Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 5 Июня 2016 01:35
Здравсвуйте. Дочь (16 лет) и я очень боимся, что не сдали ГИА за 9 класс по математике. Проблема длится очень долго. После 8 класса дочь вынудили сменить школу, чтобы не "портила показатели школы"(выгнали полкласса), в другой школе не допустили к сдаче ГИА, так как по математике были двойки. Перешли на второй год в 9 классе в третью школу, до ГИА допустили, но, похоже, не добрали 1 балл по геометрии. Результаты будут только через две недели, сил уже нет все это тянуть ни у меня, ни у дочери. Девочка хочет поступить в творческий колледж (есть данные). Гуманитарные предметы усваивает без труда, тесты, экзаменационное сочинение и изложение написала легко. Результаты экзамена по математике заранее пугают, эмоциональное напряжение на грани срыва. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2016 10:24
Здравствуйте, Екатерина!
Вы и дочь очень переживаете за результаты ГИА по математике. Боитесь, что девочка могла не добрать балл до положительной оценки… В связи с чем Ваше эмоциональное напряжение на грани срыва…
Екатерина, с эмоциями лучше всего справляться с помощью разума и логики. Попробуйте представить все возможные варианты развития событий и ваши способы действия в зависимости от этих вариантов. Например, представим худший вариант – «двойка». В этом случае существует возможность пересдачи в августе. От Вашей дочери тогда потребуется усиленная подготовка к экзамену летом. Может быть с репетитором или самостоятельно прорешивая задания из сборников для подготовки к ГИА. Также, если Ваша дочь собирается поступать в колледж на творческую специальность, ей в принципе могут не понадобиться результаты ГИА. Такие колледжи существуют. Прием в них осуществляется на основании внутренних экзаменов по специальности. Узнавали ли Вы об этом? Т.е., плохая оценка это не приговор. Главное – не отчаивайтесь! Возможности существуют разные. Направьте свое внимание сейчас на поиск этих возможностей. Тогда негативные эмоции преобразуются в действия. Т.е. как говорят психологи – посмотрите на проблемы как на задачи, это поможет Вам в их решении.
Екатерина, Ваша дочь в этот волнительный период ожидания может получить психологическую поддержку специалистов, позвонив на Всероссийский Детский Телефон Доверия по номеру 8-800-2000-122, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.
Всего доброго Вам и Вашей дочери! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алина, 4 Июня 2016 03:11
Доброго времени суток. Мне только 20, а проблемы и переживания уже завели в тупик. Я родом из села, три года назад поступила на авмаконструктора, поэтому пришлось снять квартиру. Платили за обтрепанную однушку, как за двухкомнатную с евроремрнтом, но в прошлом году лучшая подруга предложила переехать к ней, так как её парень ушел в армию и ей одной скучно. Переехала. С парнем она рассталась и нашла другого и вот мне дали месяц на поиски новой квартиры. За это время я тоже начала новые отношения с мужчиной, который старше меня на 10 лет. Он живет с родителями, хотя зарабатывает хорошо для нашего города. Суть проблемы в том, что когда он узнает, что я съезжаю от подруги, то будет просить переехать к нему, а я не могу это сделать, потому что во-первых, просто не готова жить вместе и строить с
емью, так как мы встречаемся всего пол года, а во-вторых, я не хочу жить с его родителями, потому что снова придется подстраиваться и не под одного человека, а сразу под троих. Снимать одной жилье нет возможности, а уж тем более покупать. Жить с его родителями не представляется возможным еще потому, что я должна упорно учиться, потому что в такой специальности девушка должна быть на две головы выше мужчины, чтобы чего-то добиться, а нужно будет помогать по хозяйству всегда. Из-за учебы я так же не могу устроиться на работу. Всю жизнь мне вдалбливали, что я должна решать свои проблемы сама и не могу с кем-то этим поделиться, чтобы не посчитали слабой. Вот уже вторую неделю не могу нормально спать: либо не сплю вообще, либо сниться всякий бред. Что делать в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июня 2016 11:37
Здравствуйте, Алина! Ответ на свой вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 2 Июня 2016 20:33
Здравствуйте.Я недавно с семьей(муж и дочка)переехала в другой город,естественно это очень волнительный процесс,мне тяжело было оставить всех родных,но мы решили,что переезд пойдет на благо нашему материальном у положению.Все бы ничего,я бы справилась со всеми переживаниями,если бы не одна ситуация.Придя в банк,взяв мой паспорт сотрудники сообщают,что я в их системе стою с пометкой "умер"мне даже сейчас писать это тяжело.Там все мои средства на покупку нового жилья,на новую жизнь,и тут такое.Вот уже третий день я хожу,звоню,всем объясняю,а мне тяжело все это делать,они все с круглыми глазами от удивления,а каково мне???Как они оъясняют,это их техническая ошибка в программе,но мне этого не легче.Даже когда они этот вопрос уладят и я снова смогу пользоваться деньгами,мне будет тяже
ло от осознания факта что в первые дни в городе на меня обрушилась проблема ТАКОГО характера.Я не могу справиться с осознанием факта такой их ошибки я очень мнительный,впечатлительный человек.После смерти мамы боюсь темы смерти и очень тревожусь из-за любого намека на эту тему.Сейчас я понимаю,что мое состояние плохое,у меня навязчивые мысли,панические атаки и чувство страха.Муж глядя на меня уже говорит уезжать обратно,но я не думаю,что это выход.
Помогите мне пережить этот стресс,я знаю,что для кого-то может быть это повод посмеяться даже,но не для меня.
Я не могу об этом никому рассказать,язык не поворачивается.
Я хочу чтобы моя новая жизнь в новом городе началась хорошо,а не так,меня эта ситуация ужасно пугает,не могу справиться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2016 16:05
Здравствуйте, Ольга!
Недавно случился Ваш переезд с семьей в другой город. Хотя это волнительное событие, похоже, что Вы вполне с ним справляетесь. Техническая ошибка в банковской системе повергла Вас в сильное эмоциональное переживание. Вы пока не знаете, как справится с ней. В банке обещали все исправить, но Ваша мнительность рисует в воображении разные страхи, и не хочется начинать новую жизнь в городе с них.
Давайте попробуем понять, чем Вы можете помочь самой себе.
Первое, Вы пишите, что Вы мнительный и впечатлительный человек - это значит тонко чувствующий, чувствительный. У Вас быстрее возникает эмоциональная реакция на ситуацию. Я предлагаю, для начала поразмышлять на тему мнительности.
Есть люди, про которых говорят: "принимает все близко к сердцу". По преимуществу, это то, что имеет непосредственное отношение к собственному здоровью или благополучию, или касается близких людей. Радости от этого дела мало - и окружающим, и самому человеку, уж очень много времени и душевных сил приходится тратить на то, чтобы успокоить себя самого.
Иногда мнительность - особенность, обусловленная наличием в характере такой черты, как тревожность. И здесь ничего не поделаешь - человек будет с этим жить, можно лишь несколько скорректировать эту его особенность (йога, хобби, аутотренинг, психотерапия и т.п.). Кстати, такие люди, в общем, неплохо приспосабливаются к своему состоянию.
Другой вариант - мнительность обостряется в период каких-либо жизненных пертурбаций. Любая ситуация, исход которой непредсказуем, а цена ошибки - высока, у многих (почти у всех) людей актуализирует такую черту, как мнительность. Когда ситуация разрешается, у большинства все возвращается на круги своя, у части - надолго или навсегда сохраняется модель "дуть на воду" (обычно это бывает в том случае, когда разрешение ситуации произошло в нежелательном ключе).
Мнительность в психиатрическом смысле - когда человек принимает свои тревожные мысли за близкую реальность. И вот на эту мнительность можно повлиять (и то не всегда) только с помощью лечения.
Попробуйте соотнести все вышеописанное к себе. Ваша мнительность какова? Что Вы можете для себя сделать, что помочь самой себе? Может быть, это будет более спокойное отношение к происходящему с помощью рациональных доводов, может с помощью расслабления и медитации, может с помощью психолога.
Второе, Вы написали, что после смерти мамы, боитесь темы смерти и тревожитесь из-за любых намеков на неё. Вы не сообщаете, как давно умерла Ваша мама. Но из письма становится ясно, что до сих пор тема «смерти» в Вашей душе не проработана. А появляющиеся страхи, навязчивые мысли, панические атаки – подтверждают это. Я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу для очной консультации, чтобы разрешить все эти вопросы.
И последнее. В логике есть такое понятие «софизм», т.е. ложное умозаключение, ложность которого носит преднамеренный характер. Вы можете, в своей голове, связать совершенно не относящиеся друг к другу понятия: переезд и техническую ошибку в банке, и сделать вывод, что на новом месте ничего не получится и надо возвращаться обратно. А можете сказать себе: «Жизнь проверяет меня на прочность моих намерений. Я верю, что наш переезд принесет благополучие нашей семье. Я мыслю рационально без лишних эмоций». Вы, и только Вы решаете, поверить в это или нет.
Если Вам захочется обсудить наши размышления со специалистом, Вы всегда можете позвонить по телефону 8-499-216-50-50, или открыть тему в «Личном кабинете».
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Ангелина, 3 Июня 2016 01:53
Добрый день!

Мне 20 лет, я студентка. Молодой человек старше меня, работает. Мы встречаемся год, живем вместе чуть меньше года. Он готов сделать все для меня, уделяет время и внимание, помогает решать проблемы, старается, чтобы я была счастлива.
У меня было к нему такое же отношение, очень любила и ценила.
Но проблема в том, что мы по-разному относимся к людям. Он очень общительный, считает окружающих хорошими и добрыми. Мне не хватает общения, из-за учебы в университете остается мало свободного времени, и я часто обращаю внимание на недостатки людей.
У меня была зависть к тому, сколько у него знакомых, с какой легкостью он заводит новых. В силу разницы в возрасте и времяпровождении в компании его друзей мне неинтересно, и я для них тоже, т.к. им в большинстве своем 30 лет. Мне сложно на
ходиться среди пьяных или просто собирающихся выпить, мой отец - алкоголик, и выпивший человек уже вызывает антипатию. С отцом мама развелась, когда мне было 7 лет, участия в воспитании он не принимал.
В отношениях я стала чувствовать себе зависимой, "придатком" своего молодого человека, ни на что не способной и не интересной никому, кроме него. Он наоборот хотел бы, чтобы я общалась со своими ровесниками, но компания у меня не складывается.
Появляется нездоровое чувство зависти, ведь, пока я занята учебой, он может общаться. А если я и нахожу немного времени, то все равно всем видом выражаю недовольство, о чем он мне в мягкой форме говорил.
Недавно в ответ на мои претензии по какому-то надуманному поводу он решил, что его положение и доход меня не устраивают, я бы хотела найти кого-то более успешного, поэтому так себя веду, провоцируя и срывая зло на близких. Я понимаю, что дело не в доходе. Потом он еще сказал, что я решила уйти от него к кому-то получше, но мне нужно знать, что я не смогу найти человека, который будет относиться ко мне лучше, чем он. Эти слова меня очень оскорбили вкупе с намеками на меркантильность. Мне стало казаться, что он считает себя моим благодетелем, хотя я знаю, что он относится со всей добротой и любовью, а сказал, потому что был очень расстроен.
После всего сказанного что-то поменялось. Я больше не чувствую к человеку того, что было раньше, а он нервно себя ведет. Со стороны может показаться, что я всеми силами пыталась "довести" его, а когда довела, потеряла интерес. Я не понимаю, правда это или нет, но всеми силами пытаюсь вернуть и вспомнить то, что чувствовала раньше. У меня не получается. Пока он уехал, но я все равно безразлично отношусь к нему, а он ощущает и ему становится хуже.
Не знаю, что это: определенный этап, кризис в отношениях, или сигнал того, что прошли чувства.
Извините за сумбурность в объяснениях.
Возможно, бурная реакция на его слова о деньгах вызвана тем, что мой отчим - манипулятор, и периодически он намекал маме, что "вытащил нас из грязи, подобрал с улицы" и т.п., хотя до переезда к нему мы не бедствовали, но и не жили в роскоши. С отчимом жила с 12 до 18 лет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2016 15:47
Здравствуйте, Ангелина.
Вы пишите, что после недавней ссоры с молодым человеком перестали чувствовать то, что чувствовали к нему раньше. Больше всего Вас задели его слова о доходах (что они Вас не устраивают), которые были сказаны в ответ на Ваши претензии. Сейчас молодой человек уехал, а Вы по-прежнему испытываете к нему безразличие и не можете понять – в отношениях наступил кризис или просто ушли чувства.
Ангелина, как я поняла, Вы часто сами выражаете некое недовольство. Молодой человек старше Вас и ведет другой образ жизни. Он может работать, то есть чувствовать себя независимым, больше проводить времени с друзьями. Вы же заняты учебой, а его компания друзей Вам не нравится. Они вызывают у Вас неприязнь, потому что выпивают. Вы стали чувствовать себя зависимой от молодого человека, никому кроме него не интересной. А со сверстниками отношения у Вас не складываются.
В то же время Вы рассказываете, что он Вас всячески поддерживает, уделяет время, помогает. Но в конфликтах обижает Вас резкими словами, обвиняет в меркантильности. Тем не менее Вы пишите «я знаю, что он относится со всей добротой и любовью».
Я обратила внимание на то, что в письме Ваш рассказ о взаимоотношениях с парнем тесно переплетается с отношениями в родительской семье. Отец пил, ушел когда Вам было 7 лет и в воспитании участия не принимал. Отчим упрекал Вас темой денег, потому Вы болезненно отреагировали на слова молодого человека о его доходах (якобы недостаточных). Создается ощущение, что у Вас осталось много невыраженных чувств к своим родителям, отчиму. И они не дают Вам почувствовать себя свободной, независимой, самодостаточной девушкой. Вероятно эта часть напряжения, которую Вы привносите в отношения со своей стороны. Ведь, попадая в похожие ситуации (напоминающие прошлый опыт), Вы ощущаете прежний дискомфорт. Безусловно, и молодой человек участвует в конфликтах в той же степени – но обращаетесь за помощью Вы, потому говорить я могу только про Вас.
Итак, Вы не можете пока разобраться в своих чувствах к молодому человеку. Это действительно не просто и требует времени. Но в этом вопросе ответ знаете только Вы. Что будет с Вами, если Вы поймете, что чувства ушли… Такое случается. Как Вам кажется, что бы Вы сделали в этом случае?
Или Вы осознаете, что любите своего молодого человека. Но в отношениях присутствуют трудности…Какие шаги со своей стороны предпримите? Будете ли обсуждать возникшие проблемы? Ангелина, мне кажется, что в данном случае важно понять ценности Ваши и партнера. Совпадают ли они, что важно ему, а что – Вам. Есть ли у Вас общие цели, идеи, или же Вы идете абсолютно разными дорогами. Но чтобы это прояснить, конечно должен случиться разговор…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Петр, 21 Мая 2016 15:02
Здравствуйте. Женат с 2009г. Вчера обнаружил в телефоне супруги переписку с мужчиной. В ней более 800 их личных интим фото. То есть обмен интим фотографиями. Я сам не пью, не курю, не гуляю и не играю. Чувствую себя преданным и обманутым. Помогите пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2016 12:51
Здравствуйте, Петр.

Вы столкнулись с фактом откровенной переписки вашей супруги с мужчиной с прилагаемыми интим фото, что можно расценивать как проявление неверности. Можно представить какую бурю эмоций вызвало у вас случившееся. Но, вероятно, помимо гнева, обиды, есть еще непонимание почему и как, это могло произойти с вами, ведь вы считали себя добропорядочным семьянином и на ваш взгляд, с вашей стороны не было повода усомниться в этом и наверно, до этого случая, вы чувствовали себя застрахованным от неприятностей подобного рода.

И так, много вопросов без ответа. Все же, попробуем ответить на некоторые из них. Благополучие семейной жизни в целом, зависит от благополучия в различных ее областях, таких как, сексуальная сфера, общность интересов, ценностей, открытость и доверие в отношениях, способность не замалчивать, а выводить на поверхность и конструктивно обсуждать спорные, принципиальные вопросы, готовность принимать и удовлетворять важные потребности обоих партнеров и многое другое. Исходя из этого, можно задать себе вопрос, все ли было благополучно в вашей семейной жизни? Или все же, какие-то важные ее области сильно провисали?
Все это не столько оправдывает вашу супругу, сколько дает понимание, что может быть причиной
произошедшего.
Теперь вопрос, что с этим делать и есть ли возможность сохранить отношения? К сожалению, данная рубрика не позволяет обсудить многие, важные моменты, здесь однозначно нужен живой диалог с психологом. Я настоятельно рекомендую вам позвонить на нашу службу психологической помощи или открыть соответствующую тему в "личном кабинете", чтобы прояснить вашу ситуацию, понять возможную перспективу и найти конструктивные пути решения.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей