Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Наталья, 3 Сентября 2014 16:44
У моей старшей сестры довольно сложный характер. Понимаю, что взрослого человека не переделаешь, но не очень понимаю, как правильно реагировать на её провокации (если это можно так назвать). Это могут быть как банальные бытовые ситуации (покупаем маме кресло - ага, вы хотите быть лучше меня; вы подарили красивое платье, а я опять с халатом - вы хотите меня унизить), так и какие-то объективные вещи (у тебя бОльшая зарплата, лучший ремонт в квартире, ты росла с обоими родителями, тебе досталось все наследство (гнилой гараж и треть развалившегося дачного дома) отца - мы сестры по материнской линии, у тебя много друзей - конечно, я тебе не нужна). Она сравнивает наш уровень достатка, достижения детей и т.д. С одной стороны, меня радует, что ей нравится наш ремонт, она готова радоваться за плем
янников, но, с другой стороны, обвинения в высокомерии, желании её унизить неприятны. Пытаюсь не за мечать - ты меня игнорируешь, как-то отреагируешь - разгорается ссора. И, по правде говоря, я её даже боюсь, поскольку реакция не всегда предсказуема...Хочется получить совет, как правильно себя вести в таких ситуациях? Говорят, что общаться нужно только с теми людьми, с которыми тебе комфортно. Но это сестра, а с родственниками все гораздо сложнее...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 23:23
Здравствуйте, Наталья.
На сколько я Вас поняла, Вы переживаете из-за конфликтов со старшей сестрой, невозможности наладить контакт. Вам сложно общаться с ней, потому что часто получаете в свой адрес упреки и провокации. Это действительно непростая ситуация, ведь близких людей не выбирают. И если отношения не складываются, то это приносит много страданий. Ваша сестра ведет себя таким образом не потому, что желает сделать Вам больно, досадить как-то. Скорее это ее способ показать, что она сама страдает. Могу предположить, что она чувствует себя ущемленной в чем-то, ей кажется, что она хуже живет. Причины такого явления довольно глубокие. Понимаете, отношения между сестрами складываются в родительской семье. И в зависимости от климата в семье, особенностей воспитания, от того хватает ли любви и внимания – строятся свои закономерности взаимоотношений и поведения членов семьи. По каким-то причинам у Вас сложились именно такие отношения, и думаю похожие трудности были еще и раньше. Но то, что отличает взрослого человека от ребенка – это способность делать выбор, вести себя осознанно, изменять привычные способы поведения. Возможно Ваша сестра не смогла еще что-то переработать или пережить, и продолжает вести себя привычным образом. Что сделать Вам в этой ситуации? Попробуйте ее поддержать, показать, что Вам нравится ее выбор или Вы гордитесь ее достижением, принять ее позицию. То есть дайте понять, что ее жизнь, действие, или покупка, тоже ценны, хоть и отличны от Ваших. Посмотрите за ее реакцией – если через какое-то время она перестанет делать подобные замечания, значит ей хватило поддержки. Если же это ее будет задевать, вызывать еще большее недоверие, обижать и т.д. – значит проблема более глубокая. Далее все зависит от Ваших целей. Хотите наладить отношения с сестрой - тогда есть смысл обратиться к специалисту (психологу) и разобраться в причинах ваших конфликтов, найти новые способы взаимодействия. Это позволит вам построить отношения на другом уровне. Если же хотите просто быть более устойчивой к упрекам и провокациям – то тогда работайте с психологом именно на тему Ваших реакций, поиска новой стратегии поведения и т.д. Обратитесь к литературе по теме навыков ассертивного (уверенного) поведения, возможно Вы найдете для себя более адекватные способы реагирования.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Кристина, 3 Сентября 2014 14:03
Здравствуйте!Я хочу обратиться за помощью.Мама с папой развелись,когда мне было 9 лет.Отец уехал к себе на родину,спустя 2 года завел новую семью, со мной связываться не пытался.За все время я ему звонила 2 раза и последний раз в возрасте 12 лет,я позвонила и сказала:"Привет,пап,это я..." он ответил: "извините я вас не знаю".Прошло много лет,за это время. мы с мамой были вынуждены скитаться по разным городам, мама пыталась устроить личную жизнь, я жила сама по себе.В 20 лет я вышла замуж за человека намного старше себя.И в прошлом году мой муж решил в тайне от меня разыскать моего отца, и он его нашел и устроил нам встречу,для меня это было большой неожиданностью,я плакала 4 дня,все воспоминания глубоко запрятанные всплыли наружу.Мы начали общаться, он приезжал 2 раз
а в гости и привозил гостинцы для моего сына,его внука.Но так получилось,что в начале нашего общения я не могла сдерживать эмоции и периодически его "колола" упреками, спустя время это прошло и я просто сказала: " Что я тебя прощаю, мне ничего не нужно, только твоя поддержка и общение" И почему-то после этого он наше общение стал сводить на "нет".Теперь я ему звоню, а он не берет трубку.Как мне быть?Мне очень плохо,хотя я большая девочка,но вновь чувствую себя брошенным ребенком
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 21:57
Здравствуйте, Кристина!
Спустя годы встреча с отцом стала для вас горьким откровением.
Все эти годы вы мечтали встретится с ним, представляли его образ, но он не очень хотел идти на контакт с вами.
Вы взрослая девочка, уже мама, но в вашей душе живет боль брошенного ребенка, жажда любви, поддержки, которую ваш настоящий отец утолить не в силах. Мы можем лишь гадать почему, но это так.
Есть огромная пропасть между вашими представлениями о нем и им настоящим. Чувства вновь нахлынули на вас и откинули назад, в детство, и вы вновь и вновь переживаете то, что было... За эти годы, что вы жили без отца, вы многое испытали. И эти чувства, ожидания, детские ощущения, обиды и боль сейчас вырвались наружу и украли ваш покой. Вы создали свою семью, вы стали мамой. Подумайте, что именно вы хотите от отца? Реально ли это получить от него? Если нет, то какие люди в вашей жизни могут вам дать то, чего недостает?
Кристина, чтобы избавится от травмы, нанесенной вам в детстве, вероятно, встречи с отцом недостаточно. Эта встреча всколыхнула вашу память, показала незатянувшиеся глубокие раны в душе. Чтобы восстановиться и действительно отпустить ситуацию, возможно, лучше прибегнуть к помощи психолога...
Если у вас нет возможности записаться на очный прием к специалисту, откройте тему в личном кабинете или позвоните на телефон горячей линии 84992165050.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: ксения, 3 Сентября 2014 17:04
Здравствуйте, меня зовут Ксения. У меня есть сын 4 года. я мать одиночка. в браке с отцом ребенка не состояли, встречались поддерживали отношения, но к сыну он всегда относился холодно. Сейчас видимся очень редко. Отец участие в жизни ребенка не принимает, очень редко видеться с ним, т. к нет желания у него. Проблема в том , что ребенок очень скучает по нему, все время спрашивает про папу: где он? когда он придет? пойдем к нему в гости итд.
Скажите пожалуйста как мне вести себя в данной ситуации? что говорить сыну? как объяснить ему что папа сам не хочет общаться с ним.
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 21:34
Здравствуйте, Ксения!
Как у любой женщины, оказавшейся в столь непростой ситуации, у вас есть, как минимум, три варианта:
Вы можете придумать и рассказать легенду про отца, можете попробовать объяснить папе, как он нужен ребенку и наладить элементарное взаимодействие, или найти "папазаменитель"- человека, который готов выполнять для ребенка роль отца или хотя бы давать представление об отеческой "фигуре".
Ксения, вы, как мама четырехлетнего сына, для него самый основной источник информации о том, как в жизни все обстоит, и, в-частности, в вашей семье. И тут важна ваша внутренняя уверенность в том, что вы можете обеспечить счастье ребенка, ваша вера в собственные силы и ваш уверенный внутренний ответ на вопросы, которые задает вам малыш.
Просто на секундочку представьте, что бы вы ответили, если бы у ребенка не было бабушки или сестры? Как бы вы это объяснили? Конечно же, гораздо проще, и ребенок бы достаточно быстро смирился с подобным положением дел. Так же спокойно объяснить ребенку отсутствие отца в его жизни можно, если вы сами не испытываете чувство вины, или жалости, или стыда и слияния во всем этом с ребенком или переноса на ребенка собственных чувств. Ребенок не знает, что такое иметь отца, но мамины чувства на подсознательном уровне, ее тревогу, "считывает" замечательно, поэтому прежде всего надо разобраться с собой.
К сожалению, вы почти ничего не написали о себе. Откройте, пожалуйста, тему в личном кабинете, позвоните на нашу линию психологическолй помощи или обратитесь на "детский" телефон доверия 88002000122 для дальнейшего обсуждения вопроса.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Марина, 3 Сентября 2014 00:07
Добрый вечер! Очень прошу подсказать мне, как нам поступить. На данный момент у нас дома проживает женщина-беженка из Донецка с мальчиком 2,8 лет. У нас 3 комнаты, полная семья и тоже дочь 2,1 года. Данную семью мы пригласили пожить к нам, плюс работу няней к моей дочери. Но проблема в том, что дети никак не могут ужиться между собой. Крики, вой и дележ игрушек происходит целый день и в радикальных вариантах. Мальчик агрессивно хватает все, что видит в детской, дочь визжит и пытается отобрать. В итоге уговариваем обоих поделиться или поиграть по очереди, на что у мальчика тут же начинается сильная истерика (падает на пол и рыдает в голос). Мальчик начал сосать палец, что за ним, по словам мамы, раньше не наблюдалось, также он может стать посреди комнаты и начать громко кричать "Ааааа&
quot; в одну точку, чего тоже не было ранее, также ребенок агрессивно ведет себя на детской площадке, кричит это "Аааа" в лицо другим детям и отбирает игрушки. По словам мамы, ранее он любил делиться и точно никогда не выдирал ничего из рук. Плюс не падал в истериках, если не получил чью-то игрушку. Моя дочь, в свою очередь, при виде мальчика начинает визжать "Отдай", хотя он к ней даже не подошел еще, отбирает у него все, к чему бы из ее игрушек он не прикоснулся, начала сосать палец (никогда этого не делала) и два дня ползает по квартире, как младенец. Мама мальчика, в свою очередь, не спит, почти не ест, постоянно в каком-то тревожном возбуждении, иногда плачет. Что нам делать? Обращалась в районную поликлинику, но мне сказали, что с моей дочерью все в порядке, а у мальчика и мамы, вероятно, ПТСР. При этом ни ребенка, ни маму врач не видела. Бесплатно обратиться за консультацией психолога в Москве гражданам Украины из Донецка, без статуса можно? И как нам примирить детей, чтобы всем ужиться с минимальными потерями? Помогите, пожалуйста....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 19:36
Здравствуйте, Марина!
Вы взвалили на себя серьезную миссию поддержки другой семьи в такой всемирной трагедии. В Вашем письме слышатся усталость и тревога. Вы ожидали, что дети сдружатся, что мама мальчика будет ухаживать за ними и помогать по хозяйству. Вы приняли их, но привычная жизнь претерпела кардинальные изменения. Дети пытаются отстаивать свои границы, что свойственно кризису 3-х лет и что следовало ожидать в ситуации деления игрушек. Взаимодействие между детьми можно наладить с помощью совместной игры. Показывая в самой игре новые способы взаимодействия между героями-игрушками. Так же важно вводить игры, целью которой будет взаимодействие их друг с другом. Например, катание по полу мячика друг другу или игра «Петрушка». Незаметно для ребенка Вы надеваете на руку игрушку, затем начинаете игру. Петрушка подходит к малышу, кланяется: «Я Петрушка – веселая игрушка! Привет-привет!». Затем Петрушка предлагает малышу поздороваться, берет его руку в свои: «Давай здороваться! Дай ручку!». После этого Петрушка выполняет различные действия: хлопает в ладоши, танцует и поет, предлагая ребенку повторить эти действия: «Давай хлопать в ладошки – хлоп-хлоп-хлоп! А сейчас я песенку спою: Тля-ля-ля! Ля-ля-ля!». Затем Петрушка прячется и появляется вновь. Игра заканчивается тем, что игрушка прощается и уходит. Такие игры помогут детям общаться друг с другом, а не вступать в конфронтацию за право владения игрой.
Другой момент состоит в том, что Вы беспокоитесь за эмоционально-психологическое состояние матери и мальчика. То, что Вы описали, наталкивает на мысли о том, что действительно и ребенок, и мать испытывают тревожность и стресс после травмы. В Москве беженцам можно обратиться в Московскую службу психологической помощи по телефону 8(499)173-09-09 и записаться на бесплатную консультацию к психологу. Никаких сопутствующих бумаг и документов предъявлять не нужно, в отличие от москвичей, которым необходимо предъявить документы о прописке. Возможно, стоит подумать над тем, как долго Вы готовы помогать, если в дальнейшем Вы не сможете наладить взаимодействие между детьми.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Данил, 2 Сентября 2014 21:44
Мне 14 лет как мне помягче признаться матери , что я гей . Мои близкие друзья уже знают об этом и я чувствую что скоро эти новости дойдут и до нее , но я хочу чтобы она услышала это от меня . Я не могу даже предугадать ее реакцию может она спокойно отнесется к этому , а может закатит скандал . Что мне делать ?
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 11:49
Здравствуйте, Данил.

Вы переживаете по поводу того, что не знаете, как может отреагировать на новость о вашей нетрадиционной ориентации, близкий вам человек, ваша мать. Обстоятельства складываются таким образом, что есть вероятность, что она узнает это так или иначе, но вы хотите рассказать об этом сами.
Данил, по поводу ваших опасений о возможной ее негативной реакции на эту новость, многое зависит от того, насколько у вас с мамой доверительные отношения, принято ли, делиться и обсуждать острые, проблемные моменты. Также, имеет значение в какой форме и как, будет подана эта информация. Безусловно, в подобной ситуации очень важно получить поддержку и понимание близких людей, что в вашем случае, вероятно, достаточно непросто, хотя, настоящая любовь выше условностей и предрассудков.
Даниил, я могу порекомендовать вам позвонить на бесплатный телефон доверия, специализирующемся на подобной проблематике (495) 783-83-33, время работы с 18.00 до 22.00, и опытные специалисты окажут поддержку и помогут найти пути решения в вашей ситуации, подскажут как правильно выстроить диалог.
P.S. Я хотел бы еще обратить ваше внимание на то, что формирование сексуальной ориентации индивида – это сложный и длительный индивидуальный процесс. И часто вариации сексуального, как и всякого иного, поведения могут объясняться временными, ситуативными факторами, возможно, что вашем возрасте, еще слишком рано делать окончательные выводы о собственной сексуальной ориентации.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей