Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дарья, 4 Ноября 2014 15:59
Добрый день!В последние три года я столкнулась с проблемой построения отношений.Я стала крайне застенчивой и необщительной,мой круг общения сузился и с каждым днем я сильнее в себе замыкаюсь,становлюсь недоверчивой.Я не хочу заводить отношения с противоположным полом,т.к я не доверяю мужчинам и людям в целом.Я не могу дурачиться.как все мои сверстники,потому что я стесняюсь и боюсь показаться глупой и смешной.Когда я иду по улице,то напряженно думаю о том,что скажут или подумают обо мне люди.Я уже не раз пыталась бороться с этим,но все попытки заканчивались провалом.Самовнушение мне не помогло,мне мешает что то внутри,как будто сковывает.Прошу Вас,помогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 21:28
Здравствуйте, Дарья!
В последние три года Вам стало сложно строить отношения. Сузился круг общения. Вам все сложнее доверять людям и общаться с ними. Известна ли Вам причина, по которой Вы стали «застенчивой и необщительной»? Возможно, что-то произошло три года назад в Вашей жизни? Или эти изменения Вам трудно объяснить? Вы пишете, что «не хотите заводить отношения с противоположным полом». У Вас есть печальный опыт, связанный с недоверием мужчинам? Даже когда Вы идете по улице, ощущаете напряжение, тревожась о том, что скажут о Вас люди. Попытки справиться с проблемой путем самовнушения не помогли.
Дарья, при чтении Вашего обращения возникает много вопросов. Но, на мой взгляд, очевидно одно - Вам хочется перемен, легкости в отношениях. Вы устали бояться. Безусловно, в таких случаях рекомендуется обращение к психологу. Важно не только разобраться в причинах возникших перемен в области построения отношений, но и приобрести опыт, который позволит по-другому смотреть на окружающих; получить знания о себе, благодаря которым с теплом отнесетесь к себе, и на которые Вы сможете опереться в общении с другими людьми. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Яна, 4 Ноября 2014 12:19
Здравствуйте, как забыть бывшего парня? С ним встречались не долго, расстались по моей инициативе он безответственный, ему не нужно было серьезных отношений так мне казалось. Со временем нашла другого и через 7 мес. общения мы поженились, может слишком рано, может я поторопилась. И тут объявляется бывший, я понимаю что люди не меняются, что все его недостатки остались, но не могу выкинуть его из головы, не понимаю свою привязанность к нему, это не правильно, ломаю голову почему не могу забыть, ничего не понимаю ведь он далеко не идеал и если все вспомнить ничего хорошего он мне не сделал, ни хочу обманывать мужа, хочу вычеркнуть бывшего из своей жизни как это сделать?
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 20:42
Здравствуйте, Яна!
Будучи замужней девушкой, Вы не можете «выкинуть из головы» своего бывшего молодого человека, с которым расстались когда-то по Вашей инициативе. Вы упрекаете себя за то, что поторопились с замужеством. При этом не можете понять свою привязанность к человеку, который «далеко не идеал» и «ничего хорошего Вам не сделал». Не желая обманывать мужа, Вы сопротивляетесь этому чувству. И желание «вычеркнуть бывшего из своей жизни», напротив, мысленно удерживает Вас около него.
Яна, Вы не очень подробно описали свою ситуацию. Каковы отношения у Вас с супругом? Есть ли у Вас к нему чувство? Может быть, чего-то не хватает? Что притягивает в бывшем молодом человеке? Как долго длится эта ситуация? Однажды, как Вам кажется, Вы уже поторопились. Имея опыт, в этот раз Вы не поддаетесь чувствам, пытаетесь во всем разобраться. Поддерживаю Вас в этом. Не всегда нам удается самостоятельно ответить на подобные вопросы. В таких случаях рекомендуется работа со специалистом. Обратитесь к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Саша, 3 Ноября 2014 22:26
Здравствуйте. Мне 17 лет. Я страдаю от какой то непонятной болезни или какого то расстройства. мне надоело. дело в том что мой мозг блокирует хорошую информацию. Раньше такого не было. длится это примерно год. Я стал очень неуверенным в себе, постоянно сомневаюсь во всем. Я не знаю как от этого избавиться, мне очень это надоело, я устал. не хочу так жить. Были мысли о суициде. У меня есть девушка и я постоянно ругаюсь с ней из за этих переживаний, неуверенности, мне кажется что она не верна мне (хотя при этом я понимаю, что этого быть не может), я не могу отогнать плохие мысли, погружаюсь в них, стал хуже учиться, стал зависим от мнения людей... например мне пишут "я тебя жду", а мне кажется что написано "я тебя не жду" , пишут " я была дома одна", мне кажется
"я была дома не одна". я хочу жить нормальной жизнью, за что мне такое накзание? за что? я так хочу жить нормальной жизнью и перестать ргаться со всеми, не хочу терять свою девушку, она хорошая. Мне говорят что это подрстковый возраст и что это пройдет. но когда? я не вижу улучшений. чувствую себя одиноким, только девушка как-то поддерживает, но и у нее скоро терпение лопнет, я могу много нехорошгео нговорить, а потом жалеть. помогите, пожалуйста. посоветуйте, объясните.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 19:11
Здравствуйте, Саша!
Примерно год Вы находитесь в непонятном состоянии: Ваш мозг блокирует хорошую информацию. Вы стали во всем сомневаться, чувствуете себя одиноким и не можете понять, что с вами происходит.
Для того, чтобы понять в чем причина появления таких состояний: Ваш возраст, или нехватка витаминов и минералов, что также может быть в Вашем возрасте или что-то еще, требуется обращение к врачу. Для начала к неврологу. После обследования доктор определит все ли в порядке с Вашим физическим здоровьем. Важно понимать, что наша психика тоже может болеть, и если потребуется консультация психиатра, стоит провести её как можно быстрее. Поговорите со своими родителями, возможно это нужно было сделать еще год назад.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Юлия, 29 Октября 2014 22:47
Здравствуйте! Мне 35 лет,я замужем есть сын.Помогите мне пожалуйста . Я не могу разобраться в себе. или вернее избавиться то обиды на близких мне людей, маму и сестру. Мы жили и мои обиды хранились где то очень глубоко, не беспокоили меня.5 лет назад у меня родился сын и с этого момента обиды вылезли наружу, при чем не какая то конкретная ,а каша из обид. у меня были тяжелые роды, сын родился с серьезной травмой, нам ни кто не давал прогнозов не то что на здоровье, а на то , что он вообще будет жить. Мне очень, нужна была моральная поддержка семьи! Моя Мама не вникала в диагнозы внука, а просто как с кукленком «играла» .пыталась забрать его в свою комнату, зачем то рассказывала родне что она боится что я просплю сына или во время кормления придавлю его, еще всякую чушь. А сестра сразу отда
лилась со словами «вот он родился …» и дальше придуманные причины чтоб не общаться с нами. Так случилось что у нее нет детей ,она винит Маму что не следила за ее здоровьем и каждый раз когда мы собираемся вместе(теперь это крайне редкие встречи), она кивает как бабушка крутится вокруг внука и говорит вот если бы обо мне так заботились, у меня уже 7 таких было. если бы это сказал чужой человек пропустила бы мимо ушей. Но , она то знает как мне достался сын, что за моим здоровьем следили еще хуже, что я пережила прерывание на большом сроке и потом много лет лечилась. Сравнивает моего сына со здоровыми ровесниками, а когда я сказала «ты же знаешь, что все дети разные», восприняла как оскорбление .она часто говорит обидные слова про моего сына(по телефону), а Мама как всегда на ее стороне потому что не верит что она могла так сказать, как бы нас с сыном не обидели. я теперь как трамвай по кругу переживаю одни и те же обиды «детство» «подросток» «взрослая». поговорить и отпустить не получилось, сестра изворачивается и говорит что мне все легко дается ,Мама отпихивается, потому что не знает что мне сказать .врачи которым я вожу сына с рождения говорят что мне пора «выдохнуть»,а я пока боюсь вот так и живу в обиде и страхе и без поддержки родных мне людей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 18:38
Здравствуйте, Юлия!
Вы замужем и растите замечательного сынишку. Вот только обиды на маму и сестру мешают чувствовать себя хорошо. Рождение сына было для Вас тяжелым испытанием. Вкладывая силы и делая все возможное, чтобы Ваш малыш жил и был здоров, Вам безусловно требовалась поддержка, чтобы справится. Поддержка Ваших родных и близких людей: мужа, мамы, сестры. По всей видимости именно поддержки мамы и сестры Вы тогда не получили, не получаете их и сейчас. И хотя на сегодняшний день врачи Вам говорят: "выдохни", то есть поверь, что с малышом все в порядке. Ваши страхи Вас пока не отпускают. Вам требуется простое и мудрое слово, что Вы, Юля - большая молодец, что Вы делаете всё правильно, что Ваш мальчик чудесный и с ним все в порядке.
То, что произошло в Вашей жизни: тяжелые роды, ребенок, которого пришлось бережно вытягивать, оттаскивать с края жизни, вкладывая в него много времени и сил. Показали Вашей маме другой тип родительства, отличный от того, который использовала она, воспитывая Вас с сестрой. Видя его результаты – здоровье Вашего сына, т.е. неоспоримые преимущества перед применяемым ею в Вашем детстве, возможно на бессознательном уровне у Вашей мамы возникает чувство вины за допущенные ошибки. Признать их пока не получается, получится ли когда либо - не знаю, возможно, что и нет. Мало того, чувствовать Вас правой, в Вашем поведении по отношению к своему сыну, в Ваших поступках, в Ваших чувствах, в Ваших переживаниях, маме невыносимо и кажется столь противоречащим её внутренним установкам, что она сообщает, как Вы пишите «о всякой чуши» окружающим, пытаясь найти у них поддержку своему прежнему родительскому поведению.
Просто позвольте сейчас принять для себя ту простую истину, что то, с чем Вам пришлось столкнутся в отношении к себе — это внутренние конфликты и комплексы Вашей мамы, с которыми она не хочет соприкасаться.
Ваша сестра. Её фраза «вот он родился …», сразу же говорит о многом. Что тогда она лишилась места младшего ребенка в семье, что теперь придется взрослеть, что теперь за себя отвечать придется самой, и в случае неудач винить только себя, а не маму. Однако становиться взрослой — это задача не простая. С которой, Вы, Юля справились достойно! При всех испытаниях, выпавших на Вашу долю, Вы сделали всё от Вас зависящее, чтобы после первой неудавшейся беременности, выносить, родить, и адаптировать своего мальчика так, что врачи сейчас уверены в его благополучии — это полностью Ваша заслуга! Вы стали взрослой - это неизбежно, для женщины, которая хочет поднять своего ребенка. Стала ли взрослой Ваша сестра? По-видимому, до сих пор нет. Пытаться изменить прошедшее детство, сами понимаете, невозможно. Завидовать чужой жизни, ничего не меняя в своей, абсурдно. Рассчитывать, что всё само собой измениться, по мановению волшебной палочки, глупо.
Постарайтесь понять, что в Вашем общении и с мамой и с сестрой, каждая из них решает свои задачи. То есть нет просто общения, а есть общение, наполненное комплексами, своей болью и затаёнными обидами. Мама пытается в это момент быть хорошей «мамой» своему внуку, вместо того, чтобы быть хорошей бабушкой. Сестра совестит маму, пытаясь вывести её на осознавание чувства вины, чтобы винить её в неудавшейся жизни. Общаясь со своими мамой и сестрой, Вы будете ждать от них поддержки, которую они скорее всего дать Вам не смогут, так как общаясь с Вами так же будут ждать от Вас помощи в решении своих проблем и комплексов.
Что делать Вам в сложившейся ситуации? Во-первых, принять, что у Вас есть страх за здоровье Вашего малыша. Компетенции в вопросах здоровья имеют врачи. Поэтому есть смысл искать поддержку именно у них, находить экспертов в их кругах и прислушиваться к их словам. Во-вторых, психологическую и моральную поддержку Вы всегда можете получить у психолога-консультанта, на нашем телефоне или на любом другом, удобном для Вас. В-третьих, почувствовать себя на ступеньке матерей основательно и уверенно стоящей, по праву занимающей своё место, так же как и Ваша мама. Вы равны. У неё были свои ошибки. Простите ей их, она всего лишь человек, дававшая вам ровно то, что могла. Поблагодарите её, что дала Вам жизнь, образование, руки-ноги, голову хорошую, сердце золотое! Благодаря тому, что она была такой какой была, Вы стали такой какая есть! Отпустите свои обиды. Освободите свое сердце для любви и радости. И тогда Вы обнаружите, что вы сама являетесь себе поддержкой и опорой. Ведь только истинный источник любви и веры может взрастить дитя вопреки прогнозам.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Катя, 2 Ноября 2014 11:18
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, я дико ненавижу свою мать. Мне 24, я довольна собой и жизнью, есть любимый человек. Но я с матерью живу вместе, квартиру нам снимаю я, позволить себе жить отдельно не могу, потому что хочу накопить на покупку квартиры. Маме 64, она не работает, пенсии сейчас нет, ничего нет. Я полностью ещё обеспечиваю. Она добрая хорошая, но я ненавижу ее. Раздражает своей глупостью, нечистоплотностью, неуважением. Я прихожу с работы и вынуждена убираться и готовить еду, а она сидит целыми днями у телевизора и не может даже холодильник помыть. Бесит, что постоянно говорит чепуху. Что я должна завести богатого любовника, идти работать инженером или агентом по недвижимости. Считает мои деньги, брюзжит,
когда я покупаю себе вещи или хожу в салоны красоты. Если я иду на фот
осессию, требует точный адрес и всегда говорит что меня там изнасилуют. Я пыталась идти на компромисс, говорила, что мне в ней не нравиться, это вызывает только гнев с ее стороны. Парень иностранец, если я перееду к нему, то потеряю все шансы добиться своих целей. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2014 17:48
Здравствуйте, Катя!
В двадцать четыре года отношения с матерью стали для вас обузой. В данный момент вы вынуждены содержать ее и жить с ней под одной крышей, чтобы воплотить в жизнь свою мечту. Более того, вам приходится выполнять роли «добытчика» и «домохозяйки», потому как положиться на маму в бытовых вопросах вы не можете. Получается, что в двадцать четыре года вы имеете иждивенца, зависящего от вас материально, который, к тому же, диктует вам, как жить и что делать, не проявляя необходимой для вас заботы.
К сожалению, вы не пишете, почему так произошло в вашей жизни, что привело к этому, почему ваша мама не работает и не принимает участие в домашних делах и работала ли раньше…
Вы испытываете к ней ненависть- это чувство разрушает вас, отнимает много энергии....
Ненависть (как разновидность злости: не на вижу, не желаю видеть) – это эмоция для изменения существующей ситуации, для изменения и дистанции, и объекта или субъекта контактирования. Маму изменить вы не можете, но если мишенью ненависти является изменение отношений, ситуации, то она(эмоция) конструктивна.
Ненависть может быть «покрывалом» от других, болезненных эмоций, т.к. злость является хорошим обезболивающим и надежным источником энергии. Часто за злостью могут стоять стыд, вина, нежность, горе, страх и другие эмоции. Когда человек начинает переживать болезненное состояние от вины или стыда, то для обезболивания и уничтожения обидчика легко возникает злость. Ваши чувства своеобразный маркер того, что настало время что-то менять в отношениях.
Представьте на секундочку, если бы мама не приходилась бы вам родственником, насколько бы изменились ваши отношения? Это понимание поможет вам выстроить новые границы в отношениях.
Возможно, пройдя непростой путь через ненависть- отвращение- безумную жалость- сострадание к принятию, вы научитесь не так остро реагировать на то, что говорит ваша мама- это всего лишь слова, у нее свой ценностный уровень, свой выбор и свой путь, в силу большой разницы в возрасте и в представлениях о жизни, вам сложно «встретиться», сложно поддерживать контакт и, возможно, с этим проще смириться…
Вы спрашиваете, что вам делать в данной ситуации. Если вы хотите воплотить в жизнь свою мечту, то вам придется некоторое время проживать с мамой под одной крышей, вы можете вместе попытаться изменить ваши отношения в лучшую сторону и облегчить ваши будни.
Прежде всего, постарайтесь разгрузить себя в быту- научитесь договариваться и просить о помощи… Начинайте потихонечку перекладывать груз ответственности на плечи мамы, давайте ей несложные выполнимые задачи- что-то отнести, что-то купить, что-то приготовить.
Постарайтесь оговорить условия совместного общежития- что вкладываете вы, и чего бы хотели получить в ответ от нее. Если же это невозможно, взвесьте для себя, не слишком ли это большая цена за исполнение вашей мечты. Она взрослый дееспособный человек, и сама отвечает за свою жизнь, как и вы за свою.
Берегите себя, свои границы, свое время, пространство.
Чтобы разобраться во всем более детально, откройте тему на нашем сайте в рубрике «личный кабинет».
С уважением, Юлия.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей