Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Надежда, 3 Декабря 2010 23:54
Недавно хотела устроится на более перспективную, более оплачиваемую
работу. В порыве радости рассказала своей близкой подруге. Подруга
воспользовалась информацией и сама устроилась на эту работу, но мне
рассказала. Узнала об этом случайно, от других людей. Считаю это
придательством.Не могу успокоится, душа болит. Очень трепетно относилась
к этим отношениям. Как пержить это предательство?
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2010 23:54
Здравствуйте, Надежда.



Поступок своей подруги Вы воспринимаете, как предательство. Вдвойне
горько из-за того, что отношения с этим человеком имели для Вас большое
значение.



С определённой точки зрения предательство знаменует собой завершение
отношений. Если Вы согласны с этой мыслью, то исходя из неё, можно
отвечать на поставленный Вами вопрос.



Как пережить предательство? Надо завершить отношения. Возможно, есть
смысл поговорить с подругой о том, что произошло. Не обвинять её, а
сказать , как Вы воспринимаете её поступок. Что считаете это
предательством, которое больше не даст развиваться вашим отношениям. Что
Вам очень горько, что отношения завершаются, ведь Вы их так сильно
ценили.



Завершение отношений - это потеря. Потеря рождает в душе горестное
переживание. И надо дать душе перегоревать, оплакивая то, что потеряно.



С Уважением,

              Алексей Степанов.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Алиса Сергеевна, 3 Декабря 2010 22:49
Здравствуйте. Если это возможно, подскажите пожалуйста, где в Москве
(СВАО) можно найти специалиста, работающего с ПТСР (не за большие
деньги)?

На днях я узнала, что у моей знакомой посттравма после какого-то
трагического случая (я не выясняла, чтобы не бередить раны). На момент
события она ждала ребенка. Последствия ситуации были таковы, что
"ребеночка", как она выразилась, "она не родила". Ей делали пластику
лица в области челюсти и головы (я не знаю, была ли травма мозга,
похоже, что так), а теперь у неё плохая дикция. Кроме того, у неё иногда
немеет челюсть. Руки она иногда тоже перестает чувствовать. Есть
проблемы с мелкой моторикой. Прошло уже больше года. Она наблюдается у
невролога, ей колят какие-то препараты. А около месяца назад у неё
случился внезапный эпилептич
еский приступ. Похоже это не единственный
случай. Наступление этих состояний она уже научилась различать. Сны
кошмарные ей не снятся, но страх и переживания этого периода остались.
Добавились комплексы ("я плохо говорю", "я плохо пишу"), стеснение.
Вдобавок муж боится отпускать её на работу, поэтому во избежание опасных
ситуаций она сидит дома, занимается только дочерью 7 лет и, по её
словам, "устала сидеть в 4-х стенах", ведь до этого у неё была любимая
работа (мастер, художник маникюра).  

Подскажите, пожалуйста, где найти специалиста. Девушка молодая, хочет родить ещё одного ребёночка. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2010 22:49
Алиса Сергеевна, обсуждать проблемы третьих лиц неэтично, даже если это касается всего лишь вопроса о поиске специалиста.

Об этом Вы были предупреждены, когда читали (как мы надеемся) правила.



Степанов А. В.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: беременность, проблемы, связанные с беременностью
Вопрос задан: Анна, 3 Декабря 2010 22:16
Здравствуйте! Мне 27 лет, замужем, детей нет. Лечим бесплодие у мужа уже
2 года. За всё это время я то впадаю в уныние, то воодушевляюсь, но мне
очень тяжело, стала часто плакать. Постоянно думаю о детях, трудно
отвлечься. К тому же до сих пор не могу определиться с профессией, хотя
имею высшее медицинское образование и успела поработать полтора года по
специальности. Сейчас не работаю уже почти четыре месяца, не могу ни на
что решиться, какой-то страх, что опять меня работа не заинтересует. Все
близкие настаивают, чтобы я работала по специальности, но меня тошнит
только от этой мысли. Последнее время я стала думать об усыновлении,
воспрянула духом, но муж против, говорит, что хочет своего ребёнка. Мне
очень нравится область детской психологии, я решила пойти учиться в
следующем
году. А пока появилось очень большое стремление поработать в
доме малютки. Муж говорит, что это из-за того, что я хочу ребёнка и мне
становится страшно, что, может, он прав. Или всё-таки попробовать?
Спасибо за ответ. С уважением, Анна.    
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2010 22:16
Здравствуйте, Анна!

В своем письме вы обозначаете несколько проблем:

- ваше нестабильное эмоциональное состояние,

- желание, но пока невозможность иметь собственного ребенка,

- неуверенность в профессиональном выборе.

Начнем с последнего.

Как вы выбирали свою специальность? Было ли это ваше желание или желание ваших родных?

Очень часто молодые, вступающие в жизнь люди делают свой выбор опираясь
на мнения своих родных, более опытных в житейском плане. И когда
приходит время работать по выбранной специальности, оказывается, что она
либо мало интересна, либо не соответствует возможностям и способностям
человека, либо не соответствует представлениям, и у молодого специалиста
возникает внутренний конфликт.

Как с этим можно справиться?

Честно ответив себе на вопрос: Это ли дело моей жизни? Хочу ли я этим
заниматься хотя бы в ближайшие 5 лет? Нравится ли мне это занятие?

Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили "нет", задумайтесь о
вашем "нравится", поищите его, вспомните о своих детских мечтах.

Если хотя бы на один вопрос получено «да», то оглядитесь вокруг, поищите место приложения своих рук, знаний, души.

Идти в дом малютки, чтобы помочь малышам прожить вхождение в этот мир
наименее дискомфортно – это, как мне кажется, возможность решить очень
многие вопросы о желании иметь собственного ребенка: Интересно ли мне
общаться с маленькими детьми? Хватает ли у меня на это
терпения?  Как я воспринимаю свою ответственность за развитие
личности малыша – как тяжкий груз или как интересный опыт?

Желание – это только малая толика, самое начало проекта под названием
«Новая жизнь». Воплощение этого проекта: вынашивание и рождение проходят
достаточно быстрое (9 месяцев и несколько часов), по
сравнению  со взращиванием детки, которое будет занимать
ближайшие 18 лет. И если ваше желание родительствования достаточно
сильно, то как сказала одна мудрая мамочка: «Дети приходят к своим
родителям разными путями». Только не торопите время.

Чтобы стать родителем ребенку нужно самому стать  взрослым:
понимать свои желания, потребности, уметь подчинять свое «хочу» -
«надо», отвечать за свои слова и действия.

Нестабильность эмоционального состояния часто связана с нашей неразборчивостью в самом себе, с предпочтением детской позиции.

Что я в данный момент времени испытываю? Какое чувство? Что стоит за
ним? Какая моя потребность? Как я могу ее удовлетворить в сей момент?

Узнавание себя увлекательное занятие, а главное оно точно приводит к взрослению.

Буду рада продолжению диалога.

С уважением, Вера Старова



Тема: Детско-родительские отношения: с родителями
Вопрос задан: Сергей,14 лет, 3 Декабря 2010 21:10
Здравствуйте,у меня такая проблема-я постоянно вру,в основном вру своей
маме по поводу оценок в школе, но это переросло в нечто большее.Я не
могу обходится без вранья,причем во время скандалов с мамой я не могу
ответить на вопрос "зачем ты врешь?"Я очень хочу отучиться от этой
вредной привычки,можно ли это сделать?если можно то как?
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2010 21:10
Здравствуйте, Сергей.



Похоже, что Вы уже сами устали от своего вранья. Избавиться от такой
привычки возможно, тем более, что Вы сами ставите для себя такую задачу.
Чтобы подойти к решению этой задачи, надо понять, с чем связано то, что
Вы врёте: то ли правда для Вас небезопасна, то ли хотите привлечь к
себе внимание, то ли хотите понравится, может быть ещё что-то.



Сергей, прояснить всё это в формате "вопроc/ответ" не представляется
возможным. Если Вы создадите тему в личном кабинете, то там мы сможем
поговорить подробнее.



Алексей Вячеславович.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Анастасия, 3 Декабря 2010 14:36
Здравствуйте,мне 21 год,у меня есть дочка(1 год)от нерусского мужчины
намного старше меня(ему 39 лет)он злоупотребляет алкоголем и позволяет
поднимать руку на меня.отношения у нас не зарегистрированы.мне пришлось
уехать от него.потому что боюсь жить с ним рядом.сейчас нахожусь у
отца(мама умерла когда мне было 13 лет),но отношения с отцом
плохие.более того мы живём в селе,а с работой здесь очень трудно.сейчас
подумываю вернуться обратно к мужу,от которого уехала,но боюсь.а не
вернусь он сказал всё равно меня найдёт и будет мстить если я начну
новую жизнь с другим мужчиной.даже если я буду жить только с дочкой он
всё равно будет мня ревновать ко всем и думать что у меня кто то есть.а
найти он сказал везде меня найдёт.я не знаю что мне делать,но и здесь
находиться я больше не могу
.надеюсь на вашу помощь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2010 14:36
Здравствуйте, Анастасия! Вам трудно принять
решение, как и где жить дальше. Ваше проживание с отцом не приносит
радости, но и  от  отца  своего ребенка
вы  ушли не от хорошей жизни. Могу предположить, что будь у
вас деньги и поддержка отца, вы не думали бы о возвращении к бывшему
партнеру.

Анастасия, если исходить из нынешней ситуации, то стоит продумать разные
варианты решения.  Если не представляется возможным выбрать
наилучший для себя вариант, то можно «из двух зол выбрать меньшее».



С уважением, КИра



Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей