Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юля, 1 Марта 2017 00:35
Здравствуйте!мне 28 лет,замужем,ребёнок 1,5 года,мужу 32.недавно он перенес огнестрельное ранение.его родственники принимали активное участие в лечении.отодвинув меня на второй план.после выписки на 10 день после ранения(его выписали с калостомой на 2 мес) он живёт вторую неделю у мамы.родственники решили что так будет лучше.в основном из-за маленького ребёнка.при всех моих уговорах поехать домой,что мне плохо без него,он говорит что потерпи,он ещё не набрался сил и не хочет обижать семью,тем что уедет от мамы.я на грани срыва потому что мне кажется что мы ему не нужны,ему все равно на семью.он старается угодить маме.
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2017 10:20
Здравствуйте, Юлия.

Вы сильно переживаете из-за того, что ваш муж, недавно перенесший серьезную операцию, для восстановления своего здоровья предпочел не вашу заботу и уход за ним, а своих родственников из родительской семьи, временно переехав в отчий дом.
В этой ситуации важно понять возможные мотивы вашего мужа, почему он сделал подобное предпочтение.
Я могу предположить следующие моменты.
1. В сложившейся ситуации серьезной угрозы для здоровья и жизни, человеку переживает сильный стресс и многим людям свойственно регрессировать в «детское состояние», когда за тебя принимают решения, проявляют заботу взрослые.
2. Необходимо учитывать и эстетический момент происходящего. Ваш муж после операции вынужден пользоваться калостомой и возможно, что он болезненно для своего самолюбия переживает эту ситуацию и просто не хочет, чтобы вы видели его в таком удрученном, неприглядном состоянии.
3. Ваш муж по-прежнему имеет сильную связь с родительским домом и полноценного отделения, «взросления» не произошло. Ваши переживания и претензии в его адрес по поводу его неготовности жить интересами своей семьи, главой которой он по идее является, вполне справедливы.
Что можно вам порекомендовать в этой ситуации?
Конечно набраться терпения и следовать принципу: "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет к горе". Да, ваш муж на данном этапе предпочитает восстанавливаться в отчем доме, но ведь, никто не запрещает вам проявлять свою заботу и по возможности быть возле него. Навещайте его регулярно как в больнице, поддерживайте его, ободряйте и продолжайте говорить о своих чувствах, о том, что скучаете без него(при этом не стоит настаивать на сиюминутном его возвращении к вам). Вы его жена и имеете все права быть подле своего мужа. В конце концов для его успешного выздоровления очень важна спокойная благожелательная атмосфера, поэтому постарайтесь, невзирая на свою обиду и во многом справедливые требования, воздержаться от чрезмерного давления в его адрес. Что касается взращивания более ответственного, взрослого отношения к своему статусу главы семьи, этот вопрос имеет смысл обсуждать в очном порядке с семейным психологом.
Юлия, если у вас остались еще волнующие вас вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить это в живом диалоге с специалистом.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: анастасия, 5 Марта 2017 17:03
что делать жизнь сломана хочу умереть
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2017 01:59
Здравствуйте, Анастасия!
Я не знаю, что произошло в Вашей жизни - Вы про это не пишете.. Но как бы тяжело Вам не было, Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Когда кажется, что жизнь рушится, сложно мыслить здраво. Подождите делать выводы о своей жизни и принимать решения. Поговорите о том, что с Вами произошло, со специалистом - это ни к чему Вас не обяжет, но даст возможность получить поддержку, поделиться тем, что нет сил выносить в одиночку, не оставаться со своей бедой один на один.. Вы можете позвонить нам по телефону 8 499 216 5050 - в любое время.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ксения, 26 Февраля 2017 18:28
Здравствуйте. Не могли бы ли Вы подсказать,что делать в такой ситуации?
Никак не могу найти общий язык с родителями. Так как я оканчиваю 11 класс, вчё чаще становится вопрос о дальнейшей жизни. И в данный момент родители постоянно навязывают своё мнение. Отец даже на собрании написал дополнительные экзамены для сдачи ЕГЭ. Когда я договорилась с ними о репетиторстве, отец накричал на меня и объявил, что я слишком "тупая" для этого предмета. Хотя до этого прекрасно училась на пятерки. В январе мой парень сделал мне предложение, мы планировали скромно расписаться и жить вместе один год, так как он заканчивает военный вуз и его могут направить на другой конец России. Когда родители узнали об этом, разгорелся скандал, и когда я осталась наедине с отцом, тот сказал, чтобы я "сиде
ла смирно", иначе он покажет на "какие действительно страшные вещи способен". Сейчас же он постоянно наблюдает за мной, постоянно спрашивает, что я делаю, куда иду, что за вкладка открыта в интернете. И теперь они очень жестоко смеются над моим парнем, даже не хочется упоминать о нем, иначе сразу возникают шутки про его фамилию, внешность, родителей, сестру, их место жительства. И ведь нельзя сказать, что парень последний хулиган, наоборот, молчаливый, тихий,ведет себя прилично, но, если разговорить, умеети пошутить.
Мать часто кричит из-за всего, вплоть до того, что если у мне плохо, значит, это я специально сделала. Если сажусь за занятия, сама, начинается ругань, и сразу возникает тысяча срочных дел, которые надо сделать в сию же минуту. Поэтому единственным способом подготовиться к экзаменам становится поаещение курсов.И, честно говоря, мне всё чаще кажется, я нужна родителям лишь для того, чтобы потом их обеспечить. Ведь даже в разговоре про моего маленького брата они упоминают про то, что ему будет легче жить, и он не будет так же напрягаться.
Я не знаю, что с этим делать.
В городе психологов как таковых нет.
Буду очень благодарна, если Вы выслушаете меня.
Расчитываю на Вашу помощь.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2017 22:27
Здравствуйте, Ксения. Вы оканчиваете 11 класс, впереди экзамены, выбор ВУЗа. Родители все сильнее проявляют беспокойство Вашей дальнейшей судьбой и это выглядит скорее как навязывание своего мнения. Даже Ваши интеллектуальные способности поставлены под сомнение, хотя до этого Вы вполне успешно справлялись со школьной программой. Ксения, скорее всего, Ваши родители действительно переполнены тревогой и беспокойством и иногда от этого ведут себя некорректно по отношению к Вам. Масла в огонь переживаний

подливает Ваше объявление о том, что Вы собрались замуж. Ваши попытки представить жениха в лучшем свете, скорее всего в данный момент, не принесут результатов – уж очень это две острые и заряженные темы : окончание школы и замужество.

Ксения, эти два приближающихся события для Ваших родителей знак того, что Вы «внезапно» повзрослели. Для родителей это всегда происходит неожиданно.. Именно поэтому они пытаются использовать по инерции все доступные способы контролировать Вашу жизнь. Для того, чтобы у Ваших родителей пришло понимание, что Вы выросли и в состоянии принимать самостоятельные и зрелые поступки, нужно научиться аргументировать их спокойно и уверенно.

Ксения, попробуйте рассмотреть и расслышать за теми, не всегда приятными вещами, которые сейчас делают родители их истинные намерения, почувствовать ту тревогу и растерянность, которая ими овладела. Александра, преимущество взрослых людей (коим Вы уже являетесь) в том, что они могут разговаривать, прояснять ситуацию, уметь не обесценивать опыт и мнение друг друга.

Ну и правильно распределите свои силы – сдача ЕГЭ непростое испытание, в битве за замужество, которое, в любом случае, не наступит раньше окончания школы, можно не потянуть это самое окончание.

Сил Вам и мудрости, Александра.

С уважением, Polianna
Вопрос задан: Ирина, 4 Марта 2017 08:53
Добрый день! Мне 29 лет, 5 лет я нахожусь в отношениях с мужчиной, год из них - в законном браке. Я была сильно в него влюблена, когда мы начали встречаться, и всеми силами пыталась сохранить отношения, несмотря на то, что он мне изменял и абсолютно не соответствовал моим представлениям об идеальном муже - он не хозяйственный, не работает (перебивается случайными заработками, а основные средства зарабатывала я).. На протяжении всех совместно проведенных лет (и раньше) мой партнер употреблял марихуану в больших количествах, я так же сразу пристрастилась к наркотикам, причем в нашем окружении употребляющих много и бытует мнение о том, что марихуана не приносит вреда. После заключения брака я пересмотрела свою жизнь, бросила курить марихуану, пыталась его настроить на то же - но он говорит, ч
то не собирается бросать и стал употреблять вне дома, врать мне, что не курит. Я приняла решение уйти, но столкнулась с рядом проблем - наше окружение - друзья, все меня отговаривают, говорят, что думать нужно было до свадьбы, а якобы разрушить все несложно, я должна бороться. а во вторых - мне в силу характера очень сложно поменять свою жизнь, и каждый раз, когда муж сделает что-нибудь хорошее - помоет посуду или привезет мне обед на работу, я начинаю думать, что может все-таки получится наладить жизнь с ним. Сейчас я нахожусь в состоянии истерики постоянно, внутренней истерики, окружающие моего состояния не замечают, а муж - не хочет замечать, я говорила с ним много раз, что готова уйти от него. Я понимаю, что именно сейчас я должна сделать важный шаг в своей жизни, но никак не могу решиться. Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Марта 2017 16:17
Здравствуйте Ирина. С мужчиной, который, изначально, не соответствует вашим представлениям и ожиданиям, вряд ли получится счастливая семейная жизнь.
Семья - это, в первую очередь, общие совместные цели. Если, цели у супругов расходятся, то им будет сложно договориться, а без этого нет крепкой основы у семьи.
Если Вы считаете, что без этого мужа вам будет намного лучше, то отношения нужно разрывать окончательно.
Вы имеете полное моральное право, требовать пересмотра ситуации, и изменения условий, которые Вас не устраивают, в любой момент (не важно, что до свадьбы, вы не разглядели в муже наркомана и лентяя).
Поэтому слова знакомых и друзей не должны влиять на ваше решение - это ваша жизнь и только Вы сама решаете как её надо прожить.
Вы можете позвонить на телефон нашего центра (анонимно, бесплатно и круглосуточно) и получить консультацию психолога, или же зарегистрироваться на сайте и открыть тему в Личном кабинете - на ваши вопросы, в переписке, ответит специалист.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: София, 3 Марта 2017 12:26
Здравствуйте. мой муж очень сильно стал пить последнее время, я не знаю как решить данную проблему. она очень сильно сказывается на нашей семье. пыталась просить так не делать по хорошему , предлагала обратиться к специалистам но он не хочет. Пыталась по плохому , говорила что уйду , говорит уходи. надоело это все но я без него не смогу выжить с 2мя дочками с которыми пока я работаю сидит его бабушка. все так сложно стало мне порой кажется что я его просто ненавижу.. а он говорит давай тебя от себя избавлю там повешусь или еще что сделаю. Я даже бросить его не могу потому что боюсь что он и правда что то сделает с собой или совсем сопьется. В отношениях полный хаос постоянно только одни ссоры я уже ничему не радуюсь.. помогите мне пожалуйста ....
Отвечает: Консультант службы, 3 Марта 2017 22:26
Здравствуйте, София!
Ваш муж в последнее время стал сильно выпивать, что негативно сказывается на Ваших с ним взаимоотношениях и на семье в целом. И что самое неприятное, он не хочет решать эту проблему. Вы предлагали ему разные варианты, но он их отклоняет. Т.е. на сегодняшний день данность такова, что Ваш муж пьет и бросать не собирается... И тогда Вам нужно занять какую-то позицию по отношению к сложившейся ситуации. Т.к., когда есть определенная позиция, легче сделать тот или иной выбор. В принципе, Вы уже склоняетесь к тому, чтобы уйти от мужа, но Вас пугают финансовые проблемы, которые могут возникнуть в случае развода. Также Вы опасаетесь, что супруг пропадет без Вас – либо сопьется, либо закончит жизнь самоубийством. Но, если Вы останетесь с ним и будете терпеть его алкоголизм, то он и так рано или поздно сопьется… Причем, все это будет происходить на глазах у дочерей... Здесь уже нужно подумать о детях. В какой семейной атмосфере они живут сейчас? Как это скажется на их психологическом здоровье в будущем? Это жизнь в хроническом стрессе. Что касается возможных финансовых трудностей, то алименты еще никто не отменял, а с бабушкой, возможно, вы сумеете договориться. Это же ее внучки. Сейчас, как видится, Вы пытаетесь взять ответственность за мужа на себя, но он взрослый человек и вправе сам решать, как распоряжаться своей жизнью. А вот за детей Вы несете ответственность. И очень важно для их будущего, повторюсь, чтобы в семье была здоровая, благоприятная для их полноценного развития, атмосфера. София, алкоголик может бросить пить, если ему есть что терять – семью, которой он дорожит, работу, которую он любит. А пока Вы сомневаетесь в своих решениях, он манипулируя Вами, усиливает в Вас чувство вины, чтобы можно было оставить все как есть. София, для более подробного разговора со специалистом Вы можете позвонить на наш или другой телефон психологической помощи.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей