Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Rene, 17 Июля 2013 09:21
Здравствуйте!
Как скоро вы отвечаете на вопросы в личном кабинете? я написала письмо 02.07. до сих пор ответ не получила.
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2013 17:26
Здравствуйте Rene. Ответ на вопрос Вы получите тогда, когда на него смогут ответить специалисты.
С уважением, savinkov/
Вопрос задан: Екатерина, 9 Августа 2013 00:20
Добрый вечер! Очень необходим совет.
Мы с моим молодым человеком встречаемся почти четыре года, я являюсь его невестой. Отношения довольно крепкие, однако последние года полторы мы постоянно ссоримся (дело доходит до страшных драк). несколько раз пытались "расставаться" (пишу в кавычках, т.к. "расставание" наше всегда длилось не более одного дня, затем мы пытались дать еще один шанс нашим отношениям). Пару дней назад мы вернулись из совместной поездки. Во время отдыха, к сожалению, мы несколько раз очень сильно поругались, но в целом, поездкой оба остались довольны. По приезду домой, через пару дней, мой молодой человек заявил мне, что его отношение ко мне сильно изменилось в худшую сторону, что он "стал любить меня меньше", устал и хочет все закончить. Он ука
зывает на ссоры,как на причину разрыва. Говорит, что устал это терпеть. видите ли, увы, инициатором размолвок чаще всего являюсь я. В порыве гнева я часто могла ударить его, оскорбить его или его семью. Сама понимаю, что неправа, ужасно раскаиваюсь и хочу измениться. Но сейчас, после такого его заявления, у меня буквально опускаются руку.Я не знаю, что мне делать. Я не понимаю, что значит фраза "стал любить меньше"? Так разве бывает? Или он просто невозможно устал и обижен, но все-таки любит? Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в данной ситуации? Я люблю его, хочу все вернуть. Но меня мучает мысль:"вдруг он разлюбил меня?вдруг я так сильно его обидела, что ничего уже не вернуть?". Сам он ничего конкретного на эти вопросы мне не отвечает, мол, и сам еще не до конца разобрался. Подскажите, как вести себя? Как поступить? Это конец?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 16:23
Здравствуйте, Екатерина!
В Ваших отношениях с молодым человеком произошел серьезный разлад... Видимо, ссоры и драки на протяжении последних полутора лет, действительно, сильно истощили его эмоционально. И, по Вашим словам, он уже не уверен в целесообразности продолжения такого рода отношений.
Екатерина, Вы признаете, что именно, Вы зачастую бываете инициатором размолвок, и случается, что ведете себя в ссорах слишком агрессивно. Также Вы пишите о том, что хотите вернуть отношения и готовы измениться. Тогда, для начала, кажется важным, прийти к пониманию того, что молодой человек ничего Вам не должен. Вот представьте себе, он родился, рос, учился, встречался с друзьями, занимался чем-то интересным для себя. В общем, человек как-то жил до встречи с Вами. И тут появились Вы… Поначалу у вас, судя по всему были добрые отношения. Но со временем, он, видимо, престал соответствовать каким-то Вашим ожиданиям, и стал Вам чем-то обязанным. Но он же не раб Ваш! Он свободный человек. А, когда Вы пытаетесь подогнать его под какие-то Вами установленные стандарты, и он в них не вписывается, у Вас это вызывает гнев.
Екатерина, одним словом, если Вы любите своего молодого человека и хотите сохранить то, что сейчас под угрозой развала, то первым делом, необходимо пересмотреть к нему свое отношение. Каждый человек уникален и достоин уважения. А истинная любовь всегда дает, а не присваивает. Она наполняет радостью, вдохновляет, развивает и меняет человека к лучшему. Это светлое переживание. И отношения между партнерами тем и ценны, что они призваны взаимно обогащать и развивать друг друга. Конфликты же, при наличии уважения друг к другу и стремлении к конструктивным решениям, бывают даже полезны, так как помогают выйти отношениям на новый более высокий уровень. И пока Ваш молодой человек еще не решил, как поступить, у Вас есть возможность, при определенных усилиях сохранить отношения и, возможно, вывести их на новый этап. Удачи Вам!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Оксана, 9 Августа 2013 00:07
Все подруги выходят замуж и рожают детей,а у меня последние отношения были 3 года назад.И если раньше я называла это СВОБОДОЙ, то теперь понимаю,что это уже ОДИНОЧЕСТВО.Мне 22 и я понимаю,что все впереди,но все же чувствую себя отставшей от жизни.Работа меня раздражает,коллеги тоже(не могу реализоваться, т.к. работа мне неинтересна,а образование еще год получать).Депрессия затянулась уже на полгода.Надо что-то менять,так жить нельзя.
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 12:11
Здравствуйте, Оксана!
Вы поняли, что Ваша некогда СВОБОДА, с течением времени превратилась в ОДИНОЧЕСТВО. Также Вы поняли, что нужно что-то менять…
Оксана, хорошо, что Вы честны в этом с собой, так как правильное видение и осознание происходящего, можно сказать, уже половина дела. А вот, с чего именно начинать изменения, с этим и нужно разбираться. И здесь, возможно, имеет смысл еще глубже погрузиться внутрь себя, в сферу, где находятся Ваши ценности, Ваши взгляды на жизнь. И уже оттуда смотреть, в чем конфликт, в чем Ваше внутреннее расходится с внешним. И по результатам этого видения, Вы сможете определиться с дальнейшими действиями. Возможно, ситуация потребует от Вас развить какие-то новые качества, необходимые для изменений, а, может быть, сейчас актуальнее была бы работа по принятию происходящего.
Оксана, если самостоятельно выйти из депрессивного состояния будет сложно, то обратитесь за очной консультацией к психологу. Кстати, это могло бы стать вторым Вашим шагом (после обращения на наш сайт) на пути изменений.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наталья, 8 Августа 2013 11:39
Здравствуйте! Не знаю как сделать правильный выбор. Я встречаюсь с МЧ 4 с лишним года (плюс..минус..можно сказать с 15). Сейчас мне 20,а ему 25. Все было вроде нормально..Пол года назад он сделал мне предложение. Я не хочу замуж..еще рано..мне еще 2 года учиться в институте. Можно сказать, что я не знаю в жизни ничего..и никого..а мне интересно. И я не знаю люблю ли я его или это привычка. Когда его нет я не знаю что делать..плохо. Да и кто меня будет терпеть..принимать такой какая я есть..а он меня уже знает...и я боюсь что больше никого не найду после него. И с ним вроде уже не то..все одно и тоже..может просто трудный период? Может стоит выйти замуж? может будет лучше? Проблема еще в том что мы живем в разных городах..видимся по выходным..и там где он живет я не хочу жить..я всю школьн
ую пору мечтала уехать из этого маленького города и возвращаться для меня это очень тяжело..трудно перебороть себя. А он не хочет переезжать в др. город..из-за финансовых трудностей,которые предстоят..Но сейчас надо что-то решать..больше невозможно видеться по выходным..и тратить его и свое время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 07:29
Здравствуйте, Наталья!
У Вас есть молодой человек, который завет Вас замуж. Но Вы ни как не можете понять, принять ли его предложение, или позволить себе открывать мир, узнавать новых людей, новые отношения.
Вы студентка, Вам 20 лет, Вам нет нужды бежать в замужество. Есть такая русская поговорка: «Главное не замуж попасть, а главное замужем не пропасть».
Как мне кажется причина Ваших сомнений в том, что Вы себя недостаточно хорошо знаете. И не можете пока отличить любовь к человеку от привычки быть с человеком и определенной стабильности и понятности Ваших с ним отношений.
Единственный способ понимания себя – это приобретение в этом привычки, т.е. попробуйте задавать себе, как вспомните, следующий вопрос: Нравится ли мне то, что я делаю? Постепенно Вы будете задавать его все чаще и чаще, пока это не войдет в привычку. И тогда Вы заметите за собой, что у Вас появилось четкое представление о своих предпочтениях. И это поможет Вам определиться со своим выбором. Отведите себе время на такую работу месяц, два, но ни как не меньше 3 недель. Наблюдайте, исследуйте себя. Если самостоятельно справиться будет сложно, обратитесь к психологу, возможно в вашем вузе есть такой специалист. Если Вы обнаружите, что в Вашем сердце живет не страх остаться одной, а любовь, то обсудите это со своим молодым человеком. Объясните причины, по которым Вы не хотите выходить замуж сейчас. Обсудите, как каждый из вас видит совместное будущее, где вы будете жить, кто будет обеспечивать семью, как будут распределяться домашние обязанности, когда вы хотите обзавестись детьми, в каком количестве и т.п. За 4 года Вашей дружбы, возможно, вы все это уже обсудили, но тогда следует обратить внимание на то, что Ваше представление о совместном будущем устраивало и Вас и Вашего будущего мужа. Для обсуждения можете воспользоваться опросником « Ролевые ожидания и притязания в браке».
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Алена, 8 Августа 2013 14:23
Здравствуйте! Совсем недавно появилась проблема — я ем ночью. Не на ночь, а именно ночью. ТЕ встаю как лунатик и ищу еду. Раньше это было раз в неделю, не чаще, а сейчас почти каждый день! Иногда я помню, что ела, а иногда совсем нет) И это ужасное ощущение, когда ты себя не контролиуешь. Я веду очень активный образ жизни, танцы, фитнес, поэтому за питанием своим я тоже слежу. В течение дня я не испытываю голода, ем часто, понемногу. Никогда не мучаю себя, если хочется есть — ем. По выходным я обычно не ем ночью, только в будни, к тому же, я не совсем высыпаюсь, когда встаю ночью. Иногда встаю и 2-3 раза. Посоветуйте, пожалуйста, что это такое, как с этим справиться. Совершенно не могу себя контролировать.
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2013 06:40
Здравствуйте, Алена!
То, что у Вас появилось неконтролируемое потребление пищи по ночам, свидетельствует о том, что употребление пищи становится фактором коррекции эмоционального состояния. И это требует обращения к психотерапевту для обсуждения способов и методов лечения.
Часто бытует мнение, что проблемы переедания - это проблемы недостатка волевых качеств, что необходимо просто отказаться усилием воли от еды и придерживаться строгого режима питания. Однако это не так. Поскольку физиологически прием пищи связан с получением положительных вкусовых ощущений, а также с выработкой эндорфинов (гормонов счастья), происходит ситуационная фиксация: поел - получил удовольствие. Человек все чаще прибегает к этому способу ухода от проблем, в дальнейшем он старается продлить приятные ощущения, увеличивая время приема пищи и количество употребляемой еды. Такой образ психологического ухода от реальных проблем опасно привлекателен своей простотой и доступностью. Ведь поесть вкусненького можно всегда, вне зависимости от личных качеств, внешности, уровня жизни - еда доступна всем.
Чем раньше начато лечение, тем лучше прогноз. Не откладывайте поход к врачу, именно поиски и устранение причин проблемы, позволят Вам вести и дальше активный образ жизни и быть здоровой.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей