Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ntvbh, 6 Сентября 2015 18:43
добрый вечер,я вроде нормальный пацан мне 22 у меня не получается с девушками вообше не как я уже ни чего не хочу хочеться умереть,что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 21:10
Здравствуйте, Ntvbh.
Вы отмечаете сложности в общении с девушками, вероятно, негативный опыт привёл вас к разочарованию и отчаянию.
Проблемы взаимоотношений с противоположным полом волнуют почти всех людей, и вы абсолютно правильно обратились к специалисту психологу. Совместно мы сможем достигнуть того результата, которого вы хотите. Для этого вам необходимо зарегистрироваться в личном кабинете или обратиться на очный приём, в рамках одной консультации на ваш вопрос ответить невозможно, т.к. следует задать уточняющие вопросы для прояснения ситуации.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Виктория, 2 Сентября 2015 19:29
здравствуйте. у меня такая проблема. я очень тихая , стеснительная и зажатая. и это мне мешает жить. я не могу общаться нормально с людьми. они знакомятся со мной. потом смотрят , что я тихая и начинают меня не замечать. сейчас я поступила у универ. но я ни с кем не могу наладить отношения. все делают вид , что меня нет. в детстве я не была такой. в подростковом возрасте я сильно поправилвсь и все стали издеваться надо мной. и это меня сломало. я не могу показать себя т.к жду издевок, хотя сейчас мой вес стабилизовался. помогите мне выйти из свой раковины и завести друзей
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 19:23
Здравствуйте, Виктория!
Вы пишите, что у Вас не получается построить отношения с ровесниками. Вы видите причину этого в своей стеснительности и зажатости. Раньше у Вас был лишний вес, но сейчас он пришел в норму и Вам больше незачем стеснятся своего тела и быть в «ракушке», но все равно страх, что будут над Вами издеваться, остался. Дайте себе время на адаптацию в новом месте. Сейчас Важно понимать, что Вы в новом окружении и ничего не знаете об однокурсниках, так же как и они о Вас. С одной стороны, если к Вам сами подходят знакомиться люди, то Вы притягиваете их к себе. Значит, интерес к Вам есть и это огромный плюс. В процессе дальнейшего общения, по Вашим словам, всё меняется и все начинают делать вид, что Вас нет. У меня создается впечатление, что это Ваше мнение о себе, но не мнение собеседника. Думая о себе так, Вы, возможно, так себя и ведете. Если Вас нет, тогда что Вы делаете для того, что бы Вы были? Когда Вы чувствуете себя такой?
Умение выстраивать взаимодействие с другими людьми не приходит с нашим рождением. Оно нарабатывается опытным путем. Существуют тренинги по ораторскому искусству, на которых рассказывают, как не бояться говорить и показывать себя не только массе людей, но и одному человеку. Учат, как преподать себя и ту информацию, которую Вы хотите донести, как справиться с различными страхами, возникающими в процессе общения. Так же, возможно, Вас попросят обратить внимание на свое тело, позу, мимику и взгляд. Ведь они тоже играют немаловажную роль.
Вылезти из той самой раковины или сидеть в ней дальше – это Ваш выбор. Да, могут по жизни встретиться не те люди, с которыми не хотелось бы вообще общаться, но без таких людей мы не сможем осознать ценность поистине верных друзей и хороших собеседников.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Александр, 3 Сентября 2015 18:34
Мне кажется что моя жена стала другой, ощущения что она мне изменяет. хотя времени у нее нет кроме работы. Когда я ей звоню днем на телефон то она...
порой не хочет разговаривать или не берет трубку. После этого у нас по телефону начинается ругань и мы разбегаемся. На данный момент я не с ней, у нас только общение по телефону. Что мне нужно сделать чтобы мы снова были вместе и у меня не возникало такой ревности
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 15:50
Здравствуйте, Александр.
Вы стали замечать за собой ощущения, будто жена стала другой или изменяет Вам… На этой почве возникают ссоры и на данный момент Вы отдалились друг от друга. Однако Вам хочется наладить отношения и перестать ревновать.
Александр, в отношениях супругов бывают разные периоды – как счастливые, так и напряженные. Бывает, что возникает недопонимание, какие-либо недоговоренности. В Вашем случае Вы стали ощущать недоверие в адрес жены, чувствовать ее нежелание идти на контакт. И это тот самый момент, когда можно поговорить друг с другом. В доверительной обстановке рассказать о своих опасениях, переживаниях. Спросить в чем причина ее отдаления, может дело вовсе не в Вас, а в ее усталости или еще в чем-то. Отношения предполагают общение и умение договориться, открыться друг другу. Если у Вас возникает ревность, то это уже повод разобраться в какие моменты отношений она возникает, как Вы обходитесь со своими чувствами – скрываете ли, превращаете в претензии, позволяете ли рассказать о них жене… В письме Вы, к сожалению, предоставили мало информации, чтобы делать более четкие предположения. Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологический помощи или любой другой доступный телефон доверия, чтобы более подробно разобраться в ситуации, получить помощь специалиста. А так как общение с женой все же поддерживается, то у Вас есть возможность прийти к ней с новыми мыслями и желанием прояснить ситуацию.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Кристина, 5 Сентября 2015 23:25
Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 16 лет. В моей семье сложились очень сложные отношения. Если то, что происходит, вообще можно назвать отношениями. Сколько я помню себя, я никогда не чувствовала любви отца. Мне всегда казалось, что я ему не нужна. А ведь так хотелось, чтобы папа называл меня своей маленькой принцессой, баловал, проводил со мной время, а не постоянно орал на меня по причине и без. Вспоминаю, что почти каждый вечер он приходил домой из гаража, где также каждый вечер пил, и кричал на меня, наказывал. Самое яркое детское воспоминание — крики. Без них, наверное, не обходилось и дня. Никуда он со мной не ездил. Да. Если мы с мамой собирались, например, в парк, он кричал что—то типа ''можно и дома посидеть, я, конечно, никуда не поеду''. Все это сопровож
далось матами. Он никогда не стеснялся ругаться в моем присутствии. Так что уже в пять лет я знала очень много слов, которых знать не следовало бы. Ну знаете, обычно в американских комедиях папы готовы сделать все, что угодно, чтобы их ребенок не плакал. Моему же папе это, наверное удовольствие доставляло. Он приходил домой, конечно же, орал на меня. Запрещал мне что—нибудь. Не помню, например, в компьютер завтра играть нельзя будет. Теперь мне кажется, что он думал, что я плачу из—за того, что ни какого компьютера завтра. Я плакала, потому что он орал на меня. Я начинала рыдать. И он, с неким садистским удовольствием, несколько раз еще заходил ко мне в комнату и кричал о том, что он мне запретил. Я начинала рыдать еще больше. Он, конечно, считал, что прав. Иногда, наверное, так и было. Но какой толк от того, что он прав, если у его ребенка не было счастливого детства? Если всеми своими действиями он заставлял ненавидеть его? И, когда в старости он будет один и когда никто не приедет навестить его, ему будет греть душу, что тогда, когда—то очень давно, когда он еще видел свою дочь, он был прав и никогда никому не уступил, потому что его слово — закон и все будут поступать так, как скажет он? Ну надеюсь, потому что в противном случае у него не будет никакого утешения.
Нет, кое куда мы все—таки ходили вместе. Цирк. Папа, мама, я, бабушка, тетя, дядя и двоюродный брат с двоюродной сестрой. Мы всегда все вместе ходили в цирк. И однажды, когда мы пошли в цирк, папа купил мне чипсы и напиток. Мама не захотела покупать, потому что это очень вредно. А он купил. Радость была безмерной. Мама, которая всегда так меня любила и делала все для меня не стала покупать, а он купил. Он, мой папочка. А еще мы ходили на каток, когда мне было лет 6. Он учил меня кататься. Больше никогда мы не ходили туда с ним. А еще один раз он привез мне азбуку из командировки. Это была большая, красивая книга. Я не выпускала ее из рук и уже через две недели научилась читать по ней. Это, пожалуй, единственные счастливые воспоминания с ним из детства. Больше не помню. Правда.
Я подросла и в лет 12 перестала плакать из—за него. При чем резко, как будто выключились слезы. Я о нем старалась и не думать, хотя это нелегко, когда живешь с ним в соседних комнатах. Тем более, что у меня не было друзей и гулять я не ходила почти. Да и сейчас нету. Не то, чтобы он меня не пускал гулять, но я рано должна была быть дома. Какие—то ночевки, флэты – это все не про меня. А сейчас я снова начала плакать, когда он кричит, а иногда просто вижу его — и слезы на глазах. Сейчас я просто начала понимать, что больше ничего не вернуть. У меня больше не будет счастливого детства. Я больше никогда не буду папиной маленькой принцессой, как и не была раньше.
Ненавижу. Ненавижу его за то, что выросла грубой, не умеющей любить людей.
С мамой он обращается не лучше. Они всегда ругались и сейчас ругаются. По таким причинам он начинает психовать и кричать, что другие и не сочли бы за причину. Просто почти все разговоры сводятся к тому, что он орет. Чуть ли не абсолютно все. Я не знаю, почему мама не развелась с ним до сих пор. Честно, не понимаю.
А еще у нас есть собака. Овчарка. Я ее ненавижу. Мой отец ее зато очень любит.
22:19:26
Заботится о ней так, ласковыми именами называет, гладит, покупает ей витаминчки таблеточки. Он должен был меня любить, а нее! Меня! Я должна быть его любимой доченькой, а не эта собака.
Его волнует лишь мое физической здоровье, не моральное. Никогда не спрашивал, как у меня дела, или как я день провела, или нравится ли мне кто, или чего бы я хотела. А я лишь хотела всегда счастливую семью. Семью, где папа, по—крайней мере, уважает маму, а не называет ее самыми последними словами. Да что уж там говорить, если он меня меня может сукой назвать, когда кричит.
А потом иногда он бывает нормальным, спокойно себя ведет и психует и удивляется, когда я холодно и равнодушно отвечаю на его вопросы. Мама просит меня быть терпимей и спокойно говорить с ним. Но как я могу, если я презираю его? Не могу простить его, за то, чего у меня не было. За то, что моя мама, моя красивая, молодая еще мама, должна так жить. А он сейчас болеет. Год назад у него инфаркт случился. С тех пор он перестал пить. Но когда он пил, то хотя бы можно было спокойно побыть дома, пока он в гараже. А теперь он дома все время и постоянные скандалы тоже все время дома теперь. Мама не может бросить его, потому что он болеет. Наверное. Ну я говорила с ней на эту тему как—то. Она сказала, что не знает, почему не ушла. Тогда ей некуда было уходить. А теперь поздно, наверное.
А я не могу так жить. Мне больно. Мне больно, что он портит мою жизнь. Не дает жить. Он просто понемногу убивает меня. Я не хочу этого. И в тот же время не знаю, что мне делать. Я так запуталась. Что мне делать? Как жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Сентября 2015 15:04
Здравствуйте, Кристина.
В Вашем письме много чувств к отцу. Боли, обиды, разочарования, злости… Потому что отец оказался вовсе не таким, как Вам хотелось бы. Он не баловал Вас, не называл принцессой, не уделял достаточно времени. В памяти отложились в основном эпизоды ссор, криков, скандалов. И это, безусловно, очень ранило Вас. Ведь любому ребенку, любой маленькой девочке хочется чувствовать любовь своего папы. Хочется ощущать его надежную защиту, чуткое отношение. Но к сожалению не все родители могут выражать любовь к своим детям в должной мере, обеспечив тем самым счастливое и беззаботное детство. Порой мамы и папы совершают ошибки, ведь они просто люди. Я очень сочувствую Вашей боли. Мне понятны страдания ребенка, который не почувствовал, не ощутил любовь от родителя.
Кристина, и все же у Вас есть несколько счастливых воспоминаний из детства. Они греют Вашу душу до сих пор. Они могут быть Вам опорой всю жизнь, быть теми светлым моментами, когда Вы чувствовали себя любимой.
Попробуйте также принять тот факт, что Вы не можете изменить своего отца. Он у Вас такой, какой есть. И, правда, прошлое тоже не поменять. Но Вы подросли и перед Вами стоит выбор. Оставаться в прежних обидах, вспоминая о несчастливом детстве, злясь на папу. Или понемногу взрослеть и учиться строить жизнь по-новому. И если о прощении отца речь пока не идет, то можно начать хотя бы с принятия его таким, каков он есть на данный момент.
Вы уже начали свой путь, обратившись за помощью в этом письме. Дальше Вы можете обратиться на детский телефон доверия (так как Вам нет 18 лет) 8(495)624-6001 или 8(800)2000-122 и получить консультацию специалиста. Или написать на сайт психологической помощи детям http://childhelpline.ru/ .
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Elena, 5 Сентября 2015 16:09
Добрый день, Я уже обращалась со своей проблемой,когда она только началась, Вы очень помогли мне.
Проблема заключалась в том что я и мой молодой человек очень любили друг друга и он уехал работать в другую страну. Его родные, категорически против того чтобы мы были вместе, на религиозной почве. Из-за этого мы даже не знакомы.
Он сделал мне предложение, помог сделать документы, уехал и далее на него начали давить... Даже сказал мне что чувства проходят. Хотя он звонил и писал мне каждый день, готовился к моему приезду, мы обсуждали совместные планы.. Он беспокоился где я и с кем я, Даже писал другим молодым людям к которым меня ревновал. Его позиция заключалась в том что " я тебя люблю, но не знаю что будет дальше" Он полностью зависим от своих родных.
Все закончилось тем что.
. к нему приехала сестра два дня мы почти не общались, а затем он сообщил мне что не может меня там принять. Сказал что поговорил по поводу нас и ему поставили условия (видимо либо я либо жизнь там)
Я понимаю что он меня предал. Я бы даже сказала, меня просто продали за красивую жизнь. Я не могу поверить что он меня разлюбил. Невыносимо просыпаться в собственной квартире и ездить по этому городу. Просто невыносимо. Я не знаю как это пережить, эти мысли просто сводят меня с ума что все вот так закончилось. Прошло 1,5 недели как он мне об этом сообщил... словно несколько месяцев..
Через пару дней я все равно лечу в эту страницу, но в другой город.. одна.. ужасно боюсь, но что то меня ведет туда. Внутри чувство что мне необходимо слетать туда.
Я прошу Вас подсказать мне ответы...
1. Если человек так заботился обо мне и ждал меня там. Неужели он так поступил потому что разлюбил... или действительно он не смог пойти против воли родных,которые дали ему все что он сейчас имеет. Ему 23 года...
2. Когда я прилечу я хочу позвонить с местного номера ему и просто узнать как его дела.. не говорить в каком я городе не предлагать встречу, а просто обозначиться, что я тоже прилетела. Как вы считаете стоит ли это делать и какая может быть реакция...
Я очень люблю этого человека.. мой жизнь стала сущим кошмаром без него...я не могу его отпустить...я понимаю что надо взять себя руки... но я не хочу... Если при таком раскладе надежда что мы сможем наладить что то....
Он много раз доказывал свою любовь.. А сейчас он меня оставил, и добавляет в социальных сетях девушек легкого поведения из той страны...
Какой то ужас... Прошу помогите мне словом.. мне не на кого больше положиться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Сентября 2015 22:35
Здравствуйте, Елена!
Ваши планы выйти замуж за любимого человека в одночасье рухнули из-за нежелания его родственников принять Вас в свою семью. Вы воспринимаете это как предательство. Вам кажется, что он «продал Вас за красивую жизнь». Тем не менее Вы намерены полететь в ту страну, где он находится.
Елена, возникло ощущение, что Вы хотите услышать от кого-то слова, которые укрепят Вашу надежду на то, что отношения можно восстановить.
Вы задаетесь вопросом, что заставило его пойти на такой шаг – разлюбил или не смог противиться воле родных. Безусловно, на этот вопрос может ответить только он. Но при этом важно отдавать себе отчет в том, что это мужчина с другим менталитетом. И его ценностные ориентации и установки, культурные особенности отличаются от Ваших. Возможно, именно поэтому Вам так сложно понять и принять его решение.
На второй Ваш вопрос также невозможно дать однозначный ответ. Можно лишь строить предположения. И, полагаю, у Вас значительно больше информации о том, чего можно ожидать от этого мужчины.
Пока Вам трудно «взять себя в руки» и отпустить его. И у Вас есть намерение попробовать вернуть любимого. Да, это в Вашей власти. Каков будет результат, предугадать невозможно. Но Вы попробуете. И появится ясность, как быть дальше… Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей