Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алена, 3 Октября 2016 14:48
Здравствуйте, я работаю главным бухгалтером, моя работа мне очень нравится, я самостоятельно всего добиваюсь, если возникают рабочие вопросы на которые я не знаю ответа, я перечитаю кучу литературы, найду необходимые материалы, потрачу может быть кучу времени но разберусь в вопросе. и так всегда. моя работа связана с документами, и когда у нас что то покупают мы соответственно выставляем документы нашему покупателю, они их подписывают, либо с доверенностью приезжают либо с печатью. сегодня возникла такая ситуация: мой директор звонит мне и говорит; скинь пожалуйста на электронную почту образец доверенности нашим покупателям чтобы их водитель смог подписывать документы без печати. мне если честно стало обидно...я год назад, когда нам нужна была такая доверенность целый день на это потратил
а...а сейчас я должна им это скинуть, при чем если бы они сами попросили это сделать, то одно дело, но меня об этом простит мой директор...дело в том что у нас много документов не подписано с их стороны...и вопрос я поднимала не однократно....и меня бесит то что директор их проблемы по сути решает за них..он считает что так быстрее решиться вопрос...может быть...но я считаю что это их проблемы...и в итоге меня сегодня обвинили не в повиновении приказа директора, то что я не соблюдаю субординацию...довели до слез рыдаю 2 часа и не понимаю права я или нет....помогите разобраться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2016 23:34
Здравствуйте, Алена.

Вы сильно расстроены сложившейся на работе ситуацией с клиентами, по итогам которой, как вам кажется обесценился ваш немалый труд и старания. Основные претензии вы выдвигаете к своему директору, который на ваш взгляд, должен был поступить иначе. Ситуация осложнилась вашим открытым саботированием происходящего, вплоть до невыполнения приказа вышестоящего начальства. Вы просите разобраться, кто здесь прав, а кто нет.

Алена, если говорить формально, то ваш директор прав. Он прав в том, что есть иерархия, согласно которой кто-то руководит и отдает распоряжения, кто-то их выполняет, даже если он не согласен. С вашей стороны действительно было нарушение иерархии и несоблюдение субординации, что подводит нас к вопросу: а почему вы так поступили на самом деле?
С самого начала письма вы пишите в первую очередь о себе, о том, какая вы в работе, что вы профессионал, что вы самостоятельно все делаете. Складывается впечатление, что вам необходимо показать, что вы хороший работник, получить признание ваших заслуг, ваших деловых качеств. Но кому вы хотите это показать на самом деле? Директор это и так знает, именно поэтому вы и работаете в той компании и именно к вам он обратился с тем поручением. Вы сами о себе это тоже знаете? Кому вы доказываете свою пригодность и что вы хорошая? Очень часто наша потребность в признании наших достоинств, заслуг, объясняется нехваткой этого в детстве со стороны значимых людей(например, родителей). Возможно, что этот вопрос стоит обсудить очным порядком с психологом.

Так же я вижу еще один момент из вашего описания. Вы самостоятельно все делаете, а покупатели нет, они получают просто так то, что для вас является ценностью и достижением. Получается так, как будто ваше достижение обесценили. Но если посмотреть на это с другой стороны, то это и есть настоящее признание - вы смогли создать такой документ, который может облегчить работу и покупателям, и вашему директору.
Алена, надеюсь мне удалось прояснить для вас эту ситуацию.
Есть еще один момент, связанный с тем, что можно сделать для выравнивания уже сложившейся ситуации. Вероятно здесь необходимо будет объясниться с руководством, возможно принести извинения. Как это сделать с пользой для общего дела и по возможности комфортно для вашего самолюбия, это можно обсудить в диалоге с психологом. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Полина, 3 Октября 2016 13:30
Мне 22 года. В этом году окончила университет. Работу до сих пор не нашла. У меня нет молодого человека, нет друзей,после предательства сразу 2-х подруг, стала с трудом общаться с людьми, никому не могу открыться, довериться, ни с кем не общаюсь.Не знаю чего хочу от жизни, не знаю кем хочу быть, что делать, где жить, где работать. Целыми днями сижу дома. Во время учебы в школе у меня было много друзей, всегда хорошее настроение. После окончания школы стала замечать, что меня почти ничего не интересует, настроение стало либо постоянно ровное, либо плохое. В прошлом году потеряла близкого человека.Постоянно какая-то грусть, лень, апатия. Меня перестали интересовать люди и я тоже никого не интересую. Помогите, что делать дальше?
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2016 21:14
Здравствуйте, Полина! Читая ваше письмо, возникает образ человека, опустившего руки, человека, разочаровавшегося в себе и людях. Но между тем, вы окончили университет, ищете работу, в прошлом имели опыт иметь много друзей. А сейчас страх доверять людям, страх предательства заставляет вас вести замкнутый образ жизни, пропали цели, нет понимания себя и собственных желаний, не знаете кем хотите быть, что делать, где жить, где работать.
Полина, очень часто после потерь, предательства, разочарований возникает опустошение, ощущение тупика. Но это только ощущение, поскольку ВЫХОД есть всегда. Сейчас внутри вас много вопросов и нет ответов, наваливается апатия, грусть, лень. И чтобы вы смогли увидеть где выход, важно начать действовать вместо того, чтобы размышлять и анализировать, вспоминать грустное прошлое. Начните с малого, учитесь вновь доверять людям, знакомьтесь, общайтесь, если есть возможность, то восстановите утраченные связи из прошлого, проявите сами инициативу. Скажите, от того, что вы сидите дома, поддаетесь грустным мыслям, вы становитесь увереннее, доверие к людям растет, жизнь радует или наоборот, уныние и лень растет? Как говорит народная мудрость «Под лежачий камень вода не течет», так и в жизни чтобы что-то в ней появилось, важно действовать. Не знаете, кем работать, но есть желание или намерение? Идите туда, где сможете применить свои знания, подтвердить свое образование. Лишь получая внутренний опыт, сможете понять себя и свои желания. Вы пишете, что вас перестали интересовать люди, и вы тоже их не интересуете. А как иначе, если вы замкнулись, избегаете общения? Мало кто захочет общаться с человеком, который всем своим видом дает понять, что обижен на весь мир. Мы все как зеркала, отражаем все что есть внутри нас во внешний мир. Вспомните, когда вы учились в школе, вы были открыты миру, доверяли, радовались и радовали других. А значит вы умеете дружить, заводить знакомства, вспомните этот свой навык, используйте его когда устроитесь на работу. Полина, отказ от действий, уход в себя – это путь в депрессию. Соответственно, выход из этого «болота» - это осознанное планирование своих действий, открытость миру, позитивный внутренний настрой. Если вы понимаете, что нуждаетесь в профессиональной поддержке психологов, то позвоните на доступный для вас телефон доверия, либо обратитесь за очной помощью.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Маша, 2 Октября 2016 13:04
Проблема моя состоит в том, что я не могу выражать свои эмоции. То есть, у меня не получается говорить близким людям как они мне дороги и как важны для меня. Внутри как будто что-то блокирует, не позволяя мне выразить данные эмоции. Мне сложно проявить восхищение к кому-то или похвалить кого-то за что-либо, поэтому многие люди считают меня высокомерной и необщительной. Не знаю как с эти бороться.
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2016 02:11
Здравствуйте, Маша!
Ответ на ваш вопрос вы можете увидеть в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анастасия, 2 Октября 2016 14:30
Добрый день! Мне нужен совет специалиста, так как мне не с кем поделиться своими переживаниями (маму расстраивать не хочется). Суть проблемы состоит в том, что я не могу принять окончательного решения в течение длительного времени. Вопрос касается личных отношений с моим молодым человеком. Мы встречаемся 6 лет, много раз расставались, но больше 2-х недель не выдерживали Довели ситуацию до того, что наши мамы против нас (моя против моего парня, а мама парня против меня) Но мы не можем друг без друга - мирились и снова продолжали встречаться. Хотя каждый раз расставались с мыслью, что это точно конец. Чувства у нас к друг другу определённо есть. Проблема состоит в том, что когда мой парень служил в армии в другом городе, он по пьяни переспал с проституткой в сауне. И признался мне спустя 2
года. Говорит, что это была ошибка и что любит только меня. Что хочет от меня детей и жениться. Что бросит пить. Я его честно ждала, ни с кем ему не изменяла и поэтому это предательство оставило в моей душе огромную дыру. Мне очень больно, так как мой парень вообще первый мой мужчина (до него я была девственницей). Я в тупике, понимаю, что люблю его, но также понимаю, что с этим жить не смогу и даже буду ему мстить (тоже изменю). Сейчас у нас пауза в отношениях, потому что я не знаю как мне поступить. Простить и жить с этим или уйти, но чувства всё равно никуда не денутся (меня посещают мысли, что я больше никогда так никого не полюблю). Я знаю, что я неуверенная в себе и мнительная, возможно поэтому внутри меня сидит страх остаться одной. И кстати, инициатором расставаний множественных всегда был мой парень. Когда мы мирились, я задавала ему вопрос:"зачем ты так поступил?" Он отвечал, что просто психанул, погорячился. Он предлагает начать всё с чистого листа, но его измена всегда будет в моей голове. Также я задала ему вопрос: "чтобы ты сделал на моём месте?" Он ответил, что если бы узнал, что я ему изменила, то сразу бы расстался. С одной стороны, я понимаю, что есть такие случаи, когда люди оступаются и делают ошибку, но, с другой - как же можно теперь доверять? Короче, я его люблю и знаю, что могу простить измену, если захочу, но....практика показывает, что если мужчина раз переступил через тебя, то обязательно переступит и в следующий раз. Я считаю, что армия не даёт никаких поблажек так поступать. Поддержите, пожалуйста, меня, поделитесь опытом! Мой отец тысячу раз изменял моей маме, а моя мама его в больнице выхаживала (можно сказать с того света его вернула, день и ночь возле него была), а он всё равно от неё ушёл. Поэтому я боюсь, не повторяю ли я мамину судьбу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2016 00:23
Здравствуйте, Анастасия!
Ваши отношения с молодым человеком достигли того, что даже ваши мамы против вашего союза. Вы не можете принять окончательного решения, не можете простить измену молодому человеку.
Каждая пара в определенный момент проходит кризис, и отношения либо переходят на новый уровень, либо пара распадается. Шесть лет- большой срок. И пока вам кажется, что вы не принимаете окончательного решения, вы делаете свой выбор по- умолчанию, и в вашей жизни все идет по-прежнему...
За шесть лет накопились обиды, раздражение, недоверие, обвинения. И, казалось бы, выход из всего этого- расстаться... но будут другие отношения, и, если ничего не поменять, все может сложиться также.
Вы для себя должны определить, нужен ли вам этот человек, что вы чувствуете, хотите ли быть с ним, каким вы видите ваше совместное будущее через год, два, пять, десять лет? А дальше уже будет понятно, что с этим делать, пытаться наладить отношения или нет.
Аналогии с родительскими отношениями я не вижу- это была жизнь вашей мамы и ее решения, ее выбор. Но уход отца мог повлиять на ваше ощущение безопасности в отношениях с мужчинами. Но это совсем не значит, что вы повторите мамину судьбу.
Как бы это ни было странно, чтобы быть счастливой, надо много работать над собой, где-то принимая, где-то прощая, где-то находя компромиссы и договариваясь, говоря открыто про свои чувства, про свои желания, многого не ожидая и не настраивая себя на то, что «если мужчина раз переступил через тебя, то обязательно переступит и в следующий раз», "его измена всегда будет в моей голове".
Можно думать о печальных и мрачных вещах, а можно наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе, узнавая себя и узнавая партнера.
"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ильмира, 27 Сентября 2016 14:42
Добрый день! Мне 26 лет. Три года своей жизни я посвятила уходу за тяжело больной мамой. Ей поставили диагноз - множественная миелома, 3 стадии в 2013 году и озвучили прогноз - выживаемость пациентов с таким диагнозом 3 года. Мне тогда исполнилось 23. В это время я успешно училась в престижном ВУЗе на заочном отделении и делала вполне успешные шаги в своей профессии, работая по специальности.

Здоровье мамы стало ухудшаться после смерти моей бабушки. Мама получила перелом позвоночника, когда транспортировали бабушку в больницу с инфарктом. Бабушка умерла. Мама слегла с сильнейшими болями в спине. Врачи разводили руками. Советовали лечить остеопороз. Остальные показатели были в норме. Спустя месяц мама более-менее пришла в себя. Я снова уехала в столицу Республики, работать и учиться. Мой
отец, стал изменять маме. Жили они как квартиранты, но создавали видимость полной семьи для меня. Боли так и продолжали мучать маму, но она скрывала от меня. Мы созванивались каждый день, но в телефонной трубке звучал как всегда ее добрый и благожелательный голос.

С каждым моим приездом в гости домой, я замечала, что она теряет вес. Она же говорила, что шалит поджелудочная и она на диете.
Стоит сказать, что нас детей в семье трое. У меня два старших брата.

В июле 2012 мама простыла и попала в больницу с бронхитом. Сил у нее не было. Она попросила меня приехать. Я взяла административный отпуск и вернулась домой. Тогда вся правда мне и открылась: отец гулял, мама лежала в постели, с трудом вставала от слабости и боли в костях. Мы не знали что делать. Врачи говорили, что все показатели в норме. Нужно немного оздоровиться: прогулки,питание полноценное, зарядка. Мы много гуляли, я готовила для мамы всякие вкусности, делали вместе зарядку, но после трех месяцев ее состояние снова ухудшилось. Мы выбили направление в РКБ, там уже и поставили окончательный, неутешительный диагноз. Нам тяжело было его озвучивать маме. Но она восприняла его без паники и с достоинством. Братья взяли на себя все финансовые заботы. Я уволилась с работы, приняла решение ухаживать за мамой. Ей было тяжело даже поднимать чайную чашку. Кормила я ее с ложки. В РКБ маме назначили поддерживающую терапию. Ужасные недели в больнице. Поиск доноров для переливания крови. Маме было больно, ее мучила бессоница, стали выпадать волосы.Но терапия дала положительный результат. За год маме стало лучше. Она поднялась с постели, начала мне помогать по хозяйству.

Я устроилась на работу продавцом. Тяжело мне было морально постоянно находиться дома. Хотелось быть в коллективе. Хотелось общаться с друзьями, жить простой жизнью. Но это давалось с трудом. Я знала о прогнозах, было невыносимо знать, что мамы может не стать. Это угнетало. За время улучшения маминого состояния я познакомилась с отличным молодым человеком. Полюбила его. А он меня. Я пыталась верить, что возможно рак уйдет, мама справится, все станет на свои места, ведь все мы так стараемся...

Но в 2014 нам стали отказывать в химиотерапии, у организма не осталось резервов. Боли стали усиливаться, все показатели ухудшаться. Мама сильно переживала. мы стали обращаться все чаще к обезболиванию. Мне тяжело обо всем этом писать. Набираю текст и плачу.... Уколы делала я сама. Мама просила меня сразу после работы возвращаться домой и нигде не задерживаться. А осенью она сломала ногу. Перелом шейки бедра.Из-за низкого гемоглобина у нее часто случалось головокружение. Я не доглядела. Я отпросилась у мамы прогуляться со своим парнем, а когда вернулась через несколько часов... застала ее на полу. Она не могла подняться. Телефон был далеко. Вот тогда и начался самый тяжелый период. Мама не спала ночами. Я знаю, что такое перелом шейки бедра. Прогнозы плохие. Но я пообещала маме, что она встанет на ноги уже к декабрю. Мы старались. Делали лежа зарядку, тренировали мышцы, чтобы они не дестрофировались. Правильно питались, медитировали, использовали средства народной медицины. И в Новый год мама все-таки встала на ноги, пусть и с ходунками, но она могла потихоченку ходить.

Однако основная болезнь прогрессировала. Мама стала весить 30 кг. В больнице все так же отказывали в химиотерапии. Боли усиливались. становились невыносимыми. Мама прятала под подушкой Феназепам и принимала вместе с обезболивающими. Еще были судороги по ночам. Я не знала что делать. Сажала ее в кресло, делала массаж, растирания, парила ноги. Потом снова в постель. Хватало результата этих действий на минут 20-30, потом все заново... Врачи разводили руками и советовали есть побольше кураги, в ней много калия... В общем, ничего путного. Мои поиски в сети тоже не давали никаких результатов... В какой-то момент мама сдалась. И я сдалась. Мне стало невыносимо заботиться о маме. Я устала от бессонных ночей. Я просто устала. Я перестала верить в мамино выздоровление.

Весной был день рождения у подруги,я попросила брата себя подменить, дать мне немного отдохнуть. Выпила очень много, чтобы заглушить скопившуюся во мне боль. Мне тогда казалось, что меня никто не понимает, что никто мне не помогает, я очень устала. У меня случилась истерика. Я много плакала. Поругалась с парнем. В нашем городке есть пруд. Я перелезла через ограждение и прыгнула в воду. Я хотела со всем покончить. Не знаю, как я выбралась. Пришла домой мокрая, приняла и душ и стала кормить маму. Она боялась вставать с постели без присмотра.

После этих событий я стала злиться. Я думала, что мама просто не хочет ничего делать ради своего выздоровления. Я ругала маму за бездеятельность, я не хотела верить в то, что это болезнь отнимает последние силы... Мне сейчас очень стыдно за те проявления агрессии.

Летом, когда простые обезболивающие перестали действовать, мы приняли решение выписать маме "Трамадол". Он помог справляться с болью, но мама стала почти беспрерывно спать. Не знаю, может быть мы так отняли у мамы последние остатки воли к жизни... За несколько месяцев до смерти она перестала меня узнавать. Стала называть меня "мамой". Могла у меня спросить: "Где Ильмира?"

Осенью перестал действовать "Трамадол". Гемоглобин упал до критической отметки, назначили переливание. Снова больница. Мама просилась домой. Лекарства не унимали боль. Какие комбинации мы только не перепробовали. Все было бесполезно... Я попросила у онколога разрешение на морфин, но так и не решилась его делать. О чем сейчас сожалею. Я могла бы помочь маме уйти спокойно без боли... Но мы не верили, что она уйдет так скоро... В сентябре у мамы отнялись ноги. Однажды она проснулась и поняла, что ног не чувствует. Это было большое потрясение для нее. В туалет лежа ходить она не могла. Мне приходилось поднимать ее и сажать на санитарный стул. Она была легкая, но я не знала за что можно маму придержать. Все кости стали настолько хрупкими, я боялась их сломать...

Аппетит у мамы был хороший, и это нам давало надежду... Но за неделю до смерти мама стала очень задумчивой, и несколько раз говорила, что наверное, она умрет. Как тяжело это было слышать! Я горячо переубеждала ее, говорила, что мы еще поборемся. А у самой не было никаких сил. Бессонными ночами, я просила Бога, избавить маму от страданий..Почему я с ней не поговорила о смерти? Почему не успокоила ее как-то иначе? .. Мама умерла ночью. Я спала рядом. Проснулась на ее последнем вздохе, будто меня кто-то подтолкнул. Она ушла тихо.

После похорон. Я не могла нормально спать. Есть. Я слегла с высокой температурой. Тяжело было находиться дома одной. Ночью я могла проснуться от того, что меня из зовет надрывно и с болью мама из своей комнаты...

Через 40 дней я вышла на работу продавцом. Главное не сидеть без деятельности, сказала я себе. Меня терзали воспоминания о последних мучениях мамы. Я винила себя... Но постепенно все забывается. И работа мне в этом помогла. Прошел почти год со дня маминой смерти. Теперь когда все ужасы позади, мне просто не хватает ее. Она была самым близким для меня человеком. Она была самой хорошей матерью, я всегда ею гордилась. Я была поздним ребенком и долгожданной девочкой, возможно поэтому мама сильно любила меня и постаралась чтобы между нами сложились доверительные, дружеские отношения. Мне очень ее не хватает.

Я приняла решение, что работать простым продавцом не буду. Ведь у меня хорошее образование. Если не найду работу по специальности, буду изучать что-то новое. Но у меня не получается. Вместо бурной деятельности, я прокрастинирую: играю в компьютерные игры, смотрю сериалы. Я хочу вернуться в нормальную жизнь и не могу. Мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, что я многое упустила, и наверстать теперь не смогу.

Я дописывала свой диплом, находясь с мамой в больнице. Смогла успешно защитить его и мой научный руководитель пригласил меня в аспирантуру и написал рекомендательное письмо. Но я отказалась, сказала что у меня не хватит сил. Я очень сильно об этом сейчас жалею...

Вернуться в столицу республики, попробовать восстановиться на прежнем месте работы я боюсь. Мне кажется, что ум мой утратил былую остроту и я не справлюсь. Мне кажется я теперь ни на что не годна.

Мне тяжело браться за новое дело или учиться. Я не могу определиться с желаниями: хватаюсь за многое и быстро ко всему теряю интерес.

Я понимаю, что передо мной много возможностей, но не вижу почему-то в этом смысла. У меня нет желания. А если и есть желание, то я думаю, что не достойна заниматься такой работой или у меня не достает важных качеств для выполнения такой работы.

Я не выхожу практически из дома и перестала общаться с подругами. Они обижаются, говорят, что были со мной в трудное время, а теперь когда они нуждаются в моей помощи, я просто отвернулась. Но как я могу давать им советы,если сама нахожусь в подвешенном состоянии...

Как мне поверить снова в себя? Как найти цель и двигаться к ней? Как побороть свою апатию?
Прошу, подскажите, возможно есть подходящая литература на эту тему.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2016 22:44
Здравствуйте, Ильмира.
Я искренне сочувствую Вашему горю. Год назад Вы потеряли такого близкого и родного человека – маму. Страшный диагноз, больницы, уколы, таблетки… Вы полностью посвятили себя уходу за мамой. Отдавали все свои силы, лишь бы облегчить ее состояние. Ильмира, Вы прошли действительно очень трудный путь. Прошли достойно, не смотря на Ваши временные всплески злости или желания отвлечься немного, погулять. Просто невозможно было быть все время «в тонусе», так хотелось видеть маму здоровой и жить полной жизнью…
Сколько мужества и любви Вы вложили в то, чтобы чаще быть рядом с мамой. Когда ее мучили боли, когда надо было давать лекарства, ходить по врачам, ухаживать, кормить… Сколько достоинства, веры и терпения в этом всем. И как Вам тяжело сейчас, когда особенно остро ощущается, что мамы рядом нет… Мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через такую боль. Как хорошо, что Вы решили обратиться сейчас за помощью.
Вы очень устали за эти 3 года. Могу предположить, что просто забыли, как это – жить своей жизнью. Кажется, будто начинать что-то свое бессмысленно, потому что мамы нет… Ведь если все Ваши силы, страдания, надежды ни к чему не привели, и мама все равно умерла… Зачем делать что-то еще? Все теперь страшно, непонятно. Вы чувствуете, что сил совсем нет, перестали верить в свой успех. Но мне кажется и правда трудно оправиться после такой тяжелой потери. Вам самой теперь нужна помощь, чтобы восстановиться. Обратитесь на консультацию к очному психологу, по месту жительства (например). К сожалению Вы не пишите, где живете и предложить Вам какой-то психологический центр не представляется возможным. Но Вы можете также позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи по телефону +7 (499)216-50-50, анонимно и круглосуточно.
Сейчас то самое время, когда важно позаботиться о себе. Чтобы начинать какую-либо работу или другое дело, нужно восстановиться, получить помощь специалиста. Сериалы и игры лишь на время отвлекают Вас, но они не могут сделать самого главного – помочь Вам пережить боль. Потому постарайтесь не откладывать звонок или визит к психологу. Есть также статья наших консультантов на тему "Горевание и утрата", которая могла бы быть Вам полезна http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей