Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Кирилл, 1 Октября 2016 13:12
Что делать если мать не выходит из запоя уже всю неделю? Пьет вобщем то 6 лет где-то
Нужно отпустить и забыть про мать и продолжать думать регулярно о суициде(времени на жизнь нет - работаю на швейной фабрике в три смены(?

Быть оптимистом и в итоге покончить жизнь самоубийством от счастья о котором писал ранее
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2016 18:14
Здравствуйте, Кирилл!
Если близкий человек страдает алкоголизмом, важно не "забыть" про него, а понять, что Вы не сможете помочь ему до тех пор, пока он сам не захочет себе помочь и не начнет бороться с болезнью. То, что Вы реально можете сделать - попытаться убедить мать в необходимости лечения. Это непросто, и требует усилий и помощи специалистов. Чтобы лучше понять, что заставляет зависимого человека пить, и что может убедить его обратиться к врачу, Вы можете принять участие в собраниях групп для родственников алкоголиков (такие общества сейчас работают во многих городах России). Более подробную информацию можно найти на сайте http://www.aarus.ru.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ирина, 5 Октября 2016 08:18
Добрый день!
Моей старшей дочери Марине 15 лет. Уже долгий период (наверное год точно, может и больше), обострилась ситуация, что Марина не убирает за собой. Наверное, это было и раньше, но не в такой степени это раздражало. Когда это уже взрослый человек (а 15 лет я считаю достаточным возрастом, чтобы ухаживать за собой), то не хочется превращаться в обслуживающий персонал. Например, покушала и что-то убрала-помыла, а что-то так и осталось на столе. Или вымыла абы - как - посуда жирная, с остатками пищи. Расчесалась - волосы в раковине, волосы на расческе. Когда говорю о том, чтобы убрала, фраза от Марины "Опять ты чем-то не довольна". Убирать за ней молча - сколько еще лет? Получается тупик.
В целом у нас с ней нормальные доверительные отношения, можем многое обсуждать, я ее и
хвалю, и обсуждаем, что нужно изменить. На словах она соглашается. на деле - а воз и ныне там.
Если вы сможете подсказать, что мне изменить в своих действиях или восприятии, буду Вам очень признательна! Заранее благодарна за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2016 14:38
Здравствуйте, Ирина!
Последний год (а может, и больше) Вас стало сильно раздражает, что Ваша пятнадцатилетняя дочь не убирает за собой. Вы говорите с дочерью об этом, объясняете, дочь соглашается, но никаких изменений не происходит.
Ирина, подростковый возраст, как правило, влечет за собой перестройку взаимоотношений между родителями и ребенком. Родителям, со своей стороны, постепенно приходится учиться относиться к ребенку как к почти взрослому человеку (почти - т.к, без всякого сомнения, таковым он еще не является, и продолжает нуждаться и в поддержке, и в контроле - но проявляемых более гибко, с учетом ситуации), уважать его мнение, право самому принимать решения относительно все бОльших аспектов своей жизни). Ребенку - учиться социально приемлемыми способами отстаивать свои права и свое мнение, договариваться и соблюдать договоренности, нести ответственность за свои поступки. Похоже, подобный период начался и в Вашей семье. Судя по тому, что Вы пишете, Ваша дочь и раньше поступала так же и не убирала за собой - но это не вызывало такого раздражения, Вы не чувствовали себя "обслуживающим персоналом" - возможно (это только предположение), потому, что чувствовали в отношениях с дочерью больше отдачи, чувствовали свою необходимость и нужность для Марины, ее потребность в Вас. Теперь же, когда дочь стала подростком (а подростки, как правило, пытаются демонстрировать свою независимость, критичность по отношению к родителям, да и в целом становятся более дистанцированными и закрытыми - это свойственно для этого возраста), возможно, изменилось и Ваше ощущение себя в отношениях с дочерью, появилось чувство, что Вы в них стали выступать просто в роли "вечно недовольной прислуги" - что, возможно, и вызывает в Вас протест и раздражение (опять же, это только предположение). Часто такие ситуации вызывают, кроме того, еще и растерянность - так как старые схемы взаимодействия уже не работают, а новых пока еще нет.
Ирина, выбирая тему для своего вопроса, Вы остановились на рубрике "проблемы у ребенка". Однако, на мой взгляд, речь здесь не столько о проблемах у ребенка, сколько о проблемах в выстраивании отношений с ребенком-подростком на новых основаниях (базирующихся не на опеке и контроле, а на сотрудничестве). Чтобы лучше разобраться в этом вопросе и выработать новую позицию в отношениях с повзрослевшей дочерью, Вы можете позвонить на телефон психологической помощи или обратиться на очную консультацию,
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Юрий, 4 Октября 2016 12:05
Здравствуйте.Очень люблю одну девушку ухаживаю за ней уже почти год но продвижений нет она и не отвергает и не приближает.Говорит что ей приятно со мной что она ценит что я о ней забочусь но от всех вопросов по поводу кто я для нее она уходит.и я нахожусь в подвешенном состоянии .я мечусь от мыслей что она мне очень дорога и в тот же момент я понимаю что это не нормально что никаких отношений не получится прекращаю с ней общение пытаюсь исчезнуть из ее жизни она сама начинает мне писать звонить.Говорит чтоб я меньше думал об этом всем но я же понимаю что накое общение не нормально когда тебе не говорят кто ты для человека.
Отвечает: Консультант службы, 5 Октября 2016 02:18
Здравствуйте, Юрий!
Вы ухаживаете за девушкой почти год, но отношения не продвигаются. Девушка не отвергает Вас, но и не приближает. И Вы находитесь в подвешенном состоянии…
Юрий, по тому, как Вы описали ситуацию в целом, создается впечатление, что именно от девушки Вы ждете каких-то особых действий, которые продвинут ваши отношения. Но не очень понятно, что Вы сами делаете для развития отношений, кроме того, что периодически спрашиваете ее о том, кто Вы для нее. Со стороны видится, что Вам может не хватать активности определенного рода, возможно, даже некоторой напористости. Если Вы хотите определенности, так и поставьте, как говорится, вопрос ребром. Проявите свою позицию. Объясните ей, каких отношений Вы желаете. И это один момент. Что еще, на мой взгляд, могло бы помочь Вам сейчас, так это четкий и конкретный ответ на вопрос себе – а кто для меня эта девушка? Т.к. иногда бывает, что от другого мы хотим ясности и определенности именно потому, что в самом себе не достает как раз ясности и определенности. И тогда мы ждем, что другой что-то сделает, внесет какую-то ясность, и, исходя из этого, нам будет понятно, как быть дальше. Но тогда этот человек делает выбор и за нас, а важно делать и свой выбор тоже.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Эльвира, 4 Октября 2016 11:31
Муж давно меня не любит, живем вместе так как есть общий ребенок, сын 14 лет. Это единственное общее, что есть в нашей жизни, все остальное разное, каждый живет на свои деньги, сообразно своим возможностям. Сына стараемся обеспечивать в пополаме.Секса нет много лет. Зарабатываю гораздо меньше, чем муж. Всегда старалась компенсировать материальные блага, которые он может дать сыну нематериальными вещами, душевной теплотой, заботой и поддержкой. Поддерживала сына в его стремлении заниматься спортом, возила на тренировки в любую погоду, в любую рань, в любой день. Помогала с уроками, не отходила, когда болеет, он любил со мной поговорить по душам. Но крутые кроссовки конечно купить не могла.Папа покупал. До недавнего времени сын ценил мое участие в своей жизни, теперь отдаляется. Они вдвоем
с папой ходят в крутой фитнес, я в другой - попроще и подешевле, едят вдвоем за границу отдыхать по нескольку раз в год (я из-за работы невыездная, уволиться не могу, сразу не на что будет жить). Еду в дом конечно муж купит, с голоду не умру, но на этом все! Cкатиться до положения подай-принеси - не хочу! Сына покупают, как противостоять?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Октября 2016 22:49
Здравствуйте, Эльвира!
Живя вместе со своим мужем ради ребенка, вы в принципе каждый по отдельности растите и воспитываете его. У Вас возникли переживания в связи с тем, что супруг «покупает сына». И Вы ищете способы противостоять этому.
Эльвира, не знаю, что дает Вам основания считать, что между ними нет близких отношений, основанных не на материальной составляющей. Ведь отец не просто покупает ему туры и абонементы в фитнес, а проводит с ним время. Посмотрите на ситуацию со стороны. Что плохого в том, что отец вместе с сыном ходит на тренировки, путешествует?
Ваш сын сейчас вступает в пору взросления. Будучи подростком, он уже не так нуждается в родительской опеке и разговорам по душам. И то, что ребенок «отдаляется» от Вас, скорее всего, связано с его стремлением выйти из-под контроля родителей, а не с тем, что отец имеет больше денег.
Видится, что сама формулировка вопроса может повести Вас по неверному пути. Важно не противостоять его отношениям с отцом, а сохранять свои с ним доверительные отношения, учитывая особенности его возраста.
И, безусловно, если Вы живете с мужем по причине, что у вас общий ребенок, придите к тому, чтобы сын не чувствовал себя «заложником» ваших отношений, проясните недопонимания, договоритесь о взаимно приемлемых условиях совместного проживания…
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ананасовый рулет, 30 Сентября 2016 14:11
Однажды у меня был девушка, которую я безумно любил. Я добивался ее три года, и казалось что добился. Мы стали жить вместе и все казалось хорошо.Но потом она начала отдаляться, говорить мне, что никогда не любила, что я ее не понимаю.Что все это время она на самом деле любила другого человека, которого никогда даже не видела живьем. В общем она ушла. Я пытался вернуть ее, пытался что-то изменить,но тщетно. Раньше нам было хорошо, и я знаю, ей тоже. Мы веселились, пили, гуляли,путешествовали. Все было замечательно. Она мучила меня, мне было тяжело с ней, но я ее любил. В общем прошло уже около двух лет, а для меня все как будто бы случилось вчера. Я не могу принять этот факт. Я просто не могу. В моем сознании она все еще со мной, в реальности - с кем-то другим. Я каждый день читаю ее твитте
р,что бы подпитывать ее жизнь в моем сознании, каждый день думаю о ней. И так продолжается уже 2 мать его года. Она не хочет общаться со мной, не хочет видеть меня.Что такого ужасного я совершил? Я не могу просто выбросить ее из жизни. Я не могу заменить ее кем-то другим.
У меня каждый день болит сердце. И это не метафора. Это физические боли. Когда-то сильнее,когда-то слабее. Иногда даже я чувствую эту боль во сне. У меня есть проблемы с сердцем и я даже около 6 лет стоял на учете у кардиолога, лежал в больницах, носил различные устройства на себе, пил целую кучу таблеток. Я не хочу в больницу. Я не могу видеть докторов.
Я работаю по 12 часов в сутки,что бы платить за жилье, а потом пью,что бы хоть как-то абстрагироваться от реальности. Реальности без нее, бессмысленной реальности. Мои родители находятся за 10 000км. от меня, и если бы не они,я бы всерьез задумался о самоубийстве. Но я не могу оставить их. И не могу так жить. Мне не нужны наставления вроде "сходи к врачу, найди другую" это все херня собачья. Мне нужно понять как с этим жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Октября 2016 12:50
Здравствуйте! Жаль, что не могу обратиться к вам по имени. Ваше письмо наполнено очень сильной болью, связанной с потерей любимой девушки. Эта боль как свежая живая рана, два года она ноет и кровоточит, не затягиваясь и не заживая. Единственное лекарство, которое вы нашли – это спиртное, но это кратковременная анестезия, поэтому ищите помощь. Конечно, хочется помочь вам.
Вы пишите, что не можете принять сам факт расставания, следовательно, питаете надежду на восстановление отношений, живёте прошлыми воспоминаниями. Вы говорите о том, что не можете жить иначе, но хочется сказать о том, что «не могу» = «не хочу». Возникает вопрос: Вам нравиться мучить себя, истязать и болеть? Снять со своих плеч рюкзак, наполненный обидами, болью, разочарованием – для этого нужно волевое усилие. Жизнь любого человека невозможна без потерь, но каждая встреча нам дана для чего –то, и поняв для чего, мы идём дальше, уже не делая прежних ошибок. Существуют определённые технологии работы с душевной болью, проводятся они при очном консультировании или в диалоговом режиме, поэтому, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, позвонить к нам по тел. +7 (499)216-50-50 или обратиться на очный приём к психологу.
Я предлагаю вам применить технологию «Письмо самому себе»: представьте, что прошло 10 лет, напишите письмо себе (настоящему) из будущего, дайте совет самому себе.
Так же рекомендую использовать один из методов психотерапии – метафору, прочитайте сказку Эльфики «Кладбище разбитых кораблей», возможно, анализ данного иносказания поможет вам понять, как жить дальше, ценность и смысл жизни.
Берегите себя! С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей