Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Галина, 6 Января 2015 02:12
Здраствуйте мне 15 лет, помогите сильно поссорилась с мамой и, орали и ,тп. Что сейчас делать подойти к ней держит обида и оставлять так нельзя.
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 14:52
Галина, здравствуйте!
Вы поругались с матерью и теперь не знаете, что предпринять. Чувство справедливости и обида не позволяют пойти на примирение первой, но восстановить отношения хочется. Вы понимаете, что на диалог выйти рано или поздно нужно будет, но как и с чего начать Вы не предполагаете. Возможно, это первый серьезный Ваш конфликт. Галина,недостаточно информации для развернутого ответа, но, возможно, Вам будет полезна эта ссылка на статью "Конфликты между родителями и детьми" (http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/conflicts-parents-children.html). В ней описываются простые азы взаимодействия с родителями во время конфликта и в "мирное время". Для того, чтобы разобраться в ситуации и выстроить примерный план диалога, Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Ева, 5 Января 2015 23:33
Уже 5 лет как встречаюсь с женатым мужчиной, старше меня. Мне 25. До недавнего времени были трудности с нашей совместной жизнью в плане сойтись вместе, не было денег на снятие квартиры, мы терпели это время, у нас свой бизнес, все деньги шли туда. И вот назрела возможность снять, но время было новогоднее, не успели пришлось справлять к сожалению по отдельности, идти нам некуда, в канун он сделал мне предложение. Я приНда его на полном серьезе. И вот мы нашли квартиру... И она устраивает шантаж, если он уйдет она сбросится! Вопрос мой в том как нам обеим быть? Он хочет уйти? Но боится что она совершит убийство, и из за этого прогоняет меня.. Он боится до ужаса, что дети не простят( дети взрослые, живут отдельно) как он сказал не может договорится. Сейчас оборвал все связи со мной! Что делат
ь? Я изревелась, извелась, я в порыве злости пришла к нему, там она, ревет, она сказала я вас видеть не хочу бери чемодан уходи, со мной ничего не будет.... И он на это ответил мне что извини все закончилось, уходи? Как мне поступить? Это похоже на театр наиграно все было.
Извините что пишу сумбурно, очень нервничаю...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 14:46
Здравствуйте, Ева.

Вы сильно переживаете из-за проблемных отношений с женатым мужчиной. Отношения продолжаются уже 5 лет, ряд трудностей стоящих на пути совместного проживания был преодолен, но возникла существенная сложность - жена этого мужчины угрожает покончить с собой, в случае его ухода из семьи и он, не желая брать на себя ответственность за подобный исход, готов разорвать отношения с вами.
Ева, ситуация действительно очень непростая. У вас были серьезные ожидания, надежды по поводу этих отношений, вы "вкладывались" в них и эмоционально и материально и сейчас, вы чувствуете, как все это рушится у вас на глазах. Хотя, подобные осложнения, наверно вполне предсказуемы и ожидаемы в случае отношений с человеком уже состоящим в браке. В подобной ситуации всегда серьезно ущемляются интересы, права одной из сторон и расставание "полюбовно", без взаимных претензий, маловероятно. Вложения жены этого мужчины, в семью, в отношения были едва ли, меньше ваших, а скорее, гораздо большими и что испытывает сейчас она, вы можете в какой-то степени представить, исходя из своих чувств.
Как вам поступить в этой ситуации?
Первый вариант, вы можете продолжать активно бороться за свое счастье, а это означает, что ваш мужчина будет подвергаться "давлению" с обоих сторон и скорее всего, будет избегать отношений.
Второй вариант, вы предоставляете мужчине самому сделать выбор, а до той поры, личные отношения переводите в формат деловых, как того требует, вероятно, ваш совместный бизнес. Это те условия, которые могут помочь в короткие сроки прояснить возможную перспективу ваших отношений, без "спускания на тормозах" и затягивания( хотя, это может быть и третьим вариантом).
Но, окончательное решение так или иначе, будет принимать(или уже принял) мужчина. Это должен быть его выбор и его ответственность за возможные последствия.
В любом случае, вы сейчас получаете определенный опыт отношений и только от вас зависит как вы им распорядитесь, к каким важным мыслям, осознаниям он вас приведет.
Ева, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, то вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить эту проблему и найти пути возможного решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Катерина, 5 Января 2015 13:10
Добрый день!Сейчас у меня не очень приятный период в моей жизни, мне необходимо принять решение которое может повлиять на мою дальнейшую жизнь...И я очень нуждаюсь в совете как поступить в данной ситуации:
Мой муж имеет связь на стороне, но это уже не просто отношения как было вначале , а как он говорит что он её любит и она его очень, это длится уже пятый месяц.Я знаю с самого начала про эти отношения, но муж ко мне относится очень хорошо, даже еще лучше чем было до этого, говорит что любит нас двоих одинаково и не хочет терять ни одну ни другую.Он ей сказал что от меня не уйдет никогда, будет жить со мной и с ней встречаться, хотя она очень хочет, чтоб он был с ней.Я его выгоняла много раз, т.к. всякому терпению есть конец, но он не ушел.С ней за последний месяц пытался порвать раз пять
, но она не хочет, не отпускает его, даже мне муж говорил, закрыла его в квартире, чтоб он не ушел от нее плакала, умоляла, не бросать её, что готова встречаться хоть год, хоть пять, только чтоб он её не бросал.На днях я даже общалась по телефону с ней, но услышала что любовница от слова любовь и их отношения не просто так ( это любовь и мы времени не замечаем, просто счастливы находится вместе просто так), вообщем все сводится к тому отдай мне своего мужа, ему лучше со мной чем с тобой и в ваших с ним скандалах я не виновата,типо это с тобой он гуляет, а со мной не будет (хотя он бабник еще тот).Муж предлагает с ней встретится и поговорить и она тоже хочет со мной встретится, но я знаю что она хочет морально меня убить и унизить при встрече.Она познакомила мужа моего со своими детьми и с дочерью они даже гуляли вместе, я не совсем дура и понимаю она хочет чтоб они знали хорошо друг друга и были хорошие отношения, так она точно знаю хочет заполучить его любой ценой, но я сказала что её его не отдам и мне плевать что она там возомнила, тем более что она знала что он женат.Я с мужем вместе уже 20 лет и не собираюсь никому его дарить.Её я конечно понимаю: мужиков хороших мало, а если и есть, то женаты.Холостые как правило либо болтаются, либо пьют.Она вдова и без мужа пять лет и тут "мой принц" приласкал, отогрел её душу , она ему поплакалась о своей жизни, нам ведь много не надо и запала на него. Я мужу сказала что ничего хорошего из этого не выйдет.А он говорит что его все устраивает, еще бы и одна любит и другая, только я ему и ей высказала,что странно...почему-то за три месяца секса, а он у нее зачастую и ночевал, у него с ней не разу не было оргазма, а со мной в легкую (даже еще больше пристает).Так вот не знаю встретиться ли мне с этой дамой и что мне ей говорить или все таки не стоит.И что мне делать и как себя вести, чтоб эти отношения свести на нет.Он готов их прекратить, но она нет, я ему говорю не езди к ней ( мы живем в 40 км друг от друга), если ты не будешь ездить, она же не будет нам порог оббивать!Разорви отношения по интернету, по телефону наконец.Сам заварил кашу и не можешь её расхлебать, ты не мужик, а тряпка и никого ты не любишь, главное что тебе при этом хорошо.А он в ответ: не хочет ей делать больно, а мне значит можно.Что вы можете посоветовать мне в данной ситуации.Я хочу чтоб муж разорвал отношения с ней как помочь ему это сделать ненавязчиво и чтоб она не страдала.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Января 2015 00:42
Здравствуйте Катерина. Вы хотите узнать, как заставить мужа разорвать отношения с любовницей и вернуться в семью.
Семья - это результат труда двух людей, результат их усилий. И за все что происходит в семье, ответственны оба супруга, в равной степени. Во всех конфликты, недовольства, ссорах, изменах, которые происходят внутри семьи виноваты оба, поэтому и решать проблему должны вместе.
Если же кто-то один хочет все изменить, а второго все устраивает как есть - то ничего дельного у них не получится. Зато, когда оба супруга, хотят чего-то одного, возможен успех и семейное счастье.
Вы хотите чтобы Ваш муж перестал изменять и делал то, что хотите Вы. Но Ваш муж - не предмет, который можно просто так взять и вернуть, он живой человек, со своими желаниями (который он Вам и озвучивает) и эмоциями. Он сам ими управляет и честно Вам заявляет о желании получать удовольствие от двух женщин сразу. Изменить его желания ни Вам, ни кому другому не под силу.
Можно конечно, его заставить вернуться в семью и стать образцовым семьянином, но внутри-то он все равно останется прежним.
В данной ситуации у Вас есть только два пути, либо принять все так как есть и удовлетворять его потребности, либо не удовлетворять их, если не хотите.
Личности бывают зрелые (сознательные) и не зрелые (не сознательные).
Не зрелые личности легко поддаются своим эгоистичным желаниям, не хотят ничего делать сами, а только ищут способы получить все даром или за чужой счет, хотят получать "все и сразу". Они не надежны, на них нельзя положиться, они обязательно подведут другого человека, потому что им на него наплевать, их интересуют только собственные интересы.
Зрелая личность, взрослый человек, перед тем как начать новое дело (или новые отношения), заканчивает прежнее. Учитывает не только свои интересы, но и интересы любимого человека, старается сотрудничать с людьми.
Вот и подумайте, к какой категории относятся все (без исключения) участники этой ситуации.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Лидия, 5 Января 2015 17:44
Здравствуйте...Мне 20 лет, учусь в колледже, у меня 7 братьев, росла и общалась только с ними, так как у нас достаточно камерная обстановка в семье, сугубо православная так сказать...Вот и выросла зависимым очень от родителей ребенком...И к тому же сейчас отец меня обеспечивает, платит за съемное жилье, дает деньги на еду и так далее...Я никогда не работала,мне учится еще 2 года, но я сейчас беременна и отец и с матерью не знают еще об этом, отец даже думает что я еще невинна) С отцом ребенка я встречалась тайно год, но он ко мне не серьезно относится и боится этой ситуации ...Я не знаю что делать, в депрессии сейчас, боюсь сказать родителям об этом, ведь они меня полностью обеспечивают сейчас, и мне некуда идти....
Что мне делать??? Я в отчаянии...
Отвечает: Консультант службы, 5 Января 2015 23:47
Здравствуйте, Лидия!
Вы забеременели от человека, на помощь и поддержку которого вряд ли сможете рассчитывать. Вы спрашиваете, что Вам делать.. Лидия, если я правильно поняла, практически единственные люди, которые могут Вам сейчас помочь - и материально, и психологически - Ваши родители. Возможно, как это ни тяжело, стоит попробовать обсудить с ними эту ситуацию (или поговорить для начала с мамой и вместе с ней подумать, что делать дальше). Другой вариант - позвонить на телефон психологичсекой помощи и пообщаться с психологом - это поможет немного успокоиться и разобраться со своими чувствами. В любом случае, отчаиваться не стоит. Иногда события складываются совсем не так, как бы нам хотелось, но к лучшему это или к худшему - часто становится понятно только в будущем.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Лидия, 5 Января 2015 18:38
Здравствуйте. Я мать троих детей. Мать - злая и добрая. Мать - жестокая и ласковая. Взрываюсь по каждому поводу, истерю, матерюсь и ...
Стыдно признаться, я - учитель. На работе я добрая, ласковая, я не позволяю себе того, что вытворяю дома.
Отвечает: Консультант службы, 5 Января 2015 22:44
Здравствуйте, Лидия!
К сожалению, Вы совсем немного пишете про свою ситуацию, поэтому она вызывает больше вопросов, чем ответов. Всегда ли Вы срывались на своих детях, или это началось в какой-то определенный момент? Довольны ли Вы своей работой, семейной жизнью, своей жизнью в целом? Умеете ли отдыхать, справляться с усталостью и нервным напряжением безопасными для близких способами? Ответы на эти вопросы могли бы помочь понять, где искать причину Вашей эмоциональной неуравновешенности. Есть еще один момент, который может иметь отношение к делу. Возможно, Вы знаете (а может быть и нет), что специалисты помогающих профессий (педагоги, врачи, соц. работники и т.д.), которые много и эмоционально-насыщенно взаимодействуют с другими людьми, могут быть подвержены "синдрому профессиональному выгоранию". Тратя большое количество психических сил и энергии на работе, человек может в какой-то момент внутренне "истощиться" и оказаться неспособным давать тепло и любовь своим близким. Для того, чтобы этого не произошло, важно уделять внимание профилактике профессионального выгорания. Попродробнее на эту тему стОит побеседовать с психологом очно. Также рекомендую почитать методические рекомендации "Приемы психологической саморегуляции" (в разделе "Анонсы, рецензии, литература"). Используя описанные там техники, Вы сможете лучше справляться со своим эмоциональным состоянием.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей