Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: юлия2211, 7 Марта 2017 01:16
Здравствуйте,в моей жизни уже давно происходит черт знает что.Я амужем,живем уже 7 лет,Не знаю как преодалеть свой вутренний страх чтобы уйти,боюсь травмировать дочку,ей скоро 6 лет,она очень нежная и любит своего отца,а я не могу больше жить с таким человеком.Он пользуется своим положением,а именно знает что мне толком некуда деться с ребенком,что я всегда интересы ребенка ставлю выше своих,может даже ее из садика не забрать,зная что я я как белка в колесе скачу на работе,мне приходится думать как забрать дочь.Он плстоянно врет,пьет и не сознается в этом.Сейчас у меня уже сил даже нет,не знаю что делать дальше..Выгнать его,так он начне вредничать везде,да и в квартире даже живем в съемной.Самой уйтикак то денег др конца не могу по нормальному скопить,потому что все время живем на мои дох
оды,его даже это не волнует,якобы ему зп постоянно задерживают,приносит деньги как попало и частями.Вот как взять себя в рки и перебороть страх о всем.Причем ведь я знаю что я очень привлекателтно,а так свою жизнь ломаю,знаю понимаю все,а не могу заставить себя прекратить это все
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2017 18:21
Здравствуйте, Юлия!
По Вашим словам, Вы уже давно ушли бы от мужа, но существуют некоторые страхи, которые не позволяют Вам сделать это. Больше всего, насколько это понятно из письма, Вы боитесь травмировать дочь, т.к. она очень любит отца. Безусловно, Ваши опасения небеспочвенны. Но, перестав быть друг другу мужем и женой, Вы не перестаете быть ребенку родителями. И, если грамотно выстроить общение между Вами и мужем, то риски навредить дочке разводом будут сведены к минимуму. Главное помнить, что для полноценного развития ребенка необходима спокойная, безопасная и доброжелательная атмосфера. Такая ли она у Вас сейчас с пьющим супругом?... Что касается материальной стороны вопроса, то при разводе Вы сможете получать ежемесячные алименты на ребенка, что в Вашей ситуации, когда Вы и так содержите всю семью, возможно, будет даже выгоднее для Вас. Здесь нужно просто сесть и все рассчитать. Т.е. в принципе, если рассудочно подойти к решению проблемы, то можно увидеть, что все это вполне решаемо. Страхи это эмоции, а с эмоциями помогает справляться логика и анализ. Другое дело, что Вы совсем ничего не пишите о своих чувствах к мужу. Остались ли они? Существует ли у Вас надежда, что можно как-то по-другому решить проблему, а не только разводом? Говорили ли Вы с мужем о тех или иных перспективах вашей совместной жизни? Что хочет Ваш супруг? Обсуждали ли Вы с ним все спорные моменты? Возможен, ли для Вас лично вариант, что вы остаетесь вместе?... Все эти вопросы требуют диалога. Поэтому, предлагаю Вам позвонить на наш или другой доступный Вам телефон психологической помощи и более детально обсудить свою ситуацию со специалистом.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Оксана, 27 Февраля 2017 22:33
Здравствуйте,мне 49 лет,у меня поздний ребенок,дочка 10 лет,в за последний год отношения испортились очень,ребенок не хочет ничего делать, врет и отказывается от всего что раньше делала с удовольствием.Начну с того что все свое свободное время проводила с дочкой,водила ее на разные "развивайки" и спортивные секции.В результате серьезно остановились на плаванье изучении английского и музыке.Английский,музыкальная школа и спортивная школа в течении 4 лет, очень нравилось что нет свободного времени соревнования и выступления с хором, медали и грамоты.С мая прошлого года мне пришлось выйти на работу и началось болезни отставания пропуски в результате просила сначала плаванье по медицинским показаниям скатилась по музыке и вот-вот вылетит из муз.школы,забросила английский и вообще не
хочет ходить даже в школу. Естественно, что ситуация накаляется никакие меры не помогают даже не знаю что делать.Прошу дать хоть какой-то совет,боюсь потерять дочь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2017 13:43
Здравствуйте, Оксана! Из обращения я поняла, что ваши отношения с дочерью осложнились с того времени как вы вышли на работу. Сейчас девочке 10 лет и она не хочет ничем заниматься – бросила плавание, перестала заниматься английским и вот-вот, по вашим ощущениям, вылетит из музыкальной школы. Но еще четыре года назад, в то время, когда вы имели возможность находится дома и вместе с дочерью посещали разные «развивайки» и спортивные секции, ей все нравилось и даже доставляло удовольствие то, что не было свободного времени от соревнований и выступлений. Давайте вместе попробуем разобраться, что же произошло.
Четыре года назад вашей дочери было шесть лет, это тот возраст когда все вновь, все неизвестно и поэтому очень интересно. В шесть лет дети очень стремятся соответствовать ожиданиям родителей и поддерживают любую их инициативу, поэтому тогда вашей девочке все нравилось, все было интересно. Через год она пошла в первый класс и к «развивайкам» и спортивным секциям прибавилась школа, уроки, ответственность за выполнение и не выполнение домашнего задания – свободного времени для отдыха почти не осталось. Не осталось и времени для спонтанного общения между вами. (свободного, неорганизованного). К сложному процессу адаптации прибавились физические и умственные нагрузки, и, не смотря на это, все получалось – были медали и благодарности, но за счет чего? Оксана, на мой взгляд, всех успехов вы добивались за счет двух факторов – физических и психологических ресурсов дочери и родительского контроля (вашего контроля). Спустя несколько лет внутренние ресурсы девочки (интерес, желание соответствовать ожиданиям, активность) под гнетом все возрастающей ответственности и увеличивающихся обязанностей, несколько снизились, а с вашим выходом на работу снизился и внешний родительский контроль, за счет которого все и держалось.
Оксана, на сегодняшний день, вы пришли к тому, что, то, что было ценно раньше, сегодня не является актуальным. Ваша девочка подросла, и основной задачей ее психического развития стало выстраивание позитивного общения со сверстниками. Сейчас для нее более важным становится соответствовать не вашим ожиданиям, а ожиданиям своих друзей, одноклассников. И это говорит прежде всего о том, что ваша дочка взрослеет и развивается в правильном направлении. Сегодня она уже четко знает - чего не хочет, но ей все еще сложно определиться с тем, чем заниматься и как развиваться дальше. Оксана, ваша задача сегодня – не заставить заниматься дочь тем, чем ей не хочется заниматься, а помочь ей узнать как можно лучше себя и определить новые направления своего развития с учетом ее потребностей. А для этого необходимо восстанавливать теплые доверительные взаимоотношения с дочерью.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья Ш.

Вопрос задан: Анна, 7 Марта 2017 01:13
Здравствуйте! Мне 23 года, 1.5 месяца назад я закончила университет и ощущение, что вместе с ним закончилась последняя нить связывающая меня с обществом. Я не вижу смысла выходить из дома, не хочу просыпаться по утрам, не чувствую не радости, не грусти. Как будто что-то внутри умерло, я не знаю куда мне идти и что делать в жизни. Началось это не сейчас, а на много раньше. 2 года назад у меня обнаружились проблемы с щитовидной железой и я быстро набрала лишние 20 кг. Если сказать честно, я не очень пыталась лечиться, сама не могу объяснить себе почему. Пойти в больницу для меня уже было проблема, я могла собраться и 40 минут стоять в коридоре у двери не решаясь выйти из квартиры, но по учебе пойти или в магазин - проблем небыло, сейчас такая проблема даже с тем что бы выйти купить продукты.
Как и тогда я вешу 80кг и мой муж стесняется меня, он прямо мне говорит что не хочет близости и не хочет выходить вместе со мной куда либо, но дома остается нежен и ласков. Личный домашний уродец. Т.к. я закончила университет я должна идти работать, но и тут проблема - я не могу банально позвонить по объявлению. Мой голос дрожит, я забываю слова, а уже прийти... Ощущение, что как только меня увидит работодатель сразу же отправит восвояси. Я не вижу смысла в своей жизни, не чувствую что нужна кому либо, нет мечты и цели - я как сломанная игрушка, уже изуродованная и пустая. Осталось забросить на полку и забыть. Понимаю, что с этим нужно что-то делать, нужно идти к психологу или психотерапевту, но как если я просто не могу выйти из дома в магазин за хлебом? Пожалуйста, посоветуйте что можно предпринять и к кому всё же обратиться - психолог или уже что-то посерьезнее?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2017 13:27
Здравствуйте, Анна!
Вы молоды, закончили университет. И, казалось бы, все дороги – открыты, осталось только выбрать, по какой идти. Но сами возможности даже не рассматриваются, потому как и смысл не видится, и цель отсутствует, и просто нет желания просыпаться по утрам.
Анна, Вы написали о том, что два года назад у Вас появились проблемы с щитовидной железой. Смею предположить, Вы понимаете все риски, связанные с этим заболеванием. И проинформированы, что нарушения на начальных этапах в большинстве случаев поддаются коррекции, а на более запущенных стадиях патологии щитовидной железы могут становиться причиной инвалидизации. И что апатия, тревожность, депрессия – симптомы, которые указывают на неполадки в функционировании щитовидной железы. Соответственно первое, что необходимо – это обязательное обращение к врачу-эндокринологу. Сами Вы не можете объяснить, что удерживает Вас от такого важного шага. И понимаете, что с этим «нужно что-то делать».
Анна, Ваше письмо свидетельствует о том, что Вы признали - проблема есть, и необходима помощь, чтобы решить ее, рекомендую Вам обратиться к психологу (желательно в очной форме), чтобы обрести мотивацию в первую очередь на решение проблем со здоровьем. Ведь для исполнения важных жизненных задач необходимо прежде всего удовлетворение базовых потребностей. Прием назначенных врачом препаратов позволит Вам обрести силы для дальнейших шагов…
Если у Вас нет возможности обратиться к психологу очно, Вы всегда можете позвонить на наш или другой доступный телефон доверия, чтобы получить поддержку специалиста. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Евгения, 28 Февраля 2017 18:21
Здравствуйте. Хотелось бы попросить у вас помощи. У меня есть проблема, которая мешает мне быть счастливой в отношениях. Я несчастная обладательница сильнейшей ревности. В моей жизни было только два опыта отношений. Мне ни разу не изменяли. В первом случае я ревновала к бывшей девушке, хотя связь они не поддерживали. Сейчас я встречаюсь с другим человеком и чувства любви у меня к нему гораздо сильнее и к сожалению, ревность тоже. Мне все время кажется, что человек, который со мной встречается, думает о бывших отношениях, скучает, сравнивает меня с другими и в этом сравнении я значительно проигрываю, хотя и доказывает, что любит только меня. Поводов мне никогда никто не давал. Вся причина только во мне... От этого я постоянно злюсь и думаю, что разрыв с любимым мне пережить про
ще, чем постоянно сходить с ума от ревности. Не каждый вытерпит девушку, которая постоянно ревнует к прошлому, напоминает о бывших и злится. Поэтому, мне кажется, что я не смогу больше построить отношения, чтобы не мучить любимого и самой не сходить с ума от постоянной ревности. Как мне с ней справиться и научиться верить человеку?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2017 08:33
Здравствуйте Евгения!
У вас есть молодой человек, это ваши вторые продолжительные отношения. И все вроде хорошо, Вы счастливы в отношениях, но Вас преследует чувство ревности. Оно необоснованно, никаких поводов Ваш молодой человек не подаёт. Вы считаете, что расстаться с ним куда проще, чем постоянно «сходить с ума» от ревности.
Евгения, попробуйте представить себе ситуацию. «Ваши действия, если вдруг эти отношения закончатся». Проиграйте ее, как Вы будете себя вести. Что с Вами будет происходить? Ведь избавиться от отношений, выйти из них, по причине ревности, для которой даже нет повода- легко. Но проблем в дальнейшем это не решит, а только на какое-то время «потухнет», до следующих отношений. Главное в отношениях-это доверие. Это та основа, на которой без которой их существование, просто не имеет смысла. Всю энергию, которую вы тратите на подозрения, выяснения отношений, разговоры о бывших направьте в мирное русло. Работайте над спокойными отношениями, где царит любовь (которая у Вас уже есть) и ДОВЕРИЕ.
Ревность изматывает, мешает наслаждаться радостными моментами, и в целом не несет в себе ничего хорошего. Попробуйте поставить себя на место Вашего молодого человека. Постоянные вопросы и подозрения, обвинения без причины. Как бы Вы поступили в таком случае? Попробуйте отмечать за собой, в какие моменты Вы испытываете эти чувства? Что это за ситуации? Постарайтесь на них повлиять, «погасить» это чувство.
Предлагаю Вам прочитать одну из притч: называется она «Вишневый сад»:
Однажды к Хинг Ши пришёл крестьянин и, смущаясь, поведал мудрецу о своей беде:
- Учитель, мне стыдно признаться, но я страшно ревнив. Ведь зная о том, что жена моя верна мне, что она любящая и честная женщина, я ежедневно терзаюсь муками ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и их козни. Я измучан своими терзаниями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?
Хинг Ши немного подумал и сказал:
- Я слышал, что жил на юге один человек, которому в наследство достался прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев цвели по весне так, что всю округу тонким ковром устилали нежно-розовые лепестки. Человек этот бережно ухаживал за своим садом, поливал и окучивал деревья, выстроил прочную ограду и каждый раз собирал богатый урожай.
И так продолжалось до тех пор, пока не пришёл к нему однажды недобрый человек и не сказал: "Какой у тебя прекрасный сад, жаль только, что наверняка в него по ночам частенько заглядывают воры". Потом злой человек ушёл, а слова его остались, запав в душу садовника. С той поры потерял бедняга покой и сон. Ночами сидел он в саду, поджидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями, спал. Спустя какое-то время, деревья, за которыми больше никто не ухаживал и не поливал, стали чахнуть, да и ограда постепенно прохудилась. Ну а в саду по-прежнему по ночам сидел безумный садовник, давно забывший о вкусе вишнёвых ягод…
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Деис, 23 Февраля 2017 17:16
Здравствуйте, около года назад познакомился с замужней женщиной с ребенком-девочкой, которой сейчас 15 лет. Муж изменял и не живет с ними около 4 лет. Женщина является научным сотрудником. Проблемы возникают при общении с ребенком. Она не редко говорит, что хотела бы жить со мной вдвоем без матери. Иногда если видит проявление заботы с моей стороны к матери, то затеивает со мной драку, царапает мне руки в кровь. Вроде похоже на ревность, но она же ребенок. Это проходит у нее когда ее обнимаешь и меньше подходишь к ее матери при ней. В сочетании с проблемами с учебой и пр. записали девочку к психологу и психо-неврологу. Как мне вести себя?
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2017 08:09
Здравствуйте, Деис!
Вы познакомились с замужней женщиной, у которой есть девочка-подросток 15ти лет. Проблемы возникают при общении с девочкой. Она сообщает, что хочет жить с Вами только вдвоем, если видит проявление заботы с Вашей стороны к матери – может затеять драку. Вам кажется, что это похоже на ревность, но Вы считаете, что она еще ребенок. В сочетании с проблемами в учебе записали девочку к психологу и психоневрологу. Сейчас у Вас возникает вопрос – как себя вести?
Деис! Сейчас уже предприняты верные шаги к решению проблем девочки. Специалисты окажут необходимую психологическую помощь и, безусловно, это повлияет на качество общения между вами. При этом мне бы хотелось отметить, что девочка находится сейчас подростковом переходном возрасте, поэтому может испытывать чувства влюбленности, несмотря на свой столь юный возраст. С Вашей стороны для того, чтобы впредь не возникало сложностей – Вы можете вместе с мамой девочки откровенно поговорить втроем и рассказать о ваших отношениях с мамой девочки, расставить все точки на i , так чтобы девочка поняла, что Вы испытываете чувства к ее маме и отношения строите именно с ней, а не с ребенком-подростком. Важно донести эту мысль в мягкой форме и обязательно при поддержке мамы девочки. Постарайтесь соблюдать эти границы между Вами и девочкой - подростком, ведь Вы сейчас скорее претендуете на место ее отца, а не друга. Вы можете сохранять хорошие отношения с девочкой, но при этом желательно занимать позицию «отца». В дальнейшем, это может помочь выстроить грамотные отношения как с матерью девочки, так и самим подростком.
Если Вам потребуется дополнительная помощь или психологическая поддержка – Вы можете обратиться на телефон нашей службы 7 (499)216-50-50. Круглосуточно, анонимно, бесплатно.
Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей