страх есть.Я как представлю ч
то я встречусь с парнем и расскажу что я не с кем не встречалась, мне кажется меня не поймут, и не будут общаться, и сразу бросят. И мне будет больно. И не хочется раскрывать свои тайны, выглядеть такой неуклюжей. Потому что мои сверстники и старше в основном все уже общительные, более такие уже опытные, многие уже женаты и воспитывают детей. А я как девчонка 15 лет. Но дело в том что мне уже давно не 15 лет. а у меня в те годы были безответные чувства к одному парню, и мне казалось что он любовь всей моей жизни и я кроме него ни на кого не обращала внимания, я из за этого тоже время потеряла. И я в последнее время злюсь на себя, и ругаю, что где же я была, когда все искали свою любовь, половинку, время так прошло быстро. Также мне хочется начать отношения с дружбы, потому что мне важно знать, что меня уважают, тем более я долго привыкаю к людям, но такое ощущение что мужчины не воспринимают слово дружба. Как найти свою любовь, как решится на отношения? Как быть в моей ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2019 23:13
Здравствуйте, Леся!
В письме Вы поделились очень деликатной темой и достаточно актуальной для многих девушек. Как встретить своего человека, как найти любовь и построить с избранником отношения?
Если я скажу, что готова рассекретить место, где соединяются влюблённые сердца или поделиться рецептом счастливых отношений –то с моей стороны это будет лукавством. Потому что и место есть, и рецепт видимо есть, но у каждого человека это происходит по-своему. Никто не знает, когда и где встретит поистине удивительное чувство, сколько времени должно пройти для того, чтобы найти того самого, своего надежного и любящего человека.
К теме влюблённости и любви обращаются поэты, писатели и философы всех времён и народов. И все сходятся в одном – единого рецепта на всех не существует! Но можно сказать точно, что нужно быть открытым к отношениям, и тогда, уверена, соприкоснуться с этим чувством способен каждый человек.
Леся, Вы написали, что однажды уже пережили сильное чувство к молодому человеку, но это была безответная любовь с его стороны. Прошло много времени перед тем, как Вы решились на новые. Очень важно, Леся, что это желание у Вас осталось. Несомненно, очень болезненно воспринимается ситуация, когда не получаешь ответной реакции от человека, который нравится. Но любая непростая ситуация может стать опытом. И эта в том числе, если Вы сделаете правильные выводы для себя. Как извлечь уроки из несостоявшихся отношений? Проанализировать, почему так долго ждали ответных чувств: знал ли молодой человек о том, что он Вам симпатичен? как он мог понять, что нравится Вам? Хотели ли Вы, чтобы он знал об этом? Если не хотели, почему? Может быть, безопаснее для Вас было любить на расстоянии? Как Вы смотрите на эту ситуацию сегодня? Ответив себе самой на эти и другие вопросы, Вы можете понять, почему сложилась такая ситуация длительного безответного ожидания. Похоже, Вы пребывали в своих фантазиях и не предпринимали никаких шагов , не совершали попыток как-то проявить свои чувства. Но сейчас Вы уже не подросток, а взрослая девушка.
Сейчас важно понимать, что изменилось за это время: как долго Вы собираетесь ждать настоящей встречи и отношений? Планируете ли проявлять активность или будете действовать по старой стратегии ожидания? Предлагаю Вам провести анализ прошлого опыта и определиться, как будете действовать сегодня.
Леся, но важно не просто хотеть построить отношения. Для начала, важно почувствовать и понять себя, научиться быть естественной? Потому что проблема скорее у Вас не в том, чтобы найти отношения, а в установлении контактов и их поддержании. Ведь мужчин вокруг много, важно захотеть вступить в контакт (создать ситуацию общения) и уметь находиться в этом контакте. И для того, чтобы комфортно было быть рядом с другим, нужно научиться понимать в первую очередь себя: понять, кто Вы сами, что вы знаете о себе, что можете предложить другому человеку, чем заинтересовать другого? Узнавайте себя, свои интересы, наполняйтесь впечатлениями. Для этого можно посещать смешанные группы (где есть и мужчины и женщины) по интересам: танцы, экскурсии, творческие "квартирники", походы в театр, чтение книг, шахматы, спортзал, кинотеатр,одним словом, всё то, что заинтересует вас. Почувствуйте интерес к жизни, к людям, будьте в кругу этих людей и тогда рядом с Вами будут те, кто Вам нужен. Если Вы действительно хотите изменить свою жизнь, встречаться, быть любимой- проявляйте активность, начинаете действовать!
Есть хорошая метафора на эту тему: как цветок не бегает за пчёлами, а привлекает их своим ароматом, красотой, нектаром, так же и человек, наполненный, влюблённый в жизнь, вдохновляющий будет собирать вокруг себя других людей.
Дело в том, что активность бывает разная, не обязательно преследовать мужчин, искать с ними встречи и изливать свои чувства. Если говорить об открытости к отношениям, нужно понять, чего вы действительно хотите: дружбы или любви? Что вообще вы вкладываете в эти понятия? Как вы поймете, где ещё дружба, а где началась любовь? На эту тему можно философствовать сколько угодно. Но видимо сначала лучше разобраться, как Вы относитесь в целом к мужчинам? Кого Вы хотите видеть рядом с собой? Что Вас пугает в мужчинах? С чем ни при каких обстоятельствах Вы не готовы мириться в своём будущем партнере? Что конкретно Вы сделаете, если встретитесь с неприемлемым для Вас отношением и поведением со стороны мужчины? Попытайтесь найти ответы для себя. И представьте тот образ человека, его качества, с которым хочется быть рядом. Каким он должен быть? По какому отношению Вы поймёте, что это он и есть? На что Вы будете обращать внимание? А дальше - слушайте своё сердце. Что это значит? Прислушивайтесь к себе, как Вы чувствуете себя рядом с этим человеком? Вам спокойно, волнительно или напряжённо.
Что касается неудобных вопросов, которые могут вас смущать, например, о том, был у вас парень или нет, или любой другой вопрос, только Вы сами можете принять решение, хотите отвечать на них и насколько полно. Важно не корить саму себя за сделанный в юности выбор и это точно не то, за что нужно испытывать стыд.
Леся, а вот для самой себя стоит определиться с тем, что Вы вкладываете в тему уважения, любви, понять своё отношение к вопросам интимной жизни – это те темы, которые составляют полноценную жизнь взрослого человека. Если какая-то тема вызывает негативные чувства, есть страхи, тогда Вам желательно проработать их со специалистами в том формате, который Вы выберете сами.
Не забывайте, что можно открыть тему в Личном кабинете на сайте нашей службы.
Свой ответ хочу завершить словами Матери Терезы: «Любовь - единственная вещь в мире, которая становится больше, если её разделить с кем-то».
Влюбляйтесь, дарите любовь тому, кого выбираете, и пусть Вам отвечают взаимностью! С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина Ю.
Вопрос задан: Грета, 8 Июля 2019 15:13
я ничего не хочу. совсем не чего. может чего то я и хочу, но это все так сложно и не досягаемо, что я ничего не хочу для этого делать.мучает апатия,безразличие. Я живу по накатанной. У меня нет желания что-то делать. Детство было счастливым, потом школа. Училась хорошо, но друзей не нашла, в других сферах талантов не было чтобы раскрыться, помню что чего то не хватало. Можно сказать не было у меня бабушек дедушек, вечеров в деревни и т.д. Потом в школе нас перераспределили поменялся коллектив и чтобы не быть одной мне пришлось сидеть и терпеть противную девчонку одноклассницу, она у меня высосала пол нервов. ТО общается со мной то нет, то вспомнит на что-то обиделась полгода назад, и не общается, типа наказывает, то кричала на меня, то издевалась, то кидала меня, пользовалась надо мной, з
ная что я одна, а у меня был выбор либо одной быть либо с ней. Мы были аутсайдерами в школе. А одной тоже тяжело было, но с ней как было мне тяжело! Потом я поступила вуз и факультет который мне не мил, не по сердцу, и мне хотелось всем вредничать, я всегда злилась что я учусь не там где хочется.в мучении в адских страданиях прошли году учебы. школа промчалась, вуз промчался все дурацко и не так. Я думала но все, щас может легче будет. Хотя чувства облегчения не было. И все проблема трудоустройства..Утроилась, может сама работа не так расстраивала как расстраивала зарплата, график, коллектив, что пользуются, что все бессистемно. После уволнения, я собрала последние силы в кулак и устроилась на следующую работу, и сначала я терпела все, что не общаются со мной, что смеются надо мной, что секретарь строит из себя начальника и воспитывает меня, что трудная работа и никто не подсказывает, маленькая зарплата, но потом у меня случился взрыв эмоций,я стала выражать свои обиды, и ни к чему это хорошему это не привело, постепенно привело это к моему увольнению..Выросла я тоже в небогатой, бедной семье, мы жили на прожиточный минимум, потом отец умер, у нас не было каких то ресурсов чтобы себя развлекать как то, все строго как то было, и особо не кому было ходить в гости, общаться, я имею ввиду что мы вели серый скучный образ жизни.
У меня было пару подруг во дворе и мы вроде как бы пытались дружить и скрашивать свое одиночество, и все мы были как бы людьми с личными проблемами, потом кто выбирался из этого покидал наше общение, и при чем унас тоже общение было не радостным.
Еще я влюбилась в одного человека, и мне показлся он моей судьбой. настолько мне нравился его типаж, но это было невзаимно, и у него была девушка и он ухаживал за ней так как я всегда мечтала чтобы за мной ухаживали. Это так больно было тоже видеть как как будто все твои мечты другому человеку дарят, даже при всем понимании, что никто не кому не обязан.
Конечно, я не против если по знакомству меня кто нибудь устроил бы и никто бы меня не обижал, и работа была бы не трудно и более оплачиваемой, наверное я бы старалась втягиваться. Но такого ведь нет и все самой, а у меня уже никаких сил нет.
А теперь я ничего не хочу, не хочу чего то делать. Вот зачем мечтать если ничего не получается. где силы искать. Все безрезультатно.желания нет никакого. Сил нет даже что то элементарное делать. Лень даже следить за собой, ничего не интересно.Цели себе даже страшно ставить все равно ничего не получается. Я устала все делать через волю, через силу, все через не хочу, через не желание. А желание что то делать нет. надоела такая жизнь, не хотела я такой жизни, еще я теперь чувствую себя виноватой, что пришла к такой жизни, что не получилось с работой и вузом. Я нигде не учусь, нигде не работаю, ни с кем не общаюсь, ни чем не занимаюсь, и желания нет никакого. Куда то выйти из дома для меня это каторга. Я не могу заставить себя что то делать. Я не знаю куда себя деть. Мне все кажется таким сложным. Я устала от трудностей. Но мне все равно хочется пусть мое желание и очень слабенькое, но мне еще хочется чтобы все изменилось. что делать, как быть? как найти силы , и поверить в лучшее и двигаться дальше не смотря ни на что?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2019 22:26
Здравствуйте, Грета.
Вы описываете сильную усталость от жизни, трудностей, которые она несет; пишете, что ни на что не хватает сил, ничего не интересно, ничего не хочется. Однако, обращает внимание, что у Вас есть желание все изменить.
Когда мы длительное время не прислушиваемся к своим потребностям, желаниям, к тому, что нам интересно и доставляет удовольствие, то начинает казаться, что этого всего у нас нет. Именно поэтому Ваша фраза о «слабеньком желании» так меня зацепила и вызвала ассоциацию с цветком: как цветку приходится иногда пробиваться через снег, дождь, толщу земли, так и Ваше желание стремится вырасти и дать свои плоды. Дайте ему оформиться и вероятно тогда Вы точно поймете, что конкретно Вы хотите изменить. Может Вам поможет обращать внимание даже на малейшие проявления желания (захотели одеться по-другому, или изменить привычный маршрут, меню, музыку и т.д.) и, по возможности, их реализовывать. Ведь даже маленькие шажочки приближают нас к большой цели. Если сейчас невозможно что-то реализовать, то запишите, чего Вам хочется и составьте Вашу карту желаний, а потом смело беритесь за их осуществление. Если понять собственные желания бывает трудно, то можно попробовать пойти от обратного: сформулировать для себя «а чего я точно не хочу» (это поможет очертить круг вероятных желаний).
Кроме того, любому цветку нужны помощники: земля, солнце, вода, удобрения, внимание. Грета, подумайте, как Вы можете помочь Вашему желанию окрепнуть? Что или кто поможет Вам в его осуществлении, готов Вас подбадривать и дарить Вам поддержку (семья, друзья, единомышленники и др.)? Может таким помощником для Вас может стать специалист: психотерапевт или психолог? Обратиться к нему Вы можете по месту регистрации, либо найти удобный для Вас телефон доверия, либо создать тему у нас на сайте в разделе «Личный кабинет». Иногда описываемое Вами состояние может быть следствием сбоя в работе организма, поэтому нелишним будет также пройти медицинское обследование.
Грета, Вы спрашиваете: «как быть? как найти силы, и поверить в лучшее и двигаться дальше не смотря ни на что?». Но ведь у каждого из нас всего одна жизнь, и от нас зависит, какая она будет. Начните действовать, и даже самые небольшие дела уже приведут к изменениям. Более того, как цветок начинает себе на пользу применять разные, иногда очень даже неблагоприятные условия, так и Вы, вероятно, если оглянитесь на трудности, то поймете, как сможете их использовать для себя с выгодой.
Грета, желаю Вам удачи и настойчивости на пути изменений!
С уважением, Екатерина Р
Вопрос задан: саша, 9 Июля 2019 22:38
Здравствуйте.
Я уже два года я хожу к психиатру с 14 лет. Началось все с па, закончилось депрессией. но это просто причина того, почему я хожу туда.
Сейчас у меня и правда безвыходная ситуация, я не знаю куда кидаться и что мне делать, на самом деле, моя мать всего навсего не хочет мне разрешить взять направление к другому врачу, а мой психиатр мне ничем не помог. Я лежала в лечебнице, но это только подкосило меня. Я не смогу вытерпеть. Мне хочется умереть каждый день, калечить себя как-то, чтобы отвлечься от моральной боли. Я не вижу смысла жить, не вижу радости абсолютно ни в чем. Мне просто невыносимо хочется закончить этот ад, повторяющийся каждый день. Наверное, единственное, что мне хотелось и хочется - чтобы меня поняли впервые за два года, что мне нужна помощь, хочу почувствовать,
что я хочу сушествовать впервые опять же за эти года. Я постоянно испытываю вину и стыд, чувствую себя ужасной и отвратительной, никому ненужной. Сил уже нет просто идти уже и объяснять другим, доказывать, пытаться вылечиться, я будто перегорела, даже сейчас пишу с какой-то апатией. Я пыталась доказать семье и близким очень много раз, что мне нужна помощь. Но они не считают это за болезнь. Я не знаю, что мне делать. Я напугана тем, что сил не осталось вообще еще полгода назад.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июля 2019 20:00
Здравствуйте, Саша.
Вы говорите о том, что испытываете много негативных чувств, Вас терзают переживания, с которыми Вам сложно справиться. При этом Вы не чувствуете понимания от близких, но очень хотите быть нужной, значимой и радоваться жизни.
На самом деле, быть нужным – абсолютно нормальное желание. Каждому человеку нужно чтобы его любили, понимали, признавали, уважали. Каждый нуждается в успехе в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Несомненно вы молодец, что обратились за помощью, пытаетесь изменить гнетущее Вас положение дел. И мы очень хотим быть полезными, но в Вашем сообщении недостаточно информации чтобы дать однозначный ответ. Давайте попробуем разобраться.
Из письма понятно, что Вы не находите понимания у близких. Вы пытаетесь их убедить, что страдаете из-за болезни и Вам нужна помощь, но у них на этот счет другое мнение. И тут необходимо кое-что разъяснить. Что по поводу Вашего состояния говорит психиатр? Вы сообщаете, что хотите поменять лечащего врача, потому что не чувствуете улучшений от лечения. А какое лечение Вам было прописано? И выполняли ли Вы все предписания врача? Вы считаете, что назначения другого врача буду более эффективны? Постарайтесь четко сформулировать какую помощь Вы ждёте? В чём она должна выражаться и от кого исходить?
Как видите, Саша, сейчас больше вопросов, чем ответов на них. Но найдя ответы, мы сможем понять причины и суть проблемы, а значит сможем и справиться с ней.
В действительности, причинами некоторых проявлений наших эмоций, чувств могут быть как болезненные состояния, так и характерные, личностные особенности. Важно учитывать и возрастные изменения, которые могут влиять на эмоциональное состояние. Ведь подростковый возраст насыщен глобальными переменами как в психологическом, так и физиологическом плане.
Так, причин у Вашего состояния может быть несколько. И важно эти причины выяснить и понять. А для этого необходимо разговаривать. Обсудите ещё раз с врачом каких результатов вы хотите достичь и постепенно идите к ним. Подумайте, может быть стоит прислушаться к тому, что говорят близкие?
Помните, как Карлсон, который живёт на крыше, говорил Малышу о том, что очень болен и чтобы вылечиться, ему нужна банка варенья, большой-пребольшой торт и конфеты. А Малыш не понимал, как варенье и конфеты могут вылечить от болезни, ведь это не лекарство.
Возможно, решение проблемы находится не там, где Вы его видите. Для прояснения ситуации, чтобы помощь оказалась действенной, рекомендую Вам поработать с психологом. На мой взгляд, более продуктивна будет работа в очном формате. Возможно, и раскрыться Вам так будет легче. За очной помощью можно обратиться к психологу Вашего образовательного учреждения, если Вы учитесь, или в Центр социальной поддержки по месту жительства. Также можно сделать запрос на работу с психологом в формате Личного кабинета здесь на сайте, или позвонить по телефону горячей линии +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей