Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 6 Марта 2017 23:48
Здравствуйте, мне 15 лет
меня постоянно посещают навязчивые суицидальные мысли, перед сном я продумываю свою смерть до мельчайших подробностей.
Так же я очень сильно завишу от селфхарма, все время мне надо царапать/резать руки, иначе я сильно мучаюсь.
Я боюсь обращаться к врачу, потому что мама меня не поймет, а без ее разрешения я не могу.
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2017 06:43
Татьяна, здравствуй!

Похоже, что ты Татьяна уже на пределе эмоционального напряжения. Внутреннее напряжение велико. Настолько велико, как велик гнев в нас, когда мы разгневаны и открыто его выражаем. Селфхарм это лишь способ выплеснуть часть напряжения, часть своего гнева, иначе он уже невыносим внутри. Резать, царапать руки это способ выразить свою злость, свой гнев на себя. Хотя Татьяна, ты на самом деле не на себя злишься. Твоя злость, твой гнев, а может даже ярость на кого-то из твоего окружения. На кого-то, к кому ты не имеешь право выражать свой гнев или в глубине души боишься это сделать. Твоя страсть к селфхарму, твои суицидальные мысли это своего рода невыраженный гнев по отношению к другим, к кому нельзя этот гнев проявлять. Всё что тебе надо сделать это начать выражать свою злость, свой гнев безопасным для тебя способом. Побить подушку, боксёрскую грушу. Возможно, тебе страшно злиться, гневаться, но кто-то ущемляет твои желания, кто-то ущемляет тебя, кто-то не даёт тебе возможно даже продохнуть. Надо понять, кто этот человек и выразить своё негодование этому человеку. Освободиться от этого безумного внутреннего напряжения. Ты Татьяна, говоришь, что не можешь без разрешения мамы даже к врачу обратиться. Что-то мне подсказывает, что твоя мама некий подавляющий тиран для тебя. Возможно, я не прав. Но даже если так, ты имеешь право отстаивать себя, свои желания, заявлять и выражать свои даже «плохие» чувства. Ты имеешь на это право. Тебе нужна помощь. Тебе, Татьяна нужно обратиться к психологу. Он поможет тебе научиться выражать свой гнев для начала, а затем научиться защищать себя, свои границы, заявлять о своих потребностях другим и т.д. Если пока нет возможности поработать с психологом попробуй порисовать свои переживания, написать рассказы про свою жизнь. Просто для себя, просто в шкаф. И не ищи в этом смысла, просто выражай себя, своё внутреннее напряжение. И ты заметишь, насколько легче тебе станет. Ты также можешь позвонить на телефон доверия 8-800-2000-122,где тебя выслушают и подскажут как быть.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: оксана, 8 Марта 2017 19:47
пожалуйста помогите мне. я первый раз в жизни решила обратиться за помощью, так как моя работа связана с помощью другим. но ситуация в которую я попала зашла в тупик, и я осознаю что мне в одиничку уже не выбраться
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2017 01:47
Здравствуйте, Оксана!
Вы сейчас находитесь в сложной жизненной ситуации, из которой не видите выхода… Но к сожалению, Вы не пишите ничего о характере самой ситуации. Что случилось с Вами? Вы можете либо еще раз написать нам, подробно изложив суть проблемы, либо позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить происходящее в живом диалоге со специалистом.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 8 Марта 2017 17:51
Здравствуйте! Мне 18 лет. Учусь на первом курсе Санкт-Петербургского университета. Переехала из родного города ради учебы. На фоне адаптации к новому месту жительства, учебы, к коллективу и образу жизни начались проблемы с самоконтролем. Никогда до этого не испытывала такого сильного чувства агрессии буквально ко всему! Меня выводит из себя любая мелочь. Сначала я злюсь, могу заплакать, а потом долго не могу успокоиться. Нарушились сон, внимание и продуктивность работы. Любая, даже сказанная не так, как я хочу, фраза до ужаса злит меня. Внешне я могу выглядеть спокойно, но внутри меня переполняет ненависть, это ощущается даже на физическом уровне, у меня словно горит в груди. К сожалению, это выливается на моих близких. Всю свою злость я срываю на маме. Когда это происходит, умом я понимаю
, что должна остановиться, но мои рот не закрывается, пока я не вылью все накопившуюся во мне грязь на родного человека. Но даже после этого мне не легче.
Подскажите пожалуйста, как я могу побороть в себе это?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2017 00:30
Здравствуйте, Екатерина!
Вы не справляетесь со своим чувством агрессии. Любая мелочь выводит Вас из себя… Свое состояние Вы связываете с адаптацией к новому образу жизни, т.к. Вы поступили в Университет в другом городе. Но, что именно идет не так на новом месте? Создается впечатление, что Вы чем-то глубоко неудволетворены. И вопрос – чем? Что-то с отношениями в коллективе? Слишком большие нагрузки? Возможно, у Вас были какие-то ожидания от студенческой жизни, которые не оправдались… Хорошо бы понять основную причину происходящего с Вами, тогда будет ясно, с чем именно нужно работать, т.к. чувство агрессии вторично, у него есть какая-то первопричина, ее и важно найти. Вы можете самостоятельно научиться некоторым приемам, позволяющим Вам контролировать свой гнев, подробнее об этом написано здесь: http://uspeh-success.ru/gnev/ Но это, как снятие симптома в медицине. Более эффективно, если говорить о психологии, работать с причинами симптомов. В ВУЗе, где Вы учитесь существует Служба Психологической Помощи СПБГУ, запись по телефонам: 8-812-363-65-01, 8-981-888-8831. Вы можете обратиться туда для решения проблемы. Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Ольга.
Вопрос задан: Кира, 7 Марта 2017 20:03
Я состою в отношениях с молодым человеком уже почти семь лет. Первые два года все было прекрасно и мне не на что было жаловаться. Вскоре, на третий год, он начал переодически со мной расставаться, чтобы иметь сексуальные отношения с другими девушками, мотивируя это тем, что я ему перестала быть интересна. После каждого такого расставания, он возвращался ко мне, а я принимала его обратно. Я объясняла себе его поведение тем, что он еще молод, бушуют гормоны и что, рано или поздно, он все же успокоится. Однако это продолжалось. Два года назад он сделал мне предложение стать его женой. А спустя полгода после этого, он снова бросил меня и имел отношения с другой девушкой. За эти семь лет я стала выглядеть очень плохо, я постоянно нервничаю и нахожусь в параноидальном состоянии. Мысль о том, что
это повторится - убивает меня. Я люблю его и мне неимоверно сложно прекратить эти отношения. Я пыталась это сделать, но он всегда добивался того, чтобы я вернулась. Я не могу простить его за все эти измены и причиненную мне боль. Я думаю об этом каждый день, постоянно анализирую прошлое и думаю о том, что я наверное сама в этом виновата, я недостаточно хороша, возможно. Сейчас я живу за его счет, мы живем вместе уже полтора года, год я уже не работаю. Меня гложет эта ситуация, ибо я не хочу быть зависимой от него до такой степени. Я настолько схожу с ума от своей паранойи, что слежу за каждым его шагом, проверяю все его аккаунты и телефон. Это не нормально, я прекрасно это понимаю. У меня нет никакого доверия к нему.
Что мне делать? Бросить все и зачеркнуть? Или попытаться спасти наши отношения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2017 13:22
Здравствуйте, Кира!
Вы достаточно долго в отношениях, которые протекают с периодическими расставаниями, изменами, ревнуете молодого человека, контролируете каждый его шаг. При этом хотите материально не зависеть от него , но и самостоятельности не проявляете. Кира стоит задуматься о своем поведении, что вас толкает жить за счет мужчины, сколько готовы терпеть, что держит вместе… Возможно пришло время разобраться в таком поведении и обратиться очно к специалисту. Самостоятельно можете прочитать книгу Москаленко. В. Д «Когда любви слишком много». Если вам необходима психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: елена, 8 Марта 2017 00:04
ребенку 3 года. воспитываю одна. начала проявляться такая черта характера как лень. впрочем, весь в мамочку)) явно не хочет ничего делать по дому. сегодня сказал-я плохой мальчик, нк люблю маму и не буду ей помогать и убирать свои игрушки. сказал спокойно и безапелляционно. я решила не оставлять без внимания такой вид манипуляции и наказала его тем, что раз он маму не любит, то мама с ним больше не разговаривает, не обнимается и книжки не читает. "воспитательный процесс"затянулся до сна. он неоднократно вечером ( в течение 2 часов) приходил обниматься, показывал, что расстроен. но я была "неумолима". как правильно выйти из этого "пике" теперь? вроде "перегнула палку", но хотелось, чтобы он осознал все и впредь думал, прежде чем что-то опрометчиво ск
ажет...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2017 10:25
Здравствуйте, Елена!
Ваше обращение к специалисту очень правильно и своевременно, ведь очень важно «не наломать дров» своими действиями.
Елена, каждый родитель, воспитывая ребёнка, сталкивается с реакциями негативизма при предъявлении определённых требований и с выбором наказаний за невыполнение этих требований.
Вашему сыну 3 года, это один из кризисных периодов в жизни человека, он говорит о взрослении ребёнка и его попытках расширить границы дозволенного, но насколько он может их расширить, решает родитель.
Давайте рассмотрим вашу ситуацию: вы просите ребёнка убрать свои игрушки, а он отказывается это делать. Очень важно, чтобы ребёнок заранее знал, чего он лишится, если не выполнит ваше требование. Как правило, мы наказываем ребёнка, когда он уже провинился. Действенным наказанием для малыша является лишение чего-то хорошего, а это «хорошее» должно быть в его жизни. Основной вид деятельности в этом возрасте – это игра, поэтому, ограничение на определённое время (например, по песочным часам) игровой деятельности или лишение просмотра мультфильмов будут достаточными санкциями за непослушание. Очень важно, чтобы в данный момент не произошло перераспределение власти в семье, чтобы вы остались мамой, а сын – сыном, т.е. чтобы он вас слушался.
Елена, можно использовать игровые моменты, так любимый герой из мультфильма может наблюдать или помогать одеваться, убирать игрушки, умываться и т. д,
Елена, хочется отметить, что использованный вами метод «раз ты не убираешь игрушки, не любишь меня, тогда и я не люблю тебя и не проявляю тепло и внимание» может иметь свои последствия для самооценки ребёнка, у него может сформироваться установка так называемой «условной любви», т.е. «меня любит мама только за то, что я делаю хорошо, я должен завоевать любовь мамы, сам по себе я нехорош». Елена, безусловная любовь матери заключается в том, что она любит своего ребёнка всякого, она чётко отделяет ребёнка от его поступков: «Я люблю тебя, но мне не нравится твой поступок».
Елена, рекомендую вам изучить следующие книги по воспитанию Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как?» и Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных семей», надеюсь, они вам помогут ответить на многие вопросы.
Также специалисты детского телефона доверия смогут в режиме диалога разобрать вашу ситуацию 88002000122, он работает круглосуточно и бесплатно.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей