Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Дмитрий, 5 Декабря 2010 16:49
Мне 30 лет скоро 31. Я построил дом, вернее пристрой к родительскому
дому. Там и живу у меня болезнь, которую я не лечу, и при которой я не
могу иметь детей. Даже близость с женщиной не могу испытать. Родные не
считают меня человеком что ли, они не ставят меня ни в грош, даже у меня
дома делают что хотят не спрашивая моего мнения. что мне сделать такого
чтобы я хоть кем то стал или тупо спиться?
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2010 16:49
Дмитрий, здравствуйте.



Заявленное Вами содержание, на мой взгляд, слишком велико для формата
"вопрос/ответ". Предлагаю Вам, зарегистрировавшись на сайте, открыть
тему в Личном кабинете, где мы могли бы в приватном режиме более
обстоятельно поговорить.



Алексей Степанов.
Тема: Детско-родительские отношения: с родителями
Вопрос задан: Алла, 4 Декабря 2010 16:27
Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в сложной для меня ситуации.

Я запустила учебу и нахожусь на грани отчисления из вуза. В прошлом году
брала академический отпуск, тк лежала в больнице, была операция
связанная с детородной функцией. Очень долго отходила от операции но бог
и хирурги дали мне шанс. Но справиться с депрессией не смотря на помощь
близких мне не удалось. Восстановилась в Вуз. Но поняла что для моего
организма это постоянный стресс, у меня нет аппетита, часто
болит  голова, и скажу более, иногда не хочется ничего.
Вдогонку к проблемам связанных с учебой,появились личные проблемы,
расставания и примирения с любимым. У него очень жесткий характер. Он
всегда прав и тд. На то чтобы понять почему он такой я посвящала все
свое свободное время,не занималась
учебой, тк  отношения с
любимым на тот момент были для меня важнее всего на свете. Сейчас у нас
хорошо. Я хочу уйти с Вуза на год. Мне очень тяжело учиться в таком
подвешенном состоянии, плюсом ко всему  живу с мамой, денег у
нас можно сказать нет. Долги за квартиру,отсутствие денег даже на
элементарные вещи, например зимнюю обувь. Все это я очень тяжело
переживаю, тк нищета совсем уже зажала. Суть моей проблемы в том, что я
не знаю как сказать маме и своему любимому что хочу уйти с учебы но
продолжу ее в с следующем году. Они думают что у меня все прекрасно.
Просто я все эти переживания ношу в себе, и не показываю вид что у меня
на самом деле все плохо. Мой молодой человек, очень агрессивный в этом
плане я боюсь что он меня не поймет, тк мы планировали уже и жить вместе
и свадьбу. Но ждем когда я закончу учебу, а сейчас получается что все
откладывается еще на год... Очень тяжело... помогите((( Но сил учиться
сейчас нет, тк я чувствую что я не справлюсь ни морально ни физически.
меня постоянно угнетают эти мысли страха перед всеми, как воспримут мои
близкие. Боюсь из-за этого потерять отношения с любимым(вроде все хорошо
у нас, но у меня постоянное чувство что мы на грани разрыва)... очень
нелепая ситуация. И еще меня грызет чувство стыда за то что я в свои 27
не могу справиться с этой детской ситуацией.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Декабря 2010 16:27
Здравствуйте Алла.



После прочтения Вашего обращения, создалось впечатление, что Вы
являетесь человеком склонным больше ориентироваться на других и меньше
на себя.Также кажется приуменьшением то, что Вы называете ситуацию
детской. Перенсённая госпитализация, учёба, непростые отношения с
молодым человеком, трудное социально-бытовое положение - всё это даже по
отдельности не мелочи.



Думаю Вы правы в той части, когда говорите, что не справились с
депрессией. Очень похоже, что Вы продолжаете в этом болезненном
состоянии находиться. Депрессия ведь не блажь, не каприз и не просто
унылое настроение. В определённом смысле это недуг телесный, т.к. он
связан с нарушением баланса определённых веществ в нервной системе.
Бывает, что депрессия проходит сама собой, как и другие болезни. Но
уповать на это небезопасно. Важно обратиться за профессиональной помощью
к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Врач на очном приёме сможет
оценить степень состояния и по необходимости назначит медикаментозное
лечение. Подобную консультацию можно получить в психо-неврологическом
диспансере по месту жительства по медицинскому полису. И это то, что Вы
можете, наконец, сделать для себя.



Думать о других, соотносить свою жизнь с другими необходимо. А вот стоит
ли жертвовать собой без фатальной надобности? Вопрос не риторический.
Близким Вам людям, если для них отношение с Вами действительно имеет
значение, не может быть хорошо, если Вам плохо.



Позаботьтесь о себе.



Алексей Степанов.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Мария, 4 Декабря 2010 09:48
Здравствуйте! У меня сыну 33 года, не женат, воспитывала его одна. Он
каждый день ночь проводит до поздна в клубах, хотя и работает, хорошо
зарабатывает. В нем есть инфантильность (я полностью за ним ухаживаю,
любит молодежные мероприятия, девушек миллион, но никак не может выбрать
жену) и очень доверчивый, не раз обманывался (дает деньги в долг, а ему
никогда не возвращают, или связывается с аферистами). По натуре он
очень добрый. Меня вообще уже не слушает (когда пытаюсь
предостеречь),говорит не вмешивайся, все скрывает,а верит чужим. Я в
возрасте, уже устала каждый день ночью звонить и узнавать где он. У меня
уже из-за этого бессонница и невроз. Хочу уйти жить отдельно (одна), но
боюсь его оставлять одного, боюсь что совсем загуляет, за его жизнь
боюсь, по ночам ведь ходит. Н
о и дальше жить с ним не могу. Постоянно
нервничаю. Что мне делать?!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Декабря 2010 09:48
Здравствуйте, Мария.

Вы боитесь за своего 33-х летнего сына и стараетесь держать его жизнь
под контролем. Мамы часто не дают повзрослеть своим детям тем, что очень
о них заботятся. Правда же заключается в том что, чтобы повзрослеть
человеку необходимо совершать ошибки и извлекать из него свой
собственный жизненный опыт. Предостережения со стороны мам у
повзрослевших детей вызывают инфантилизацию - ведь они чувствуют, что с
ними обращаются как с ребенком.

С уважением, Ирина Шувалова.  
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Элла, 4 Декабря 2010 07:53
Добрый день! Мне сделал очень больно мой близкий человек - муж (в браке 3
года). Дело в том, что мои родители развелись давно и расстались
врагами. Потом отец пропал и совсем нам не помогал, избегал. Мы с ним не
общались, и никогда не просили о помощи, тем более сейчас, мы сами
всего добились. Мой муж был в курсе моих отношений с отцом и я его
настоятельно просила тоже не искать встреч с ним, т.к. я вычеркнула
этого человека из жизни и это для меня принципиально. Он согласился.
Однако позже я узнаю, что он выкрал его номер телефона у меня и сам
встретился с ним, общался, просил о помощи (ему нужны были связи отца). А
отец с радостью с ним познакомился, т.к. сейчас хочет с нами общаться
(когда мы уже сами всего добились). Это предательство мужа больно меня
задело, думала развести
сь. Муж уверяет, что больше не будет так, но я не
верю. Что мне делать? Человек один раз сделав подлость за спиной (я
случайно об этом узнала), сделает это снова.  Или это не
подлость?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Декабря 2010 07:53
Здравствуйте, Элла.



Поступок мужа отразился болью в Вашей душе. Всё сою ненависть и обиды,
скопившиеся на отца, Вы словно перенесли на супруга, восприняв его
знакомство с своим тестем, как предательство. Ваши переживания были
настолько сильными, что Вы были готовы к разводу.



Кажется, что у Вас есть основания предъявлять претензии к супругу в той
части, что он узнал контакты Вашего отца у Вас за спиной. Но в целом Вы
сами сомневаетесь в том, что поступок мужа можно воспринимать, как
подлость. Всё-таки представляется, что умысла на подлость у Вашего
супруга не было.



Думаю, что из случившегося Вы и Ваш супруг можете извлечь уроки, принять
для своего брака на будущее, как норму, то что вы всегда будете
согласовывать друг с другом действия, касающиеся вашей семьи и ваших
родительских семей.



Алексей Степанов.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: Владислав, 4 Декабря 2010 01:04
Добрый день. Проблема с которой я столкнулся наверняка избита и
стандартна, но у меня не получается найти на неё решения и я плачу за
это комфортом в своей жизни. Не сказать, что у меня жизнь сложилась
таким образом, как у большиснтва людей: меня воспитывала только мать, в
школе все вокруг общались, дружили, у меня был только один близкий друг,
но когда он перевёлся в другую школу, я целый год пытался влиться в
коллектив, который был чужд мне. С тех пор я подозрительно отношусь к
людям. Но это не имеет к делу отношения, просто это накладывает призмы
на моё воспрятие. сейчас я учусь в университете, мне 21. 4 года назад я
встретил единственную девушку, которой понравился. Она мне тоже
понравился. Мы встречались, через 2 года жили вместе. Вёл я себя с ней
ужасно, думал что имею пра
во решать за неё, указывать ей чего желать и к
чему стремиться. Очень много ошибок было за это время. А она терпела -
это её черта. Вот уже 7 месяцев как она ушла. Мы видимся каждый день в
университете. Я знаю, что она нашла себе человека лет на 10 или даже
больше старше её. Мне больно представлять их вместе. Я не могу забыть
её. Вокруг много девушек, но все эти месяцы я думаю только о ней, как ни
стараюсь себя развеять. Поначалу я тоже доволньо много сделал
неверного: грубил, ставил ультиматумы, давил на жалость. Всё
перепробовал. Она прдолжает поддерживать со мной общение, говорит, что
не любит конфликтов и что любая другая на её месте уже бы вычеркнула
меня из жизни. В этом её сострадание, но мне его мало. Выходит я зависим
от неё психологически и что с этим делать - не знаю. Читаю разные книги
об отношениях, впитываю в себя то, КАК нужно действовать верно, чтобы
сохранить отношения. Считаю, что многое в себе изменил. Готов ради неё
сделать всё что угодно и вести себя максимально корректно, НО если бы мы
были вместе. Не могу уложить в душе, что она вольна выбирать с кем ей
быть. Мне хочется, чтобы она выбрала меня. Как избавиться от этой
тяжести. Я понимаю первый совет, который придёт в голову всем: двигаться
по пути "забыть и отпустить". Понимаю, но не хочу принимать. Как
маленький ребёнок в этом плане веду себя, быть может в силу своего
воспитания, которое такую банальную для других ситуацию осложнило в моём
случае до безобразия.

Помогите, пожалуйста, советом. Но так, чтобы я его воспринял. Ведь уже
очень много советов прошли мимо моих ушей из-за того, что сила чувств
выше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Декабря 2010 01:04
Здравствуйте, Владислав.



Если следовать условияю, которые Вы ставите в своём обращении
("Помогите, пожалуйста, советом. Но так, чтобы я его воспринял"), то
ответ на него невозможен в принципе, потому что нет такого отклика,
который бы в обязательном порядке гарантировал Ваше положительное
восприятие. Поэтому, я дерзну ответить Вам, отказавшись соблюдать Ваше
условие.



Считаю важным обратить Ваше внимание на две особенности, которые явно есть в Вашем тексте.



Первое. Представляется, что Вы убеждены в том, что, изменив многое в
себе сейчас, Вы тем самым избегаете ответственности за то, что было.Вы
сами признаёте, что вели себя с девушкой ужасно. Вероятнее всего её уход
как-то связан с этими ужасами. Теперь пришло расставание и оно очень
горько для Вас. Столкновение с этой горечью и есть Ваша ответственность
за то, что Вы делали. Вы же, как будто встаёте на позицию, "да я
признаю, что делал, но не хочу сталкиваться с последствиями того, что я
делал". Но в жизни так не бывает. Каждый человек обречён отвечать за то,
что делает. Ваши горестные переживания, это та плата, которую Вы
платите за своё ужасное поведение.



Второе. Считаю, что Вы очень верно формулируете свою проблему. В той
части своего сообщения, где Вы говорите, что ведёте себя, как маленький
ребёнок. Действительно, малышам бывает свойственно избегать
ответственности и не соглашаться с реальностью, топоча ножками. И
получается вот что. Вы ищете совета, чтобы ситуация изменилась, при этом
отказываетесь решать свою проблему.



Поэтому совет один. Отнеситесь к сложившейся ситуации, как взрослый.
Примите ответственно реальность. Извлеките из случившегося уроки на
будущее, поблагодарите девушку за два года отношений, которые были.



Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей