Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 3 Апреля 2015 18:47
Здравствуйте! Почему обращаюсь к вам за помощью? Потому что не смогла справиться со своей проблемой сама. Я не думала и не принимала ее как проблему, но по факту оказалось не так. В браке с мужем состоим 3 года. Я нахожусь в декрете почти 3 года. По долгу своей службы муж часто ездит в командировки, бывает на неделю, бывает и дольше. Общения с ним меня устраивало, звонил часто, вечерами общались в соц.сетях. До недавнего времени.. Он перешел в другую компанию. Там коллектив совершенно другой. Там не принято отдыхать на корпоративах или на других пьянках вместе с женами и мужьями. С корпоративами еще соглашусь, что нужно без жен, но вот неофициальные пьянки можно и с женами отдыхать. Так теперь его засмеювают, что находясь в командировках он часто общается со мной, часто звонит и вечером те
лефон из рук не убирает. Коллеги считают его подкаблучником. Он мне это все предъявил и мы серьезно поругались. Ведь я так не считаю. Я его от работы звонками или смс не отвлекаю. Общаемся только вечерами и я не считаю, что это позорно или смешно. Но никак не могу его в этом убедить, теперь он считает, что его коллеги правы, а я нет. Что это моя точка зрения и он ее отстаивать не намерен. Как мне быть в этой ситуации? Ведь у каждой семьи модель отношений и общения разные. Почему мы должны под кого-то подстраиваться в данной ситуации? Или я не права. Пожалуйста помогите мне разобраться!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2015 00:30
Здравствуйте, Екатерина! Вы привыкли к определенному семейному укладу. Ваш супруг, сменив место работы, желает этот уклад пересмотреть. Следствием насмешек коллег над тем, что он часто звонит Вам, находясь в командировках, стало его намерение сократить количество и время звонков. Вы с этим не согласны и не желаете «под кого-то подстраиваться». В результате произошла ссора.
Екатерина, сложилось ощущение, что каждый в этой ситуации занял определенную позицию, не учитывая мнения партнера. И усилия ваши направлены не на то, чтобы прислушаться друг к другу, постараться понять и прийти к компромиссу. Каждый хочет настоять на своем. Но допустимо ли это в отношениях? Полагаю, Вы знаете правильный ответ.
Для Вас очень важно, чтобы даже во время разлуки Вы не чувствовали дефицита общения с ним. Но пытались ли Вы понять, что важно для него? Может быть, к примеру, он пока чувствует себя неуверенно в новой компании, ему хочется завоевать авторитет. В чем тогда заключается Ваша задача? Наверное, прежде всего в том, чтобы стараться поднять его самооценку. И тогда он не будет так зависим от мнения окружающих. Подумайте, как Вы можете к этому прийти? И стоит ли для этого так настаивать на своем? Поговорите с ним о том, как он видит возможность общения с Вами во время командировок и лишний раз обратите его внимание на то, как Вы скучаете и нуждаетесь в его заботе и тепле. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Татьяна, 3 Апреля 2015 18:21
Здравствуйте. Я прошу помочь. Дело в том,что я не хочу свекровь называть мамой. Живем в одном доме с ней после свадьбы 6 лет. Отношений у нас натянуты. Я не знаю как ей сказать. А может стоит просто в лоб по имени отчеству?
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2015 00:03
Здравствуйте, Татьяна!
У Вас натянутые отношения со свекровью. И Вы не хотите называть ее мамой… Можно предположить, что, если Вы просто в лоб начнете называть ее по имени отчеству, это не приведет к улучшению отношений между вами. В свою очередь, искренний открытый разговор со свекровью, возможно, помог бы Вам наладить контакт с ней. Поэтому, вопрос в том – чего Вы хотите и к какому развитию событий готовы? Зная к чему может привести то или иное действие с Вашей стороны, Вам решать, как поступать.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Марина, 3 Апреля 2015 20:11
Помогите, пожалуйста, с заданием по психоконсультации.
Задана ситуация:
Специалисту по рекламе предложили сделать рекламу новой газеты для телевидения. Содержание рекламного ролика, предложенного специалистом, был таким: "Девушка со стройными ножками в туфельках на высоких каблуках идет лестнице. На лестнице лежат разные (уже известные читателям) газеты. Видно ноги девушки, безжалостно топчут газеты, видно названия газет. Наконец, на последней ступеньке лежит газета, рекламируется. Девушка уже не топчет ее, а поднимает, смотрит на нее с восторгом, прижимает его к груди и улыбается.
Нужно ответить на вопрос - Грамотно сделанный рекламный ролик? Обоснуйте свой ответ.
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2015 22:59
Здравствуйте, Марина!
Данный сайт создан для оказания психологической помощи. Если у Вас возникли трудности в выполнении домашнего задания, обратитесь к своему преподавателю.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: марина, 29 Марта 2015 22:54
Добрый день! Я почти год живу с молодым человеком, ему 35 лет, у нас хорошие отношения, я очень люблю его, и не знаю как поступать в данной ситуации, у молодого человека есть зависимость онанизма, узнала я об этом не сразу, стала замечать, что он в интимном плане равнодушен ко мне, спокойно может жить без секса, я винила себя, считала, что чем-то его не устраиваю, мучилась, плакала, потом нашла его переписку на сайте знакомств, она была интимной, с кучей извращений, решила поговорить с ним. Оказалось он уже лет 5 отказался от женщин и живет виртуальной жизнью и порнографией, так и не выяснила по какой причине, но помню из его рассказов, что у него была девушка, он очень любил ее, но заниматься сексом с ней не нравилось, после она ему изменила, он очень тяжело это переживал. И по его расск
азам не встречал он девушке с кем бы ему было хорошо в пастели, наблюдаю за ним, он никогда не обращает внимание на женщин, это меня очень пугает. Получает удовольствие только от просмотра порнографии и онанизма, переписки прекратил, так как мне они были неприятны. Я чувствую, что долго так не смогу, секс никогда не играл для меня важную роль, но полностью его отсутствие меня огорчает, я не хочу так жить постоянно, как будто мы брат и сестра. Сейчас решила с ним пойти к сексологу, он согласен, но я не уверена, что в нашей проблеме нам помогут, город маленький и найти хорошего специалиста трудно. У него просто стоит в голове какой-то блокатор: не заниматься сексом с женщинами, я считала, что смогу побороть его зависимость, но оказалась бессильна, девушка рядом онанисту не в помощь. Я не хочу опускать руки в этой ситуации, но в нем сомневаюсь, что он сможет справиться, только стоит нам поссориться, как он опять возвращается к старому, и так уже почти год.
Марина, 28 лет Курск
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2015 11:44
Здравствуйте, Марина.

Вы состоите в отношениях с молодым человеком, любите его и уже почти год живете с ним. Вы растеряны и напуганы тем, что происходит между вами в интимной сфере.
Вы пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации. Сейчас Вы решили с ним пойти к сексологу, при этом Вы пишите– «я не уверена, что в нашей проблеме нам помогут, город маленький и найти хорошего специалиста трудно»? Ну, вот сложно мне назвать Курск, с населением более 400 000 человек – маленьким городом. С чем связана такая уверенность?
Марина, то, что вы совместно решили пойти к сексологу – мне кажется оптимальным решением в данной ситуации. По тому, как Вы описали происходящее, Вашему избраннику нужна именно сексологическая помощь. В процессе консультации, совместно со специалистом вы можете обсудить происходящее и найти выход из сложившейся ситуации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Юлия, 31 Марта 2015 23:00
Добрый вечер! Решила попробовать обратиться за советом сюда, потому что не вижу пока никакого выхода в сложившейся ситуации. Мне 33 года, живу с родителями. 4 года назад отцу сделали тяжелую операцию по удалению опухоли в легком. Процесс выздоровления затянулся на 3 месяца, в течение которых мы с мамой и братом практически жили в больнице. Самое ужасное, что наркоз повлек за собой нарушение психики отца: он периодически не узнавал близких, ночью были галлюцинации, агрессия, беспокойство постоянное, хаотические движения, врачи в один голос твердили: "Так бывает, пройдет!" Снотворные и успокоительные практически не действовали. После выписки через какое-то время стало полегче, потом снова состояние ухудшилось. Посторонние люди не замечали в его поведении ничего странного, а мы, зна
вшие его совершенно другим человеком, были в ужасе. Обратились к психиатру, поставили его на учет и стали лечить. Каждый день и каждую ночь мы с матерью с ним: слушаем его бред (связно выражать мысли он не может), стараемся гасить истерики, приступы злости, помогаем чем можем, но сил и терпения уже не осталось. Понимаешь, что больной человек, но иногда кажется, что сама схожу с ума, стала нервной, чуть что - в слезы, возникает непреодолимое желание сбежать куда угодно, спрятаться, но деться некуда, не бросишь же его одного, заниматься своим здоровьем и своими проблемами некогда. И это я еще на работу хожу, а мама с ним сутками сидит! Посоветуйте, пожалуйста, как выдержать все это и не сойти с ума. Жалко его до ужаса, но и себя жаль, а главное- помочь ему особо и не получается... Тупик какой-то
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Апреля 2015 19:03
Здравствуйте, Юлия! Уже достаточно долгое время вашей семье приходится заботиться о вашем отце. Четыре года назад ему сделали операцию по удалению опухоли, но этим все не закончилось. Наркоз повлек за собой нарушения психики у отца. Теперь вы и мама привязаны к отцу, поскольку его поведение непредсказуемо. Вы вместе с мамой стараетесь гасить его истерики, приступы злости, помогаете ему чем можете, но уже не осталось сил и терпения. Порою хочется сбежать, спрятаться, но… Нет времени заниматься собой, личной жизнью, здоровьем, все свободное от работы время посвящаете отцу. Вам жалко папу, хочется ему помочь, но и себя жалко, поскольку не видно никаких проблесков. Что же делать, как себя поддержать в этой непростой ситуации?
Юля, безусловно, жить под одним кровом с человеком, который иногда ведет себя неадекватно и непредсказуем, довольно сложно, и чем больше внимания и заботы требуется больному, тем в большей поддержке нуждаются ближайшие члены его семьи. Нередко заболевание заметно прогрессирует, а члены семьи тяжело переживают и сам этот факт, и невозможность оказать соответствующую помощь близкому человеку. Однако после того как болезнь диагностирована, облегчения ждать не приходится - выполнение лечебных предписаний и уход за психически больным чреват развитием тяжелых форм депрессии у членов его семьи, особенно у человека, непосредственно ухаживающего за душевнобольным. Самой распространенной ошибкой, которую допускают близкие душевнобольных, является возложение обязанностей на одного из членов семьи. К примеру, на неработающего или оставившего работу в сложившейся ситуации, который считает это бремя своим долгом и отказывается от чьей бы то ни было помощи. Такое самопожертвование рано или поздно обязательно приведет к нервному срыву, который отразится и на больном, поэтому тяжесть ухода за больным, по возможности, следует разделить между членами семьи. Это не только облегчит выполнение непростых обязанностей, но и послужит сплочению семьи в экстремальных условиях. Можно попытаться распределить обязанности по уходу за больным между несколькими родственниками, позволяя себе время от времени заниматься тем, что приносит отдых и удовольствие. Можно найти помощь в группах поддержки, - общаться и обмениваться опытом с другими семьями, столкнувшимися с подобными трудностями. Только в этом случае ваша помощь близкому человеку будет по-настоящему продуктивной. Превратив опеку пациента в самоцель, а собственный дом - в жертвенный алтарь, вы придете только к саморазрушению и утрате способности заботиться о ком бы то ни было, включая самих себя. Поэтому заботу о себе не нужно считать неправильной или постыдной
Юля, иметь время для личных целей просто необходимо, и это вовсе не эгоизм, а ваше естественное право на жизнь: видеться с друзьями, заниматься спортом, читать, гулять - словом, получать от жизни полноценное удовольствие. Просто позвольте себе это - и вы увидите, что ваш подопечный покажется вам куда более приятным.
Конечно, для обеспечения возможности личного времяпрепровождения необходимо найти надежного человека, который смог бы подменить вас на некоторое время. Если таких людей в близком окружении нет – воспользуйтесь платными услугами.
Берегите свое здоровье - хотя бы потому, что оно чрезвычайно важно для вашего подопечного: ваша забота и уход - это все, что обеспечивает его жизнь. Сохранить свое здоровье ради него, ради себя и ради прочих членов семьи - вот в чем действительно состоит ваш долг!
Юлия, если у вас есть возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей