Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 7 Января 2017 18:45
Здравствуйте, мне 35 лет, мужу 39! 31 декабря узнала что беременна, что делать не знаю, у меня 2 ребенка старшему сыну 19 лет, родила рано, есть с ним проблема по учебе, не знает вообще чего хочет, была неудача в отношениях с девушкой, дочери 8 лет, муж говорит решай сама, не хочу раздора, так как была история когда сделать аборт настояли его родители был скандал, сейчас его родители вообще перестали с нами общаться, даже муж не звонит им, хотя я говорю так нельзя, со мной они вообще не хотят разговаривать и объяснять что-то, а все из-за учебы нашего сына, были проблемы, пришлось много финансово потратить, да еще сейчас и долги. Все в кучу, у меня скоро будет ВЗРЫВ... К лету думали все наладиться, а теперь не знаю, что делать. Во-первых аборт боюсь, итак проблемы по женски постоянно, во-в
торых, разница в возрасте детей и мой возраст, в третьих сейчас концы с концами кое-как сводим, хочу наконец-то отдохнуть , решить все с долгами, чтоб сын наконец-то выучился..... Подруги говорят рожай, у тебя своя квартира, муж, работа, все будет нормально, вырастите. Реакцию его родителей ... это будет ужас. Что делать? Я понимаю у меня депрессия, все навалилось, постоянно болит голова, апатия, хочется плакать. Муж старается поддержать, говорит что готов морально что я решу рожать где двое, там и трое. Меня же пугает разница в возрасте детей, мой возраст, проблемы финансовые, боязнь родить нездорового ребенка, ведь есть 2 здоровых, как будет через лет 5-10......
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Января 2017 21:50
Здравствуйте, Юлия!
Вы переживаете стресс, связанный с незапланированной беременностью. Взвешиваете все «за» и «против», пытаясь принять решение, рожать или делать аборт. Приводите аргументы, спрашиваете совета у подруг.
Но, безусловно, это должно быть решение Ваше и Вашего супруга. На 50 процентов решение уже принято – муж «за». Ваши сомнения, полагаю, можно развеять, если просто взглянуть на реальность и дать на вопросы конкретные ответы – проконсультироваться с врачом о возможных рисках; посчитать семейный бюджет, беря в расчет дополнительные выплаты и льготы, которые вы приобретете, став многодетной семьей; пофантазировать о будущем – через 5,10, 20 лет – каким оно будет в том и другом случае. Кроме того, важно ответить себе на главный вопрос, а что будет, если Вы не решитесь родить – не дадите возможность развиться уже зародившейся жизни… Прислушайтесь к внутреннему голосу. Что он подсказывает Вам?
Юлия, Вы имеете возможность поговорить о своих сомнениях со специалистом-психологом, позвонив на Всероссийскую кризисную телефонную линию: 8 800 100 81 03 (круглосуточно, бесплатно). Используйте её. Всего Вам доброго и мира вашей семье!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Марина, 6 Января 2017 11:04
Добрый день. Мне 28 лет, моему мужу тоже 28. Мы вместе еще со школы. Живем вместе уже 5 лет. Все в порядке, бывают и ссоры по мелочам. Так получилось, что мы уехали из родного города, живем сейчас вдвоем, и друзей, кроме как коллег по работе нет больше. И я со временем стала замечать, что другие люди, как мужчины, так и женщины, привлекают меня своей эрудицией, разносторонностью. Сама я этим не сильно отличаюсь, но мне хочется учиться, стараться, я читаю книги, пробовала учить язык, хочу в музеи, театры. Но муж не хочет, ему это не интересно. Он устает на работе и вечером ему хочется только лежать. Знаете, я побаиваюсь что со временем мне это надоест, я боюсь, что просто его разлюблю. Хотя у нас в быту, ну и во всех сферах все хорошо. Иногда когда я ему начинаю говорить, он злится и я чувс
твую, как я давлю на него. Например я купила билеты в театр и попросила прочитать сначала пьесу, перед тем как мы поидем ее смотреть, конечно он сказал что не хочет, я пыталась убедить (в итоге он ее прослушал) но я почувствовала себя тираном, не хочется быть в такой роли. Может есть какая-то литература, как можно правильно общаться с людьми, чтоб сохранить отношения. Детей пока нет, но перед ними тоже в этой роли не хочется выступать. И есть ли у меня надежда на то, что он когда-то сможет тоже заинтересоваться своим развитием? Я пыталась наити компромисс, говорю давай час в день мы читаем вместе, и час будем делать что придумаешь ты, говорит не хочу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2017 22:03
Здравствуйте, Марина! Как же хочется, чтобы близкий человек разделял твои интересы, как же хочется, чтобы он стремился к росту, развитию, но… Не всегда так бывает в жизни, все мы разные и каждый по-своему. И в этом есть свои плюсы и минусы. Пока вы и ваш супруг учились в школе, получали профессиональное образование, ваши цели и планы были общие, интересы тоже совпадали. Сейчас вы сменили место жительства, привычное окружение, да и сами повзрослели, естественно, что смотрите на мир, людей другими глазами. У вас проснулась потребность в развитии, да и возможности появились. И конечно же, как и раньше, вам хочется вместе с супругом проходить путь развития, но ваш мужчина не разделяет эти идеи. Его ум занят вопросами, как обеспечить семью и организовать быт. Он устает на работе, естественно, что если выбирать между походом в театр и возможностью отдохнуть дома, он выберет отдых дома. Вы привели пример, когда все же настояли, и супруг пошел вам навстречу, прослушал ненавистную ему пьесу и сходил с вами в театр. И в этой ситуации вы оказались оба не в лучшем настроении – вы почувствовали себя тираном, а супруг скрыл свое недовольство. Как верно общаться с супругом, чтобы сохранить отношения и найти общие точки соприкосновения? Нельзя заставить любить человека определенную еду, театр, кино, рыбалку или другие развлечения, можно лишь найти компромисс, который позволит каждому из вас чувствовать себя более или менее комфортно. Допустите мысль, что у каждого человека должно быть свое личное пространство, личные интересы и увлечения. Очень хорошо, когда интересы и увлечения совпадают, но… Думаю, что есть что-то, что нравится вам обоим, может быть поход в кино, или активный отдых, или что-то другое. Тогда стоит сделать упор на это, и вместе делать то, что каждому приносит приятные эмоции. А поход в театр, если супруг идет вам навстречу, воспринимайте как возможность побыть вместе, не стоит настаивать, чтобы он читал, вникал вглубь произведения, у него нет в этом потребности. А если в вашем окружении найдутся коллеги, разделяющие ваши интересы, с кем можно поговорить о театральной постановке, литературном произведении, тогда, если муж не будет возражать, организуйте поход в театр с коллегой. Вы задали очень глубокие вопросы: «Как можно правильно общаться с людьми, чтоб сохранить отношения. И есть ли у меня надежда на то, что он когда-то сможет тоже заинтересоваться своим развитием?» Что касается первого вопроса, то однозначного ответа на этот вопрос нет, есть жизнь, различные ситуации, люди с разными характерами и способы взаимодействия, позволяющие находить компромиссы, сохранять тепло отношений. Хочу порекомендовать вам книги, которые могут пролить свет в вопросах отношений между мужчиной и женщиной – Стив Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина», «Вы ничего не знаете о мужчинах», Андрей Курпатов «Конфликты в семье», Вирджиния Сатир «Вы и Ваша семья», Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут», Гэри Чепмен «Пять языков любви», Валерио Альбисетти «Любовь. Как прожить вместе всю жизнь».
Что касается второго вопроса о надежде, что супруг заинтересуется своим развитием, думаю, что если вы сами будете меняться, внутренне расти, то и супруг будет подтягиваться. Но не стоит ждать, что он станет полностью разделять ваши интересы и увлечения, поэтому чтобы не разочаровываться, не стройте ожиданий, которые могут не оправдаться.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Эльвира, 5 Января 2017 21:57
Здравствуйте, помогите справиться с кризисом, я сейчас испытываю целую палитру переживаний. Я учусь на инженера в сфере телекоммуникаций в Санкт-Петербурге, и давно поняла, что это не мое. Но продолжаю учиться, потому что слишком много сил вложила в то, чтобы получить диплом о высшем образовании. Я уже на 4 курсе, и нужно найти силы, чтобы пройти через эти испытания. У нас был семестр с колоссальной нагрузкой, с которой я не справилась, в результате получила оценки только по трем предметам из 9, это ударило по моей самооценке, а впереди сложная сессия и досдача долгов, а я уже морально сдалась и не могу ничего себя заставить делать, потому что думаю, что не справлюсь и меня отчислят, и кажется, что если это произойдет, то я покончу с собой... Я постоянно сравниваю себя с другими, потому чт
о они лучше справляются со стрессами и успешнее меня учатся, я страдаю, потому что у меня комплекс отличницы еще со школы, но я уже давно не отличница. Основная причина моего нежелания учиться это отсутствие интереса к тому, что мы изучаем в университете. В Питер я приехала из очень глухой деревни Кировской области, родители зарабатывают очень мало, а я даже не работаю, потому что боюсь, что отчислят, и тогда мои родители зря вкладывают в меня столько сил (угнетает, что живу на их деньги). У меня постоянные депрессии, хотя я это и скрываю от всех, потому что никто не захочет общаться с вечно угрюмой девушкой. Последние две недели был аврал в университете, от нас требовалось сдать очень много долгов, и я приходила в общежитие и чувствовала себя как выжатый лимон. Много плакала, потому что не умею справляться со стрессами, преподаватели давят, я волнуюсь перед всеми важными моментами, потом снова плачу, если что-то не выходит, и так полмесяца. Настал новый год. Я пытаюсь отдохнуть от этих проблем, но у меня не выходит, потому что мыслями я постоянно ругаю себя за то, что я не справляюсь с поставленной нагрузкой в университете и подвожу себя и своих родных. Я слишком много им задолжала. Чувство, что на моих плечах лежит огромная ответственность перед ними, но я не могу ее удержать в равновесии и спотыкаюсь на каждой кочке. Я сижу и занимаюсь самобичеванием, появляются мысли о самоубийстве, потому что не вижу выхода из проблемы. Плюс постоянные ссоры с молодым человеком, потому что опять же я не довольна своей жизнью и это отражается на отношениях, я люблю его сильно и не хочу потерять, но боюсь, что скоро он узнает меня настоящую и в конце концов не сможет быть счастливым рядом со мной и уйдет (опять же возникают суицидальные мысли от этого). Я пессимист с очень заниженной самооценкой и к тому что зациклена на там, что мне не везет. Я не обвиняю в своих бедах других, и виню себя в этом, но чем больше я это делаю, тем больше прихожу к выводу бессмысленности моего существования и к мысли о том, что надежд на счастливое будущее у меня нет, потому что сама я не могу измениться и не с того не с сего поверить в себя. Посоветуйте, как настроить свои мысли в нужное русло, потому что у меня чувство, что я совсем не готова к взрослой жизни, ведь там могут возникать куда серьезнее проблемы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2017 13:57
Здравствуйте, Эльвира!
Из-за многочисленных долгов в университете Вы морально подавлены и постепенно утрачиваете надежду, что удастся справиться с накопившимися трудностями. Занимаетесь самобичеванием, теряя веру в свои возможности.
Эльвира, Вы абсолютно правы в том, что сейчас крайне важен верный настрой для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Смотря на свои долги, как на огромной ком, который невозможно распутать, действительно непросто сосредоточиться и начать действовать. В таких ситуациях очень помогает методика малых шагов. Сформулируйте и запишите все дела, которые Вам необходимо осуществить. Определите временной промежуток для выполнения задач. Распределите их по пунктам с указанием даты. После каждого сделанного шага обязательно отмечайте свои успехи, хвалите себя. Такое планирование помогает не только решительно начать действовать, но и избавиться от своих страхов, поскольку задача уже не видится невыполнимой.
А что касается Вашего ощущения неготовности к взрослой жизни, хотелось бы отметить, что иногда и взрослые люди в кризисной ситуации чувствуют себя беспомощными, словно дети. Ваше преимущество в том, что Вы не вините окружающих, обстоятельства в своих неудачах, а пытаетесь самостоятельно найти выход и решить проблему, осознавая зону своей ответственности. Это как раз говорит о Вашей зрелости.
С каждым выполненным шагом, с каждой решенной задачей Вы вновь будете обретать веру в себя. Искренне желаю, чтобы это случилось в ближайшее время.
Эльвира, Вы всегда можете позвонить на наш либо другой доступный телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Захар, 4 Января 2017 22:04
Здравствуйте. 8 лет я встречаюсь с девушкой,последние 3 года мы живём вместе у нас есть ребёнок,которого мы планировали,но мы не женаты. Последние 2 года мы живём как соседи, то есть у нас нет ничего что должно быть у любящих людей. Недавно она сказала мне что не любит меня и устала от моего не внимания к себе. Отчасти она права так как я действительно был больше занят тем чтобы обеспечить семью и уделял больше времени дочери. Новый год год мы встречали отдельно. Как мне дальше жить я не знаю,потому что люблю её и готов на всё лишь бы быть рядом,но ей это не нужно. Мысли о суициде были,но необходимость заботы о дочери перевесили эту идею. Я не жду что вы дадите готовое решение проблемы,просто надеюсь что сможете помочь мне принять правильное решение
Отвечает: Консультант службы, 5 Января 2017 12:31
Здравствуйте, Захар. Кризис в отношениях у любой пары всегда возможен. Вот и у вас такой период жизни затянулся на два года. И выходом из кризиса может быть либо способность пары выстраивать отношения в измененных условиях, либо пара перестает быть парой. Ваша девушка недавно сказала о желании расстаться, поскольку не испытывает к вам чувств. Вы же, напротив, говорите о своей любви к ней и готовности что-то менять, чтобы сохранить этот союз, тем более, что вы очень привязаны к дочери. Захар, вы верно говорите, готового решения в подобных ситуациях нет. Но на что хочется обратить ваше внимание. Вы 8 лет встречаетесь, уже три года вместе живете, есть общий ребенок, но любимая девушка так и осталась лишь любимой девушкой. Может она уже устала ждать, когда у нее будет законный статус жены? А фраза любимой, что не любит вас и устала от невнимания к ней, может иметь двоякий смысл. В ней она указывает вам на то, чего ей не хватает в отношениях. Никто не знает, как будут развиваться события в отношениях между вами и матерью вашей дочери, но тем не менее, если у вас есть желание сохранить отношения, думаю, стоит хоть что-то попробовать для этого сделать, чтобы потом себя не ругать. Подумайте, какого внимание не хватает вашей девушке, ей важны подарки, походы в места развлечений, комплименты или беседы в семейном кругу? Сделайте ход в сторону того, чего ей не хватает. Только важно понимать, что ее реакция на ваши действия может быть не такой, которую вы ожидаете, можно будет столкнуться и с отказом, и с игнорированием и пр. реакциями. Вспомните, что вас объединяло раньше, какие интересы, увлечения вас сплотили, может стоит обратить и на эти аспекты жизни свое внимание? Захар, чтобы говорить более предметно, нужен диалог. Позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и пути ее решения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Яна, 4 Января 2017 14:35
Здравствуйте! Мне 20 лет и 1 год я уже болею булимией. Мой рост и вес составляют 163 см и 55 кг. Я очень боюсь поправиться, а следовательно, боюсь есть. Если съем лишний даже творожок или яблоко, начинается жуткий срыв (иду в магазин и сметаю конфеты, печенья, выпечку .и.т.д), за которым следует очищение организма (два пальца в рот). Мне очень страшно, т.к. последствия такого питания я знаю, но нормально есть все равно боюсь. Помогите, пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 5 Января 2017 00:40
Здравствуйте Яна. Вы страдаете от заболевания, которое является расстройством пищевого поведения. Данное заболевание относится к группе психических расстройств. Вам необходимо обратиться за помощью лично, так как лечением занимается только врач-психотерапевт.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей