Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 31 Июля 2016 18:35
Здравствуйте! Мне 20 лет. Мой жених алкоголезависимый. Ему 31. Вместе мы живем 1,5 года. Его родители не живут вместе около 2 лет. С его родителями у него отношения не теплые, конфликтные. Мой отец в детстве часто выпивал (на данный момент пьет пиво каждый день, часто до сильного опьянения), на моих глазах многочисленные ссоры родителей, рукоприкладства. Со своим отцом я не общаюсь. С мамой у нас теплые понимающие отношения, она всегда поддерживает моё решение и старается помочь его осуществить (но не решает за меня как поступать). У жениха есть ребенок от первого брака. Ребенок живет в другом городе, редко видятся. В прошлом у жениха был хороший бизнес и не один. Обстоятельства сложились так, что он всё потерял (не по пьяни). После этого 3 года прожил у бабушки, употребляя наркотики и алк
оголь. В будущем с наркотиками завязал. Обычно запои начинаются с пива и заканчиваются тем, что подешевле (спирт и пр.). Мы начали жить вместе, когда я училась на первом курсе. Когда познакомились, он был закодирован, поэтому сказал что не пьет совсем. Когда начинали вместе жить, еще не понимала, что он зависим от алкоголя. Позже выяснилось, что зависимость у него эта с детства. Я училась не в том городе, где он жил. Он приехал и мы сняли квартиру. Начался страшный месяц беспробудной пьянки.. С учебой дела пошли плохо, из за переживаний о любимом. Он опять закодировался, но вместо обещанного года, не пил месяца 3-4. После 3го семестра взяла академический отпуск (по той причине, что решили переехать в его город и учиться мне по этому направлению было не по душе). Переехала в его город, он устроился на работу. Долго не проработал - запил и ушел. Сам он художник, зарабатывает тем, что рисует эскизы для татуировок. Максимум без пьянки обычно держится неделю. Но после серьезной ссоры не пил 2 месяца, после чего опять сорвался и пил целый месяц. Обычно запои продолжаются 1-2 недели, не меньше. После того, как он меня ударил, я бегом бегу к его бабушке или еду к своим родителям (они живут в другом городе), когда вижу его с бутылкой, боюсь его рукоприкладства как огня. После этого случая не остаюсь с ним пьяным наедине. Моя жизнь - сплошной кошмар. Я не могу решиться вырваться из этого кошмара, потому что мне жениха жалко - он сопьется без меня, умрет, я не прощу себе этого никогда.. Сама я не пью, ничего не употребляю. Постоянный страх из-за того, что он напьется при встрече с другом (что часто случается), или придет с бутылкой после работы, напьется после ссоры..убивает меня. Когда не пьет, некоторое время ведет себя адекватно..потом начинается агрессия необъяснимая адекватностью, т.е. без причины, в этот момент я сразу понимаю, что скоро придет тот момент..и мне опять бежать.. Когда выпивает, оскорбляет меня. Да и трезвый меня всячески унижает, говорит что я ни на что не способна, ничего не могу, плохая хозяйка (хоть и всегда говорит что я готовлю лучше всех, чью кухню он пробовал). К моей и без того низкой самооценке прибавилось еще больше отчаяния.. Хотя у меня есть некоторые достижения в различных видах деятельности (не буду перечислять). И я знаю сама что нет правды в его словах. Но при всём этом, говорит что меня любит. Он не изменяет (я тоже верна ему). Оправдывая то, что он меня унижает, говорит, что таким образом он меня хочет чему-то научить. Семейные конфликты у нас спокойно не решаются, я постоянно прошу сесть и поговорить спокойным тоном, высказать что ему не нравится в моем поведении, но это происходит только в грубом виде. Я очень хочу создать счастливую семью. И вместе мы хотим ребенка, но я понимаю, что в такой обстановке нельзя рожать детей. Я запуталась в своей ситуации. Знаю, чем хочу заниматься в жизни, к чему стремиться. Мне кажется, что без него я действительно ничего не смогу и ничего не умею.. Я не могу уйти и очень мучаюсь когда мы вместе. Когда он трезвый, он всегда как будто возвышается надо мной. Работать он не может как обычные люди (т.е. в офисе и пр), он хочет стать тату-мастером. Но нужны финансы, чтобы начать..устраивается на работу и в запой..потом уходит.. и так по кругу.. Когда я пытаюсь поделиться с ним своими переживаниями, он их как будто игнорирует..якобы "что мне твои переживания, я тут занимаюсь чем то более важным, таким как семью обеспечить". Я живу в постоянном отчаянии, страхе, состоянии "невыговоренности", депрессии. И так редко бывают искренне счастливые моменты когда мы вместе.. Когда я уезжаю от него пьяного, он называет меня предателем, но я не могу остаться с ним из-за дичайшего страха. В общем-то когда любимый трезвый, некоторое время мы живем счастливо и строим планы на будущее..а потом та же история.. Трезвый говорит, что хочет бросить пить, извиняется, я прощаю, и снова по кругу.. Пьяный оскорбляет и говорит, что будет пить всегда. Очень хочется помочь, но не могу. Оставить его одного тоже не могу, у него только одна бабушка(из тех, с кем душевно общается) Финансовые трудности из за пьянки.. Огромный ком обиды на него, огромный ком боли, который только увеличивается. Здоровье очень подкосилось на нервной почве, а мне ведь всего 20... Что делать? Как быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2016 12:40
Здравствуйте, Татьяна!
Такое ощущение, что Вы попали в глубокую западню… Ваш жених зависим от алкоголя с детства. И периоды трезвости у него длятся столько же, сколько и периоды пьянства. То, как Вы описываете его состояние, похоже на третью стадию зависимости, когда алкоголь становится условием жизни, т.е. зависимость уже не психологическая (тяга к спиртному), а физическая – организм требует спиртного. На этой стадии избавиться от алкогольной зависимости может помочь только огромная воля человека к нормальной жизни. Есть ли она у Вашего жениха?...
Татьяна, Вы не знаете, как Вам быть в сложившихся условиях. Жизнь с алкоголиком превратилась для Вас в кошмар, но оставить Вы его не можете, т.к., считаете, что он пропадет без Вас. Но сейчас пропадаете Вы! Вы не справляетесь с этой ситуацией. Вы страшно боитесь его алкогольной агрессии, ведь он уже поднимал на Вас руку. Да и в периоды трезвости, как понятно из письма, он не часто бывает нежен с Вами. Когда Вы убегаете из квартиры в страхе его агрессивного поведения, он называет Вас предателем, формируя у Вас, таким образом, чувство вины. Со временем может получиться, что Вы целиком и полностью будете виноваты в его алкоголизме. Да уже и сейчас все идет к этому. Алкоголики часто стремятся найти виновного в своем пьянстве, оправдывая этим свое безволие и безответственность. Татьяна, наверное, Вам пришло время признать, что Вы с этим человеком находитесь в созависимых отношениях. И Вы в этих отношениях начинаете играть роль «спасателя», принимая на себя ответственность за жениха и лишая его, тем самым, ответственности за себя. Но тогда Вы становитесь безответственной за собственное благополучие. Подумайте об этом. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Созависимые отношения», очень рекомендую Вам ее прочитать.
Татьяна, выбор делать Вам. И последствия этого выбора лягут тоже на Вас. Если уже сейчас Вы испытываете проблемы со здоровьем из-за постоянного стресса, у Вас понижается самооценка, Вам уже кажется, что без него Вы ничего не можете, то, что же будет дальше?... А ведь Вы знаете, чем хотите заниматься в жизни и у Вас есть достижения в некоторых видах деятельности. Понятно, что Вы хотите реализоваться также и в качестве жены, хотите счастливую семью. Но, подумайте, возможна ли счастливая семья, например, у овцы и волка?... Он же съест ее при первой возможности. Это надо понимать. Татьяна, возможно сейчас, лучше всего для Вас было бы вернуться к своей маме и направить все свое внимание на учебу и те виды деятельности, в которых Вы хотите самореализоваться. Выйдя из ситуации, пожив какое-то время вне того кошмара, которым является Ваша жизнь с алкоглезависимым человеком, у Вас появится возможность посмотреть на все более трезво и осознанно, и Вы сможете сделать наилучший выбор.
Всего Вам доброго! Берегите себя, пожалуйста!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ольга, 31 Июля 2016 17:09
Здравствуйте! Может кто-то меня и не поймет, но у меня ужасное состояние из-за потери котенка... Сегодня отвезла его в клинику, а он умер на операционном столе... Не могу поверить и прийти в себя, уже плачу несколько часов, не знаю что делать! Самое ужасное, что его брат, погиб неделю назад, тоже маленький котенок. А за месяц до этого умер их папа, от неизвестной болезни.. Помогите справиться, очень тяжело самой...
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2016 05:00
Здравствуйте, Ольга!
Очень Вам сочувствую…
Тяжело терять близких, особенно тех, кто еще только появился на свет… Но к сожалению, таковы законы нашего бытия. Жизнь и смерть ходят рядом... Ольга, сейчас Вы еще не можете поверить в случившееся, все время плачете… И, на самом деле, хорошо, что Вы плачете. Слезы помогают нам людям справляться с горем. И слезы же, это наша дань ушедшим от нас. Ольга, первое время после утраты, наверное, самое трудное. Потому что поднимаются такие вопросы, на которые пока нет ответов. Но со временем станет полегче, т.к. жизнь всегда берет свое. А сейчас очень важно, чтобы Вы позаботились о себе. Хорошо, если есть кто-то рядом, с кем Вы можете поговорить о случившемся, кто-то, кто может разделить с Вами это горе. Т.к. когда Вы разделяете горе с кем-то, то Вы уже не наедине с этим. Ольга, когда Ваша душевная боль немного утихнет, я предлагаю Вам совершить что-то символическое в память о котенке. Возможно, посадить цветок или написать о нем стихотворение, может быть сделать что-то своими руками. Это будет как продолжение его существования в мире, но в иной форме. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Горевание и утрата», в ней есть информация, которая может Вам помочь справиться с потерей. Берегите себя!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей