Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Чолито, 2 Декабря 2010 21:24
Здравствуйте!у меня наверное ситуация банальная,но мне от этого не легче в данный момент.

я замужем 5,5 лет,детей нет,мне 28,5 мужу 25,5 лет.знакомы мы с ним
почти что 8 лет,и все это время вместе.в феврале 2009 года умерла
бабушка,с которой мы вместе жили в квртире.и тут началось.в апреле у
меня появился любовник.старше меня на 6 лет,женат,детей нет.завертелось у
нас с ним закрутилось...как мне тогда показалось я сильно в него
влюбилась и не видела никого и ничего вокруг себя,только его.мужа
забросила,сексом почти с ним не занималась.с любовником виделись чуть ли
не каждый день(работали вместе).он был со мной груб и ясно давал понять
что не любит и я ему не нужна,кроме как секс от меня,да и то нечасто.я
была как загипнотизированная им,целый год.в мае этого года у нас начался
разрыв отношений с любовником,он стал издеваться надо
мной,оскорблять,хамить.я терпела недели 3,а потом взяла и уехала к тетке
в другую страну на месяц.за это время мы еще больше отдалились,работа
совместная прекратилась.наступил июль.подружка из Москвы,видя мои
страдания,решила познакомить с парнем,москвичом.мы стали общаться с ним
по аське,общались где то недели 3,пока наконец в середине августа он не
решился приехать со мной встретитсья в реале в мой город(200 км от
Москвы).мы друг другу понравились.через неделю уже я поехала встретиться
с ним в Москве.потм через неделю он опять приехал.а потом поехала опять
я.на несколько дней уже,к нему домой.несколько слов про него---33
года,развелся в марте,детей нет.потом уже в середине сентября я поехала к
нему на неделю жить.после этого мы встречались еще до середины
октября.а потом он пропал.сказал подруге моей что ему надо
разобраться,что это для него слишком серьезно,что он не для того
разводился,чтобы опять лезть в такие серьезные отношения.но в 20ых
числах он опять появился,и пригласил меня приехать.после этого он ко мне
совершенно изменился в хорошем смысле.он как мог был посоянно
виртуально рядом,говорил всякие приятности,а когда я приехала в конце
октядря,то признался в любви и предложил жить вместе.я с растерянности
согласилась.он познакомил меня со своей мамой,стал относится нежно и
заботливо.сказал,что хочет чтобы я была матерью его ребенка и как можно
скорее.

все это было бы мечтой любой девушки из провинции,если бы не мое
замужество.дело в том,что у нас с ужем до измены моей были очень близкие
отношения.мы ни дня не могли друг без друга,ни часу.мы очень нежно
относились друг к другу.моя дилемма в том,то я все еще люблю мужа,во
всяком случае мне так видится.но и этого мужчину моего тоже очень люблю и
не могу с ним расстаться ни за что.и не могу бросить мужа.вот сейчас я
приехала к нему минимум пожить на 2 недели.когда я была дома с мужем,то я
безумно скучала по моему мужчине и хотела к нему.теперь я сижу тут у
него и скучаю по мужу и как о нем подумаю то слезы на глазах,как я хочу к
нему и хочу его обнять...я уже наобещала кучу всего моему мужчине,ия н
мог его обмануть бидеть...и не огу босить мужа и зачеркнуть эти 5 лет
наши.я боюсь разводтся,потому что вдру этот мой мужчина никогда не мне
не женится...а я хочу быть замужем,я привыкла,что я замужем,я никогда ни
с кем просто так не жила и не хочу.а он не отов как я поняла
жентися,жить-- да,женится нет...муж мой звонит плачет буквално в
трубку,что ему плохо и одиноко без меня(он ничего не знает,думает что я
работаю тут),у меня сердце кровью обливается,что придется кому то
сделать больно из них.обоих люблю одинаково,оба дороги,оба нужны.я не
могу перечеркнуть годы с мужем,и не могу обидеть и поступить по свински с
моим мужчиной новым,потому что он искренне меня любит...в марте его
жена бросила его предварительно наставив ему рога и ушла...он только
оправился от этого шока.и что мне делать,опять его лицом об асфальт
провезти?или мужа?кого из них?

помогите пожалуйста разобраться!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2010 21:24
Здравствуйте, Чолито! Вы описали ситуацию, в
которой запутались и не знаете какое принять решение. С одной стороны
любящий, заботливый муж и статус замужней женщины, с другой стороны
новые приключения и чувства, но нет статуса и обязательств.

Чолито, чего не хватает в вашей семейной жизни? Могу предположить, что
ищите новых эмоций и впечатлений. Если говорить метафорично, то вы
напоминаете даму, которая сидит на двух стульях. Но это не совсем
удобно. У меня такая фантазия, что что-то не хватает в обоих отношениях,
иначе и вопрос для себя вы бы не ставили, а выбор делали не
задумываясь.

С уважением Vika/

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: ксюша, 2 Декабря 2010 15:20
Здравствуйте, заранее спасибо за помощь и ответ. Мне 25
лет,  я замужем, дочке почти 2 года, сейчас на 7 месяце
беременности. Отношения с мужем не складываются, постоянно пытаюсь
наладить с ним отношения, но иногда бывают периоды, когда кажется, что
все бесполезно. Расписались недавно т.к. узнали о беременности, стоял
вопрос об аборте, я была против, муж долго раздумывал, это было
мучительно, в конце концов ребенка сохранили,  отношения
наладились, но сейчас вижу, что он опять впал в депрессию, он говорит
что больше не испытывает ко мне тех чувств как раньше, но оставить меня с
двумя детьми он не может, я вижу что он мучается, и я мучаюсь. Мы часто
ругаемся по бытовым проблемам, но я понимаю, что это просто от
безысходности. В этом году я окончила институт, п
одрабатываю, но
обеспечить себя и детей сейчас не смогу, да и жилья собственного нет,
живем с его родителями отношения у меня с ними хорошие. Он начал
выпивать, иногда становиться не адекватным швыряет вещи, кричит, бьет в
стены, все это на глазах у ребенка. Тогда мне кажется, что нужно бежать,
но бежать некуда, вернуться к родителям с двумя детьми не могу. Когда
пытаюсь с ним поговорить, он психует, и мы только ругаемся, может я
сильно на него давлю всеми этими разговорами? Может оставить его в покое
и жить отстраненно, но так у меня тоже не получается. Мне очень больно и
трудно, мне нужна его поддержка, и его внимание, я хочу сохранить
семью, но ничего не получается, я не могу найти к нему подход. Я
понимаю, что он живет со мной только из-за детей, это все невыносимо,
особенно сейчас в моем состоянии. Может быть лучше действительно
постараться, найти возможность жить самостоятельно и отпустить
его.  Я не хочу его заставлять быть со мной и мучить, но пока я
только навязываюсь и от собственного бессилия веду себя истерически. Я
понимаю, что мы совершили уже много ошибок и теперь расплачиваемся, я не
вижу выхода кроме как терпеть.Помогите может я могу еще что-то сделать
для сохранения отношений, может мне необходимо не навязываться, не
реагировать на его грубость или все бесполезно?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2010 15:20
Здравствуйте, Ксюша!



В Вашем обращении прежде всего обращает на себя внимание то, что Вы
упоминаете некое состояние мужа, которое называете депресией. Вдобавок
говорите, что он злоупотребляет алкоголем, и это сопровождается бурной
агрессией. Все эти признаки свидетельствуют о наличии у Вашего мужа
серьезных психологических проблем, которые он по всей видимости не
пытается решать адекватным способом, а загоняет вовнуть путем бегства в
зависимость. Это та причина, по которой он не может вести себя прежним
образом и брать на себя ту ответственность, которую необходимо. То, что
может помочь Вам оценить свои возможности помочь ему и вам, как семье, в
этой сложной ситуации, во многом зависит от того, насколько реалистично
Вы посмотрите на все это. Решить за него его проблемы Вы не в
состоянии, сколько бы Вы ни молчали и ни терпели. Улучшение отношений в
паре зависит от желания и усилий обоих супругов. Не берите на себя всю
ответственность за это.



Второй момент - это практическая сторона вопроса. Вы говорите, что из
чувства долга муж не решается разорвать отноешния с Вами, вдобавок Вам
некуда уехать и Вы сейчас не зарабатываете достаточно денег, чтобы
обеспечить себя и детей. Поскольку родители мужа не отказывают Вам в
жилье и Вы можете там оставаться, пока не сможете как-то наладить этот
момент, позволяет хотя бы некоторое время перед рождением ребенка
прожить спокойно под защитой этого дома. Сейчас не до перемен и Вам как
Матери пржде всего нужно исходить из безопасности для Вашего будущего
младенца и двухлетней дочери.



Что касается Вашей потребности в поддержке, нежности и внимании, видимо
от него все это ждать бесполезно, и если Вы попробуете хотя бы частично
снять эти ожидания и попытаться реализовать эту потребность каким-то
другим способом с кем-то другим, Вам может стать намного легче в общении
с мужем.

Если Вам хочется продолжить диалог, Вы можете написать в личный кабинет или позвонить на номер 8 (495) 626-37-07.

С уважением, INsight.
Тема: Заболевания: тяжелые заболевания у близких
Вопрос задан: Людмила, 2 Декабря 2010 13:34
Как и чем помочь подруге? Она попала в реанимацию - инсульт, ей 46 лет.
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2010 13:34
Здравствуйте, Людмила!

Ваша подруга попала в реанимацию и Вы задаетесь вопросом, как себя
правильно вести, как и чем можно помочь ей. Ответ на Ваш вопрос очень
зависит от того, в каком состоянии сейчас находится Ваша подруга и что
говорят об этом врачи. Инсульт довольно тяжелое заболевание, которое
находится на одном из первых мест по риску для потери трудоспособности и
последующей инвалидизации, но прогноз в его исходе в значительной
степени зависит от тяжести его течения и степени поражения головного
мозга, а также сопутствующих заболеваний и ресурсов организма. Все это в
каждом конкретном случае индивидуально, также как и помощь, которая
будет необходима. Если подруга в реанимации, то едва ли до ее перевода в
обычную палату врачи разрешат посещения. Вы можете узнать у лечащего
врача, что может ей понадобиться для скорейшего выздоровления и передать
это, а позже, когда станет ясно, какой срок понадобится для ее
восстановления или адаптации после заюолевания, у Вас будет много
возможностей помогать ей  этом процессе. Может понадобиться и
массаж, и прогулки, и разговоры. Самое главное, что как правило в таких
ситуациях нужны достаточно простые вещи. Вашей подруге скорее всего
понадобится уход и внимание с Вашей стороны, особенно если она одинока. А
на это нужно немало сил. Поэтому не стремитесь к тому, чтобы сделать
что-то, превышающее Ваши возможности. Не забывайте о том, что Ваши силы
не беспредельны, отдыхайте по возможности и старайтесь также

заботиться о себе. Постарайтесь найти в этой помощи правильную меру. Так Вы и подруге поможете и не принесете себя в жертву.

С уважением, INsight.

Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: нелли, 2 Декабря 2010 13:11
Как быть??люблю парня,но он младше на 4 года.он тоже меня любит.вместе
были 3 года.мне 23 ему-19.недавно задала ему вопрос о будущем-он сказал
что жениться ему еще рано,а мне надо выходить замуж,он это понимает и не
хочет ломать мне жизнь...оставить его или ждать годами???а вдруг так и
не дождусь??
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2010 13:11
Здравствуйте, Нелли!

Разница в возрасте с Вашим парнем играет в Вашем случае решающую роль.
Действительно, что такое разница в четыре года, когда людям по сорок
лет? Это не имеет такого значения, когда люди состоялись в жизни и могут
себе позволить выбрать в партнеры человека на несколько лет моложе,
ориентируясь на чувства и отношения.



Другое дело в вашем с ним случае. Он еще только вступает во взрослую
жизнь, у него мало возможностей нести ответственность за другого
человека, за семью и детей. И он понимет это и говорит Вам о том, что
ему рано жениться. У Вас другая ситуация. Вам 23 года и Вы считаете, что
это время для того, чтобы выходить замуж. Не совсем понятно, из чего
исходит Ваше "Надо" выйти замуж, но раз оно у Вас есть, значит оно будет
руководить Вашим поведением.



Далее Вы спрашиваете что Вам делать - ждать его или не ждать, получится
дождаться или нет? Будущее неизвестно, и люди не могут предсказать его
достоверно. Но оно является следствием наших поступков в настоящем. Если
Вы будете честны перед собой, будете следовать голосу своего разума, не
забывая прислушиваться к своему сердцу и интуиции, Вы обязательно
найдете верный ответ на свои непростые вопросы. Ответ может стать
конечной точки пути, в котором Вы приобретете более ясное понимание
ценности того, что послала Вам судьба в виде этого выбора.



С уважением, INsight.
Тема: Проблемы, не включенные в настоящий кодификатор
Вопрос задан: Вика, 2 Декабря 2010 12:36
я познакомилась с парнем, который встречался с моей подругой. вскоре мы
тайно начали встречаться с ним. а теперь всё вскрылось и подруга
рассказала всем про нас и мою подлость. теперь меня ненавидят все те,
кто мне очень дорог. они говорят мне гадости в лицо, от которых меня всё
чаще посещает мысль о самоубийстве... что мне делать? как востановить
общение?
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2010 12:36
Здравствуйте, Вика!

Из Вашего обращения неясно, как вы сама относитесь к случившемуся, какую
оценку вы даете своему поступку. Непонятно, как вы с парнем подруги
поступили бы, если бы ваш обман так и остался в тайне. Ведь все началось
только когда об этом узнала подруга и рассказала всем о "Вашей
подлости". Причем непонятно, приводите ли Вы ее слова или это совпадает и
с Вашим мнением о своем поступке. От того как Вы сама  к
этому относитесь зависит очень многое. Думаю, что единственным способом
восстановить общение является раскаяние. Если Вы чувствуете вину за то,
что произошло, то есть понимаете, что это предательство по отношению к
подруге, то это первый шаг к тому, чтобы начать раскаиваться, если Вам
важно только то, что об этом никто не знает, то, вероятно, ситуация
гораздо серьезнее.

Возможно вы об этом не думали, но слова "Тайное всегда становится явным" появились не на гоолм месте.

С уважением, INsight.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей