Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: елена, 1 Ноября 2013 17:19
здравствуйте! у меня проблемы в семье. Мы с мужем вместе уже 10 лет,женаты только 1,5 года. Все у нас было хорошо,до того момента пока мы основательно не стали планировать ребенка. Он хочет,я тоже очень хочу,но...он у меня немного зарабатывает,пока мы работаем оба,нам хватает,но что если дай бог я забеременею,как мы будем жить,если я уйду в декрет? На все мои вопросы ,он начинает ругаться,мол я опять завелась,что все нормально будет. Сейчас на данный момент всеми средствами в семье распоряжаюсь я,т.е. когда он получается з/п он все до копейки отдает мне,то есть тема денег его вообще не косается,и мне кажется он просто не понимает что сколько стоит. Я ему пытаюсь объяснить это все ,что нам не хватит твоей з/п чтобы прожить,он опять же говорит что не беспокойся,как нибудь проживем. И вот у м
еня уже сомнения,а стоит ли что то планировать с таким человеком? Поругам и маме мне просто стыдно об этом рассказывать,что мой муж нехочет менять работу,его все устраивает,а заглянуть в будущее он не хочет. Я его очень люблю и не хочу с ним разводиться,но на данный момент я другого выхода не вижу. Как мне быть,как сохранить семью? Я понимаю что мужчина должен об этом думать,как прокормить семью.,но уйти я не могу,просто не хватает смелости что ли,что дальше со мной будет.Что делать,как еще с мужем разговаривать я незнаю. Он тоже очень меня любит,я это точно знаю,но иногда вот этот его эгоизм,сбивает меня с равновесия,я не могу его понять.То ли он действительно что нибудь придумает если я забеременею(я имею ввиду с работой,какой то может дополнительный зароботок ,или поменяет работу) или ему на самом деле пофиг что будет! Спасибо заранее за помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2013 05:12
Здравствуйте, Елена!
Вы замужем за любимым мужчиной. В Ваших планах появилось желание родить ребенка, но Вас беспокоит денежный вопрос. Вы боитесь, что Ваш семейный бюджет не выдержит декрета. Вы верите в своего мужа, и в тоже время сомневаетесь, а сможет ли он на самом деле найти более денежную работу, чтобы обеспечить Вас и малыша.
К сожалению, сказать Вам о том, что будет не представляется возможным. Никто не знает своего будущего. Но совместно с мужем исследовать данный вопрос весьма желательно. Ведь, когда Вы будете в положении, Ваша основная задача будет в вынашивании малыша, а следовательно в поддержании внутреннего спокойствия и уверенности. Поэтому, пока есть смысл провести исследование семейного бюджета: приход-расход, на что тратятся деньги. В течении пары месяцев фиксируйте свои финансы, записывая все траты. Далее у вас будет вырисовываться картина - сколько нужно средств для Вашей семьи, чтобы этого было достаточно. Ведь, для каждого человека имеется свой прожиточный минимум, своя потребительская корзина и свой лимит расходов. Каждый по-разному определяет ту грань, где заканчивается необходимость и начинается блажь.
Обсудите полученные результаты с мужем. Далее можно провести второй этап эксперимента. В течении 2 месяцев договоритесь жить только на зарплату супруга.
Обсудите полученный результат.
Третий пункт исследования заключается в понимании причин отсутствия желания зарабатывать деньги у мужчины. Я поставила это пункт третьим по одному основанию, за четыре месяца многие причины станут очевидными. Например, лень, отсутствие ответственности за обеспечение семьи, инфантильность мужчины, неумение зарабатывать деньги, временные трудности, предел возможностей мужчины, не знание себя и своего призвания и т.д. Здесь же Вам придется оценить позицию и возможности мужа. В откровенном разговоре узнать у него, сможет он что-то исправить, хочет ли большего или его все устраивает? Какие варианты развития событий он видит? Будет ли он рад успехам жены, если она возьмет на себя функции добытчицы, или станет комплексовать и завидовать?
Далее, Елена, Вам придется честно ответить себе на важный вопрос: «Что для меня важнее — наличие мужчины в доме, любовь мужа, финансовое благосостояние, наличие отца для ребенка, статус жены или что-то ещё».
Основное – понять ситуацию. А последующее – разговаривать и заявлять о своём недовольстве. Конфликт в семье должен быть прожит и разрешён. Важно честно разобраться во всем до появления ребенка — и тогда либо мирно сосуществовать, либо мирно расходиться.
Иногда, выходом из подобной ситуации может служить занятость мужчины обустройством домашнего очага. Работа, которую он берет на себя, будь то ремонт квартиры, строительство дачи и домохозяйство, чрезвычайно затратна, если бы этим занимались люди со стороны.
В тех случаях, когда конфликтный вопрос не разрешен поначалу и дело зашло в тупик, есть хороший метод сдвинуть его с места. Для этого следует на время отдохнуть друг от друга. Уехать к родственникам, или друзьям. Оптимальный срок — месяц. Возможно, за это время Вы поймете, что лучше жить одной и надеяться на себя, чем на кого-то, номинально присутствующего. Или же, напротив, убедитесь, что муж Вам дорог таким, какой есть, и есть смысл искать наилучший способ для выхода из «безвыходной» ситуации. Ведь семья – это долгосрочный проект, а вера в своего мужчину – наисильнейший стимул для его изменения.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: алена, 1 Ноября 2013 19:36
Меня зовут алена. Мне 16 лет. Это Еще совсем мало для человека, но мне уже тяжело жить. В семье готовлю, убираюсь, смотрю За Братом, делаю ему уроки я. Я была готова Смириться С этим. Но моя мать пьет И Поэтому каждый день На Меня орет. Сегодня наорала, что я вру ей про Врача, Так Как я не Могу идти к дерматологу из за прыщей. В итоге врача Мне Не видать.. я готова Была бороться. Начала Изучать Кодекс рф. Узнала Как Получить Эмансипацию,звонила и писала юристам. В ответ Мне Сказали, что Даже если я и Смогу Устроиться на работу в Тайне От Мамы( она Не разрешит, скажет, что моя работа Это Брат) И Буду получать больше 8 тысяч, мне Все Равно не Дадут эмансипацию без согласия матери. Мне даже уйти Из дома Нельзя! И Сегодня я Поняла, что Сил у меня больше не осталось бороться.
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2013 00:26
Здравствуй, Алена!
У меня много сочувствия к тебе, когда мать пьет, нет поддержки Ты, помимо своей воли, попала в трудную ситуацию, где от тебя мало что зависит. Сейчас для тебя главное - сохранить свою психику как можно лучше, сберечь себя до того момента, когда ты сможешь жить другой жизнью. Спасти маму тебе не удастся, к сожалению, она только сама себя сможет спасти (если захочет). Дождись возраста, когда перестанешь от мамы зависеть и строй свою жизнь, а она свой выбор уже сделала. Хочется тебя поддержать, сочувствую тебе с твоём недетском одиночестве и таком раннем опыте разочарований. Но это пройдёт, продержись немного, у тебя вся жизнь ещё впереди, и она может быть счастливой, если ты её такой сделаешь сама.
Если тебе будет необхода психологгическая поддержка, можешь позвонить по нашему телефону или по детскому телефону доверия 8800-2000-122.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Олеся, 1 Ноября 2013 12:13
Здравствуйте. Мне 20 лет. В моей семье сложилась непростая ситуация - отец бьет мою мать. Причиной тому-необоснованная ревность. Он считает, что мама изменяет ему с мужем своей двоюродной сестры. Сестра живет на соседней улице и мама часто ходит к ним в гости. Муж сестры человек 50 лет общительный и веселый, иногда через чур.(может какую-нибудь безобидную, но неуместную шутку сказать). Так вот как только мама возвращается от них домой, начинается скандал, который часто заканчивается рукоприкладством. И побои- это далеко не пощечины, в ход идут кулаки, ноги и все что под руку попадется. Отец же всю жизнь был неким домашним тираном. Вроде бы все нормально, но как только кто-то из членов семьи начинает высказывать свое мнение отличное от его начинаются дикие крики, скандалы и больше свое слов
о высказывать не хочется, потому что сложно что-то говорить человеку спокойно, когда на тебя кричат с такой силой, что в соседнем доме слышно. Сам же он праздно ведет свою жизнь. Имущество проиграл(живем у родителей мамы), работать не хочет(деньги в семью приносит мама), в доме ремонт уже 10 лет не можем его заставить сделать. Зато у него хватает времени следить за мамой, за мужем сестры(он поминутно может рассказать весь его день). И вот недавно, после очередных побоев, мама объявила ему, что подает на развод. После чего он начал ее шантажировать самоубийством. На сегодняшний день ситуация такова: он продолжает следить за ней, уже 3 месяца пытается переехать( то денег нет, то квартиру снять не может, то плохо себя чувствует и еще куча причин), продолжает шантажировать всю семью, что мы сведем его в могилу. Что делать в сложившейся ситуации? Заранее спасибо за совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2013 00:14
Здравствуйте, Олеся!
Вы описали сложные отношения родителей. Всегда не просто, когда родной человек манипулирует, шантажирует , давит психологически. Но в любом случае отношения между мамой и папой принадлежат им обоим- и там нет места детям. Вы можете поддержать маму, если есть такое желание, но изменить другого человека практически невозможно.
Если сказать несколько слов о шантажистах, то они конечно не терпят отказа. Им недостает уверенности в себе, чтобы обсудить ситуацию и рассмотреть варианты решения, потому что они отчаянно боятся потерять то, что уже имеют. Они всегда обвиняют свои жертвы в эгоизме, отсутствии любви и заботы. Во многих случаях они ведут себя как капризные дети. Они высказывают свои требования, и если те не удовлетворяются немедленно, устраивают истерику Очень важно решить, готовы ли вы справиться с ситуацией или предпочитаете мириться с ней. Люди часто угрожают если, вы позволяете им это делать. Но поскольку поведение шантажиста формировалось на протяжении многих лет, то и изменить его можно лишь с течением времени. Когда шантажист начнет высказывать свои требования, угрозы и обвинения, вы должны быть к этому готовы. Запаситесь готовыми ответами. Это умение придет к вам с практикой, а затем станет частью вашей личности. ЧТО СЛЕДУЕТ СКАЗАТЬ ШАНТАЖИСТУ: «Что ж, это твой выбор!», «Прости, но ты сам предпочитаешь так к этому относиться», «Я вижу, что ты рассержен. Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься», «Что ж, твое мнение отличается от моего»….
Не скандальте и не ссорьтесь с шантажистом. Воспитывайте его. Используя предложенные нами решения, вы можете изменить поведение шантажиста. Шантажисты уважают людей, у которых есть собственная позиция.
Если у вас ест желание обсудить эту тему , позвоните по нашему телефону.
С уважением Viktoria
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей