Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Тахмина, 8 Августа 2013 09:45
Добрый день. Начну с того что мои родственники меня попрекают, унижают. Так как у нас вся семья узбекской национальности, девушкам гулять с парнями не разрешено, но у меня уже есть парень, я скрывала это от всех мои родственников, знали только друзья. Вчера я как всегда гуляла с парнем по городу и нас увидел моя дядя. Он позвонил моей маме и всё рассказал. Мама позвонила мне и очень сильно ругалась, говорила что я, мягко говоря-путана, что отдаст меня в публичный дом, что мой отец ушел от нас к другой женщине-за все его грехи я буду платить, я ей всю жизнь должна буду...Она гнобит меня с 11 лет, я пытаюсь быть хорошей, не пью, не курю, занимаюсь спортом, а она видит во мне только плохое, бьёт меня, и все другие родственники меня не любят, да и вообще очень много всего рассказывать как у ме
ня всё в семье.Мамы моих подруг наоборот ставят меня в пример своим детям. Но не моя семья. Я не знаю как мне жить-я устала, хочу покоя. Помогите мне, прошу вас
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 06:00
Здравствуйте, Тахмина!
Вы пишите, что уже давно в Вашей семье к Вам относятся не так, как бы Вам хотелось. И хотя мамы Ваших подруг ставят Вас в пример своим дочерям, с Вашей мамой Вам не удается найти взаимопонимание.
Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен пишет: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них».
Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Позволю себе привести выдержку из энциклопедии физического и эмоционального здоровья женщины, составленную женщинами-медиками США. При разнице в менталитете наших стран, есть моменты, на которые следует обратить внимание:
1. Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все.
2. Попытайтесь понять мотивы поступков Вашей матери. Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может переживать, чтобы дочь не стала жертвой сексуального насилия. И пытаться таким образом защитить её.
3. Узнайте историю жизни Вашей матери. Чем больше вы узнаете о Вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного Вами ранее, когда Вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что Вы знаете о ее детстве. Например, поинтересуйтесь, сколько лет было Вашей бабушке, когда родилась Ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла Ваша мама?
4. Обратите внимание на Ваше сходство. Что у Вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.
5. Расспросите маму о подробностях Вашего рождения и первых годах жизни. Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела Вас? Что нравилось ей в Вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила Вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью? Дайте ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения .
6. Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. Не только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.
7. Не считайте, что Ваша мать была неуязвимой или всемогущей. Подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к Вашему воспитанию. Помните ли Вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с Вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело?
8. Поставьте себя на ее место.
9. При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. Чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью.
10. Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше.
Тахмина, от Вас во многом зависит, как будут дальше складываться Ваши отношения с мамой. Другой мамы в любом случае у Вас не будет. Постарайтесь уважительно и спокойно обсудить то, что Вас волнует. Объяснить свою позицию, показав своим спокойствием , понимание своей личной ответственности за происходящее в Вашей жизни.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Юлия, 8 Августа 2013 00:52
Устала сидеть дома, немогу устроится на работу потомучто нет желания, плохо общаюсь с родственниками, друзей нет, есть молодой человек, только ради него и живу, дети не получаются, постоянно плачу, незнаю чем себя занять, еще боль и утрата что родители меня бросили 22 года назад, а теперь мать объявилась в интернете и общатся хочет, но я не хочу общения, потомучто боюсь что похожа буду на нее. У меня в душе обида, что у других все лучше и хорошо а я неудачна как и моя некчемная жизнь.
Отвечает: Консультант службы, 8 Августа 2013 18:03
Здравствуйте, Юлия!
Вы с детства обделены материнской любовью, вас бросили родители, у вас в душе обида, боль и утрата.
В последнее время вы бы и рады забыть об этом, у вас есть любимый человек, который привнес в вашу жизнь новый смысл, но внезапное появление матери в вашей жизни всколыхнуло старые травмы, стало опять больно, вы страдаете.
В такой ситуации, естественно, что все ресурсы, что были (а их было крайне мало), вы тратите на то, чтобы выжить. Самобичевание, отчаяние, мысли про неудачную и никчемную жизнь отнимают остатки ваших сил, вам уже и дома сидеть невмоготу, и устроиться на работу невозможно.
Вы не хотите общения с мамой, потому что боитесь быть похожей на нее...Мы можем лишь догадываться, виной тому то, что она не состоялась, как мать, и так поступила с вами, ее ребенком, или есть сопутствующие причины...
В данный момент вами движет обида. Да, мама поступила с вами чудовищно, вы были обделены, но как бы парадоксально это не звучало, чтобы двигаться дальше, надо "отпустить обиду". Обида- это сложное чувство, состоящие из любви и агрессии, - любовь, потому как какая бы Она ни была, вы все-равно мечтали о маме, где-то в глубине души верили в чудо и любили...И сильнейшей агрессии - потому как она не возвращалась, она бросила, она не хотела...
В силу каких причин, мы не знаем... Но вы можете узнать, если захотите, и сделать собственные выводы.
"отпустить обиду"- это выразить эти чувства - любовь и агрессию, задать те вопросы, которые накопились, выразить те чувства, которые не дают покоя.
Конечно же, написанное здесь, при вашем состоянии, всего лишь минимальная инструкция, призыв к действию, вам обязательно надо продолжить работу с психологом. Вы не написали, где вы живете, насколько вам доступна очная помощь по месту жительства, но к вашим услугам в любое время наш телефон психологической помощи и этот сайт, позвоните нам или откройте тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Надя, 7 Августа 2013 15:27
Здравствуйте. Я до определенного времени считала что достаточно коммуникабельна, а особенно в отношении с противоположным полом, но проблемы же в личной жизни нарастают снежным комом. Не так давно рассталась с молодым человеком, который заявил что мне нужно изменится. Теперь я чувствую себя не уверенно, не покидают мысли что я неполноценна и прихожу к мысли что на личной жизни мне нужно поставить крест - поскольку мне скоро будет 27 лет, семьи, которую так хотелось создать, нет. Одним словом крах всей жизни
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2013 22:52
Здравствуйте, Надя!

Вы переживаете из-за сложностей в построении отношений с противоположным полом. Несмотря на то, что вы считаете себя вполне успешной в общении с людьми и с мужчинами в том числе, появилась большая неуверенность в своей способности развивать отношения и создать семью. Ситуация обострилась из-за расставания с молодым человеком, который на прощание заявил вам о необходимости личностных изменений, что негативно сказалось на вашей самооценке.
Надя, к сожалению, вы предоставили слишком мало информации по своей ситуации, в чем заключается проблема ваших отношений, о каких изменениях идет речь? В личных отношениях участвуют два человека и если возникают какие-то проблемы, то ответственны за них оба партнера, а значит, изменения требуются обоим. Не бывает так, что виноват был только один, а второй оставался «белым и пушистым».
Серьезные отношения с перспективой создания семьи предполагают высокий уровень личной ответственности каждого друг перед другом. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что вы "возносите на пьедестал" объект любви, но сами при этом оказываетесь внизу, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав.
Надя, если вы затрудняетесь самостоятельно разобраться в данной ситуации, то вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие аналогичные телефоны доступные вам и опытные специалисты помогут вам в решении вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Анатолий, 7 Августа 2013 19:05
я потерял работу любимую девушку.друзья махнули на меня рукой а родственники отвернулись кроме мамы и брата.я подсел на алкоголь(не пил 4 года),и наркотики.все это случилось неожиданно,и за полтора месяца я из успешного в жизни человека,деградировал до уровня бомжа.я в тупике,и не могу разглядеть выход.вижу только одно решение,веревка или бритва.меня удерживает в этом мире только мой домашний любимец-кот.но его я усыплять не хочу,а на улице он пропадет(слишком домашний и привыкший к заботе со стороны человека).что вы мне посоветуете?
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2013 22:52
Здравствуйте, Анатолий! Жизненные трудности вас подкосили, появились наркотики, алкоголь, осуждение близких и друзей, апатия и нежелание жить. Сейчас вы не видите выход, а выход есть всегда. Даже, зайдя в тупик из него можно выйти вернувшись обратно. Судя по вашему обращению, вы многое переосмыслили, понимаете в какую яму свалились. Пришло время из нее выползать. Не ставьте сейчас слишком большие цели, идите маленькими шагами. Задайте себе вопросы: "что мне сейчас поможет стать на ноги, какие шаги мне стоит предпринять, чтобы трудоустроиться, как себя вывести из запоя и наркотической зависимости?" Обратитесь за помощью к родным, психологам, наркологам и действуйте. Сейчас, вы словно источник, заваленный камнями. Очистите эти завалы и источник забьет новой силой. Все проблемы и решения находятся в голове у человека. Прочитайте притчу "Углы"

Шел человек по городу… По какому городу, и по какой улице — не скажу, это тайна. Так вот, шел по городу прохожий, думал о чем-то своем и неожиданно обнаружил, что стоит на месте.
Осмотревшись, он понял, что зажат в угол, и обратной дороги нет. Ему стало так грустно, что он лег и уснул. И приснился этому человеку сон, что он продолжает идти, и никакого угла нет. Это так ему понравилось, что он решил не просыпаться.
Другой человек оказался в углу. И, будучи человеком волевым и целеустремленным, он решил с этим углом бороться. И он боролся, боролся, придумывая все новые и новые способы борьбы. Понемногу человек забыл, что когда-то у него была совсем другая цель.
Третий человек попал в угол. Он обнаружил, что не один в этом углу. Он познакомился с другими людьми, узнал их истории, посочувствовал. И ему посочувствовали. Он ощутил некоторую общность, а потом так ушел в дела коллектива, что ему стало некогда рассуждать про углы. И он — в глубине души — был даже этому рад.
Шел-шел четвертый человек, и случайно зашел в угол. Он затосковал и приготовился умирать. Мимо шел другой человек, увидел первого, и сказал: — Никаких углов не бывает, ты сам придумал себе угол, и сам сел в него.
Первый не согласился:
— Как же так!? Вот — угол, вот — я, выхода нет, и это не выдумка!
Тогда второй ответил:
— Может ты и прав, но посуди сам: что принесет тебе больше пользы — правда о том, что ты в углу, или ложь о том, что углов не существует?
Первый глубоко задумался.
И пока думал, он случайно сделал шаг, потом второй…
Сначала человек просто не обращал внимания на то, что с ним происходит, и что его окружает. А когда однажды поднял голову и огляделся, то обнаружил, что мир вокруг него стал другим, и он тоже стал другим.И человек искренне улыбнулся — впервые за долгое время.

Анатолий, позвоните на доступный телефон доверия. С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 7 Августа 2013 11:03
Здравствуйте!Замужем 17 лет, 2 детей: дочь 16 лет, сын 8 лет. С мужем дружили 2 года, замуж выходила беременная, если не беременность взял бы меня или нет незнаю. Как позже все выяснялось (постепенно) помимо меня он встречался еще с 2-мя девушками. Одна - это роман с замужней на работе, а с другой он встречался еще раньше чем со мной (во время учебы в другом городе), наверное она его очень любила, потому что однажды я прочитала пришедшею ему на телефон sms, где было написано, что она его очень любит и ждет ( он через несколько дней должен был уехать в тот город на повышение квалификации),конечно я устроела истерику (я очень эмоциональный человек) он все равно не удалил ее телефон ( а переименовал "Михан" и опять ругань и т.д). И так общения его продолжались много раз (в соц.сетях
и т.д). Много раз ругались, а потом мирились, каждый раз обещал что больше не будет. Уходила - возвращалась. Год назад он уехал отдыхать в санаторий, недалеко в нашей области и оставил мне рабочий интернет. И однажды я открываю соц.сети, а там его страница. На этой странице была его переписка с этой девушкой (где он ее приглашал, чтоб она к нему приехала в санаторий) и еще с одной уже новой и там по переписке я поняла, что отношения еще более близкие, девушка младше меня на 8 лет замужняя (по ее словам она очень хочет быть с ним) он ее тоже приглашал приехать к нему хоть на минуточку. Вы просто не можете представить мое состояние, я тогда жить не хотела, я пила таблетки, чтоб уснуть и забыться. Он опять меня предал!!! Он долго выпрашивал прощения..., но все ради детей я опять с ним. Я постоянно это вспоминаю, мне очень плохо на душе. Недавно она прислала ему sms, поздравила с профпраздником, он ей ответил, что очень рад, что не забыла ( и снова скандал). А теперь он еще обсуждает с непонятными тетками в соц.сетях какая я ревнивая. Но ведь я ни разу без повода не ревновала. Я незнаю, что мне делать, а когда мне совсем плохо, то я не могу от себя просто отогнать мысли, чтоб уйти из жизни. Разумно все понимаю, но все равно мучаюсь и страдаю. А он всегда прав и говорит, что я придумываю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2013 22:20
Здравствуйте, Ольга! Постоянные измены мужа выматывают вас, возникают мысли об уходе из жизни. Так может лучше уйти от него, чем из собственной жизни? Зачем вы все это терпите - из страха остаться одной или из-за сильной любви к мужу? Предлагаю вам прочитать сказку "Жертва", возможно это поможет вам переосмыслить происходящее в вашей жизни. Если есть возможность обратитесь за очной помощью или позвоните на доступный телефон доверия.
Жертва, автор Ирина Семина
- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдёт?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это моё всё!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Всё, всё отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Всё, всё детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушёл! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили ещё подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понтяно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врёт все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – всё ещё женаты! Значит, семья.
- То есть вас всё устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я всё время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это всё. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да враньё! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребёнок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его всё равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даём время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у неё на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы всё-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмём. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – всё то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей