Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мария, 26 Июля 2016 20:42
Какими способами можно завести друзей новых, если тебе за 30, уже есть семья, ребёнок и мало свободного времени?
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2016 10:48
Здравствуйте, Мария!
В Вашем сообщении, к сожалению, не указано какие способы Вы уже рассматривали или возможно испытали. Поэтому не могу ручаться, что предложение варианты для вас будут актуальны.
Тем не менее, предлагаю следующие варианты:
- Гуляя с ребенком на площадке или провожая его на какой-нибудь кружок или секцию (в зависимости от возраста), можно познакомиться с такими же «мамочками». Тем для разговоров и общения, как правило, предостаточно.
- Друзей можно найти среди своих коллег, если вы работаете.
- Семьи друзей или коллег мужа, с которыми можно организовать совместное времяпрепровождение также являются окружением, где можно завести друзей.
- Социальные сети Вам в помощь. Там представлено множество различных групп, разделяя интересы которых, можно подыскать приятных Вам людей.
- Можно постараться возобновить общение с теми людьми, связь с которыми по каким-то причинам угасла.
- Если в те нечастые периоды свободного времени Вам удается уделять внимание своим интересам (салон красоты, спортзал, бассейн, выставка, различные презентации или мастер классы, например по макияжу или вязанию) присмотритесь к тем, кто Вас окружает.
- Обратите внимание на своих соседей, возможно среди них есть близкие Вам по возрасту или появились новые лица. Завязав с ним разговор или оказав им в случае необходимости помощь, можно дружить по-соседски.
- Если сами сменили место жительство, осмотритесь в новом для себя окружении.
Вообще со стороны кажется, что то, что Вы написали о себе, воспринимается Вами как противопоказания к появлению в Вашей жизни новых друзей. Однако при расширении своих социальных контактов самое главное желание и инициатива, то есть наши собственные действия. Кто ищет, тот найдет! Встретить человека, который в последствие возможно станет для нас хорошим приятелем или другом, можно в самых обычных местах: в очереди в поликлинике, в поездке, на дне рождении у знакомых, на прогулке в парке и т.д.
Общайтесь и откликайтесь на общение, поддерживайте случайные знакомства, если люди Вам приятны и интересны.
Удачи, Вам, Мария и новых друзей!

С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Есения, 26 Июля 2016 21:37
Добрый день! Четыре года назад, я познакомилась с парнем, на тот момент мне было 19 лет, он моя первая любовь, он старше меня на 3 года ( мы и на данный момент встречаемся и очень любим друг друга ) Примерно через год после знакомства я узнала что до меня у него была другая девушка -по переписке. Она была с другого города и они никогда в жизни не виделись, только по интернету. Видимо влюбленность их прошла, и она забеременнела от другого парня. Но ребенка она не стала оставлять. Мой парень всячески поддерживал ее после аборта, они остались друзьями.Естественно я ни о чем и не догадывалась пока не прочла ее стихи, большинство которых посвящались моему парню. Конечно же я начала все выпытывать, узновать, написала ей. Она обвинила меня и моего парня во всем этом. Меня захватило чувство вины,
что вдруг и правда они расстались из за меня, мне было жалко ее очень.
После этого я стала регулярно следить за ее страницей, я взломала ее почту, часто смотрела фотографии, пыталась ей писать, и прощения просила и посылала, так как порой была зла на нее. А ведь по сути ни я ей,ни она мне ничего плохого не сделали. Она часто мне снилась, казалось я живу в ее жизни, я узнала все про нее.
И до сих пор почти на протежении 3х лет я каждый день захожу к ней на страницу, она уже вышла замуж и у нас с моим парнем все хоршо. Но я никак не могу ее забыть. Так хочется сказать что я хорошая, ведь до этого ни один человек ни сказал что я сделала ему что то плохое, всегда стараюсь помогать людям. Я и писала ей в соц сетях но с левых страниц. Конечно я понимаю что у нее с моим парнем реальных отношений по сути то и не было, и тем более она ему изменила, и все это было до меня. Но все равно не могу никак забыть и отпустить эту ситуацию. Помогите пожалуйста простить и отпустить ее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2016 10:40
Здравствуйте, Есения!
Несколько лет назад Вы узнали, что у Вашего нынешнего молодого человека до встречи с Вами была девушка, отношения с которой ограничились общением в социальной сети. Их влюбленность прошла. Но они остались «друзьями». Вы случайно нашли прошлые стихи, некоторые из которых она посвящала на тот момент еще не Вашему молодому человеку. После чего Вы решили не оставаться в стороне, и стали строить с этой девушкой свою линию отношений. Вот что у Вас получилось.
Вы ей написали. Вы внушили себе только Вам понятное чувство вины, за то, что якобы Ваш молодой человек и эта девушка расстались из-за Вас. Вы стали постоянным гостем на ее странице. Взломали ее почту. Просматривали ее фото. Писали ей. Просили прощения. Позволяли посылать ее со злости. Видели ее во снах. Узнали все о ее жизни. Вы следите за ней 3 года! Вы сами создали это историю и наделили ее уникальностью!
Зачем Вам это нужно?! Вы хотите, чтобы она знала, что Вы хорошая, что Вы всегда стараетесь помочь людям?! Есения, эта девушка Вас не знает! Она знает только то, что Вы вмешиваетесь в ее жизнь. А это вообще мало кому может нравиться или как-то помогать. Она, судя по Вашему обращению, не сделала ничего за чтобы Вы ее должны или могли бы простить. Поэтому Вам остается ее только отпустить. У нее своя жизнь, она замужем. Вы и Ваш молодой человек для нее остались в прошлом.
Вы тоже счастливы со своим молодым человеком. Займитесь реальными, зримыми, актуальными, настоящими делами. Удалите ее из своих социальных сетей. Дайте себе строгое обещание не посещать ее страницу, придумайте себе наказание, если вдруг его нарушите. Преодолейте эту зависимость, переключив внимание на свою жизнь, интересные события, на то, что радует, доставляет удовольствие, что помогает реализовать мечты и планы.

Удачи Вам, Есения, и внутреннего спокойствия!
С уважением Наталья Е.
Вопрос задан: Татьяна, 26 Июля 2016 22:29
Здравствуйте. Мне 18 лет. Живу в деревне. Последние 4 года для меня были трудными. Противно от себя. Проблем,наверное, целый мешок. А может я это все и накрутила себе. Занималась с психологом,не помогло. Вот,пишу сюда,может что подскажите.....Не верю в себя. Постоянные сомнения,я не знаю,что мне нужно. Я не знаю кем я хочу быть и самое главное-я не знаю зачем жить. Не нахожу для себя смысла. Это трудно объяснить кратко. Проблемы начались со школы. Я боялась анатомии на уроках. В 8 классе была из-за этого на домашнем обучении. Это проблема преследует меня до сих пор. Занималась и с психологом и с психиатром,все говорят,что из-за учителя. Дело в том,что за год до этого он(кл. руководитель и учитель биологии) обозвал перед всем классом "тупым существом". Я до сих пор простить не мог
у. Потом был 9-й класс,10-й. Вот в 10 я ушла из школы. Не знаю почему. Испугалась,что на сцене буду выступать...одна из причин. Ну ладно. Поступила в колледж. На втором курсе ушла на заочку. Ушла,потому что было плохо. Тошнило. Тоже была анатомия. хочется это перебороть. Все это сопровождалось депрессией. Да и теперь тоже напрягает. В деревне у меня нет друзей. Так если раз-два погуляла с подругой. И все. С одноклассниками не общаюсь(с одним только). Хотя в колледже хорошо с девочками общалась. Меня любили. В школе как-то дружба была недолгая(один раз я была виной, другой раз со мной просто перестала общаться девочка). Я уже год на заочке,и мне это безумно противно. Мне стыдно. Я сижу постоянно дома. Ненавижу себя и думаю о смерти. Сексом начала заниматься в 15 лет. Мама как-то узнала(а до этого у нас были доверительные очень отношения) был скандал. Теперь мне противно ей что-то рассказывать. После этого было 8 мужчин. Чувствую себя последней... Я не знаю,почему я им не могла отказать. Последний парень меня использовал. Свелось к тому что он приезжал раз в неделю и мы спали. Очень обидно. Я была с ним три года. Мы даже не встречались. Чисто секс. Но я видимо влюбилась. Почему я такая? я не могу дать на это вопрос. Часто думаю о смерти. Это тоже выход. Не хочется ничего делать. Хочу уехать в город. Сдать ЕГЭ и попробовать поступить в институт.. Но это будет трудно. А трудностей я боюсь. Часто плачу. Ничего не хочу. Какая-то я не правильная. Я завидую многим Кто живет спокойно. Радуется жизни. Вот мне 18,а счастья нет. Мне много говорили,что не надо заморачиваться,много думать. А не могу проще. Вот почему я такая? Я боюсь уже людей.. Надо выходить на улицу,надо общаться.....дальше будет хуже. Как мне заставить себя это делать? Что мне вообще делать? ездить я кстати тоже боюсь(авария была,но после неё ездила). Опять накрутила себя. К психологу? опять раскрывать все свои секреты....это больно. Я вообще ленивый человек. И люблю себя жалеть. Мне хочется,чтобы меня тоже пожалели. Но это же мерзко,да и не за что меня жалеть. может что подскажите....много написала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Августа 2016 08:21
Здравствуйте, Татьяна!
Последние 4 года были для Вас трудными - проблемы в школе, затем в колледже, трудности в общении с друзьями мужчинами, и чувство тревоги, которое иногда доходило до тошноты... Сейчас вы сидите постоянно дома, задаете себе много вопросов, пытаетесь понять, что Вам нужно в жизни. С мамой, с некоторых пор, отношения уже перестали быть доверительными. Вы пишите, что любите жалеть себя и ждете жалости от других. Татьяна, речь, наверное, все же не про жалость, потому что ее, действительно, не всегда приятно чувствовать в свой адрес, а про поддержку и сочувствие, которые необходимы всем людям в сложный период.
Татьяна, Вы производите впечатление очень ранимого и впечатлительного человека, и складывается ощущение, что Вы пытаетесь подумать обо все сразу - от этого сложности, сливаясь в общую массу, представляют для Вас неразрешимый клубок проблем. Очень позитивный и важный признак - Ваше желание разобраться с тем, что происходит в Вашей жизни, для этого у Вас однозначно есть ресурс – Вы очень рассудительны и умеете анализировать. Главное - разбираться с каждой сложностью отдельно.
Из того, что Вы обозначили - Ваша реакция на оскорбительные слова учителя. Это действительно неприятно и обидно. Ваша обида была настолько велика, что Вы перешли на домашнее обучение. Татьяна, в жизни каждого человека бывают такие моменты, когда хочется сквозь землю провалиться от обиды и унижения, другой вопрос – как на это реагировать. Сейчас, конечно, не вернуть ту ситуацию, но и жить под флагом «меня обидели и вся жизнь под откос» - тоже не вариант. Это опыт. Опыт, который показал, что Вам достаточно сложно дать отпор в такой ситуации – этому можно учиться. И тут как раз тема, которую можно обсуждать с психологом.
Следующая ситуация – Ваши взаимоотношения с мужчинами. Этому тоже учатся и не сразу можно понять – какой стиль общения Вам подходит и чего именно Вы хотите от отношений. Сейчас Вы уже поняли, что те отношения, которые у Вас были – не то, что Вам нужно. Понимание – это первый шаг на пути к изменениям.
Татьяна, Вы говорите, что чувствуете себя «неправильной». Обычно такие ощущения бывают у людей, которые на кого-то равняются, либо пытаются соответствовать какому-то идеалу. С этим, действительно, сложно жить, потому что испытать удовлетворение и понравиться себе самой в этом случае маловероятно.
Татьяна, вы пишите, что общение с психологом приносило Вам боль. Иногда люди, в процессе терапии осознают и понимают про себя очень много, это не всегда бывает приятно, согласна с Вами. Но цель терапии не только в том, чтобы рассказать все секреты, а в том, чтобы понять, что именно Вам мешает поступать так, Вы на самом деле хотите. Если возможно – продолжите работу с психологом, постепенно, шаг за шагом разбираясь со своими переживаниями и понять – каких именно изменений Вы от себя ждете. Также можно позвонить на наш Телефон Доверия.
Удачи Вам, Татьяна!
С уважением, Polianna.
Вопрос задан: Наталья, 25 Июля 2016 21:23
Здравствуйте! Я очень переживаю за свою подругу детства. Ей 39 лет, она никогда не работала толком, вела весьма аморальный образ жизни, злоупотребляла алкоголем. Кроме того, у неё со школы куча хронических заболеваний. В итоге она осталась без жилья, без друзей, детей у неё нет, работы тоже. Все её спонсоры разбежались, жить ей не на что. Она неделями лежит в кровати, её постоянно мучают дикие боли+ она постоянно голодная. При этом на появившиеся в кармане 100 рублей покупает бутылку пива. На мои призывы лечь в больницу она отказывается. Содержать её всю оставшуюся жизнь и обеспечивать жильем я тоже не могу, у меня муж и 2 детей. Я всегда осуждала её образ жизни и ожидала такого финала. Но я не могу безучастно смотреть, как она буквально умирает от голода и отсутствия лекарств. Выглядит он
а как моя бабушка, умершая от рака, перед самой смертью. При этом она считает себя королевой, все вокруг ей должны. И гордости в ней больше, чем она сама весит. Подскажите, что мне делать, совесть не позволяет находиться в стороне от происходящего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2016 16:08
Здравствуйте, Наталья!
Вы переживаете за свою подругу детства. Сейчас ей 39 лет, она никогда не работала, злоупотребляла алкоголем, помимо этого имеются хронические заболевания. На данный момент она осталась без жилья, у нее нет друзей, детей, работы, финансовых средств для дальнейшего существования. Вы пытаетесь ей помочь, предлагаете лечь в больницу, но она отказывается. При этом Вы понимаете, что не сможете обеспечивать ее жильем оставшуюся жизнь, у Вас есть своя семья, но и в стороне оставаться тоже не можете.
Наталья! Безусловно, тяжело наблюдать за трудностями близких нам людей и быть сторонним наблюдателем. В Вашем обращении я увидела желание помочь Вашей подруге, изменить ее жизнь, однако возникает вопрос: хочет ли изменений Ваша подруга? Разговаривали ли вы на тему дальнейших планов? Если у нее имеются трудности со здоровьем, пытается ли она что-нибудь с этим сделать? Прекрасно, что Вы предлагали обратиться к специалистам за помощью, ведь она в этом случае действительно необходима. Можно еще раз попытаться поговорить с Вашей подругой и простроить дальнейшие перспективы ее будущего. Рассмотреть положительные и отрицательные варианты развития событий в случае ее действия/бездействия, поделиться своим позитивным жизненным опытом. Возможно, у Вас получится привлечь других близких людей Вашей подруги для дополнительной мотивации. При этом не стоит забывать о том, что желание обратиться за помощью и изменить свою жизнь должно исходить от Вашей подруги, и быть именно ее решением. Если она снова Вам откажет, возможно, нужно будет задуматься о том, что Ваша подруга не хочет ничего менять потому, что ее и так устраивает положение вещей. Сейчас она существует за счет Ваших средств и у нее, вероятно, не возникает стимула что-то менять. Подумайте над этим.
Если Вам потребует дополнительная помощь и поддержка Вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50 и в режиме диалога обсудить со специалистом все интересующие Вас вопросы. Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Елена, 22 Июля 2016 09:31
Мой муж имеет сексуальное отклонение, он переодевается в женскую одежду и удовлетворяет свои сексуальные нужды таким образом. Как часто происходит это, я не знаю, по его словам это у него со школы, сейчас ему 37 лет. Мне он рассказал об этом только через какое-то время после свадьбы, я решила, что это от одиночества и что если у него будет семья, то это пройдет. Но времени прошло много, а ничего не изменилось. Мне он это объясняет тем, что таким образом снимает стресс, что если этого не делать, он будет пить или курить. Из-за того что он, так сказать, выполняет супружеские обязанности сам с собой, наши отношения естественно страдают, я почти не получаю удовлетворения с ним, потому что он все выполняет со мной как-то формально, а настоящее удовольствие получает такое отношение, что только с
ам от себя. При этом он считает, что это проблема только в моих глазах, что это у меня не в порядке с головой, что я вижу тут проблему.
Среди его интересов большое место уделяется всяким новостям, связанным с людьми нетрадиционной ориентации. Причем негативным,т о есть он как бы издевается над ними. Может быть, это просто латентный гомосексуализм? У него с матерью были большие проблемы, она, можно сказать, осуществляла постоянное психологическое насилие над ним. Вот я и думаю: если ему не так уж нужна женщина, может , он просто гей, но сам не может этого принять, поэтому находит отговорки вроде снятия стресса? Ведь это не норма для женатого семейного человека заниматься подобными вещами. Я стала часто говорить о разводе, потому что в последнее время человек плохо контролирует свои эмоции, может запросто выяснять отношения при детях, и когда я об этом говорю, он считает, что это потому что я просто хочу с ним развестись, вроде как ищу повода. А что у него плохо получается в постели, так это от недоверия ко мне, хотя при чем тут это, я не понимаю, потому что как раз сама не могу ему и ничем подобным не анимаюсь, тем более тайком. Ему я говорю, о том, что не доверяю, потому что уже несколько раз приходилось сталкиваться с подтвержденным фактами вранья. Помогите разобраться, что происходит, права ли я насчет его ориентации (сам он это отрицает, говорит, что анализировал и понял, что не гей), что делать в ситуации постоянного вранья, которое от сокрытия таких фактов доходит до лжи о том, что говорил другой человек, при этом снова обвиняет меня, что я все преувеличиваю. Он говорит, что если перестанет это делать, то я буду виновата в том, что он сорвется на что-то еще. Разве это нормально обвинять другого в том, что собираешься сделать сам? Действительно ли единственный выход это развод? У нас дети, их очень жалко, к тому же, если мы разведется, нам с детьми будет практически некуда идти, а жизнь с ним дальше будет просто адом, потому что человек разрешил себе практически все. Неужели это действительно со мной что-то не так? Разве может хоть одна женщина считать, что такое поведение ее мужа это нормально? Я даже предложила ему заменить его тоже какими-нибудь сексуальными игрушками, и он говорит, что ограничивать меня не может, если я так хочу. Но дело в том, что я как раз не хочу, я хочу отношений с живым человеком, если бы мне были нужны игрушки, то я и не выходила бы замуж. Когда я спрашиваю, зачем он женился, он отвечает, что ему нужна жена. Я совсем запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2016 14:36
Здравствуйте, Елена!
В настоящее время у Вас с мужем очень напряженные отношения, причем больше всего Вас волнуют его сексуальные особенности. Конечно, интимные отношения являются важной частью супружеской жизни, поэтому неудивительно, что при наличии сложностей в этой сфере Ваши отношения рушатся и даже возникает угроза распада семьи. Думаю, любой женщине было бы тяжело жить с мужем, имеющим такие особенности. На вопрос, касательно сексуальной ориентации мужа, я ответить не могу, поскольку на эту тему нужно разговаривать с самим человеком. Но мне кажется очень важным его мнение о том, что он не гомосексуалист и что ему нужна жена. Возможно, из-за такого сексуального поведения потребность в интимных отношениях с женой у него действительно снижена, но все же, насколько я поняла, есть потребность в семейной жизни. Поскольку интимные отношения для него стоят далеко не на первом месте, мне кажется, нужно понять: что же для него является в семейных отношениях действительно важным, чем он дорожит? Также хочу отметить, поскольку, по словам мужа, сексуальное поведение было сформировано в школе (т.е. оно продолжается уже более 20 лет), то скомпенсировать, изменить такое поведение сложно!
Насколько я поняла из текста обращения, муж абсолютно Вас не понимает, не понимает то, что Вы страдаете, что Вам тяжело. К тому же не хочет брать ответственность за отношения на себя, перекладывает вину на Вас. Что касается его обвинений в срыве на что-либо из-за прекращения имеющегося сексуального поведения, то это манипуляция, перекладывание ответственности за собственное поведение на другого человека. С таким человеком действительно трудно находить общий язык. Попробуйте чаще говорить мужу о своих чувствах в различных ситуациях, при этом не стоит его в чем-либо обвинять (ведь это только отталкивает). Если он будет понимать Вас, понимать то, что Вы переживаете, то возможно, у него появится желание что-либо изменить в себе. В целом у меня сформировалось впечатление, что помимо проблем, связанных с имеющимися сексуальными особенностями мужа, у Вас с супругом возник «кризис семейных отношений», который усугубляет ситуацию. Для того, чтобы лучше разобраться в своих отношениях, на страницах интернета можно более подробно почитать о кризисах семейной жизни. Для того, чтобы сделать диалог с мужем более конструктивным, советую Вам использовать в речи «Я-сообщения», о которых можно прочесть в интернете. Также можно совместно с мужем прийти на очную консультацию семейного психолога, психотерапевта (либо обратиться к психологу самостоятельно), чтобы он помог более детально разобраться в Ваших семейных отношениях.
Вы рассматриваете для себя как один из способов решения проблем – развод. Данный способ может решить некоторые проблемы в отношениях с мужем. Как мне кажется, Вы очень объективно оцениваете плюсы и минусы как развода, так и сохранения семьи. Конечное решение принимать Вам!
Елена! Как мне кажется, Вы здраво оцениваете ситуацию, можете критично относиться с себе, всеми силами стремитесь справиться с имеющимися проблемами, поэтому думаю, Вам удастся справиться со всеми проблемами, найти наилучшее решение в сложившейся ситуации! Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей