Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Мила, 7 Ноября 2010 04:19
я люблю психолоа МЧС г Пскова..он знает об том...я так же знала что
нравлюсь ему..но из за глупой ситуации мы разугались..виновата в этом
я!мы не общаемся почти год.но я не могу забыть его.я его люблю.я
написала ему попросила прощения но в ответ тишна.попытки найти другого
ничем не заканчиваются..мне просто никто кроме него ненужен...сейчас я в
Питербурге работаю в ночном клубе.но мн ничего не хочется...хочется
шагнуть с крыши дома что бы эта боль ушла...моя жизнь это пустота.......
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2010 04:19
Здравствуйте, Мила!

В своем обращении Вы пишете о невыносимой боли, которую Вы испытываете.
Ваши душевные муки настолько сильны, что мысль о том, чтобы шагнуть с
крыши, кажется Вам спасительной.

Вы пишете, что Ваша жизнь- это пустота, Вы связываете Ваше состояние с
событиями годичной давности. Есть сильные чувства, но они безответны,
попытки разобраться ни к чему не приводят…

Вы страдаете от одиночества и одновременно Вам «никто не нужен, кроме…».

Почему- то Вам важно написать, что человек, к которому Вы испытываете
сильные чувства -психолог МЧС, как будто бы это последний шанс повлиять
на ситуацию или указать на своего обидчика…

К сожалению, любовь- чувство, не поддающееся контролю или воздействию, и
не всегда бывает «ответной». Возобновляя в себе образы «крыши» Вы, тем
самым, не даете себе шанса испытать прелесть взаимного чувства.

Очень важно разобраться, что происходит с Вами.

Возможно, Вам стоит пройти очную психотерапию.

Ведь существует другая сторона подобной ситуации - любовная зависимость.
Мучительное и неприятное состояние, сродни любой другой зависимости…

Вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру:

в г. Санкт-Петербурге: (812) 718-25-16

Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Лена, 6 Ноября 2010 23:29
Здравствуйте!

Меня зовут Лена.Сейчас я учусь в 7 классе.

У меня проблема такая: Раньше в школе я была популярной девочкой среди
своих сверстников. Но когда в 5класс к нам перешла девочка её зовут
Маша. Я сначала её не боялась,но потом она начала меня
запугивать,угрожать,просить занять денег (безвозвратно) и просить
телефон на день или больше.Я начала её не то что боятся. Я перестала ей в
чём то отказывать,я стала за ней "бегать".Когда я вижу её или когда
слышу её голос по телефону у меня становятся "ватными" ноги и появляется
чувство боязни. Потом я перевелась в другую школу и она пошла за
мной,хоть мы сейчас и в разных классах,но всё равно она от меня не
отстала. Если я начну её игнорировать то она начнёт пускать обо мне
слухи,говорить неправду. А я немогу дать ей отпор.
Помогите пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2010 23:29
Здравствуйте, Лена!



Из того, что Вы рассказали, следует, что найдя Ваше слабое место, Маша
поймала Вас в сети страха. Вы не говорите, чем конкретно она Вас пугает,
но, похоже, на Вас эти угрозы очень сильно действуют. Чтобы избежать
того, что для Вас так страшно, Вы готовы на все, лишь бы быть с ней в
хороших отношениях. И это тупик. Чем больше Вы боитесь, тем больше
власти она над Вами получает.



Этот случай с Машей требует внимательного и пристального рассмотрения.
Ведь такая ситуация может возникнуть и с кем-то еще. Если Вы не найдете
правильного для себя и действенного варианта ответного поведения, любой
манипулятор может поймать Вас в те же сети.



Вы полагаете, что игнорирование ее требований приведет для Вас к
неприятным последствиям. Чтобы понять, так ли это, нужно оценить
реалистичность этих последствий. Так ли это однозначно, что если Маша
скажет о Вас что-то дурное, то все подумают, что это так и есть? Неужели
у этих людей нет о Вас собственного мнения? Чего стоят отношения людей,
которые доверяют слухам и сплетням? Если Вы уверены в том, что Вы
заслуживаете хорошего отношения, и ведете себя уверенно, никакие
наговоры не могут очернить Вас. Если же Вы опускаете голову и без
сопротивления склоняетесь перед клеветником, стараясь ублажить его, то
он будет продолжать по нарастающей плести свои сети.



Дело в том, что в обращении с теми, кто пугает, возможна разная тактика
поведения. Если Вы считаете, что игнорирование не приведет к нужному
результату, возможно, правильнее было бы защитить себя. Набраться
смелости и ответить обидчице. Как правило, устрашение это проверка Вашей
силы и способности противостоять давлению. Можете ли Вы в ответ Маше,
глядя ей в глаза сказать, что Вы не хотите делать того, что она требует,
и тоже можете рассказать о ней нечто не самое приятное, если она не
успокоится? Продемонстрируйте, что Вы не будете безответно терпеть все
ее выходки. Тот, кто устрашает слабого, сам слабак, и свою силу
проявляет только перед тем, в ком чувствует невозможность
сопротивляться. Такой человек обычно пасует перед ответной силой, и
только это может все повернуть к Вашему избавлению от угроз и шантажа.



Возможно, не лищним будет напомнить Вам о том, что вымогательство и
угрозы подпадают под статью Уголовного кодекса и подлежат наказанию.
Знание того, что в случае чего Вы можете обратиться с заявлением в
милицию или получить помощь от взрослых в этом вопросе, могут придать
Вам уверенности. Главное не оставаться с этим один на один в тайне и
пытаться разрешить это путем смирения перед нападающим.



С уважением, INsight.

Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Эля, 6 Ноября 2010 16:45
Здравствуйте. У нас проблема в воспитании ребенка.Мы - молодая семья.
Брак создан по любви, но ребеночек появился незапланировано. Мы,
конечно, очень любим нашего сына и желаем для него самого лучшего. Но в
последнее время ребенок говорит странные вещи, чаще в детском саду, дома
я от него таких слов не слышу: например, обидевшись на воспитателя, он
говорит:"Я повешусь" Или ровеснику своему: "Принеси завтра настоящий нож
и убей меня. Я не хочу жить."И ребенку всего- то четыре с половиной
годика.Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2010 16:45
Здравствуйте, Эля! Вы описываете трудности в
воспитании ребенка. Конечно, в возрасте четырех лет дети часто
используют слова неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно
этому возрасту. Эля или возможно Вы считаете , что ребенок понимает
значение этих слов? Удавалось ли вам прояснить это с ним? Откуда он мог
услышать такие слова? Если вам трудно с этим разобраться, лучше
обратитесь к детскому психологу. За психологической поддержкой вы можете
обратиться на наш телефон.

С уважением Vika.

Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Юлия, 6 Ноября 2010 16:37
Здравствуйте!Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет. Хорошая,домашняя
девочка,сорвалась с цепи,познакомившись с новым
одногруппником:врет,прогуливает занятия,начала половую жизнь,потеряла
всех подруг,т.к. мальчик очень ревнивый,устраивает ей истерики.Пробовали
с дочерью говорить,все понимает,соглашается,но на следующий день опять
бежит к нему!Попытались усилить контроль,получается еще хуже-не дом,а
горячая точка!Как бы что с собой не сделала!Что делать?Как себя повести?
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2010 16:37
Здравствуйте, Юлия.



Понятны Ваши растерянность и страх, связанные с резким и столь сильным изменением поведения дочери.



Не считаю возможным и правильным отвечать на Ваше обращение обстоятельно
в рамках раздела "вопрос-ответ". В теме детско-родительсуих отношений
слишком много аспектов, которые необходимо прояснять дополнительно. Ваше
обращение не даёт такой возможности.



Что делать? Наилучшим вариантом в такой ситуации представляется
обращение за очной помощью. Предложите дочери сходить вместе на
консультацию к психологу/психотерапевту. Если она откажется, идите одна.



Если обращение за очной консультацией принципиально невозможно, то Вы,
зарегистрировавшись на сайте, можете создать тему в "Личном кабинете".
Там мы сможем обсудить всё подробно.



С Уважением,

               Алексей Степанов.
Тема: Другие проблемы: сложная жизненная ситуация, фрустрации жизненных потребностей
Вопрос задан: Каролина, 6 Ноября 2010 02:23
Здравствуйте, многоуважаемые психологи!!! Я обращаюсь к вам впервые, но
это происходит лишь потому, что ситуация в моей жизни, как мне кажется,
достигла критической точки и последнее время я из-за этого сильно болею и
таю на глазах..... Даже незнаю с чего начать...... В 16 лет я
забеременела и вышла замуж, брак был неудачным и прожив всего лишь год
мы развелись. Не буду рассказывать как плохо тогда мне было, потому что
это пыль по сравнению с моим нынешним положением. После развода я
переехала от мужа к родителям , вот от туда и пошло начало ада! Сначала
родители говорили, что бы меня как то успокоить , что все будет отлично и
мужа я найду себе в последствии хорошего и ребенка он полюбит, в общем
обычные успокаивающие фразы. Моему сыну было тогда 6 месяцев и ни разу я
не оставля
ла его на родителей, всегда была с ним, но по течению времени
меня начала грызть бытовуха и однообразие. Я попросила мать посидеть
вечером с малым, что бы сходить первый раз за столько времени
прогуляться. На это был дан мне жесткий , но однозначный ответ: "Я с ним
не останусь, тем более вечером, у меня дел дома много, да и вообще
родила, теперь сама сиди и нянчи, мне в свое время тоже никто не
помогал!" Я расплакалась, но позже думала все измениться. Вышла я как-то
с малым вечером по базе отдыха пройтись и встретила там своего старого
знакомого. Мы мило пообщались , он поиграл с моим малым... И с этого дня
у нас начали завязываться теплые отношения. Когда мои родители об этом
узнали у них был шок!!!!!!!!! С того дня мне запретили вообще выходить
на улицу даже погулять с ребенком, ссылаясь на то, что не дай Бог я
начну опять с кем-нибудь встречаться, ведь я не должна думать о семье
вообше и близко, ведь вдруг опять я найду плохого человека. На этом было
только начало мучений....... Шли года, ДА ИМЕННО ГОДА, меня никуда не
отпускали выйти одной, только с малым , и то на детскую площадку.
Ребенку скоро исполниться три года, а я за четыре года видела только
свою комнату и двор перед улицей на котором мой сын играет. Вижу как у
других бабушки с внуками играются и плачу, потому что у меня такого
нет.... Идет дело до садика, я думаю, вот теперь то у меня будет хоть
чуть чуть свободного времени, но и тут провал...... С садом оказались
некоторые проблемы, места все заняты, нужно было, что б родители
приехали и поговорили с заведующей сада об устростве моего ребенка.
Никто разговаривать, есстественно не поехал, они сказали, мол,
разбирайся сама у нас и так проблем хватает. А как я разберусь, мне
всего лишь 20 лет , да и знакомых толком нет, кроме соседей. Я стала
потухать, из за такой серой жизни сильно похудела, весила раньше 56 , а
сейчас 46! Мать на это не обращает внимания, говорит, что это у меня
обмен веществ после родов поменялся. Последнее время вообще кусок в
горло не лезет, постоянно давление из-за переживаний. С моим малым
бабушка практически не играется, отец приезжает его очень редко. А месяц
назад вообще начался ад... Выходим мы с ним на улицу , а он тетенькам
кричит: "Бабушка-это ты? Будешь моей бабушкой, я тебя люблю!" Мужчина
какой бы не проходил он говорит: "А ты мой папа?". Живу я в деревне,
сами понимаете как все быстро распространяется в селах и поселках,
теперь все говорят у нас, что ребенок мало того, что безотсовщина, так
еще и живые бабушка с дедушкой его не воспринимают............ В общем я
с ума схожу. Это еще не все!!!!!! Я учусь заочно в университете и
каждые пол года родители платят за учебу. Сейчас постоянно поприкают
этим! Я молилась устроить сына в детский сад, что бы пойти работать и
оплачивать себе учебу и одевать, кормить сына. Но и здесь никак. Вот
такая история - детства небыло, с 16-20 лет живу без общения в 4х
стенах, сын называет других бабушкой, папой. Думала таблеток наглататся
от жизни такой "счастливой", но сына жалко, я в него всю душу вкладываю.
Скажите, если сможете, что мне делать.....как жить? Может, еще подождаь
пока сын повзрослеет и уехать? Скажите хоть что-нибудь, как мне жить?
Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2010 02:23
Здравствуйте, Каролина.



Похоже, что Вы ощущаете себя сейчас на грани. Трудности с которыми Вы
живёте, истощили Вас настолько, что отчаяние совсем близко, и только
сын, забота о нём и привязанность к нему продолжает оправдывать жизнь.



Ранняя беременность, скоропалительное замужество, брак, быстро
потерпевший крах. Отношение к ситуации родителей, в котором Вы не видите
для себя достаточной поддержки, необходимость заботиться о сыне. Всё
это делает жизнь очень непростой. Но от Вашего текста создаётся
впечатление, что физическая усталость - не самый главный фактор.
Представляется, что Вы больше вымотаны своими переживаниями: тоской,
раздражением на родителей, разочарованием, обидой.



Вы кажетесь ответственным человеком. Хочу дополнительно обратить Ваше
внимание на один аспект ответственности. С определённой точки зрения
принять ответственность означает признание собственного авторства.
Надеюсь, Вы не станете отрицать, что во многом являетесь автором того
положения вещей, в котором живёте. Я понимаю, что наверняка есть целая
история Вашей ранней беременности, рождения ребёнка и развода. И в
результате Вы оказались в том месте, которое выбрали.



Вы вправе ожидать от родителей большего участия, а они вправе ограничивать своё участие так, как считают возможным для себя.

В конце концов они по большому счёту уже всё сделали и ничего не должны
Вам. Вы получили в дар жизнь и тепреь сами изыскиваете возможности её
проживать, позволяя себе принимать то, что родители продолжают давать,
прося, но не требуя большего.



В связи со сказанным Ваш вопрос "как мне жить?" звучит странновато. Ведь
Вы не находитесь в ситуации выбора. На данный момент у Вас есть такая
жизнь, какая есть. Остаётся только жить в ней. Кажутся более полезными
вопросы "ради чего жить?, "в каком направлении жить?", "какую жизнь я
строю сейчас для себя в будущем?". Убеждён, что размышление над этими
вопросами может быть полезным для Вас.



С Уважением,

            Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей