Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Максим, 2 Декабря 2014 12:40
Здравствуйте!
Меня зовут Максим. Мне 28 лет. В жизни было несколько серьезных отношений с девушками. Легкие флирты, увлечения даже не рассматриваю, да и было их не много, потому что я человек который серьезно относиться к своему выбору и чувствам. Случилось так, что 2 последних года встречался с девушкой. Отношения серьезные, планы дальновидные. Как мужчина взял на себя все основные финансовые расходы. Оплачивал ее большой кредит, который был взят, что бы добить нехватающую сумму для приобретения квартиры ДЛЯ НАС(она практически достроенна). Платил за съемную квартиру, потому что она жила в полуразрущенной общаге, и я был категорически против таких условий. В общем год платил за кредит, за съемную квартиру. Обувал, одевал. Не в норку и кожу, но классом среднего достатка. И вот вернувшись и
з командировки застал ее с другим. Сам факт измены ну.. Кто знает, свечку же не держал. Хотя что тут думать.
Вдаваться в детали смысла не вижу.
Мучает вопрос. Как сейчас поступить правильно? Требовать с нее хотя бы деньги за кредит и квартиру(которую я снимал, с которой меня же и выгнали, что бы не конфликтовать), за которую платил я. Или отпустить ситуацию. Само собой что никаких бумажек я с нее не брал, переводил на карточку и тут скорее всего придется мотать нервы всем родственникам, объяснять ситуацию родителям и так далее...
Очень мучает вопрос как поступить. Работал непокладая рук инвестируя в будущее. Собирался с ней расписываться, рожать детей. Теперь же с одной стороны кипит злость и жажда нказать и выбить деньги, с другой попытка себя успокоить и оставить все как есть. Но ситуация в жизни финансовая очень шаткая из-за того, что было много в ложенно в девушку, в отношения(назовем это так) и не могу найти верного решения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2014 08:53
Здравствуйте, Максим!
Чтобы принять максимально верное решение в такой непростой ситуации, нужно вооружиться иформацией из достоверных источников.
Вам нужна консультация юриста, имеющего опыт в подобных вопросах.
Потому что в данном случае вопрос выбора натыкается на наличие возможности бороться за возвращение средств.
В будущем хотелось бы вас предостеречь от подобных "вложений". Отношения- достаточно шаткая конструкция, мостик, который строят двое.
Как психолог, могу посоветовать довести дело до полного завершения... А это означает "Лучше сделать что-либо и пожалеть, чем не сделать и жалеть еще больше". Начните диалог, разберитесь в случившемся, правильно ли вы оценили ситуацию, можно ли спасти отношения. Запаситесь поддержкой специалистов, разберитесь в своих чувствах...
Если это невозможно, можно ли извлечь урок из всего происходящего на будущее?
Получается, что вы очень сильно себя "подставили", влезая в столь дорогостоящий "проект".
Вы подвергли себя и свое финансовое положение большому риску.
Вместо того, чтобы сейчас разбираться в своих чувствах, которые, безусловно, задеты, вам приходится спасать себя от финансового краха.
Злость в этой ситуации эмоция ресурсная, которая поможет довести дело до конца.
Чего я вам и желаю!
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Павел, 2 Декабря 2014 18:15
Здравствуйте, мне 19 лет, у меня сложилась такая ситуация, что я вроде как бы поссорился со своей компанией друзей и общаюсь с другой компанией, и там и там мои друзья! а до ссоры это была одна компания друзей! Сейчас я общаюсь с одними, но мне очень не хватает той части компании! как мне поступить, я не знаю стоит ли их мирить, не знаю получится ли у меня это, пока я был на учебе в другом городе они поругались между собой, хочу что бы все было как раньше, и там и там есть дорогие мне люди! помогите пожалуйста советом.. как мне поступить, с кем остаться, или помирить их... Спасибо большое.
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2014 22:36
Здравствуйте, Павел. На сколько понятно из письма, Вы хотите наладить общение со всеми друзьями, которые теперь разделились на две компании (с одной из которых Вы поссорились). Вам дороги эти люди, и непонятно то ли выбрать какую-то одну компанию, то ли мирить всех.
Ваши чувства можно понять, потому что когда ссорятся между собой близкие люди – это всегда расстраивает. Хочется вернуться в то время, когда все было хорошо, безмятежно. Ведь быть со всеми в одной компании значит, что не надо разрываться на две части. Но в итоге получается так, что возникают конфликты, недопонимание, обиды и т.д. Это тоже часть динамики отношений. Меняется настроение у людей, их жизненные ценности, приоритеты, и бывает трудно снова найти общий язык. Сложно сказать получится ли у Вас помирить их, как изменятся отношения со временем. Однако, так как Вы сильно переживаете разрыв и Вам дороги люди из обеих компаний, может стоит попробовать сказать им об этом? Ну а если попытка не закончится успехом, и друзья наотрез откажутся снова объединяться, то это тоже можно принять. Как раньше к сожалению не будет, потому что все непрестанно меняется. Это не значит, что будет хуже. Будет просто по-другому, и Вам предстоит выбрать свой путь самостоятельно.
Вопрос задан: Анна, 1 Декабря 2014 22:46
Прожила с мужем 23 года. И вдруг пришел и сообщает: " я влюбился" . У меня помутнение в глазах, ужас, крик души. Ушла в никуда. Где гуляла, ничего не помню. Подруга его с ним остаться не смогла по причине своей семьи. Он сидит в другой комнате, но чужой человек. Утверждает, что я его уже привычка. Но я не могу быть привычкой. Я человек с чувствами, с эмоциями. Утром еще ничего, а вечером его безразличие "накрывает" и начинается жуткая депрессия. В голове ужас и желание все закончить. Останавливает дочь, но и она уже взрослая. Я ей не нужна. Работа не интересует, друзья чуть поддерживают. Но наступает вечер и все... Как пережить измену и предательство?
Отвечает: Консультант службы, 2 Декабря 2014 19:41
Здравствуйте, Анна!

Судя по Вашему описанию Ваша семья, и в частности взаимоотношения с мужем, сейчас проходят один из кризисных периодов, когда дети вырастают и становятся более независимыми. Также он может усугубляться еще и возрастным кризисом. Именно в такой период нередки супружеские измены.
Сложности в супружеских отношениях долгие годы могут быть скрыты в связи с необходимостью воспитания детей. Супруги тогда больше сосредотачиваются на детях и своих родительских функциях. Когда дети вырастают и меньше нуждаются в родителях, супругам предстоит снова остаться вдвоем. Один из вопросов, который встает перед супружеской парой в это время – что нас держит вместе, достаточно ли мы близки и интересны друг другу, сохранили ли мы доверие и любовь или живем вместе по инерции, привычке, ради детей. В этот период очень нелегко отыскать смысл быть дальше вместе, поскольку отношения на протяжении лет претерпевают множество изменений, трансформируются. Они могут отягощаться обидами, непониманием, разочарованиями и приводить к тому, что супруги отдаляются друг от друга, эмоционально и физически.
Ваши тяжелые переживания в данной ситуации понятны и объяснимы. Вы ощущаете предательство, отчуждение и одиночество. То, что состояние усугубляется к вечеру связано с тем, что Вы остаетесь одна со своими переживаниями. Вам не на что переключиться, отвлечься. Вы не можете найти опору в работе. У дочери такой возраст, что она уже меньше нуждается в Вас. Хорошо, что Вас поддерживают друзья. Но они не могут решить за Вас, что делать. Вы пишете, что не можете быть «привычкой» и хотите все закончить. В данной ситуации есть два пути: попытаться сохранить отношения или завершить их. Вам нужно не спешить и хорошо все взвесить, чтоб под воздействием эмоций не принять решение импульсивно.
Вы можете обратиться на телефон доверия или создать тему в личном кабинете, чтобы обсудить это с психологом более подробно и найти приемлемое для Вас решение.

С уважением, Вероника
Вопрос задан: Кристина, 1 Декабря 2014 17:48
здравствуйте, мне 18 лет. я жутко страдаю от стеснительности и замкнутости, одиночества. поступила в этом году в университет, на бухгалтера. а сама ненавижу просто и эту профессию и этот институт. в группе ни с кем не общаюсь, на переменах сижу в телефоне, постоянно чего-то боюсь. живу в общежитии, с соседками тоже не общаюсь, только по необходимости, пугаюсь практически каждого звука в коридоре, когда в комнате одна. одна из соседок (их 2), мне кажется, ненавидит меня, хотя я ни чем не заслужила. я им ни чем не мешаю. сижу на своей кровати с ноутбуком. боюсь при них есть. практически ничего кроме чая не ем. всё время кажется, что меня каждый может обидеть. но больше всего меня угнетает то, что я не хочу здесь учиться, я не хочу быть бухгалтером. у меня есть мечта- заниматься любимым делом
- я пою и пишу песни. но я не могу этим заниматься, когда прихожу с учёбы- в комнате соседки. очень часто уже сомневаюсь, что выдержу всё это. я чувствую, что просто себя насилую. я ненавижу своё лицо, считаю себя ужасно некрасивой, любое внимание ко мне считаю с каким-то подвохом. очень часто посещают мысли о суициде. спасает только мысли, что я смогу заниматься любимым делом. уже просто не осталось сил. каждый день непрерывный постоянный стресс. стали сниться странные сны страшные, после которых нет сил встать. из-за того, что много ем сладкого с чаем- повысился сахар, боли в желудке. скоро новый год, потом сессия. думаю после экзаменов пойти работать, только бы съехать из общежития, и возможно перейти на заочное. тогда и место и время на себя будет, я думаю тогда я смогу восстановиться. потому что так больше продолжаться не может, я просто себя погублю. не знаю как маме сказать о своих планах. она платит мне за учёбу, за общежитие, даёт деньги на питание и так далее, мне стыдно просить её об этом всём. не знаю что делать. иногда даже хочется принять какой-нибудь наркотик, чтобы было легче хотя бы эмоционально. скажите, правильно ли будет, если я всё таки перееду и переведусь?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Декабря 2014 21:52
Здравствуйте, Кристина!
Судя по тому, что Вы написали, Вам приходится находится в постоянном стрессе. И - Вы правы - действительно нужно что-то предпринимать, так дальше продолжаться не может. У Вас есть приблизительный план, что можно было бы сделать, и Вы спрашиваете, стоит ли пытаться его осуществить.. Знаете, возможно не стоит торопиться принимать решение - обсудите ситуацию с близкими, с мамой, посоветуйтесь с ними.. Также очень рекомендую поговорить о возможных вариантах с психологом - очно или по телефону - иногда о каких-то вещах гораздо легче сказать постороннему человеку, и его точка зрения может помочь увидеть в происходящем что-то новое.
Вы сейчас оказались в очень тяжелой для себя ситуации. И такое впечатление, что отчасти Вы вините за это себя - за то, что не справляетесь, боитесь. Хотелось бы поддержать Вас и убедить, что гораздо важнее вовремя остановиться и серьезно обдумать, что и для чего Вы делаете, чем продолжать тратить время своей жизни на то, что доставляет Вам одни мучения.
И еще один момент, который требует внимания. Вы пишете, что Вам очень тяжело находится в общежитии, Вы живете в постоянном страхе.. Кристина, трудности в общении тоже требуют своего решения. Очень вероятно, что, занявшись любимым делом, живя в более комфортных для себя условиях, Вы почувствуете себя более спокойно и уверенно. Однако Вам все равно придется знакомиться с людьми, общаться, договариваться, поддерживать отношения - особенно если Вы хотите развиваться в качестве исполнительницы собственных песен. Стеснительность и замкнутость Вам вряд ли помогут в карьере артистки. Очень стоит обратиться с этим вопросом к психологу очно. Также очень полезно было бы посетить психотерапевтическую группу или тернинг, посвященный развитию навыков общения - это могло бы помочь Вам научиться чувствовать себя в присутствии других людей более свободно и раскрепощенно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анастасия, 30 Ноября 2014 23:56
Здравствуйте!!!! нужен ваш совет!!!У нас с мужем есть дочь,(1,8) ,у мужа две старшие сестры, обе были в гражданском браке, но до официального не дошли, разбежались у обоих есть дети.У старшей двое детей, она не серьезно относится к своей жизни, "повесила" на своих родителей детей, а сама гуляет. А средняя дочь с утра до ночи работает, вышла рана с декретного отпуска, чтобы прокормить , получается племянников и свою дочь (3 года), и опять же посадила смотреть за ребенком свою мать(мою свекровь) и все живут у родителей, еще отец работает в этой семье, получается на нашу дочь у деда с бабой времени нет, несколько раз просили посидеть с ребенком, мама отказывала, отговорки были, то одна из внучек (которой 3 г.) будет ревновать и истерику закатывать, то еще что нибудь..... обидно
безумно. у меня рано умерла моя мама, получается у дочи одна бабушка и то она ее практически не знает,приезжаем только в гости на пару часиков, такое впечатление складывается,что как соседи приходим в гости чуть чуть поиграет наш ребенок со своими сестрами и уходим, не хочется и портить отношения, и как то хочется чтобы нашей доченьке тоже уделяли внимание...Как мне поступить в этой ситуации??? может как то поговорить со свекровью и кому поговорить мужу или мне... с мужем на эту тему пыталась поговорить,он говорит, а что я могу сделать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Декабря 2014 11:13
Здравствуйте, Анастасия!
Вам хочется, чтобы ваша занятая свекровь уделяла бы больше внимания вашему ребенку.
Вы не знаете, как обратиться к ней с этим, вы обижены, вам недостаточно просто приходить в гости "на пару часиков".
Но давайте все же попробуем разобраться, что происходит...
Вы рано потеряли маму и воспитываете дочь в браке. Ваши ожидания на помощь свекрови не осуществились.
Но какая потребность стоит за этим? Вам одиноко, не хватает любви и заботы, поддержки и физической помощи? Не хватает времени на себя, свои потребности и нужды?
Возможно, надо принять ту ситуацию, что сложилась сейчас между вами- ваша свекровь, по сути, воспитывает трех маленьких детей своих дочерей, которым надо "зарабатывать на жизнь" и "устраивать свою жизнь". К сожалению, вы лишены такой поддержки, рано лишились материнской любви и ласки, но у вас есть замечательный супруг, прекрасная дочка и поверьте мне, такие походы "в гости" ребенку вполне достаточны. Со временем ситуация поменяется- девочка будет взрослее, сможет играть со своими двоюродными сестрами и это будет требовать меньшей ответственности.
Если же вам не хватает свободного времени, исследуйте другие возможности- нанять приходящую няню, воспользоваться помощью подруги, задействовать мужа.
Попробуйте разобраться в собственных чувствах и потребностях- возможно то, что вы сейчас испытываете, родом из глубокого детста, связано с нехваткой мамы, которую сейчас никто заменить не может, но те потребности, что есть у вас, могут быть компенсированы другими людьми, не обязательно свекровью и свекром.
Конечно же, вы можете поговорить со свекровью о своих чувствах и потребностях, попросить о помощи, попробовать договориться, но понимая то, насколько для нее это возможно.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей