Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Иван, 2 Сентября 2014 16:20
Здравствуйте, уважаемые целители душ! Мне 43. Помогите консультацией. Моей дочери 15 лет и она постоянно отказывается от приема пищи. Утром от завтрака и вечером. Устраивает себе голодные(разгрузочные) дни. При этом занимается спортом (волейбол и легкая атлетика). Тренировки бывают по две в день. На наши лекции о вреде такого режима жизни и питания не реагирует и считает, что правильно себя ведет.
Отвечает: Консультант службы, 2 Сентября 2014 22:56
Здравствуйте, Иван!
На основании того немногого, что Вы написали, можно заподозрить у Вашей дочери расстройство пищевого поведения. Для того, чтобы можно было сказать на этот счет что-то более определенное, стоит проконсультироваться у врача-психиатра (если Ваша дочь не захочет обратиться на консультацию, Вы можете пообщаться с врачом без нее).
С уважением, anna.t
Вопрос задан: саша, 1 Сентября 2014 20:39
здравствуйте, скажите пожалуйста, семья едет поездом из украины в белгород, у них нет никого в России, куда им там обратиться, если можно адрес или телефон, если там некуда обратиться. то скажите пожалуйста где можно?
Отвечает: Консультант службы, 2 Сентября 2014 17:13
Здравствуйте, Саша.
Вы можете позвонить на телефон горячей линии Главного управления МЧС России по Ростовской области - 8(863)239-99-99, Вас проинформируют где и каким образом можно получить помощь. Также есть информация на сайте МЧС для граждан, прибывших с территории Украины http://www.61.mchs.gov.ru/danger/index.php?ID=25462 .
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Сергей, 2 Сентября 2014 03:19
здравствуйте. мне 22.
у меня непростая ситуация. мой близкий человек умирает от онкологии. медицина не помогает. мы просто каждый день рядом, стараемся как-то поддерживать. но это очень сложно, так как сложно убедить умирающего человека, что всё не так плохо. я сам уже смирился с неизбежностью.
я пока не работаю нигде, хотя имею высшее образование, сижу дома, слежу за здоровьем родного человека. у многих ребят уже новые машины, у некоторых семьи, кто-то уехал в другую страну работать, а я не могу никак начать хоть как-то двигаться по жизни.
у меня также проблема с тем, что меня игнорирует девушка, которая мне нравится. хотя я ей, наверное, никто. у неё есть парень, но мы с ней общались, до того как я сказал, что у меня сложная ситуация в жизни. Она написала, что всё пройдет рано или поздн
о, но после этого не отвечает мне на сообщения. вообще она обычно отвечает обычно с разрывом в 2 - 3 дня. я не знаю зачем она так делает. хотя иногда может написать сама.
меня это всё угнетает. что можно сделать, чтобы хоть как-то стало легче?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Сентября 2014 12:50
Здравствуйте, Сергей!
На вашу долю в столь юные годы выпали суровые испытания.
Ваш близкий умирает от онкологии, вы понимаете, что спасти человека невозможно, сопровождаете его на тягостном пути к смертному одру.
Вы смирились с неизбежностью и вынуждены сидеть дома, наблюдая за тем, как ваши сверстники воплощают в жизнь свои планы. Вы не можете "никак начать хоть как-то двигаться по жизни".
Отдушиной для вас стало общение с девушкой, которая вам пока не принадлежит, но сообщения от нее так вам сейчас необходимы...
Вы сейчас очень восприимчивы, вы как губка, готовы впитывать любую поддержку, ресурс, знаки внимания. Это необходимо, когда вы так рядом с чем то страшным и необъяснимым, когда вынуждены наблюдать мучительное угасание родного человека.
Но, судя по-всему, в этой ситуации вы все-таки не одиноки, вы пишете "мы".
Не очень понятно, есть ли у вас некие договоренности по распределению обязанностей по уходу и сопровождению близкого. Как бы там ни было, это действительно тяжелейшая работа, с огромной моральной нагрузкой. И вам обязательно требуются перерывы, отдых, выходные дни, возможность отвлечься, получить позитивные эмоции.
Если у вас есть возможность разделить с кем-нибудь это тяжкое бремя, не премените этим воспользоваться...
Для вашего состояния сейчас будет лучше, если вы найдете время для поиска работы, написания резюме, простроения ближайшей перспективы своей жизни, самореализации...
В ситуации ухода за умирающим есть опасность выгорания, "заражения" отравляющими мыслями, депрессивным настроем, и, чтобы сохранить себя и свое здоровье, вам надо учиться восстанавливать свои силы. Ваша жизнь продолжается, в этом нет вашей вины, в этом ее закон, поэтому планируйте свое время, просите вас подменить в те моменты, когда чувствуете, что ваши силы на исходе.
Если же ресурсов на трудоустройство и самоподдержку сейчас не хватает, обратитесь к специалисту, который поможет облегчить отдельные симптомы- восстановить сон, аппетит, облегчить душевную боль...
Заведите свою тему в личном кабинете или воспользуйтесь линией психологической помощи, чтобы получить максимальную поддержку в этот сложный период...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ирина, 8 Августа 2014 10:43
Здравствуйте,помогите,пожалуйста разобраться в ситуации. Дело в том,что год назад будучи в браке (отношения были совсем плохие) начала общение со своим коллегой,у него также отношения с женой никакие, близости почти не было, просто жили,как хорошие друзья,есть ребенок,мальчик 7 лет. С каждым месяцем мы заходили все дальше,начали строить планы на будущее,он реально любил,но был такой период,когда он в один прекрасный день сказал,что попросит жену развестись,тогда он поговорил,его хватило на пару дней,дальше заявил,что без нее и сына не может,сказал,что безумно ее любит. Потом был разрыв,слезы,боль,предательство,но тогда было намного проще уйти,т.к. прошло всего пару месяцев таких отношений. Спустя несколько недель объявился (хоть и работаем вместе,общение было сведено до минимума),все начал
ось заново. Но мы решили,что оба не спим с супругами и морально готовимся к тому,чтобы развестись. В итоге, я подала на развод,он рассказал жене про меня,что любит и все серьезно(с которой мы тоже работаем бок-о-бок),они в тот момент были в отпуске,он вернулся,сразу же ко мне прилетел,жили вместе дней 10,потом что-то сломалось,все стало хуже,планы не строились,он уходил в себя. На тот момент я переезжала в свою квартиру,просто заезжай и живи вдвоем. В один из дней мы встречали закат на берегу,потом приехали домой,я сказала,что хочу спать,телевизора не было еще,он сказал,что ему скучно,спать желания нет и уехал. Потом приезжал ночью пьяный,клялся в любви,через несколько дней общение сошло на нет. Познакомилась с его женой,она приехала посреди ночи ко мне,много болтали,узнала,что он постоянно с ней занимался сексом,врал мне,использовал. С утра позвонила и спросила был ли у них секс в тот период,когда мы договорились его избегать с супругами, сказал,что правда, боялся потерять,а если бы его не было,жена все поняла. Общение с женой продолжалось дальше, оказалось она не знала,сколько измен у него на счету. видимо,она также спросила у него про измены, после чего он написал мне,что якобы никогда у него других женщин не было,а любил он только ее всегда. Из лучшего в мире друга и человека,он стал ничтожеством,который просто струсил и бросил. Как так? Что делать? Все разрушено. Дыра внутри,обида от предательства
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Сентября 2014 18:53
Здравствуйте, Ирина!
Будучи в неудачном браке, Вы начали более близко общаться со своим коллегой. Постепенно Ваши отношения становились для Вас (и как будто-бы для него тоже) все серьезнее, появились планы о совместном будущем. Однако в какой-то момент коллега стал высказываться противоречиво - то клялся в любви к Вам, то говорил, что безумно любит жену.. В итоге, насколько я поняла из Вашего письма, Вы с мужем развелись, а развод коллеги так и не состоялся. И сейчас от этой истории осталась сильная обида, возмущение и чувство, что Вы и все Ваши надежды были преданы и обмануты.
Ирина, очень тяжело испытать разочарование в человеке, с которым, казалось бы, Вас связывали близкие и доверительные отношения. Как и любую потерю, потерю отношений и веры в любимого человека важно оплакать и пережить. Не оставайтесь со своими чувствами один на один - обратитесь за поддержкой и помощью к близким, друзьям. Постарайтесь и сами себя поддержать - найдите время сделать для себя что-то приятное. Возможно, стоит попробовать внести в свою жизнь что-то новое - обновить гардероб, совершить интересную поездку, найти новое хобби.. И, наверное, очень важно не забывать, что один неудачный опыт - всего лишь единичный случай, который не закрывает для Вас двери ни для новых отношений, ни для дальнейшей жизни.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Елена, 28 Августа 2014 11:58
Добрый день! Прошу Вас помочь мне. Мой муж , ему 30 лет (мне 32 года) до замужества курил канабис, до свадьбы он со слезами на глазах обещал,что бросит и я не замечала его за фактом курения . Пол года назад мне стало известно,что супруг даже не бросал курить. Когда я это узнала, у меня возникло негодование,как он может меня обманывать. Я стала препятствовать тому,чтобы он больше не курил. С этого момента мой муж стал вести себя по другому по отношению ко мне, стал закрытым, хмурым. В связи с тем,что я хотеле вытащить его из этой ямы, я рассказала его родителям. Я понимала,что по отношению к нему это будет не честно,но я очень переживала за него и решила,что родители для него будут авторитетом, и он бросит. Все развернулось совершенно иначе. Когда родители поговорили с ним,он ушел из до
ма ,забрал все вещи, сказал про развод,у нас сыну 4 годика. Дома его не было 2 месяца, спустя этот период он вернулся домой .Бросать курить он сказал,что не будет (для себя я решила,что готова его принять, и буду молиться о том,чтобы Бог направил его на путь истинный) . Я узнала,что за время его отсутствия он имел интимную связь с женщиной с работы, также писал своей бывшей девушке просил ее встретиться с ней. Сейчас он очень активно в социальных сетях комментирует и ставит лайки девушке с которой имел интимную связь с работы, и бывшей девушке. О том,что я знаю о его романах мой муж не знает. Когда я это узнала у меня на нервной почве отнялась рука и нога. Ведет себя супруг так,как будто ничего не произошло, по отношению ко мне он ведет себя ласково . Я очень стараюсь держаться, но не получается. Когда я вижу,что он ставит лайки нав сех фото этой девушки, мне очень тяжело. Стоит ли поднимать тему его измены, тему того что я для него значу,тему того,зачем он ставит лайки на всех фото? Я уверенна,что на диалог он не пойдет, как мне себя вести?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Сентября 2014 13:53
Здравствуйте, Елена!
Ваш муж курит каннабис. До свадьбы он обещал Вам бросить. Спустя какое-то время Вы выяснили, что муж по- прежнему курит, просто скрывая это от Вас. На почве увлечения мужа наркотиками между вами возникла сильная напряженность - Вы пытались принудительно "вылечить" мужа, привлечь его родителей. В итоге муж на какое-то время ушел из дома, начал общаться с другими женщинами и открыто заявил о том, что наркотики бросать не будет.
Елена, Вы спрашиваете, как вести себя в этой ситуации, стоит ли поднимать ту или иную тему в разговоре.. Наверное, стоит начать с того, чего Вы хотели бы этим добиться. Перевоспитать мужа? Сохранить семью любой ценой? Иметь семью, в которой Вас любят и ценят? Судя по тому, что Вы пишете, сейчас муж видит в Вас обвинителя (от которого надо все скрывать), Вы в нем - нарушителя (которого надо "перевоспитать"). При таком раскладе ваши интересы противоположны, и вряд ли возможно какое-то сотрудничество. Елена, как Вам кажется, есть ли что-то еще между Вами, что, напротив, могло бы объединить Вас, ради чего вам обоим хотелось бы быть вместе? Возможно, нет особого смысла поднимать те или иные темы в разговоре с мужем,если Вы все равно уверены, что муж на диалог не пойдет, Но Вы можете задуматься обо всех этих вопросах сами - для того, чтобы понять, почему из ваших отношений ушло доверие и открытость, и можно ли еще что-то сделать для того, чтобы они вернулись.
Елена, чтобы поподробнее поговорить обо всем этом, позвоните на доступный Вам телефон доверия. Также очень полезной может для Вас оказаться книга В.Д. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей